特別何かが起きた訳ではなくて。
特別何かが不幸なわけでもなくて。
漠然と辛くて悲しくて苦しくて、楽になれたらいいのになぁと願っている。

どうして死にたいのか、本当のところはわからない。
ただ毎日生きる、それだけのことが、あまりに苦しいのです。

すごく眠いのに眠れない。午前1時に目が覚めて笑えない。
毎日、明日こそは絶対に学校に行こうと思っている。でも翌日になると無理になる。どうしても。でも前日の夜は本当に学校に行くつもりだった。
でもみんなこの感じがわからないらしい。わからなくて当たり前だと思う。みんなすごく眠かったら眠れるし、明日学校に行こうと思ったら行けるし。そもそもわざわざ行こうと強く思わなくたって学校に行ける。
そんなこんなでもうすぐ高校生不登校歴1ヶ月。明日は絶対行こう、明日は絶対行こうを性懲りも無く20回以上繰り返し続けて、もう諦め始めている。
学校に行けない自分に、誰がなんと言おうと価値はない。こんな時間に起きてしまったのなら、今ならしばらくバレないからどうせならもうこのまま首を吊ろうかなって考えるけど結局生きてる。
本当は死ぬのが怖いってわかってる。誰かに殺されない限り死ねない。
でも死ぬほど辛くなったときには、最悪死ねばいいやって考えることとか、親に怒られたら、ああもう今夜死のうって考えることが唯一のわたしの心の防衛手段だから
死にたい、死のうって考えることで落ち着ける。
実際に首吊りの道具や場所を用意しておくことで安心できる。

頭おかしいね

かなり長文になります

半年前から夜になると別にしにたい訳でもなかったのに頭の中からしにたいって言葉が離れまなくなりました。自分は病んでいるんでしょうか？家庭環境はかなりクソな方ですが学校では友達もいたし、普通に高校生らしい恋愛をしたりなど楽しんでいた方です。しかし8ヶ月前くらいから急に動きたくないと思うようになり、少しずつ休みが増えていくようになりました。急に全てに無気力になり、何もしたくないと思うようになり、風呂にも入らず、何も食べず、本当にただただ天井を見つめるだけの生活を送っていました。友人や親しくしていただいた人達との連絡を全て無視して3ヶ月ほどスマホも触らなくなりました。特にいじめられてた訳でもないです。今回と同じようなことが中学の時もありました。偶然なのかそれともなにか病気なのか、ある程度休む期間があっても結局放置しとけば安定するので毎回病院には行ってません。誰かに聞いて欲しいと思いこのサイトを使わせていただきました。これは自然に無くなっていくものなのでしょうか。今回で2回目なので3回目が来た時が少し不安です。夜になるとしにたいという言葉を考えてしまうこととなにか関係はあるんでしょうか。
最近は気持ちも安定してきてバイトをしたり転校先を探したりと色々しています。気分が暗いと言っても夜だけなので朝昼はとても気分が高いです。こんなに長文すいません。

こんなこと聞かれても病院じゃないんだし分かりませんよね、失礼しました。私には周りに相談できる人がいないのでこうやって悩みを聞いていただいただけで気持ちが少し晴れた気がします。ここまで読んでいただきありがとうございました。

明日が来るのがこわい、ただ居なくなりたい。何も考えてなくていいところに行きたい。お母さんごめんなさい、生きてるのが辛い。疲れた。もう頑張れない。しにたい

生きづらくて、死ねば全部0になると思って、中学の時に飛び降りようとして、でも怖くて、でも生きたい気も起きなくて、いつの間にか死ぬために生きるようになった気がする。このまま生きてたら周りに迷惑をかけるのに死にたい気持ちが消えない。楽しい日もあるけど2,3日でまた死にたくなる。せっかく生きようと頑張ってるのに生きてても何も楽しくない。死んだら悲しんでくれる人がいるから死ねないしそもそも死のうとしても勇気が出ない。親には申し訳ないけど僕は生まれてこなければよかったと思う。

複雑性PTSDと診断されてから3ヶ月。良くなるどころか悪化して複雑性PTSD以外の精神不調による症状も出てきてる。仕事の契約を切られた。睡眠薬が処方されるようになった。
こんなゴミみたいなのが人生であるなら何故出産したのだろうか。
精神疾患は怠けてるのだろうか。

もうがんばれない。いろいろなものを求められて、疲れてしまったよ。
人は無限にがんばれるって、親も会社も想っているんだろうか。
消えたいよ。山奥に行って消えたいよ。きれいな景色をみながら、静かなところで眠るように消えたいよ。助けるばかりで、誰にも助けれもらえない。ずっと頑張って、踏ん張ってきたけれど、もう疲れたよ。休ませてほしいよ。でも休んだら生活できないんだよ。誰も助けてくれる人はいないんだよ。つらいよ。心が痛いよ、疲れたよ。苦しくて息ができないよ。眠れないんだよ。ずっと病院にかよっているけれど、環境は変わらないから。誰も助けてくれないから、仕事を辞めたら生活できない。みんな、こうしてほしい、自分はこうしたい、要求や自分の希望ばかり。こちらが助けるばかり、業務過多でも踏ん張るしかなくて、私が病気になってもだれも助けてくれなかったよね。ずっと上げる立場ばかりで、誰からももらうことはなかったね。気遣っても得ることもなかったよね。私は都合の良い存在で、ただそれだけの人間。使い捨て。もう頑張ることにも疲れたよ。体もつらい、心もつらい。ストレスで眠れない。お薬を飲んでも眠れない。病院に通いながら無理をし応えｒ続けることに、もう疲れてしまったよ。相談しても、何もよくならなかったよ。結局みんな自分の都合や希望のほうが優先で、私が倒れそうになっても、何も思ってくれない。つらいといっても取り合ってくれない。何もかもから離れて、静かに過ごしたいよ。眠りたいよ。もう死ぬしかないのかな。最後に安らかな時間を過ごして、眠るように消えたいよ。私、いろいろ失敗してきた。私がばかたっだんだよね、もう人生は取り戻せない。みんなの希望を叶えることに疲れてしまったよ、皆を助けることに疲れてしまったよ。それが義務だと、正しいことだと小さいことから刷り込まれて、反抗できなかった。反抗心を抱く自分は親不孝だと、欠陥人間だと思ってた。会社でもそう。で、今になって、自分は孤独で、助けることは求められるけれど、誰にも助けてもらえないんだと思い知った。逆らわなかった私の自業自得。もう取り返しがつかない。疲れたよ。毎日が苦しいばかりで、息もできなくて、眠れなくて、薬を飲んでも眠れなくて、つらいよ。きついよ。安らかな気持ちで過ごしたいよ。静かなところで、誰にも迷惑かけず　ひっそりと消えたいよ。苦しくてたまらないよ。ずっと踏ん張ってきたけれど、もう頑張れないよ。体を壊してからもう１０年以上、踏ん張ってきたけれど、もう疲れた。結局、要領の良い人、ずるい人、わがままな人が勝つ世界。もうぼろぼろ。ずっと眠れない。明日もまた逃げられない仕事。私が死んだら、会社はどう思うんだろうか。だれも、後悔も、悼んでもくれないんだろうな。家族も。ただ、うまく生きられなかった不器用な馬鹿が、自滅したって思うだけなんだろうな。みう頑張れない

生きるのってなんでこんなに辛くて難しいんですか

頭痛が酷い。夕方眠りに落ちて、夜中に目覚めてしまった。なんか、色々疲れたな。世界は腐っていて、色褪せている。胸の痛みが、苦しみを余計に広げていく。早く、いなくなりたい。今日、病院に行ったら、死のうかな。生き延びたところで、辿る道は同じだ。どうせまた、死にたくなる。

人と関わると落ち込む
誰かと比べられて落ち込んで、自分はそんな小さな事で嫉妬するのだと考えてさらに落ち込む
生きるのはつらいし早く終わらしたいけれど死ぬ勇気がない
ずっとどうしたら良いか分からない

歳を取れば大人になれるわけではない。

年月を重ねても怒鳴られ1人で泣いてた子供の頃の自分が消えない。

でも容赦なく他人は年齢で判断する。

それが間違いだとは思わないただ、誰かに助けてほしいと思うのは傲慢だろうか。

長く1人で泣いてきたせいか、もう自分を正すことも諦めることすら出来ずにいる。

誰かの前で泣きたい

受験勉強しなきゃ行けないのに手が付かない
すごく倍率高いし今のままじゃ落ちるのわかってるのに
その高校行けなかったらどうしようとかいう不安で寝れないし勉強やる気も起きない
今すぐにやるべきなのは分かってるのにね

どうしよう後悔が一気に襲ってきた苦しい苦しい恵まれてたのにもし甘えだったら逃げだったらつらい怖い希望がない痛い発狂しそう泣き叫びたいのに涙が出ない声も出せない自分の人生ってかんじがしない嫌だ怖いなんで寒い誰か助けていつになったら救われるのどうやって自分の心と付き合えばいいの過去に戻れたらいいのに本気で想像するほどつらくなるけど痛いしんどいもうやだもう嫌

きえたい。
未来に明るいものを全く感じない。
人生失敗だらけ。いろいろなものを求められて、つかれた。
長男の立場と女の立場、家を継げ婿を取れ孫が欲しい、アレをしろコレはダメ、親は自分の希望ばかり押し付けて、私がいじめられていたことも、親が怖くて悩みを相談できずにずっと苦しかったことも、何も気づいていない。家では夫婦喧嘩ばかり、親が機嫌悪くて、いろいろきついことを言われるので、顔色をみて言葉を話す人間になってしまったよ。今になっていろいろ後悔している。親の言うことをきかず、もう少し逆らえばよかった。自分の気持ちを、希望を伝えればよかった。親から離れたらよかった。子供のころから間違ったことを言われて、ほかの家族と違うことを言われ刷り込まれ、自分が、自分の家族が他と違うことを気づけなかった。ずっと孤独で不安だった。自分自身の人生を過ごせなかった。いつも家のため、親のために生きてきた。それをしないと親不孝だと思っていた。
全部間違っていたよ。もう取り返しがつかない。この齢になってはもうやり直しがきかない。しかも介護の負担はずっしりのしかかってくる。自分をケアする時間がずっともてていないよ。誰にも助けを求められない。孤独。自分で自分を救う余裕がもうない。疲れてしまったよ。疲れて疲れて疲れ切ってしまって、もう頑張る気力がない。
会社も、いろんなことを押し付けて、わがままな人、上しか見ない人、保身のうまい人、面倒な人が残る世界。搾取され続けて、でも救ってはくれなくて。仕事にももう疲れたよ。ギブアンドテイクではなく、搾取されっぱなし。職位をはるかに超えた業務量がのしかかってくる。部署の不公平感がすごい。大会社なのに、内情はひどいもの。外面ばかりよい会社。善い人は体を壊して退職したり死んでいく。搾取され続けて、消えてゆく。
もう疲れた。休みたい眠りたい、消えたい。疲れた。疲れた。産業医なんてあてにならない。会社のカウンセラーも名ばかり。外面だけが良い会社。死にたい。疲れた。休みたい。消えたい。もう戦えない。もう仕事できない。仕事で毎日疲れ果てて、自分の生活はめちゃくちゃ。でも誰も助けてくれないし見てくれない。ただ私はつぶれてゆくだけ。いろんな人にすりつぶされて、もう戻れない。きっと私が死んでも、誰も後悔せず、誰も想ってくれず、ただ変な人間が自滅したと思うんだろう。誰にとってもどうでもよい存在。いれば便利に思われるけれど、使えなくなったらもういらない、って言われる世界。で、そうなったのは自分のせいだとみんな言うんだよ。もう疲れた。誰も私がないていることを。息ができないほど苦しいことを、ストレスで体がぼろぼろなことを気にかけない。いっても、相談しても、みんな自分のことのほうが大切で、流したり、笑って忘れたり。私って何だったのか。何のために生きてきたのか。つらいつらいつらい。

今めっちゃ死にたい
どうせそのうち消えるけど
自傷して結局後で後悔するの分かってるのにしちゃう
そんな自分が許せないしどうしようも出来ない

こんにちは。
初めて投稿させていただきます。

自分の気持ちしか考えられてない内容でごめんなさい。

思えば私は昔から、頑固で自分中心で自分が一番で、わがままで女王様気質でいじわるで、、。好き放題、自由奔放に親に育ててもらいました。両親、弟のおとは大好きですし、祖父母、叔、叔母のことも大好きでした。

正直なところ、私の昔からの性格を悪かったとは微塵も思いません。そんな自分が今でも大好きです。

でも責任感、社会性が身に付いておらず、もちろん私が悪いのですが、常に人に甘えちゃっていたのか、非常にメンタルが弱いようでした。じぶんでも気づかなかったのですが、、。

数年前、自分が切り出した恋人との別れをきっかけに、自制がきかなくなり『死にたい』と思うようになりました。
恋人との別れで辛いことを経験したから、という意味も含まれていたように感じますが本来の意味は「その人と戻りたい、けど友達からのアドバイスもあったし、幸せになれる未来は想像できないし、、大好きだけど、戻れない、すぐには忘れられない、もう良いや、死にたい、死ぬしか方法がない」です。

数年間なにもしなかったわけではありませんが、この想いが交錯し、諦めモード、この事がきっかけで友だちとも仲違い、もう、デッドエンドです。

考え方の癖も変わってしまい、すぐに「死にたい、消えてしまいたい」と思うようになってしまいました。
この想いに苦しんでいる方、申し訳ございません。
でも正直なところ今までの人生では、このように考えるようには、なりたくなかったのです。

お相手の結婚を機に、魔法が解かれたように今まで私がしてきたとんでもない態度について、改めてはっと気づかされました。
そう、この瞬間が訪れることが怖かったのです。

無駄なことなどひとつもない。
私はそう思いますが、私のこの数年間の家族への接し方は最悪でした。
ええ、見方によっては依存かもしれませんが、私は家族のことが大好きです。
他のご家庭とは違って仮に風変わりな一家だったとしても私は大好きです。

どうか、ながくゆるやかに、ゆるゆると、暖かい時間が続きますように。
いろいろと辛い、、助けて、、！
大好きだからこそ変わらず、けど良い方向に一緒に向かって行きたい。
どうか時間をください。
謝る時間をください。
嫌われたくないし、家族の中のアイドルでいたい。

これからめちゃくちゃ辛いです、、。
でも頑張る勇気を、向き合う勇気を、それでもなお壊れない家族の暖かみをください、、。

どんなことが起きても私はみんなが大好きです。
ああ、これからが怖い、、、。
仕事もどうしよっかな。一回、、。休みたい。。
職場のみんなのこと大好きだけど、もう自分自身がわからないよ。。。病院にも相談したけど、はて、どうしたものか。

頑張ろう、頑張ります。
長文•駄文失礼いたしました。

なにから書けばいいかわかりません
こんなところに書いてもわたしは変わりません
死にたくないし死ぬ勇気なんてあるわけない
でも生きることが大変で大変でどうすればいいかわかりません

なんで死にたいのかわかんない
何もしない自分が恥ずかしいからかな
失敗してしまう自分が嫌いだから？
行動できない自分にイライラする

なんか、やるべき事ができなくて、いや違う、やらないだけだ

やるべきことを後回しにして1日スマホ見るだけで消費して、何度も何度も自分の「今日は頑張ろう」を裏切って、もう自分が信用出来なくなったんだと思う
どうせ今日もやらない、やったって上手くいかない

逆に何もやらない方が運良く成功する、今までずっとそうだった
がんばった時は期待より良くない結果で、何もしなかった時は意外と上手くいって、それを小さい時から重ねてきたから、危機感が麻痺して慣れちゃったんだ

だから私はこんなにゴミになった

1回くらい大失敗したら変われるかな
いや、よりやる気を無くすだけかも

学生の間に痛い目見なかった、もうすぐ卒業だ
こんなんじゃきっと、社会で生きてけないんだろうな

学生のままでいたいな

今まで何とかなったと思ってるもの全部、何とかして「もらった」が正しいだろう

自分の全てが嫌い
死にたい

一人でいる時の裏の私は常に死にたくて、誰かに話を聞いて欲しい、
でも表の私は死にたいなんて考えなくて、人に悩みを話したくなくて、聞かれてもおちゃらけて誤魔化してしまう
解決方法なんてないよ

てかそもそも悩みじゃないだろ、こんなのふざけるなよ自分
ずっとスマホ見てダラダラして、やることが終わってませんってだけだ
やればいいだけなんだよ、それだけなんだよ
これはきっと、死にたいです病んでいます鬱ですってアピールして、サボりを正当化したい心理が働いてるだけなんだ

そういうとこが大嫌いなんだよ
早く死なないかなこの自分

結局何が言いたかったんだろ私

もう疲れた。死にたいけど死ぬほどの勇気がないしつらい。なんで生きてるのか分からない。別に産まれなくてもよかったのでは、、せめて普通の人と同じ状態で生まれたかった。もうよく分からない。結局毎回ずっと辛くて人生ってなんなんだろう。もうどうすればいいか分からない。死なない程度に生きるしかないのか。

私は恐らく愛されたい症候群です。
恋人などは居なくて愛されたいと常に思います
周りから見れば私は愛されてます、だけど誰も
私を一番に見てくれなくて死にたいと思います
辛いです。誰かに愛されないと忘れられそうで
怖いんです、、、毎日孤独に感じてます
誰かに愛して欲しいです