ちっぽけなことで悩んでいる私が馬鹿馬鹿しい。
友達はもう中学受験するか、とか
そう言うこと考えてるのに。
私って、

誰も私をわかってくれない
人に合わせてるだけ
素の自分が分からない
どうせ嫌われる
何をやっても意味が無い
死にたい消えたい
でもゆうきは出ない

あのときODしなきゃよかった

単純に死にたい
あまりにも自分が不出来すぎて何も考えたくない
強くなりたかった
無理だ
死にたい

よく不幸と幸せはプラマイ0と言うけど、嘘ですよね？これは幸せに生きてきた人のセリフ
50年生きてきて不幸の方が遥かに多い
プラマイ0なら、ここから先全部幸せじゃないと帳尻が合わない
その上、トドメの不幸、子供の死　
それと釣り合う幸せなんてどこにもない
普通に家族が健康で暮らせたら、それだけで幸せなのに、そんな幸せさえ与えてもらえない
なのに死ねない
辛い
死んでしまえたら人生勝ち組になれるのに

死にたいって言われる親の気持ち考えたことあるかって親に言われた。
だからもう親に死にたいって言えない。
だからここで言わせて
死にたい、消えたい

なんとなく死にたい。消えたい。助けて

無理しないでねって言われても。
無理しないと生きていけない。
逆に無理しないでねって言われたら、無理していなくなれって言ってるように聞こえる。
生きづらい世界だなぁ。
身内にも裏切られて、こんな自分が大嫌い。
辛い。苦しい。

誰かに何かをされた訳じゃない。
己が広げる被害妄想？
いじめられる様な夢を見る。
常に自分に酔っている。
こんな自分を愛せない。
今すぐ消えて無くなりたい。
心が弱い。憎き自分。
鏡を見るだけなのに疲れる。
全ては私が悪いだけ。

もう疲れた。毎日体調も悪くて、泣いてばかり。
一生懸命生きてきたからもう終わりにしたい。

私もう辛いこんな人生になるなら死ねばよかったこんな子になるなら死ねばよかった。
自殺したいほど辛いのに止められるしいざやろうとしても怖くなってしまうしなんでこんな世の中に生まれてきたのもう辛いよ…

病気がわかってからずっと死にたいと思っていました。
完治するかもわからない、いつ症状が出るかもわからない。
これから社会人になるのに仕事できるのか。
毎日どうしたら死ねるのか考えてます。
助けて、

生きてたくないんだ。
でも，死にたくもない。
怖い，怖いよ。
アムカの傷跡がどんどん増える。
もう痛みが，唯一の快感へと変わっていく。
辛い，辛いよ。
勉強の強制，歯の矯正，性格の矯正，笑顔の強制。
自分はなんだったのか。
『消えたい』
唯一の本音のその一言すら，誰にも言えず，心に積もる。
嫌なことほど心に残るくせに，幸せを感じない。
シュレッダーで粉々にしてくれ。

誰か、私がすぐ死ねるようにして欲しい。なんなら殺して欲しい。神様を信じても無駄なの。神様がいるのなら、こう願う。どうか私を殺してください。誰でもいいから殺しに来て。もうどこにいても疲れたよ。

誰も私の話を当てにしてくれない。弟との態度が違う。もっとあいされていたかった。もうすぐ死のうかとも思う。きっと誰も思わない。何も思わない。なにをしても無駄だった。明るく考えようとしても、私には無理だよ。親に遠回しに死にたいって言ったけど、伝わんない。でもどうせ、弱いのが悪いだの、あてにされないだろうから。誰に頼ればいいんですか？痛くない死に方はありますか？誰に話せばいいんですか、にげることは罪なんですか？ここまで放っておく方がつみなんじゃないんですか？どうして誰もわかってくれないの？ネットしか逃げ場のない私を死ねるように追い込んでください。死ぬのが怖いからまだここにいます。怖いという感情をなくしてください。私がすぐ死ねるよう殺してください。神様を信じろとか言うけど、信じるなら、どうか。神様。私を殺してください。

もらったプリントを，よく見ないでぐちゃぐちゃにしてビリビリに破いた。
別にいいんだ，いらないやつだから。
なんか，学校生活をより良くするためのアンケート的な，思いやり力とか自己主張力とか書いてあるやつ。
書くのが嫌になったのはいつからだろうか。
本音で書いていたのはいつまでだっただろうか。
偽って，いつも同じ結果が出るようになったのはいつからだろうか。
うんざりするのは何回目だったっけ？
もうやだ

こんな恵まれた環境にいるのに、都合の悪いことがあるとすぐ自分を否定して、周囲に迷惑かける。こんな自分に生きてる価値なんてあるのかな。
人と話している時、常に自分が嫌われているような感覚に陥るし、自分ってなんて卑屈なんだろうってそれでまた自己嫌悪になる。
直したいって思っても全然治らないし、親にも成長しないねって言われるし、もう居なくなったほうがいいのかな

今日も無理して笑った
学校でも家でも
1人になった時、気づいたら泣いてる
私は生きてる意味があるのか分からなくなる
何もかも捨てて何も無いところに行きたい、
消えたいって思う
誰か、私が頑張っていること、苦しんでいることに気づいてほしい

社会に出るのが怖く死にたいです。

つかれた死にたい
でも横にいる1歳と3歳と猫はどうなるんだろう責任もたないとと思う気持ちともうしらんと思う気持ちがもうずっとずっとぐるぐるしてる
なんとか今日も耐えられるかなもう無理かなしんどいつかれた
疲れたよ楽になりたい