今、精神科に入院してもう半年。
毎日不安と動悸と息切れに悩んでいる。
私、また外の世界に戻れるの？
もう辛い。
涙が止まらない。
生活保護で、行く場所もわからない。
だんだん悪くなっている気がする。
もう、今日こそ人生終わりにしたい。
たすけて。

自分のことを愛してくれている人はいるのかな
親も友達もみんな自分のことが嫌いなのかもって不安になる
でもそういうことを考えていくうちにどんどん自分の中で「どうせみんな死ぬんだからいつ死んでもいいじゃん」っていう考えがふくらんでくる
だれかあいして

きっと罰があたったんだ。
俺なんてもう用無しだからいなくなったって大丈夫だよね？また前みたいにつらくなる。
死にたい。でも逃げられない。
どうしたらいい？たすけて。

私は不登校。不登校じゃない人に少しだけ、
理由を知ってほしい。

怖くなった。学校が。中学校が小学校と
違うことくらい分かる。
先生も違うしルールも違う。雰囲気も違う。

理不尽は嫌いだ。小学校の時からさんざん
突きつけられてた。学校は全部分ける。
性別もお気に入りも分けられた。
中学校も対して変わらず、がっかりした。

違う小学校の人とはじめて話した。
面白い人達ばかりではじめは楽しかった。
少なかった友達が増えて、嬉しかった。

でも、先生が言っていた。
仲良くなればなるほど言い過ぎる。
ブスってはじめて人に言われた。
恥ずかしかった。悔しかった。悲しかった。
たったその一言で、人の視線が怖くなった。

部活も怖くなった。先生に嫌われてるから、
必死に上手くなろうとした。
体力も技術も元々無い。人一倍、誰よりも
頑張らないとだめだった。
でも頑張るのも疲れた。先生に、わざわざ好かれる
必要あるのか？別に良くないか。
あんな人に好かれて、試合に出ても
迷惑にしかならないのにな。

もうもう全部、どうでも良くなって
学校に行くのを辞めた。
楽になったと思ったけど、どんどん辛くなる。
学校より人生をやめたい。そう思うようになった。
もっと私より辛い、苦しくて助けを
求める人が、幸せにならないと死ねない。
私以外の人が、助かって欲しい…。
あなたも助かってね…
『大丈夫』じゃなくて『助けて』って
言ってね………。

みんなに迷惑かけてる。自分勝手でごめんね。ここにいちゃいけない。でも、勇気がなくて死ねない。私って本当に弱いんだな。

死にたい。学校に行きたくない。
どうして死にたいんだろう。親にも、友達にも、環境にも恵まれているのに。
何も分かんない。特別何かが嫌ってわけでもないのにな。
有言実行ができない。今日学校行くって言ったのに、休んじゃった。
こんな有言実行できないクソみたいな人間は死んじゃったほうが世の中の、社会のためになるんじゃないかな。
たかが人ひとり死んだとこで世界が動くわけでもないし死んでもよくないか?
不登校になって、勉強もしなくって、親に迷惑たくさんかけて、ずっと部屋に閉じこもってスマホ見てるだけ。
とても申し訳ない。
誰かに迷惑かけるくらいなら死んだほうがいい。よね？そうだよね?
でも自殺するには、絶対誰かに迷惑かける。
死体片付けたり、血を拭いたり、人身事故なんか起こしたら、何万もの人間に迷惑をかけてしまう。
誰にも迷惑かけずに、痛みも、苦しみも感じずに死にたい。永眠したい。
棺桶に入って土に埋めてもらってそこから死ぬまで待つ、それが一番いい気がする。
毎日学校に行ってる人はすごいなぁ。
毎日早起きして、学校行って、勉強して、宿題して、それに比べて私は?
毎日昼に起きて、ベットでゴロゴロして、スマホいじって、ゲームして、ずっと怠けてる。
生きてるだけで偉いってよく言うけど、そんなわけないだろ。
生きて学校行って頑張ってる方が、何億倍も偉いわ。
こんなダラダラしてる奴が偉いわけないだろ。私は鬱じゃない。ただ怠けて学校行ってないクズ人間。
鬱じゃないから頑張んなきゃなのに、今日もまた布団にこもってスマホ見るだけ。
死にたいのに頑張って生きてる人はホントにすごい。
死にたいなら死ねばいいのにね。勇気がなくて死ねない。
こんな私が世界で一番嫌い。大っきらい。
早く死ねばいいのにね。
ここまで付き合ってくれてありがとう。
これを読んでる人がクズって言ってるわけじゃないです。私がクズなだけだからね。

どうしたらいいのか分からない
自分のことなのに嫌になる
みんなが当たり前に出来ることが私にはできない
消えてしまいたい

改めて話して最低な親だなって思ったのに、私も悪いらしい。一緒にやっぱ最低だねって言って欲しかった。私じゃないといけない理由も私だから選んでくれた理由もはっきりしない。私の事本当にわかってるのかな。満たされない。信じられない。心で繋がりたいのに通じない。支えて欲しいけどまた心配かけて背負わせちゃいけないと思うと言えない。でもこんな婚約者で本当にいいのかな。今私幸せだよね。

前から思ってた
私って頭おかしいんだね
やっと確認できた
承認欲求の塊みたい
認めて欲しいんだ
仲間が欲しいんだ
自分勝手なんだよ
悪い意味でのマイペース
気分屋で死にたくてたまらない時と死にたくない時がある
自分のせいで周りが困ってる
どう対応したらいいのか困ってる
友達もガチで引いてた
それでも仲良くしてくれる
本当に申し訳ない

誰にも言えない。相談できない。いつもベットの上で1人で泣いてる。このまま死んだほうが楽なのかな。もう疲れたよ。

「辛い」なんて恵まれてる私が言っていい言葉じゃない
みんなの投稿見てると私って恵まれてるんだなって思う

殺してよ
どうせ殺せないんだから

死にたいけど死にたくない
生きたいけど生きたくない
殺して欲しいけど殺されたくない

天国ってあるのかなぁ
あっても私みたいな人間には行けないか

逃げることは罪ですか
毎日苦しくて罪悪感と不安でつぶれそうです
逃げたいです

10代から繰り返す鬱
体の不調も繰り返す
病院に行っても体にい異常はなく自律神経の一言で片付けられる
もう今年28歳もう疲れた
頭も心もボーっとして
仕事もまともに出勤できず
もう疲れた
無気力 心が動かない 体も動かない
稼がなければ生きていけないのに
仕事が嫌なわけじゃないのに出勤できない
繰り返すのもう疲れた

私達が以前式を挙げた結婚式場の前に来た
偶然来たんだけど悲しい
こんなことになるなんて思わなかった
もうここで生きてはいけない
気持ちがボロボロ…裏切られたのかな
何も残さず急死はないでしょ
残された私達は怒涛に迷うだけ
私もこのまま消え去りたい

もう何もしたくないどうでもいいって思う
就活してると弱い自分の人生と向き合わなきゃいけなくてしんどい
いつまでもこんな自分と歩まなきゃいけないんだと思うと挫けそうです

怖い、ただ怖い
自分で選んだ選択にも関わらず
怖い

小学校の時にいじめられてからずっと死にたいまま生きてる。楽になりたい。ごめんなさい。

小学生の自分は好奇心旺盛、そして器用だった。興味を持ったことには率先して取り組み、その殆どをものにすることができた。運動は人並み以上、勉強に関しては中学の時に学年1位を取ったこともある。楽器も上手いと褒められた。
それでも、学校生活は辛くて苦しかった。コミュ障で、本当の自分をさらけ出すことができず、ずっと孤独に過ごすことしかできなかったからだ。
小学校入学当初から、人の輪に入ることが苦手で、休み時間は一人で遊ぶことが多かった。友達は同じ町内会の同級生、それから近所の幼馴染の数人だけだった。でもその子たちのおかげで、この頃は深く悩むことなく、楽しく過ごせていたと思う。
ところが3年生の頃から、同級生たちは他の友達と遊ぶようになり、やがて疎遠になった。コミュ障な上にわがままで、負けず嫌いな性格が重なって、付き合うのが面倒になったか、嫌われてしまったのだろう。それから病気でしばらく入院し、退院した頃から登校を渋るようになった。遅刻や欠席が続き、中学入学のタイミングで少し持ち直すも、結局2学期からは完全に不登校となった。
中2の春、転機が訪れる。家の都合で転校することになったのだ。幼馴染との別れは寂しかったが、転校をきっかけにやり直せるかもしれないと少し期待した。
一生懸命コミュニケーションをとろうとし、笑顔もたくさん振りまいた。でもまた上手くいかなかった。いろんな人が話しかけてくれていたのに、返事するのもままならなかった。学校行事や部活動で感じた一体感はそのときだけのもので、自分は最後までどの輪にも馴染めなかった。
中3で再び不登校になったときは、心底絶望した。いろいろどうでもよくなった。受験期はろくに勉強せず家でダラダラ過ごし、卒業後は通信制高校に入学。高校の3年間も何もできずに卒業。消去法で入学した通信制大学も半年で中退。廃人のような生活を送っている。
本当の自分は、承認欲求が高かった。生徒会長などもやってみたかった。本当はもっとアクティブに生きて人に憧れられたかった。それなのにどうして、コミュ障を克服できなかったんだろう。

もうしにたい。って何度思ったかわからないくらいしにたいです。
ずっとぼんやりぼんやり将来が怖くて、自分のことが誰よりもきらいで、頭はわるくて、人付き合いがすっごく苦手で、趣味と言える趣味はあんまりなくて、頑張ったことには自分よりすごい人が星の数ほどいて、体調は崩しやすくて、沢山の人に嫌われてて、沢山の人に何度も裏切られて、かといって自殺する勇気もなくて、生きたくないけど死ぬ気もない。気づいたらからっぽなわたしができていました。
かのじょはそんなわたしのことを肯定してくれているけれど、かのじょっていう大切な存在ができてもなお死にたい死にたいってずっと思ってしまいます。こんなわたしでごめんなさい。こんな彼女でごめんなさい。わたしは、きっとあなたにからっぽを満たすものを全部求めてしまっています。きれいな愛し方ができなくてごめんなさい。かわいい愛し方ができなくてごめんなさい。ずっと死にたいわたしでごめんなさい。