働きたいのに働けない。でも借金100万もあるし働かないといけないのに働けない。仕事に行こうとしても動悸がしてきてこわくなる。昔から頑張れるのは最初だけ。生きている事が向いていないんだと思う。なんで生まれてきてしまったんだろう。このまま死ねたらどんなに楽かと思うけどそんな勇気もない。誰か助けて

死にたくないけど生きたくない。
もう最初からいなかったことにしたい。

でも死ぬのは怖いし、できれば生きたいと思えるようになりたい。

この掲示板には同じ思いを持ってる人がいてちょっと気持ちが和らぎました。

頑張れない自分が情けない。たった1年の努力すらできない奴で申し訳ない。

芸能人とか、キラキラしてる人見て良いなーなんて言ってるけど、みんな努力して今に至った訳で、努力もせず羨ましがってるだけの自分に一番腹立つ。

誰にも理解されてないような気がして孤独
ここの掲示板の人はこんなに応援してくれてるのに
他の人はこんなに頑張ってるのに

こんなに恵まれた環境にいるのに自分にイラついてそれで死にたいとか本当に情けない。

自分への苛立ちから人に八つ当たりして、苛々が止められない。

もう無理、助けてって言いたいんだけど、それを言ってしまったら全ての世界が壊れちゃうような気がして

限界を超えたその先の最後まで言わないでおこう、って思ってたのに多分いつの間にかそこも通りすぎてた。

自分の限界も分からないなんてさらに情けない

待望の子どもがこんなんでごめんなさい。
困らせてばかりでごめんなさい。

死ぬ勇気もないくらいの臆病者

もっと普通に生きたかったな

死にたいんじゃなくて、生きたくないんだよね。

ただ、ただ、死にたい

顔が不細工すぎる。異常に酷いクマ。酷いエラ張り。ダメだと分かってるのに他撮りノーマル動画で自分のこと撮って病んで消して。鏡も見たくない人とも会いたくない。顔のことで泣くの何回目だろう。疲れました。これからも生きていくんだろうけど消えたいです。吐くほど自分の顔が嫌いです。

疲れました

私よりも辛い子はこの世にたくさんいるのになんで自分は勝手に苦しんでるんだろう。普通に暖かいご飯食べて柔らかいベッドで寝て、お金もかけてもらって。自分の気持ちを伝えようともしないのに人に気づいて欲しいなんて、助けて欲しいだなんてなんて身勝手でわがままで自己中でバカなんだろう。伝えたいけど伝えられない。自分でも自分の気持ちがわからないし、伝えらんないしもう疲れたな。人といる時は大丈夫でいられるのに、だんだん人と目を合わせるのも辛くなってくる。
なにしたいんだろ。わかんないよ。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。
辛いけど自分で自分を傷つけるのは怖いし自分で死ぬのも勇気出ないし。いっそのこと自暴自棄になっちゃえばいいのに。中途半端なんだよなあ。どうすれないんだろ。みんなの記憶から消えて私のことなんか何もかも忘れて。自分勝手なことはわかってるけど、消えたいな。

仕事がしんどくてまともに眠れない。目を閉じて寝ようとすると嫌いな上司や明日やらなきゃいけない事を思い出してイライラする。家事も9割私がやって主人は言われた事しかしない。趣味の時間も確保できないし猫にもあまりかまってあげられない。何もかも疲れた。親の事とか、この先の事とか全部不安。この不安や仕事と家のストレスから逃れたい。早く消えてなくなりたい。でも急にいなくなったら家族や会社に迷惑がかかるから死ねない。嫌な世界だな。

死にたいのに勇気が出ない　実行しようとしても思い止まってしまうまだ未練があるのかなもうどうしようもない人生なのにさっさと死んで楽になりたい
誰か殺してください

ずっと死にたい人生だった

愛してくれるパートナーがいて可愛い子どももいる
お金には苦労してないし、いい仕事にもついてる
けれども生きるだけ理由が見つからない

眠りにつく時はこのまま目が覚めなければいいのに
と、いつも思う

生きてることがプレッシャー
生きなければならないことがプレッシャー

毎日嘘の笑顔作って、人の視線に怯えて
私ってなんだろ、どれが本当の私なんだろ

皆が当たり前に思うことに共感できない
当たり前にしなくちゃいけないことに苦痛を感じる

なんの為に生きてるのかわからない
他人と関わること、自分の娯楽や他人との関わり合いに
生きるほどの意味を見いだせない

誰にも言えない、言ったって困らせるだけ
わかって貰えない、分かって貰いたくもない

自分ひとりだけが異質の存在な気がして

残された人のことを考えると死ねない

でも生きてるのもつらい

もういっそ事故にあうか、病気か、この人生を終わらせたい

早く気づいて
誰か私を見つけて
なんでいつも一人なの
死んでしまう
生きたいのに
うさぎみたい

誰かに愛されたい
大事にされたい
死にたい死にたい死にたい

大事にしてもらってて、可愛い可愛いって言ってくれる家族がいるのに大事にされてないって言い張ってる
馬鹿みたい
抱きしめてくれる彼氏がいても無理になってく毎日

躁鬱の薬のんだ統失の薬飲んだADHDの薬飲んだ鬱の薬のんだ
大して効かなかった
ただの甘えみたい
死にたい死にたい死にたい
苦しい

いつも自分の力量を勘違いして、あれもこれもほしいって手を伸ばして、結局何もできずに病んで、死にたくなってるラストティーン。家族にも自分の能力にもかなり恵まれてるのは自覚してるけど、早く何者かになりたくて、こんな馬鹿みたいな欲求不満になってる。ほんとはもっと全部きちんと頑張れば、全部手に入れられるよね。なのに頑張らないから病むんだよね。なんで頑張らないのかって、そんなのただの怠慢だよね。スマホばっか触ってるからだよね。ほんとにあほだよね。あとさ、病むと風呂とか食事とかしなくなるのやめた方がいいよね。どうせ本気で死ぬ気なんてないんだから。ほんとはさ、病んでるふりして嫌なめんどくさい現実から逃げてるだけなんだよね。弱いよね。なんかこういうめんどくさい自分と付き合うのほんとに嫌。もっと扱いやすい人になってほしい。頑張った自分も頑張らない自分も両方無条件に愛せる私であってほしい。そうなれないと、なんかの拍子にさらっと死んじゃいそう。それは良くないな。まだ何も手に入れてないんだから死ねないし。うん。よし、頑張ろう。ってこんな感じに自己暗示して変に頑張らせてきたからこんなに歪みきった性格になるんだよ。もう！生き方が下手！もっとお気楽に生きれたらいいのにな。でもまあ、自分の内面のことで悩んでる時点でかなりお気楽な方だよね。再試にかからないように、落単しないように、人間生活ちゃんと送れるように、留学、免許、その他諸々つつがなく終えれるように、６割で良いから、頑張って生きよう。

1、勉強ができなくて、頑張ってみっちり勉強をする。
2、途中でどうしても何かに逃げてしまう。
3、2の時間が無駄だったと後悔し、自分を責める。
4、次こそ変われると思い、1に戻る。

これ繰り返してたら1に戻れなくなっちゃった。私はずっと3のまま。暗闇の中。誰も助けてくれないし相談もできない。苦しいよ、すべてを捨てて軽くなって空に逃げたい。死なせて欲しい。きっとまた頑張って1に戻って3で止まるんだろうな。どうしたらこのループから抜け出せるのかな、誰か私を助けてください。

生きているうちに自分を見失ってしまった。人と話している時に、私が話しているのだとしても自分だと認識することができない。私という名前を被った物体みたいに、その話している物体を三人称で見ているみたいな、身体と魂が、どんどん離れて行ってしまってるようにずっと感じてしまう。どこに置き忘れてきちゃったんだろう。母親のヒステリックもどんどんひどくなり、母親だけじゃなくて自分までおかしくなってしまっていると自分はわかるけれど、他の人には伝わらない。伝えることもできないし、誰に伝えていいのかもわからない。上辺面の私じゃなくて、本当の私という存在を誰も認識できないのが悲しくて辛い。ここを見ている人たちの誰かに見てもらえるだけでとてもうれしい。私はずっと、私の話を聞いてくれる誰かが必要だったんだと思う。毎日、誰かが轢いてくれればと思って生活するのにも疲れた。ここまで話を聞いてくれて本当にありがとう。

うつ病の前症状や初期症状の記事みてたら
そんなのとっくの昔に始まってたのに気づく
だけどがんばってしまってたんだな

死にたいって思うのは
うつ病の症状？
ずっと思ってたよ
そして、みんなそれくらい
当たり前に思うだろうと思ってた

うつ病の自覚ないまま
生活のため、家族のため、体裁のため
心壊れながら数年は働いてた

怖いな、人ってつらくても
我慢がしなきゃと思い込むと
体が壊れるまでやってしまう

そんなにがんばらなくていい
休んでいい、逃げていいという
言葉は届かないところに
旅立ちたくなる
楽になれる気がしてさ

私は自分の性別が嫌。色々不安があって解決が難しいから自分を責めるしかない。自分の体がまるで他人のように感じて自分自身が存在していないような感じがする。心にいる本当の自分を出すことは出来ない。体という檻に入っているから。死なないと出られない。だから早く死んで本当の私が過ごせる世界に行きたい。そこは孤独かもしれない、苦しみしかないかもしれない、けれど自分の体から出られればそれだけでも幸せなのでは無いかと思う。
自分が嫌いだから褒めることはしないし責めてばかりで時々胸が苦しくなるけどそれでも自分を恨む気持ちは変わらない。
それに自分がこの世界に居ても居なくても何も変わらない。自分でなくても他の誰かが自分の代わりになってくれると思う。世界に1人だけの人と言うけれど代わりは幾らでもいる。
私が生きていく理由にはならない。

生きていたくない生きるだけ資源の無駄生きたい人が健康体で事故や災害にも遇わず長生きすればいいなのに無駄に長生きするのは死にたい人で生きたい人の方から死んでいく不公平だ死にたい人から殺せよ無能神さま

死にたくないけれど、死ねば解決するのかなという思いがずっとあります。
夫からのハラスメントがつらくて、でもやめてほしいと言えば、怒り、不機嫌になり、その空気がつらい。
ハラスメントが無くなりますようにとずっと心の中で祈っていて、本当にばかばかしい。
「あなたのせいで、死にました」という場面ばかり想像し、気持ちを保っています。
先日、高齢のご婦人が性行為を強要する配偶者を手にかけましたね。誰にも相談できず、そしてとてもつらかったと思います。気持ちがよくわかります。

最初は死にたいなんて思ったことなくて、生きることが楽しかった。でもやりたいこと、将来の夢、中学生になってから幾度も考える機会があった。自分に聞いてもなにもなくて、それでも死ぬ理由はなかった。でも生きる理由もない。時間が経つに連れて真剣に考えなければならなくなってどんどん自分がわかんなくなって自分という存在が感じられなくなって、自分が話してるのに自分はそこにはいないような気がして生きる意味がわかんなくなった。母親のヒステリックがどんどんひどくなり、母親だけでなく自分もおかしくなってることに自分は気付けるけど他の人はわからない。いつのまにか誰かに轢かれることを望むようになってしまった。誰にも話せなくてすごく寂しい。ここに書くことで、誰かに聞いてもらえるだけでうれしい。いろんな人にもっと私の気持ちをきいて欲しかった。