今授業中死にたい

もう嫌
休ませてくれない毎日、リスカしてる毎日、
こんな人生嫌、だってさ保健室登校ってさ楽になれると思ったの
だけど真逆だったの親には行け行け言われるし、担任の先生は
授業行かなかったら怒るし　もう嫌なんだよね
まじでこんな人生が良いっていう人なんていないでしょw
だってこんなのストレスが溜まるだけだよ？
まじで保健室登校になんてならなければ良かったw
親友できたと思ったら仲悪くなってきたし
信用できる人なんて姉以外いないしw
学校とかまじだいっっ嫌いまじで一時期まじで
化学反応で火事こそうかと思ったもんw
学校なんてなくなれば良いんだよ
まあ学校のタブレットだから見られてるんだけどね
まあいいよどうせもうすぐ死ぬんだから
自殺方法どうしようって考えてる
毎日だもん
リスカ親とかにバレないようにやってる毎日だもん
もう死ぬしか救われない
家にいても酔っ払いが絡んでくるし
最悪だよね
うちなんて生まれてこなければ良かったよね
もっと可愛い子がよかったよね
ごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたがりでごめんなさい

もうつらい…
死ぬのも怖い…生きるのも嫌…

自分の選択したことに自信が持てずいつも後悔だらけ…人も自分も信じれない…

過去に執着し悔やんでばかり…
イライラしたり思うようにならない…

全てがいや…

人を傷つけてしまう自分が嫌い。早く帰りたい。ごめんなさい

人が嫌い　人が怖い　人といると疲れる。
もう人間自体向いてないんだと思う。

母に『育て方を間違えた』と言われた。ちゃんと言われた通りそれなりの大学にも入って結婚もして子供も産んだのに。もうこれ以上どうしたらいいの？

小さい頃から人と比べられて育ってきたからすぐに他の人と比べては落ち込んでしまう。わたしはダメで落ちこぼれの人間。自分がわからない。からっぽ。

毎日このまま目が覚めなければいいのにと朝を迎える。もう消えちゃいたい。

自分は相談したりまず人とかかわることが大嫌い人と接するだけで死にたいとか思ってしまうそんな人間が生きてても食費だの教育費などの金がどんどん自分のせいで減っていくだったらいっそのこと勇気を出して死んだほうがマシなことに気づきました頑張れとかもう頑張ってるのにどうして言われないといけないの頑張れよりも頑張ったねって一度でもいいから言われてみたかったな､､､

いいな、あんな幸せそうに笑えて

いいな、クラスのみんな楽しそうに笑ってる、私だってあの中に入りたいのに

なんかしにたいです。

自分なんてどうせ人に頼ってばっか今日だってイジメが怖いからって学校を休んでしまったこんな奴なんて生きてる資格ないよね生きててごめんなさいさっさと消えたいもうどんな死に方でもいいから

無理に無理を重ねて生きている
自分の仕事観と全く合わない職場
休みのない育児

1日だけでいいから休みたい
それができないならもう消えたい

制服嫌や

無かったら男女差別もいじめも無かった。

教育委員会も先生も嫌いや

誰か殺して欲しい
もう生きていたくない、生きるのに疲れた
何のために毎日生きてるのか分からない
体調も2週間治らない
寝れない、仕事の夢しか見ない
もう朝から毎日吐き気、腹痛、下痢
生きてる方が地獄

どうせ自分は皆んなから嫌われる人生なんだ。
今まですごく辛かった。自分より辛い思いしている人がいるのは分かっている。でも、どうしようもなく辛い。生きてる意味あるのかな、自分が生きてても世の中は何も変わらないだろうから…
死にたい気持ちはあるけど、死ぬ勇気はない。
どちらかというと、そもそも自分の存在がなかったかのように消えてしまいたい。
人も信じれない。
一体、いつまで幸せに過ごせることを願えば叶うのかな、、、

中学時代
音楽の合唱の授業でパートリーダーを決めなければなりませんでした。ソプラノ、アルト、テノールでそれぞれ部屋に分かれました。
先生は、音楽経験がある人とか、リーダーシップのある人を選んでくださいと言いました。
でも私のパートの人達は何故かじゃんけんで決め始めました。何も話し合わずに。私は発言力のない陰キャなので何も言えませんでした。
そして私は負けてパートリーダーになってしまいました。確かに音楽経験はありますけどリーターシップもコミュ力も、周りからの信頼も、ありませんでした。でも決まってしまったらやるしかなくて、精一杯やろうとしました。
失敗ばっかりしました。言い間違いをしてみんなから笑われたり、様子を見に来た先生にみんなに今の練習のどこが良かったかとか、改善点とか言うように言われて適当なこと言って、それを否定するように先生が改善点を言い出したり。
人はたくさんいるのに、歌い終わると静まり返ってしまう教室が地獄でした。音楽の先生は何も助けてくれませんでした。泣きそうになっているのをさとられてクラスメイトに大丈夫？と声をかけられる自分が惨めでした。大体、音楽を人に教えた経験のないただの生徒にいきなり合唱の指導をしろなんて無理強いにも程があるのです
そうして音楽の授業にいきたくなくなりました。ついには音楽のある水曜日の朝に吐き気がするようにまでなりました。
母に相談して、それが担任の先生経由で音楽の先生に伝わりました。音楽の先生はクラスのみんなにパートリーダーの決め直しをさせました。音楽の先生が決め直しのときになんて言っていたかは具体的に覚えていませんがまるで私がパートリーダーの仕事がきちんとできないからクビになったような言い方をされたことだけは覚えています。
音楽の先生には「そんな事になってるなら早く言ってくれればよかったのに」とか「音楽経験がある人とかで選びなさいって言ったんだからじゃんけんで決まりそうになったんなら止めなよ」とか言われました。
私が悪いことにしたかったんでしょうか、最後まで最悪の対応をした先生でした。
それ以来私の学年では行事のリーダーや班のリーダーを決めるときは先生たちがいちいち「じゃんけんで決めるのはやめてください」というようになりました。
そのたびに私はこの件を思い出してその件の関係者の前で公開処刑をされている気分になりました。

自分をずっと押し殺した人生だったな。
家族からもずっと束縛されて。そして自分は無になってただ仕事をするだけのために生きるしかないんだと言い聞かせて生きてきた。
それももう限界なんだ。
そんな道を選んだことを責められてきつい。
それを変えようと出来なかった自分が悪いのかもしれないけど。
もう手遅れになってしまった。
死にたい。終わらせたい。
何も楽しくない人生だった。真面目なやつはバカをみるこの世。
なんのために生きて来たんだろう。
辛い。

死にたい楽になりたい殺してくれてもいい。自分でスマホのコード首に巻きつけてギュッてしてみたけど痛くてすぐやめちゃった。意思が弱いね。色々あって子供の頃からずっと生きづらいんだけど。友人も恋人もいない。辛いことばかり。中学3年の頃が1番楽しかったな‥。心の病。性格。もう自分を責めるのは世の中を呪うのは疲れたよ‥。唯一信じてた推しもやっぱりただの人間‥期待しすぎたのか勝手に失望して傷ついてる。誰1人信じられない。私のことだって、怖い人間からは逃げてしまう卑怯者。なにより悲しいのは私がこれだけ辛くて苦しくてしんどくて人間やめたくても、誰一人見て見ぬふりで助けてくれないこと。わかってほしいことは山ほどあるのに、あれもこれも辛くて本当はしたくなくて、なんにもしたくなくて、早くこんな現実から一抜けしたくて、調子の悪い時は誰も寄りつかず、調子のいい時だけ寄ってくる人間嫌い。搾取されてる。もう嫌だあああ。

何が欲しいか
何がしたいか
望みも分からなくなって、
前までの喜びが目の前にあっても、灰色な気持ち。
気力が湧かないで、幸せ分かち合えない
何も感じられない恐怖。
すでに死んでるのに生きなくちゃ

死ぬ勇気なんてないけど、時々思ってしまう
自分なんていなければいいんじゃないか、消えた方がいいんじゃないか
私がいるせいで不幸にさせてしまっている
私なんか何にもできないって
そう思ってしまう自分が嫌い
そう思ってる事を伝えるとさらに困らせてしまう
誰かに話したところで変わらないのだろうけど、誰かを頼りたくなる
自分でもどうしていいのかわからない
何かあるとすぐに自分を責めてしまう、自己肯定感が低すぎて自分を愛せない、自信が持てない
こんな人と一緒にいて幸せになれるのかな
私なんかよりもっといい人がいるんだろうな
離れてあげるのが相手のためなのかもしれないけど、離れるのは自分にとって辛い
何が正解なんだろうね

私はいけないことだと分かっていながら自殺を考えるています。
ずっと別に私がいなくてもいいよね、とかくだらないことを思いながら、どんな風なら苦しく感じないで死ねるだろうって