死んでしまいたい
しかし、妻や子供たちを残してはいけない
どうにかこの気持ちを変えたい。

君は味だと思ってた。私をあの環境から救ってくれたヒーローだと思ってた。でも違った。ちゃんと親じゃんとか同じ血が流れてるんだから仕方ないとかかなちゃんがああいう言い方するから悪いとか、言わないで欲しかった。私が辛い時に気付いてくれないし支えてくれない。やっぱり君じゃないって思っちゃったよ。ごめんね。この1年夢みたいだったよ。普通になれて幸せだったよ。やっぱり無理だったみたい。夢を見させてくれてありがとう。

いつも笑ってるけどさ、笑いたくて笑ってるんじゃないの。つらくて泣きたくてでもそんなの見せられないから笑ってるの。気づかれないように。1人でこっそりと泣いてるの。
親に相談したよ？でも「かっこいいと思ってるの?」「くだらない」とか言って来たよね?私はただ話を聞いて欲しかったのに。私は別にかっこいいとか思ってない。本当につらいから相談しただけだよ?
ままは、ちゃんと私に寄り添ってるとか言うけどさ、相談した時さ、くだらないとか言って来たよね?何も寄り添ってないじゃんか。
私のことを嫌いなのかな、、
いらない子って言って来たもんね、、
好きなら手を出さないよね？殴らないよね?
私が1番傷ついてることをわざわざ聴こえるように言ってこないよね？
産まれて来てごめんなさい。でも、私が産まれたくて産まれたんじゃないから、、笑

リストカットってやっちゃダメなことなの?
私はやったらすごく気分が良くなるのに。
なにがダメなんだろう？笑

#話がゴチャゴチャでごめんなさい。

やることなすこと全てみんなに馬鹿にされてる気がする
外見が良くなれば自信持って外歩けるかなと思って髪にワックスつけてみたりしたけど
街中で聞こえる笑い声が全て自分の頭を笑ってるんじゃないかとか
座ってスマホ見てる自分をキモいと思われてるんじゃないかとか
歩き方おかしいと笑われてるんじゃないかとか
みんなは「みんなそこまで誰かのことなんか見てない」って言うけど
キツい
被害妄想が酷くて努力ができなくて勇気もないしコミュ力もないし才能もない
歳が上がるたびに自分のいる意味がなくなってく
大人になったら何も出来ない人間として社会にでてくんだろうな
生き地獄だよ

もうだめかもしれない

もうつくづく嫌だ
小さい時から心の底から笑った事があるのか
生まれた時から毎日気を使いながら生きてきた
５０代になった今も変わらず
私はなんの為に生きてきたのかな
子供達が生まれた時だけ幸せだった
優しい子供がいるから生きれてる
でもしにたい。
毎日朝になるたびしにたい
ふとしにたい

皆笑って良い車、良い家庭、良い家、余裕のある家庭
うらやましくてたまらない。

私はなんでこの世に生まれてきたかな
す〜って楽にしねる薬を開発してほしいな。
皆に手紙を書いてしにます。

でもまだ笑ってほしい子供を置いていけない。
悲しい思いできない。

しにたい。

友達がいない自分のクラスでは
今度3月1日に倉敷へみんなでいくらしい辛いだってグループが組めないもの
流石に女子とは組めないししかも休んだら欠席扱いだし一応保護者と行くこともできるけど親が友達がいないと言うことをしると自分がやらかす度にだから嫌われるんだよと言われることがもう予想つく詰んでるんだが
もう何が嫌なのか教えてADHDでKYなのも知ってる考えてるつもり
暴言も気をつけてる何が嫌なのか教えて教えてよ他のクラスに行けばいいの？死ねばいいの？
死ねるわけないでしょなんなのいなくないりたい消えたい親がいるだけで自分が生きてるだけで意味がないななんでちょっかい喰らわないといけないの嘘つくなよほざいてんじゃねえよしnリスカもできないし仲間いねえしはぁ？

またしんどくなってます。
かといって死にたいと思ったことは一度もない。家族に会えないのが一番つらいから。

この場所を知ってから、度々訪れています。先日はいろんな人に話を聞いてもらい、少し気持ちが楽にはなったけれど、やはりぶり返してきます。
ここでは、いろんな方が世代に関係なく皆さんしんどい思いをされている。前にも書いたが、皆さんそれぞれホントにしんどいんですよね…。
ここまで不調になってようやくわかりました。情けない話ですが、自分がなってみないとわからないことってあるよね。
私、それがわかったのはいいのだけど、この歳になってようやくってのがまた自分を責める原因にもなってしまう。「お前、人の支援する仕事してて、偉そうにしてたくせにようやくわかったのか！」と自分を責めてしまいます。

この前、妻に少し話したら「あんたがいなくなると、子どもたちが一番悲しむよ」って言われました。また泣けてしまった。

皆さんが一人でもいなくなると、それは非常に悲しい。こんなオッサンだけど、生きていてほしいと願います。
おじさんも何とか乗り越えようと思います。この世からいなくなるくらいなら逃げてもいいかな。と思います。
５０を超えたオッサンが、こんな情けない文章を書いて情けない。
でも、５０のオッサンでもこんなもんなんよね…。

死にたい、口に出していけないのだと思うのだけど。小さな声でつぶやいてしまう。

職場の後輩からの指摘、
自分にとって辛い言葉を仕事のたびに、パソコンの画面を確認するたびに、チャットでの業務連絡のたびに、文面が嫌でも目に入ってきてしまう。しんどい。手が止まる。
自分がものすごく価値がないのは自覚しているのに。
仕事のたびに、業務用のチャットを確認するたびに何度も何度も同じ指摘をされているようで。見なければいいのは分かるけれど、業務上見なければならない辛い。
物理的な距離はあるのに、
何で面と向かって言ってくれなかったの、何で削除出来るメールで、にしてくれなかったの。

後輩のいう、簡単なこと、そんな手間では無いこと、が私にはハードルが高くて、
それが本当に情けない。
自分の価値ない
自分は価値ない
自分に価値ない
ぜんぶかな

自分なりに必死で生きてきた
うまくいかない事ばかり
なぜこんなに辛い人生を送らねばならないのか？
最近ようやく理解し始めたのは、
自身で招いた事態、自業自得ってこと
自分が悪いのだからと思えば少し楽になる
日を増すごとに卑屈になってくる
全てのことに嫌気がさす
なぜ生きているのだろう？
こんなにも辛く苦しく暗い人生を

生きる事は苦行
なぜ苦しむために生きなくてはいけないのだろうか
わからない
死ねたらもう二度と生まれ変わりたくない
消滅したい

ただ、幸せになりたかっただけなのに、

最近涙が止まらない。
時々今死ねたらどうなるんだろうとか考えてしまうことがある。
うつになり、うまく自分の感情がコントロール出来ずイライラし、不安になり、自分は存在するべき人間だったのかふと考えてしまう。
親友にすら本当の自分を出せない。
どこかずっと孤独を感じてた。
家庭環境も良いとは言えず、父親に勝手にカード使われ、キャッシングされ借金。
訴えられ、督促状や電話の毎日。
自分の生活でいっぱいなのに。
私はどれだけ働けばいいですか？
体を売ればいいですか？
心を失くせばいいですか？
私に生きてる意味ってあるのかな？
仕事もまともに行けず。
毎日泣いて、自分を責める。
疲れた。
頑張らなくていい、そんなの関係ないよって回りは言うけど、頑張らなきゃお金も入らないし、生きていけない。
生きるって辛いよね。

何をやっても解決しない。できることは全部やった。意味ない。死だけが救い。
死にたいと調べて自殺防止系の記事しか出ないGoogleほんと不快だわ。社会の死生観早くアップデートしろよ

死にたいけど迷惑かかるってわかるから死ねない。
いつも家族とかに迷惑かけるから。
学校でもいじめ気味だし
存在が薄いんかな。。私
嫌いだし。私、、、、我慢して辛いよ。。。。。限界きてるし。。。。。
楽になる方法ないのかな。。。。
死に方。、、教えて、、、
もう限界、、、
死にたいくらい、、、、
だれもみかたもいない、、、、

諦めた
もう主治医すら協力してくれない
行きていく自信もない
助けてと声を上げたつもりだった
悔しい

朝はいちばん機嫌悪くて何をするのもいやになる
昼は人といるとイライラする
夜はひとりだと心細くて寂しくてずっと泣いてる
最近こんなかんじで本当に死にたい
今日はお母さんにも友だちにも迷惑かけて
ふつうに自分邪魔すぎて死んだ方がいい
自殺用のロープの結び方もマスターしてしまった
でも死ぬ勇気ないからぐだぐだ生きてる
教育番組流行ってるけどタマ偉すぎて自分ゴミカスに思える
思えるっていうか事実だけど
昨日書こうと思ってたんだけどアクセスするの時間かかりすぎてイライラして諦めた
ひとりになりたいけど怖いから人といっしょにいる
ずっと繰り返してる

20代以降で実家暮らしは犯罪並みに
ヤバいんだってネットでみた

匿名垢の投げ捨てるような投稿だった

どうやら私、普通じゃないらしい
その人（社会の大半？）から見れば
犯罪者らしい
必死さがないらしい

お金ないのにどうやって出るの
→住み込みでもやれや

コミュ力ないのにどうやって出るの
→コミュ力なくても出来る仕事探せや

親離れできてない私の脳内に響く
世間の声は全て胸を簡単に貫く
甘え、怠け、クズ、ゴミ、底辺、役立たず
引きこもり、メンヘラ、くたばれ、不潔、病み

心を変えたくて、難病を完治した人のセッションや
毒親とやり合った経験がある人のセミナーなど受けたり、ヒーリング、チャネリング、メンタルノイズクリア、健康食品、パワーストーン、AC克服講座、
ビジネス塾、推し活、社労士に相談、占い

保育の仕事しかしてない、生保以下の収入なのに
数百万は使ってたのが恥ずかしい

そのお金で自立できたよね？
それやってないからバカって言われるんだよ！

一番の問題点は
人に相談できない

つまずいて倒れて
動けなくなってからじゃないと
相談しない

それだとだいぶ遅い

もう生きながらえなくてもいい

でも自分で自分の人生を終わらせるのは怖い

できたら事故で死なせてほしい
でもその方も苦しまれるかもしれない

おい、お前勝手なんだよ！
自分の人生に責任持てよ

二つの人格がぶつかり合う
今日も脳内が騒がしい

今は授業中。どうにかして消えたい。友達もあんまりいないし。
私だったらだめなの？部活も失って。姉も不登校。いやだ。学校がね。
死にたい。学校嫌だ。今日は私だけ学校に来てる。妹も姉も休んでる。何？大きな理由があるからって休んでいいの？機能も立たじゃん。。。。
もう、、きえたい
死に方を教えてください。

ごめん
もうムリだ
全てが「しないといけない」ことに感じて自分で強迫にして全てが辛い
動きたくない
食べたくない
学校行きたくない
みんなといたくない
楽しめることあるかな？って考えてみるけど、それってただのワガママだよね、
ワガママだと分かってる、自分がガマンすればいいのは分かってる、みんなもガマンしてるのは分かってる、
だけど私はガマン強くないみたい。
家にあるもので死ねるかなぁ？って考えちゃう
遺書なんかも何書こうって考えちゃう
もっと、みんなみたいに、ガマンしないといけないのに