もうどうしていいか分かりません。

辛いです。

小さい頃からずっと親は仲が悪くて、近いけど別々の家に住んでるんです。毎日パパが私とママの家に来て、話に来ます。たまに長く話していると、イライラした様子で「もう…◯◯が話してたから…やること出来なかったわ…」とママに言われます。どうしてですか。

学校で、親切にしたいと思ってやったら、「触んな」「お前のせいで」「何してくれてんの」「近づくな」って言われます。私だけなんです。こんなにもあたりが強いのは。他の子にはもっと優しくしたり、面白くするくせに私にだけなんです。どうしてですか。

親友だと思って、いつも一緒にいた4人組はいつしか3人組になっていました。２年前からずっと、私は独りぼっちで本を読んでいます。話しかけられないし、関わらないし、目も会いません。しかも3人で遊んでいました。少しも誘ってくれなかったです。全く分からない話題で盛り上がって、肩を組んで楽しそうですね。私も入れてくれないのは、どうしてですか。

先生にこのことを相談しました。小さい頃からいつも自分の悩みは一人で抱え込んでいたので、真剣に相談することは初めてでした。とっても勇気を出して相談しました。頑張って、泣きそうになりながらも必死に、辛いってことを伝えました。でも、先生は半笑いで、「勘違いなんじゃないですか？笑考えすぎですよ笑」って言いました。先生、いじめは絶対にさせないとか、辛いことあったら解決してあげるとか言ってましたね。あれは嘘だったんですか。どうしてですか？

どうしてパパは私が嫌だって言ってるのに無理矢理食べさせるんですか？どうしてずっと無視するの？

どうして親戚はみんな、私が自分の子供に触ろうとするだけで、「◯◯！！」って怒鳴って来るんですか？

どうして行きたくないって言ってるのに無理矢理学校に行かせるんですか？

どうしていつも3人で仲良くしてるのに休んだ時だけ話しかけて来るんですか？

どうして蹴ったり殴ったり物を取ったりして来るんですか？

どうして「◯◯が居るのが嫌だ」とか言われないといけないんですか？

どうして何にもしてないのに悪者扱いされないとダメなんですか？

もう疲れました。死にたいです。
解放されたい。まだ中学生にもなっていないのに、なんでこんなに苦しまないといけないんですかね。
いつのまにか楽に死ねる方法を検索してました。飛び降りか電車に轢かれるかが楽そうですね。首吊りも良いかもしれないです。
常に考えてるのは死んだらみんなはどんな反応するかな、とかそんなのです。
生きる希望がないんです。
でも死ぬのは怖い、怖くないならとっくのとうに死んでます。
もう嫌だ。
もう誰にも傷つけられたくない。私は何も悪くない。私は何もしてない。
私の何がそんなに気に食わないんだろう。
死ね、って言われてすぐ死ねたら良いのに。

頑張ってきたつもりなのにメールで最後通告か。毎日悩んでいるのに次々に新しい悩みが増える。もう限界、疲れた。家族には申し訳ないけど…。

自分を殺して仮面かぶって必死に生きているのに
何もない。友情も愛情も消えていくだけ。
何してもダメなら、貢献なんてできないなら。死にたい。けど怖い。生きたくはない。無になりたい。皆に忘れられながら消えたいな。

死にたい
それすら言葉にしてはならないと
また、死にたくなる

死にたい
もう死にたい
死にたい毎日毎日死にたい

これは自分のせいなのか？

多分思い込みだけど、たまに話せなくなったり
周りのざわざわした音が気になったりする
一番苦手なのは人が食べ物を口開けて食べるとき
の音

家族だとより嫌悪感が増す
身近に居る人だから
ずっと聞かなきゃいけない

たまに自分が分からない

自分が消えてくのは怖い

はあ、自分はこんな性格になったのはいつからだろう。自分はもう嫌になってしまった。しかしまだ死にたくない。何故だろう私は自分の事が嫌いなのに。でも、生きることには一人一人意味があるんだろうな。自分は死にたいとは思うけど、生きてみる！

ねぇ助けて

私の話聞いて？

私ばっかり

辛いの

苦しいの

怖いよ

ねぇお願い

無視しないで

いじめないで？

殴らないで？

ごめんなさい

私だって幸せになりたい

なっちゃだめなのかな？

家が辛い。家にいたくない。何にもできない自分が嫌。消えたいけど怖くて死ねない。どーしよう。ひどい毒親に苦しめられてる友達もいるのに。あーあ　我慢しなくちゃ。友達の方が辛いんだから。

シャワーの最中に、ふと涙が止まらなくなった。
何で毎日風呂に入るんだろう。
何で毎日ご飯を食べるんだろう。
何で毎日働かなきゃいけないんだろう。
生活の全ての行為が義務と化して、心を締め付けてくる。
何もしたくない。それすら許されない。
誰かに相談しても、助けてはくれない。
解決するはずもなく、もう諦めている。
助けて、ではなく殺してと思うようになった。
ODも首吊りも何度もした。母に怒られた。
何故怒られるのかわからない。
こんな子に産んだくせに。こんな子に育てたくせに。
人のせいにしないとやっていけない。
前世でそんなに悪いことをしたのかな。
どうか来世は人間になりませんように。

昔意識を失って倒れたことがあった。　
なんであの時死にきれなかったのかって思う。　
あの時死んでればこんなに苦しまなくて良かったのに。　
　
通り魔にでもあって死にたい。

鬱病になる前に戻りたい最近ずっとこれしか考えられない

あ、すみません。
私マジで無理っぽいです。
何が「今日は、いつもより元気そうだねー。」、ですか。
教頭先生？
わかりますよね？
私もう限界とっくに超えてるんですよ？
嘘の笑顔。
嘘の明るい雰囲気。
お母さん。
あなたが「同じ空間にいる人がずーっとそんな暗い顔してたらこっちもそういうふうになる。」そう言ったから私は頑張っているんです。
なんとかして明るくしようと。
楽しかったことを思い出したり、
好きな音楽を聞いたり、
好きな本を読んだり、
絵を書いてみたり。

でも、それにも限界が来ました。
結局無理やり気分を上げようとしているだけなんですよね。
最近は前よりも暗くなってしまっています。
なぜ、小４なのにこんなに気を使わなくてはならないのでしょうか。
もう、疲れました。
私も人間です。
教頭先生もお母さんもみんな人間です。
限界が来るのは当然で、限界が来ない人はいない。
そんなことわかってたし、限界まで頑張ろうとも思ってなかった。
なぜなら今の私が限界まで無理やり頑張ったら壊れてしまうからです。
頑張る前から壊れていましたが、限界まで頑張ると本当にだめになってしまうと思ってたからです。
でも、自分の限界がとっくに超えている事に気がついていなかった。
馬鹿ですよね。
自分のことがわからないなんて。
ああ、死にたい。
でも死ねない。
怖いから。
結局何が言いたかったのか自分でもわかりませんが最後まで読んでくれた人は嬉しいです。

死にたすぎてもう何も喉を通らない。　
死にたすぎて吐き気止まらない。

自分の存在が恥ずかしいし気持ち悪いのでもう消えたい。
消える方法ないかな

….こんばんは。突然ですが、死にたい。まぁ、こんなの私にとっては当たり前のことです。私は、絵を描くのが好きです。よくみんなに絵を見せていたんですが、「下手。これなら俺が描いたほうが上手いわw」「どうせ写したんでしょ？今すぐにその絵を消せw」とか言われたんですよ。最初は、親に相談してたんですが、だんだんと言われるのが慣れてきちゃって。今では「ありがとう！」と返してしまいます。こんなこと、言いたくないんです。でも、口は心の声と逆のことを言うんです。それで私は、みんなから「あいつ変人だから離れよう」と言われ、独りぼっちになってしましました。こんなことがあるんなら、私は生まれてこなければ良かった。今、私は家の中でも独りです。こんな私を愛してくれる人なんていないんです。学校でも、家でも、目立たない私が生きている価値なんてあるんでしょうか？それならいっそ、家の包丁で心臓を刺して死んでしまおうか？それなら、家出をして餓死してしまおうか？と考えています。・・・ーーー・・・、助けてください。

もう嫌なんです、家では「勉強しろ」「ゲームばっかりするな」とか色々言われて学校とかでは人間関係上手くいかないし、こんなちょっとした悩みなんか他人にとってはどうでもいいかもしれないしこれよりもっと重い事を抱えてる人がいるだろうから相手にされないだろうと思って誰にも相談できずにいますもう死んだ方が楽なんじゃないかって思うけど勇気がないのと怖いから死ねなくてずっと心の中でイライラモヤモヤしててもう辛いです。

崩れ始めたのは何時だっけ
４〜６月まではみんなに合わせて陽キャやって。
それはそれで愉しかったと思う
でも無理だった全部無駄だった
夏休み明けて９月くらいから偽の自分を出せなくなってた
その方がみんな嬉しいのにね
私の思った通り段々とみんな話しかけなくなってた
陽キャの私はクラスに肯定されてたんだなって。
私は空気になった
いや、空気になりたい
居ない存在になりたい　見えない存在になりたい
明日だって　みんなは私を避けて話す
きっとそうなる
何時かそうなる
私なんて消えてしまえばいい
↑誰か否定してよ　お願いだから。

疲れてもうダメです。楽になりたい。死んだらご先祖に逢えるのかな？何処にいますか？一回行ったら帰って来れない、引き返せない。

私はとにかく死にたいです。一時期学校でいじめをうけていました。「私なんて消えればいいんだ」と思ったことがあります。そして今もそう思っています。今、楽に死ねる方法を探しています。いじめを助けてくれた子にはまだこの気持ちを言っていません。言うのが怖いんです。今、私に対してのいじめが増えているんです。そのせいで屋上から飛び降りようとしたこともありました。これは誰にも言っていません。ここでしか言えないことです。本当に死にたい。「私なんてこの世にいなければいい。」それしか考えていません。助けてください。

どーせならぼっちにしてくれよ
中途半端に気をつかわないでよ。
ぼっちの方が100歩譲って楽だったりするんだよ
ごめんごめんごめん
ここでみんなの愚痴を吐く度に、自分の無力さを思い知る
ここでぶちまけないとほんとにぼろぼろになっちゃうんだよ
私のことみんな忘れてよ
いっそのこと全部。
やっぱ忘れないでよ、私のことずっと覚えてて
心がぐらぐら左右に揺れて
こんな決断も出来ないんだ
みんなのこと「矛盾してる」とか言ったくせにさ。
自分だってそうなんだよ
いつも私は中途半端。
何者にもなれない独りぼっち（いや、ぼっちにもなれない）
何かに為りたい
誰かに好かれたい
みんなに好かれたい
みんなに讃められたい
みんなに慰められたい
変な欲望丸出しの承認欲求の塊すぎる陰キャだね
何もしないで　話しかけないで。