誰からも必要とされない。嫌われて、うざがられて。もう疲れた。小学校や小さい時に比べて感情を顔に出すのが嫌いに、苦手になった。辛くて毎日感情を顔に出さないように嫌いな人に合わせて愛想笑いして苦手な先生にも嫌われないように話を合わせて、誰からも嫌われたくないはずなのに嫌われてどうしたらいいでしょうか？やっぱり生きることに向いいない私は、生きることが苦手な私は生きていない方が私のためでも私の周りの人にためなんでしょうか？誰にも相談できない。相談する勇気がない。別に、相談して死なないでとかつらかったよねとか共感してほしくもないし同情なんてもっとされたなくない。なんか、もう限界で死にたくて、ネットに死にたいや死ぬ方法などを調べている時にこのサイトを見つけました。相談したいわけでもなく、ただ自分の気持ちを整理して吐き出したいだけのメンタルが弱いダメダメの人間です。私が弱いからダメなんだと思います。皆さんに一つだけ教えてほしいことがあります。私には、私が幸せでもないクソみたいな生き地獄である明日をなぜ生きるのか、お前らがここまで追い詰めて逃げ道がここしかなくなるようにしたのに死んではいけないのか、分かりません。学力低すぎわろたですよね。皆さんは、一体なんのために毎日毎日生きていますか？この世界のゴミである私ごときに時間を割くなんてできないでしょうけれど。私はいつこの世界から排除してもらえるのかな？

自分の性格が嫌になる。変えたいと思っても変えれない。親が優しくしてくれる度に、どうして自分みたいな落ちこぼれができたのか考えて死にたくなる。親の金だけ吸い取ってぶくぶくぶくぶく太っていくだけで何も出来ない。もう死にたい

自分がお世辞も言えないくらいブサイクで勉強もできなくて運動が出来なくて全然モテなくても友達にも人気がなく数人しかいないのにも関わらず兄はイケメンで勉強も運動もとても得意でみんなから愛されて毎日遊ぶ友達がいるような完璧人間で親からも比較されて辛い。
死にたいって思ってるけど死ぬ勇気が出ない。誰でもいいから殺してくれ。
こんななんにもできない娘に生まれてごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。でももう余分な荷物はいなくなるから安心してね。

死にたい、死にたい　何で死にたいんだろう　何もかもが分からなくて何で　誰かに相談したいな　相談したら何か変わる？誰にも言えない。ずっと1人で悩んで苦しくなって、でも、相談なんてできなくて、、ヤンデレとか病んでますアピールせずに毎日必死で笑って笑顔作って、何したいんだろう。

今まで努力して国家資格も取ってやりたかった仕事に就いたはずなのに、職場では常に周りと比較されてレッテル貼られてます。
なんで他の人みたいにできないんだろう。辛いです。味方が誰もいない。消えてなくなりたい。生きていたくないです。
幸せになりたかったな。

うちは母子家庭なんだけど
親が子供を産んだ理由は「早く母親になりたかった」かららしい
高校も中退して姉と自分は父親も違う
俺の父親は子供作っても結婚しなかったらしい
俺は存在自体が呪われてるんだな
昔はこんな親でも慕ってたのに今じゃ何言われても響かない
俺が全て悪いのにな

今日学校帰りに友達？と話してたの。
…多分友達。
で、クラスでこう、私が言うのもなんだけど、いじめられてる？この話になったの。
で、その友達ねすごく優しくて、
優しすぎて心配になるくらいなんだけど、
その子(優しい子じゃないほう。優しいけどね？)
のことで、何回か先生に相談したんだって。
そしたらね、
「○○ちゃんが気にしてないから大丈夫」
って言われたんだって。
いやね、思ったのよ。
それどこ情報？って。
○○ちゃん自身が、先生に、気にしてないです。って言ったわけ？
言ったとしても、
本物の本音って私からしたら、「いくら払っても買えないすごくもろいガラス細工」
なのよ。
それを普通に他人に見せるか??
触ったら壊れる何億何千億以上する大切なものを、1年ぐらいしか関係の無い、
極端な話、赤の他人の先生に見せるか？
そりゃね、取り繕いますよ。
噓という名のカギで隠しますよ。
その人の信頼度で解くカギの数は変わるよ。
私はいつもは50枚くらいあって、先生にはそこから20枚くらい開けてあげる。
結構開けてるようで開けてない。
残り30枚の扉越しにしか見せないくらい
大切で、もろくて、他人に見せられないものなんだ。
私は20枚くらい開けれるけど
○○ちゃんは、扉を開けれないだけかもしれない。
開けれてもそもそも、扉の数が凄く多いのかもしれない。
だから、誰にも分からない。
本人にしか分からないんだ。
だから、気にしてないんじゃないかもしれない。
噓で塗り固めてるだけかもしれない。
本当のことなんて誰にも分からない。
でもその子の事を考えることはできる。

こんなこと言ってるけど私は今もすごく死にたい。
暴言、恐喝行為、すごく怖い。
でもこんな事を思うのは私だけでいい。
だからその子を助けるまで、死ねないな。

死にたい。
ずっと思っている。けど先延ばしにする。
きっと怖いから。きっと生きたいと本当は思っているから。
でも、そんなふうな自分が嫌いだ。
生きるのは嫌だけど死にたい。
死ぬのは怖いけど生きたくない。

他の人に言えばたったそれだけ？と思われるけど、俺にとってはそれだけのものが凄く重たい
こんな重たいものを手放せるなら早く手放して楽になりたい
でもなれない辛い

結婚もしていない、子供もいない、出世もできない。

親には頼れない。

年齢とともに頭も体も衰えている。
働くしかないが。若い上司に馬鹿にされ、振り回され、毎日辛い。

希望が見えない。

私は死にたいとか、辛いとか親に言い過ぎたな。
わかってもらえないってわかってるのに。もう言わない。
もしかしたら、妹とかも死にたいって思っても親に言えないかもな。私がそういう時に分かってあげたくても、
不安定な発言してたら、頼りないよな。

ぁー、しねんかった。勇気が無い。
もう死にたいっていうか消えたい。

恋人にLINEして返事がないと凄く不安。
浮気してんちゃうかな、無視されてんかな、
って思ってしまう。被害妄想が酷いよな。

だって信用が無くなったからさ。
親も先生も友達も。
誰を信じて誰に笑いかけりゃいいのか、
分からん。誰かに気を許すことがこわい。
恋人も完全に信用が出来ない。

俺は誰にも優しく出来なかったから、
沢山の人にあんな事されたんだろうね。
償いたい。償いたいな…、
明日朝になって、俺の身体が消えてますように。
その代わり。優しい人達が幸せになります
ように！おねがいします。神様。

つかれた。
なんのために働いてるのか。

住む家も、貯金も、友だちも、家族もいるけど、人生楽しくない
恋人に振られて、自分の存在価値が分からなくなった

自分で自分を愛せない人を、好きになる人なんていないよね

なんのために、毎日残業して働いてるのか

もう終わりにしたい

人生に闇しかない。すぐどん底に落とされる。
会社辞めたら生きていけない。
どうするべき？
もうわからないよ、怖いよ
もう無理
何で、私の事が気になるの？ほっといて、噂には懲り懲りだよ
怖い、

五ヶ月ぐらい前まではメンタルがまだ強かったのにな。今は全然、冗談だとわかってても友達からの言葉はダイレクトにメンタルにくる、泣きそうになるけど、泣いたらやばいやつと思われるから泣かない。どっかから脆くなったな。兄を怒らせてほぼ毎日罵倒される。泣いてもキレられるし正解の答えを出さないと長引くからどんなに自分がそうでないと思っても認めなきゃいけない。母はよくヒステリックを起こす。面倒くさい。なにもかもほうって消えてしまいたい。

生きたい<辛い

　消えたい消えたいって言って、でも自殺する勇気など捨ててきてしまったので結局消えられない、ただの意気地なしです。

　死ぬのが無性に怖くて、でもつらいこの感情を吐き出したくて「消えたい」に置き換えて騙し騙し生きてる、ただの臆病者です。

　こんな奴に優しい言葉をかけてくれる人はいないって分かってるんです。暖かい眼差しを向けてくれる人もいないって気づいてるんです。

　だから演じるしかないんです。涙も愚痴も封印して。楽しくなくても笑って。「楽しい」なんて、もう日常では感じられないです。hspって空気読むのが得意とか、むしろ読みすぎて疲れる、みたいな人が多いんですけど、私はまるで読めないんです。読もうとしても空回り。正しく読めないことばかりで、諦めますよそりゃ。周りに合わせればいいやって遅れをとっていくうちにもう追いつけなくなっちゃった。

　結局ただの腰抜けなんです。

宿題をやろうとするだけで面倒くさくなる。
自分より才能が優れている人を見ると嫉妬してしまう。
そんな自分が憎い。
もう死にたい。

もう何もかもつらい
楽しいはずのことをしても昔みたいに笑えない
勉強もしたくない
なんにもしたくない　
しにたい

努力しないのがだめってわかってる。自分より成績が悪い子はだいたい他の誇れる才能をもってる。何か頑張らないといけないのに頑張りたいのに身体が動かない。消えたい。