十何年一緒に生きて大好きなお母さんとおねーちゃんがいた。いっぱい辛いことも言われた。私のせいで母は鬱になった。死ねとも約立たずと言われ続けたけどそれでも大好きだった。でもついに出て行けと言われてしまった。
児童相談所と役所を行ったりきたりで判定は虐待だった。大好きなお母さんとおねーちゃんともう会えないかもしれない。困らせてごめんなさい。
ずっと会ってなかったお父さんのところに住むことになった。ご飯があって、服も靴も必要なものを買って貰えた。私だけこんな待遇で死にたくなる。ごめんなさい。私だけ幸せになろうとしてごめんなさい。気持ち悪い気持ち分からないくせに父親が嫌い、父親ごっこに付き合えない気色悪い。暖かくて真っ直ぐな家庭で生きてきたお前に何がわかるんだよ。私の事本当は下ろそうとしたのに父親になりたいのかもしれない。ごめんなさい。
高校生に時彼氏が出来た。依存してしまった。嫌われたくない。重いヤツとか思われたくない。ブサイクでごめんなさい、不出来でごめんなさい、もしかしたらもっと可愛い子が良かったのかもしれない。好きな子がいたかもしれない。私が死ねばいいのに私死ねよバカごめんなさい
薬も効かない　怖い　辛い　どうすればいいか分からない。やだもうごめんなさい。もっといい子になるように頑張るから嫌わないでくださいごめんなさい。みんな大好きだから頑張ります。やだ死にたくない死ぬ生きたい死ね死ねバカが私死ねばいい死ねよ死ねごめんなさい死ね死ね死ねごめんなさい頑張って生きる

友達関係がもう疲れましたでもなんで生きなきゃなんですか？
頑張ったのにいなくなるにはすごく痛い思いをしなきゃならない
どうすれば良いのでしょうか‥友達は嫌いな人に奪われ
屁理屈を言われこれだけを話したら軽くね？大したことじゃない
と思われるのはなぜでしょう？
虐められていないじゃん！とよく言われます
それをやられた本人よりやられてない人が多かったらそっちが信用されるのも
なぜなんでしょうね
私が言いたいのは文字や言葉で決めつけるのではなく行動や見たもので判断してほしいと
思いました。

なんで生きるために楽しくもない仕事してないといけないんだろ
せっかくの休日なのに何もする気にならない
生きてなければこんな思いしなくて済んだのに

相当狂ってます。
薬の影響で奇行（過剰摂取）まで繰り返すようになりました。
本当の事言えば、胸が苦しすぎて死んでしまいたい。でも、天涯孤独の自分がしんだら、どれだけの方に迷惑をかけてしまうだろうと考えたら踏み切れないのです。
生まれてきたくなかった

先生は俺の事嫌いなんだね

真面目ぶっててめんどくさがりの
俺なんてクラスから消えてほしいって思うでしょ？

でも俺にだけ厳しくて変な時に
話しかけて距離感おかしくない？

もういい加減にして
先生のせいで誰も信用出来なくなる

俺が死んだら笑ってみせるの？
あいつ弱ぇーとか言うの？
言えよ
陰口するくらいならもう言えばいいんだよ

頑張って声出したら裏返っちゃった
最悪
死にたっ！
これごときですんません

なんで毎日頑張ってんの はよ死にたい

朝から小さいことがずっと針みたいに私に刺さってる。
痛い。
つらい。
なんで、うまくいかないのかな。

消えたい。
「死ぬ」ではなくて。
誰にも気づかれず、そっと。
私のことを大事と思ってる人なんていない
消えたい。

もう疲れた。子ども嫌い、笑顔になれない。
子どもうるさい、全部ママのせい、いい加減にして、消えてなくなりたい、

子どもが帰ってくるのが苦痛

死にたいというか、消えたい。
こんな私でも大切にしてくれている人はいるはず、
親にも自殺だけはするなって口うるさく言われてきた。
大切にされてるからこそ、消えたい
対していじめにもあってない、環境が悪い訳でもないのに勝手に病んで消えたいとか言ってるの恥ずかしい。
元々私という存在がなければよかったのにってすごく思う。
所詮何しても無駄だし、ここにいる意味ってなんだろう。なんで生まれちゃったんだろう
中途半端に病んでる振りだけして学校休んだり､泣いてみたりする自分が嫌いで嫌いで仕方がない
消えてしまえばいいのに

疲れた、死にたいのに無理に生きてるのって欲張りだよね。でも死ぬ勇気がない、つらい
生きててごめんなさい

そっか。
駄目なんか。
ごめんなさい。

全部嫌になる。
やる気が出ない。
無気力。
あれもやだ、これもヤダ。
無理。知らない。わかんない。

今の気分は、死にたいじゃなくて、消えたい。
恵まれてんのになぁ。
ごめんなさい。
なんもできない。
自分嫌い。
でもこわい。
このままどうすればいいんだろう。
わっかんないや。
いまんとこ、暗いなぁ。。

まいにち死にたい。摂食障害と鬱のせいで時間もお金も無駄にしている。
生きている価値なんかないただのゴミ。
仕事を復帰できたのに合わない気がして憂鬱になってきた。同じことをあっちもこっちも何度も言われると、鬱のときに些細なミスをしまくっていたことを思い出す。
ただのミスなのかまた鬱の前触れなのか。

誰の役にも立たないし何もない私は生きてる価値がない。
生きたい誰かと代わりたい。

義家族からの意地悪で、世の中意地悪な人がたくさんいることに気づいてしまった
小さい意地悪があるぶん小さい優しさがあるのも分かっているけど
どしても小さい意地悪の方が頭に残っていって小さい優しさが忘れていく
優しい世界になればいいのに。
人の気持ちを考えられる人が1人でも増えて欲しい
もう1人で泣く人が1人でもいなくなって欲しい
人が人を傷つけて何になるのか
もっと生きやすくなりたい。
死ねば解放されることは分かってるけど
私がいなくなって悲しませてしまう人がいる
私のせいで悲しんで欲しくない
何より1番母と、娘をおいていけない

もう辛いことしかない。
愛犬もいなくなり、推しもいなくなり何も楽しいことはない。
話の通じない親と旦那しかいない。
特別不幸だとも思ってないけど、生きている意味を全く見いだせない。
ただ時間が過ぎるのを待つだけの人生。
段々体も老化して痛いとこだらけ。
趣味もしたいこともお金が無いと出来ないんですよ…。
老後のお金も貯まってないし。
早く死にたい。
友達がいないわけでも特別病気があるわけでも仕事がないわけでもないけど、生きててもしょうがないって思う。

やってもいない事で罪に問われ
犯罪者扱いされ本当に生きてる意味がわからなくなった
本当になにもしていないのに
今までの人生何度も人に騙され続けてきて
本当に疲れた
よかれと思ってやったことが私に不利になる証拠ばかりとゆわれなんの為に今まで生きてきたんだろ
死にたくてしょうがない
生きてくのがしんどい
死にたい

たまに、なんだかんだで死にたいと思ってことがあった。自分のいいところなんてない。そう思う日々だった。友達や、家族にも言えない。たまにショートで流れてくる簡単に死ねる方法というのはどうせ嘘で、でもちょっとは心が軽くなるそう思っていた。
次は消えたいと思った。友達に見せてる姿はどうせ嘘で笑ったりしている。でも最近は、消えたいと思ったことが少なくなってきた。推しができて励まされる毎日だった。頑張って、1日1日生きていて良かった。悲しい毎日でも、何回止まってもいい。だからちょっとずつ進んでいこう。そしたらきっと楽しいことがある。それを信じて毎日毎日生きている。だからみんなにも生きていてほしい。

死にたくても、死ぬ勇気なんてない

ほんとに誰か殺してくんないかな、、

この地獄からだしてほしい

友達に相談したくてもできない

してもどうせ

病みアピとか思われる

ほんとにやだ

学校でも避けられて

いじめられて

うまれたくなかった
流産でもしてこの世にうまれたくなかった
いたくなかった

俺が生きてる意味は？
そんなの俺にはわからない
「大丈夫？」大丈夫なわけない
ネ友は「いつか会おうね」そう言ってくれるけどいつかって？
いつか分からない予定のために生きろって？
そんなの無理無理
彼氏だってさ、「大人になったら結婚しよ」っていうけど、俺が大人まで生きれる保証ないじゃん
遠距離なんだからほんとのことなんてわかんないじゃん
ネ友のみんなそう、俺のこと対して心配してない
お兄ちゃんだって勉強や友達、高校生でやるであろうバイトのことしか心配してない
みんな俺なんてどうでもいいんだ
今は苦しい思いしながら無理矢理学校に登校して、いじめられて、授業受けて、先生にしつこいくらい「大丈夫？」って聞かれての繰り返し
大丈夫なわけないじゃん
特別扱いされたくて学校に来てるんじゃない、
生きたくて生きてるんじゃない
いじめがヒートアップするのが嫌で無理矢理来てるだけ
生きるのが辛くて、でも死ぬのは怖くて生きてるだけ
誰にも理解されないじゃん
みんな理解してるふりはやめて､､､