大好きな人にも見捨てられた
もう誰も必要としてないんだろな

今まで笑顔で優しい人のフリなんてしなきゃ良かった
辛いだけなのに何であんなことしてたんだろ

本当の自分を出せなかった
つらい

なんだろう。私って何なんでしょうか？学校行けなくてすみません。病気になってすみません。痛いところが多くてすみません。忘れ癖があってすみません。40kg代に戻れるよう、ダイエットしているのに食べてしまってごめんなさい。
私が「股関節痛い。お腹痛い。腸が痛い。頭が痛い。胃が痛い。」というと、「何言ってんの？学校いってないのに。」「思い込みだよ。私だって〜」「メンタル弱すぎw」「死ぬのはいいけど、迷惑かけないでね〜」「なんでこんなことが出来ないの？」「見捨てられてるじゃんw」「少しは将来のこと考えたら？」「さっきまで〜だったのに、なんで急に具合悪くなるの？学校に行きたくないだけじゃない？」「少しはさ、我慢ってものを覚えたら？」「がんばってさ、学校行かないと！」「好きにすれば？」「わー！また始まった！精神疾患者！精神疾患者！こわぁーいw」全部身内(特に母親)に言われたことです。わたし的には、頑張っているのに、まさか、信頼していた祖母に「がんばれ！」って言われたのが凄く嫌でした。そんな怒ったら髪の毛をさ、抜いちゃうじゃん。頭叩いちゃうじゃん。精神疾患者なんて言わないでよ。私は、もう死んでもいいのかな？楽に死ねたらいいのに。なんで生きるのも死ぬのも辛いの？なんで背中さすって「大丈夫。大丈夫だよ。」とも言ってくれないの？疲れたよ。太るのもやだよ。死にたくないよ。死にたいよ。生きてるメリットより、死ぬメリットが大きいってなんなの？死ぬなら、大好きなバンドのライブに行ってからがいいな。そしたらさ、悔いなく死ねるのに。今すぐにでも首を吊りたい。居なくなりたい。飛び降りたい。「幸せ」を知りたい。
文、長くてすみません。

しんどい
なみだがとまらない
つらい
家じゃ家族がいるから泣けない
家族が居ない時か寝る前しか泣けない
学校しんどい
何が辛いか分からなくなって
理由聞かれても何も言えなくて
しんどくて
死にたいなんて言えなくて
ためこんで
しんどい
つらい
かなしい
死ねれたらどんなにらくだろう
くるしいよ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

つかれた死にたいもうむり限界
って病んでるなんて誰も思ってないんだろうな
学校での私は明るくて誰とでも話せる子
ずっとバカみたいに笑ってる
今日、班のメンバーで話してたときに「人生ほんと楽しそうだね」って言われて「ほんと楽しい！」って笑いながら答えた
爆笑だよね
毎日毎日、死にたい消えたいってここに書き込みながら泣いてるのに
勉強できない
友達だってみんな表面上だけ　裏でめっちゃ嫌われてんの知ってるから
親との関係も最悪
なのに人生幸せそうに笑っててもう限界、笑えない
むりやり口角上げて目を細めてあはははって大爆笑すんの疲れた
だからといって笑わなくなったらさらに嫌われちゃうもんね
てかなんで嫌われてるの
私とあのこは何が違うんだろう

あーつかれた

家族に自分のことを認めてもらえなくて辛い。
母は妹や弟に対してばかり話をしたり、聞いたりしていて私の相談や話などには一切耳をかしてくれない。
妹や弟は私を邪魔者のように扱ってくる。父はなにもしてくれない。家族みんなが敵のように感じて家に帰るのが怖い。こんなところに生まれたくなかった。もっと幸せに生きたかった。

いつかパッと死んで楽になれる勇気が欲しい。
勢いで死なないかな。

人生否定されて、呆れられて、諦められるのって、
こんなにくやしくてかなしくって
しんどいことなんだね。
そんなこと言われたら
死にたくなっちゃうよ、

結果は勝手に見るくせに
努力は誰も見ようとしない

死ぬしかない。急に意識がとおくなる

愛されたかった
幸せになりたかった
楽しく過ごしたかった
それだけだったのに。

みんな私ほど怠惰じゃないし、私ほど与えられた環境を無駄にしてない。
大事にされなかった人は私の知らない辛さを抱えているけど
大事にされたのにこんなに怠惰な私は、誰よりも生きている意味がないと思う。
豚に真珠、猫に小判。私に何かを与えて期待したところで、何も出ないのに
甘えと向き合えないくらい甘えた性根を直そうだなんて思えない。
だから死ぬのが怖くて生きているけど、生きることにも活力がない。
起き上がるだけで、風呂に入るだけで、歯を磨くだけでもできる人は偉いのに
私はこうやって与えられたPCと通信量と家賃で文字を打ってる。
いっそ一文無しで放り出されて仕舞えば、少なくともこんなことはできない。
だけど、本当にそうなったら、やっと死ぬ覚悟ができるのかもしれない。
生きたところで何をするかなんて私にはもう分からない。
何が必要で、何が必要ないんだろう。何もしてないのに疲れた。

夫にとってわたしは何なんだろう。
わたしがいなければ自由に過ごせるんだよね。あなたの笑った顔が好きだった。目尻にシワ作って笑う顔が好きだった。わたしがそれを奪ってしまったのかな。
消えたい。死にたい。もう仕事も家庭も全部疲れた。

もう疲れた。何のために生きてるんだろ。もう全部やめたい。楽になりたい。

私もりんごかじっただけで死にたいな

消えたい！

死にたい　
早く終わりにしてしまいたい
人生長すぎる
もういらない
もう十分

書きたいけど、書きたい事を上手くまとめれません。

誰か私を殺してほしいです。自ら死ぬ勇気も無いです。リスカまではいかないけど、引っ張って抜きすぎた髪は、もう生えてこなくなりました。何かあればすぐ涙が出そうになる。昨日は仮病を使って休んじゃった。自分勝手で頭が悪くて、皆が思うより、私はだめなのに。お願いだから何も期待しないでくれ。今日はすぐ調子に乗って相手を苛立たせてしまいました。どうやって接すればいいのか、距離感ももう何も分からない。
もう誰とも関わりたくない、どこにも行きたくない色んな人が応援してくれるのに、その応援に応えられる自信がない。誰か殺してくれ頼むから皆んなの記憶から消えればいいのに

ブラック企業で働きうつ病になり、会社を辞めました。

うつ病から同時期に難聴になり、補聴器をつけて生活をしてます。
昨年の夏あなたは緑内障ですと医師から言われました。

真面目にコツコツと働き生きてきました。
20年後には聴こえなくなり、見えなくなるかもしれません。
現在盲ろうの方々には大変申し訳ないですが、盲ろうになる自分の人生の楽しみが見出せなくなりました。
一緒に住んでる両親にも申し訳ないです

迷惑かけてごめんなさい

助けっていて言ってもいいかな自分がしたいことしたらだめかなもうなんにも分かんない、ぞんざいに扱われた覚えなんかないけど生きてるだけで辛いし虚しいよ