何をするにしても、周りと比べて「どうせ自分には無理だ」って思って諦めたくなる
冗談抜きで人生崖っぷちだから余計に救えない
どうしたらみんなみたいに頑張れるんだろう
分からなくてしんどい

大丈夫なんかじゃない。大丈夫って自分に言い聞かせてるだけ。大丈夫って言い聞かせて死なないように薬に溺れてるだけ。死なないように、消えないように…。

婚約破棄したいけどもう戻れない。
相手はきっと良い人。私がわがままだから耐えられない。裏切られた気持ちが強くてもう今までみたいに愛せない。もう元通りにならない。死にたい。もうどうでもいい。

高校生になってから内服薬を毎日欠かさず飲まないと気分が悪くなる身体になって15年以上たった。飲む薬は増えていくばかり。ここ10年、情緒不安定ながらも仕事頑張った。でも人間関係が悪化して私は悪者扱いしてくるし社員も助けてくれない。
もう30も過ぎたから誰かが助けてくれる筈ないんだ。繊細な自分には辛い言葉をいっぱい浴びせてくる高齢の従業員が恐い。逆流性食道炎も治らない。まだ身体が壊れ続けるならもう死にたい。消えたい。

お母さん、お父さん

私が、学校で嫌なことがあって相談すると毎回感情的になって結局八つ当たりしてしまう。
嫌なことをその場で相手に言えない分、ストレスが溜まって何も悪くない家族にぶつけてしまう。
親身になって話を聞いてくれるのに、素直になれない自分にうんざりする。
お母さんとお父さんが頑張って働いてくれたお金で学校に通えてるのに、やる気が出ないからと言い訳をして課題に取り組めていない。
そんな自分が情けない。悔しい。
本当は、二人のことが大好きなのに。
なぜか、思っていることと反対の暴言を吐いてしまう。
もう、これ以上傷つけたくない。泣かせたくない。
死にたい、なんて思ってはいけないと思ってる。
でも、自分のせいで大好きな人を傷つけたくない。
死にたい。死にたい。死にたい。
ごめんなさい、こんな娘が産まれてきちゃって。
自分の感情がろくにコントロールできなくて、迷惑かけるなんて終わってるよね。
精神安定剤飲んでるけど、やっぱりダメだ。
でも、今から変わりたいって思ったら、変われるかな。
死んだら、全てが終わってしまう。
まだ、終わりたくない。
明日のために、わたしは頑張って生きていこうと思います。
他に、自殺を考えていた人もこれを見て少しでも踏みとどまってくれたらいいな。
生きていれば、きっと良いことが待ってるから。

自分より生きている人がすごいと思う
私もあの年まで生きられるのかな？
想像ができないんだよ…
自分が将来普通に生きている光景が
きっと消えていると思う
すぐそこが崖にしか見えない

なんか、なんていうんだろう。
正直死にたいけど死ねないのが一番辛い。
あと他にも生きたいのに亡くなってしまった人なんか
とても多くいるのに、こんなこと言ったらダメって分かってるけど…死にたい。

親に自分の夢を壊され、持病のせいで周りのざわめきさえも自分への悪口に聞こえて、電車とか、人混みの多いところに行こうとするとしんどくなって、吐いたり痙攣したりする。

でもそれを周りに相談しても
信じてくれるのは0.1割ほど
やっぱり僕は嫌われ者なんだ。

お金を使うことで、ストレスを発散してきた。
けど、それでも満たされない物がある。

集めてきたコレクション、気晴らしの旅行
いくら買っても集めても出かけても、手に入らない物がある。

今の人生からの解放、もっと良い生き方をしたい。

今、この時間を早く終わらせたい。

明日なんて来なくていい…

そう思っても、お金では買えない、出かけても見つからない。たどり着かない。

そんな望み薄な日々が続く。

好きなゲームのように、何度もリセットできたら良いのに
そんなことを思いながら、ゲームソフトを買い集める日々

辛い

朝から憂鬱
学校では友達が機嫌が悪いと私が話しかけると突き飛ばしてくる
他の子とは普通に話してるのに…
きっとその友達には必要ないんだと思う…私だけが…
きっとその子は思ってないのかもしれないね…私のことを友達って…
家ではその子とは仲良くしていることになっている
家族に心配させたくなくて、今日もその子と面白い話をしたと嘘をつく
他の友達nちゃんにはリスカのことを相談している
でも帰ってくる言葉は無理矢理慰めようとする言葉ばかり
違う…違う…そんな言葉が欲しくて相談してるんじゃない…
ただ… そうだね…つらかったねって、ゆっくり、優しく同情してほしかった…
分かってくれる人にはいつ出会えるんだろう…
それまで生きてられるかな…

異世界転生したいね。
全くの別人になって、今よりも頭良くなって、かわいくなって、自信がほしいね。
今の自分もなりたい自分になればいいのかな？できる？疲れちゃったよね…

気合いがないね。って、疲れて動けなくて、なぐさめてくれる人もいなくて相談する人もいないのに言われて悲しいね。もう自分で解決できないね。おわったね。

毎日無理やり学校に行かされる。
行きたくないといったら怒られる。
毎日悪口を言われて辛い。
学校に行かなくても良くなるなら、誰からも忘れられて、消えたい。死ぬ勇気がないからこの世から楽に消してほしい。

死にたい自分へ
こんにちは。いつも頑張ってて偉いね。だけど。人よりも不器用なことが多くて中々認めてもらえないよね。頑張ってないね。とか、もっと頑張らないと。って言われちゃうからつらいね。
人よりも運が悪いと思っているあなたへ。
いつも他の人と比べているとおもうけど、つらいよね。自分を信じられないから自分を軸にはできないよね。それに、人よりも許容できる器が小さいからちょっとしたことで傷ついて深く落ち込んだり激しい怒りに飲み込まれそうになるよね。つらいね。電車のとなりで咳払いがうるさいおじさんがいるだけで頭がこんがらがってワケモワカラズ涙がでそうなんだよね。自分にとってストレスになる人たちが多すぎて、そんな人が近くに来ると今日は運が悪いなって、思うんだよね。
気にしないようにしたいけど難しいよね。今そんなに心に余裕、ないよね。自分が何をしたいのかも、どうやって生きていけばいいのかも分からないよね。何者にもなれないあなたへ。
あなたは、いつもこうなりたい。ああなりたいと憧れを持ってますね。いいことだと思います。ただ、努力や頑張るのが苦手で集中して物事に取り組む余裕がなくてつらいね。毎日、がんばんなきゃって泣いてるね。でも、できないよね。なんにもなれないし。仕事も辞められないし。恋人もいないし、機能不全の家族だし、友達もいないなんてつらいね。だけど、何者にもなれなくても優しくありたい。と思う気持ちを持ってるのはえらいね。優しくするしかコミュニケーションの取り方が分からないなんてつらいね。怒りかたが分かんないよね。自分にばっか怒って、不安が強くなって嫌だね。何かになろうとする自分をいつも「できるよ、 大丈夫。」じゃなくて、「そんなの無理じゃない？それよりこっちやりなよ。」って、足ばっか引っ張る自分でつらいね。

先が見えない、生きてく自陣がないあなたへ。
どうやって生きてくか分かんないね。いつも、みんなこうしてるから。で決めて、働いて親孝行してみてるけどもう限界なんでしょ。分かるよ。働くのってつらいし、家族にお金つかって貯金もないのに年齢だけあがって、彼氏もいないなんて、どうするんだろうね。
でも、人と付き合う元気も勇気もないんだよね。ちょっと休みたいけど休み方が分かんないね。止まったらもう、社会に帰れない気がするね。もう、年齢も年齢で今辞めて家にいても休めないもんね。結婚するにも働いてないと貰い手なんていないし、むしろ養わないといけない容姿してるのに、能力が低いなんてかわいそうだね。もう、生きてても大変だし死んだ方がいいのかな？って、思うよね。でもね、生きてるとつらいけど、死んでもつらいんだって、じゃあさ、分かんないなりに、動けなくなるまで頑張るしかないんじゃない？家族がいなくなったら結婚もしてないから、疲れて動けなくなっても、あまえだね。もっとがんばりなよ。

この歳で、バツ2、子供無し、恋人無し
元カレは結婚詐偽まがいで、結婚できると信じて300万位の預金全財産を２年で貸し続け預金無くなり…
友達もまともにいない
私、何の為に生きてるんでしょうか？
死ぬのは怖い
けど、働く為だけに生きてる人生
生き地獄です
しんどい
幸せな人が憎い
何で？私が何をしたっていうの？！

友達もいるし親も優しいのに、恵まれてるってわかってるのに死にたいなんて思ってごめんなさい。なんで私なんかが生きてるんだろう。本当に生きたい人に命をあげられるならいいのに。

頑張らなくてもいい
ただ、諦めるな

今日も家族に迷惑をかけてしまった
アドバイスしてくれたことに対して逆ギレしてしまった
私のために言ってくれてるのに…困るよね…傷つくよね…
本当にごめんなさい
私が素直で良い子だったら家族にそんな想いさせないで済むのに…
私のために一生懸命考えて、お金もたくさんかけてくれてるのに…
無駄にしてごめんなさい
こんなんでごめんなさい

最近ずっとないてる。その理由は自分でも分からない。僕は受験も受かった。成功してるはずなんだ。言語化できない自己嫌悪と苦しみで調べてみても、出てくるのは薄っぺらい救いの言葉だけ。
ああ、学校行きたくないな。行っても地獄だけが待っている、きっといいことなんて一つもなくて、自然と取り繕うだけ。意味もなく個性を抱きかかえ続けるだけ。醜いよ。
僕は醜くて愚かで、どうしようもなく憎らしいけど、これを読んでるみんなはとても美しくて可愛いよ。
どうか、君の行く末が君の満足する結末でありますように。誰も覚えてなくても、僕が君等のこと、覚えててあげるよ。

気持ち悪い
食事も苦痛でしかなくて吐き気がつきもの。
常に頭痛と共に過ごす日々。
いつからこんなだめになったんだろう
人から好かれることが気持ち悪くてしょうがない
愛されたいはずなのに、どこかで嫌悪感を抱いている

「リスカたのしい？」って
なんでそんなことが悪気もなく言えるの？
なんでそんなに考えずに発言できるの？
楽しいわけないじゃんかこんなの
一生物の傷跡なんだよ
これを見る度私は罪悪感と自責の念に駆られるんだよ
半袖も気軽に着れないの。
心配してる時の 「大丈夫？」みたいなトーンで
言われると腹が立ってしょうがない

生きたいって思えないなんて可哀想とか思ってるの？
自覚もなくバカにしてるような発言をしてるの？
なんで生きたいって思うことが正解なの？
もうわからないよ

お母さん
こんな歳になってまでも迷惑かけてごめん
毎日色々と悩ませて辛い思いさせてごめん
心がもう破裂しそうなぐらい限界です。
死ぬのは怖いから消えたい