両親からも愛されて才能にも恵まれたと思う。
なのに、友達に頑張って話合わせて仲良くなれたとおもったのに友達には友達ができてた。君の恋バナはちゃんと全部聞いたのになぁ
私のは『死ぬw』だけなんだ。
こっちの気も知らないくせに。都合のいい時だけ。でも私は好き
ちょっとしたことで傷ついて辛くて
綺麗な体に傷つけて。
恵まれてるのに1人みたい。
世界にはもっと辛い環境にいる人がいるのに私なんかが死にたいって言っていいのかな
ごめんなさい

死にたいのに死なない自分が嫌い早く死んで楽になりたい

もう無理かも
やっぱり皆 私なんて いらない存在なんだって思い始めたら 死にたくなった 消えてしまいたくなった
死んでも誰も私が死んだことに気づかないんだろうな

中学生くらいから毎日死にたいと思いつつ、おばさんになった。
でも死ぬ勇気もなく、親きょうだいを悲しませるのもいやで、幸せになれば死にたくなくなると思った。だから結婚して子供もしてみたけど、この気持ちはいつか消えなかった。
むしろ、結婚によってパートナーからもたらされたトラブルでさらに毎日死にたい気持ちがすごい。
どうしたら、死にたい気持ちは消えるのか。死ねば消えるかな。あ、やっぱり死にたい。

私なら良かった。死ぬのも、病気になるのも、働けなくなるのも、私なら良かったのに。
そう思う自分が嫌だ。でもそう思ってしまう。だから、死にたい。死んでしまいたい。

毎日毎日笑ってるのがだんだん辛くなってくる。勿論楽しいことだってあるけれど辛いことのほうが沢山。好きなことしても「キモイ」だとか「産まなきゃよかった」とか言われるし、そう言われるたびに生きている意味がわからなくなる。テストのときは親からプレッシャーがすごいし。それに妹とも比べられる。
私の生きている意味って何だろう。
私が死んでも悲しんでくれる人なんていないから。死にたいなぁ、、
でも自殺は怖いしな…なのに日に日に死にたいって気持ちが増えていく、、
誰か助けて。誰か私の本当の気持ちを見つけて救ってください。相談に乗ってくれるだけでも気持ちが軽くなるから。

死にたい、生きてたらしんどい
薬飲んでもいいですか？って生徒から連絡きたよ

悩みに悩んだ結果がそれなら、でも、。
なんて声をかけたらいいかわからなかった

だいすきって伝えた
また月曜日、何食べたか話そうといった
今過ごしている時間が
越えられないかベが
見える景色が風景が、感じる何かが
いつもと違うようになる瞬間が少しずつ増えたらいいのに。

小学3年生で人間が醜い生き物だと気づいてそれから人が信じられなくなって、小学6年生になった。これまで以上に忙しくて、今も課題がたくさん溜まってて、進めなくちゃってみんなに追いつかなくちゃって思って焦る。みんなからの期待が重く辛い。私のせいで全体の動きが遅れてる、自分がみんなに迷惑かけてるって勝手に思い込んで勝手に落ち込んでる。こんな私が嫌い。友達からの褒め言葉も、どうせ嘘だって素直に受け止められない。好きなだったことも、今はなんにも感じない。みんなから必要とされたい、みんなから好かれるようになりたいって思ってたはずなのにプレッシャーが重くのしかかって、すぐに逃げてしまう。

なんのために生きてたんだっけ？生きてる意味ってなんだろ

いつもいつも自己嫌悪で嫌になる。
変わりたくても変われない。
表ではずっと笑顔だけどほんとは寂しいし悲しいしつらい。
わかってくれる人はどこにいるんだろうっていつも思う。

なにやってもダメな自分は迷惑かけてばかり
生きてるだけで邪魔者
死にたいけど死ねない
泣きたいのに泣けない
生まれなきゃ良かった
なにもしたくないなにも上手くいかない

死んだらいいことがあるんでしょ？
そうなら死にたいよ。
消えたい
死にたい
それくらいしか言えない

頭をうちつけて死にたいと叫んだ
一晩たっても頭痛だけが残ってる
頭痛がこわくて後悔する
でもつらい
つらいよ

楽になりたい
生きてても死んでも迷惑かけて、傷つけて、傷つけたく無いし傷つきたくないのって欲張りなのかな
明日が来なければみんなとの差もきっと無くなるのにな。。。
時間が止まったらずっとお風呂に浸かってると思う。ずっと包まれていたい。
自分より大変な人も沢山いるけれど、操作できない船で荒れた海を渡るような人生疲れた。躁鬱なんてクソだ。死にたい、楽になりたい

もう人に迷惑を掛けるのが嫌なので消えてしまいたい

自分はいつも嫌なことばっかりする。友達にムカついて暴力しちゃったり嘘ついたり、、、
私はそんな私が嫌いで嫌いで仕方がない。そんなある日に学校で流れた曲で「風になりたい」という曲が流れて、ああきえたいとおもった

死にたいとかじゃなくて、生きたくない。
僕が生きても誰も喜ばないから。
だから、生きたくない。
誰からも好かれない人生なんてなくなっちゃえばいいのに

死にたいって思っているけど、実際に死ぬ勇気はない。きっと死にそうになったら死にたくないって思うんだろう。でも生きていたくない。どっちつかずな自分が嫌。悩んでばっかの自分が嫌。考える前に行動しろって、分かってる。そうできたらどれだけ楽だったか

死にたい。わかってもらえない。

うざいな。
自分の存在が。死にたい。キモい自分
姉だけ学校休んで。私に対して差別？
やばいから。
薄いよな。存在
死にたい
毎回腹痛くる。

死にたい
誰も助けてくれない
声にだせない
お願い誰か気づいて