小学四年生の時、母から
「お前の名前に由来は無い。」って言われた。
言われた時は何も思わなかったけど今になると結構悲しいな。他の兄弟達にはちゃんと由来あるのに。

私は定期検診で男の子と言われていたらしい。
父も母も男の子が欲しかったみたいですごく喜んでたみたい。
でも出てきたのが男の子じゃなくて悲しかったんだって。名前も男の子につける名前しか考えてなかったみたいで、その時に考えてた名前をそのままつけれもらった。

学校では名前男の子みたいだねってバカにされて、家では父からも母からも冷たくされてしんどいよ。辛いよ。誰か助けて。
私が男の子なら良かったのかな、

シンプルに無理
学力無いんだってね
偏差値下から数えた方が早いし
学歴社会で生きられる気がしないよ
終わりが欲しい

幼稚園の頃は良かった。
勉強なんかなかったし、
毎日好きなことができて、
先生も優しくて、
友達もたくさんいたし、
モテてたし、
好きな人がいて、
習い事もなくて、
毎日が楽しくて
お母さんに生んでくれてありがとうってよく言ったな。
学校に入学したら全てが変わった。
勉強はたくさんあって
せっかくの夏休みにもどっさり宿題があって
毎日好きなことはできなくて
先生も厳しくて
友達ほとんどいなくなって
モテなくて（どうでもいいけど。）
好きな人もいなくなって
毎日習い事だらけで
毎日が辛い。
なんで生んだんだって怒ってる。
こんな生活がもうすぐ５年目になる。
そんなときに私のスイッチが切れて不登校になり
勉強も全然やっていない。
ああ。
生きている意味ってなんだろう。
大きくなりたくないよ。
もう死にたいよ。

朝がつらい　仕事に行きたくない
辞めたい　話聞いて貰えない
生きるのヤダ　死にたい　殺して欲しい
辛い　死にたい　苦しい

死にたくて死にたくて仕方がない
胸がざわざわして、息苦しい
何もできない無力な自分

私の周りの人はすごいなあ。
毎日朝７時頃に起きてさっさと準備して学校行って、1日授業する。
家に帰ってからは出された宿題をし、少し外で遊んで帰る。
夕飯食べてお風呂に入って寝る。
５日間この繰り返し。
学校のために早く起きて
学校のためにご飯を食べる。
休日も、
学校のために休んで
学校のために復習や予習をする。
すべてが学校中心の生活。
みんなはそれを淡々とこなしてゆく。
私は、それはできない。
そんな生活に疲れた。
私は普通じゃない。
辛い。
死にたい
誰か私を殺してくれ。

お前だけが辛いと思うな、
って言われた。
わかってる。
でも、お薬飲まなきゃ夜は不安で寝れなくて。お昼間は疑心暗鬼になって信じるのができなくて。お手洗いで声を殺して泣いているとは、あなたは思わないでしょ。それと同じだよ。
死ぬ勇気がないから、惰性で生きてるだけの贋作品（レプリカ）。

この世からたまに消えてしまいたくなる
私の欲しいものは？
私の夢は？
私の愛情は？

私なんて死んだ方がいいんだよ
信じて愛してみたい

死ぬ勇気だけ欲しい

残念なのは死ぬことではない
生まれた時から全員死ぬことは分かっているはずなのにほとんどの人が死を考えないし自然死は楽だと思っている人が少なくない
残念なのは自分の意思に関わらず生まれてきたことと、人生をやめたかったら自殺しか許されていないこと

辛い消えたい怖い胸が苦しい不安
そんな思いだけが重なって
いつしかこんなに膨れ上がってた
でももう僕は
僕の名前が知られている場所や
僕の姿を知っている人がいる場所で
辛いことを話す事も病んだことを知らせる事も本当の自分を出すこともない。
だって僕のせいでまた人に考えさせるのも僕のせいで消えられるのももういやだ。
いい子にしてたらいいんでしょ
僕の心が壊れたりするよりも学校に行く方が大切でしょ？
僕が死んだら悲しむ人がいるのも分かってるし迷惑なのも分かってる。
でも僕は決心しちゃったの
だって頑張れなさそうだったの
どうしても消えたかったの
僕はね、25歳になったら死ぬ。
それまでにやりたいことやれたらいいな

うちの家庭がいい家庭なのは分かってるし
お母さんが優しいのもお父さんが優しいのも
お姉ちゃんたちが優しいのも
学校の先生達が優しいのも分かってるよ
でも辛いんだ
貴方達に知られるのが怖いんだ
あなた達にはもう知られて欲しくないんだ
ごめんね
ごめんなさい
でも僕は悪い子だよ
切っちゃダメって言われたのも破ってるの
僕なんか生まれて来なければよかったのに
僕よりあの子が産まれた方が良かったんじゃないの？
僕はもう壊れちゃったのかな
僕は精神年齢ずっと合わないね
大人ぶってごめんなさい
でもね大人ぶってる訳でもないんだよ
精神年齢があってないみたい
大人の社会ちと見すぎちゃったかな？
ねえパパママお姉ちゃん
迷惑かけてごめんなさい

流産した。赤ちゃんいなくなってしまった。
あと何回治療続ければいいんだろう。
もう何もかも捨てて消えてしまいたい。
私なんか居ても居なくても変わらない。
なんで産まれた来たんだろう。
誰にも気づかれないまま消えてしまいたい。
生きていたくない。
　　　　

疲れちゃった
死にたいな
仕事辞めても先がない
なんで結婚したんだろって考える
好きなのに
そんな事考えちゃいけないのに
死にたい
死にたい

家から一度も出た事ない
結婚したことない
恋愛経験1回のみ
メンタル疾患有だが、お金がないから
ちゃんと治療していない
難病あり（こっちは寛解）
アラフィフ
HSP、アダルトチルドレン
コミュ障、人との距離感つかめない
最低賃金の超田舎住み
やったことある仕事、底辺職のみ

世間から総ツッコミされ
ボコボコに叩かれるしかないスペック
書いてて悲しくなってきた

こんなの生きてる意味ないね

最悪なのは死ぬ勇気もないことだ

何やってんだよ！クズが

お願いだから殺して下さい。精神科に通い、仕事をしているが、辛くなって自殺未遂をしました。
そうしたら、妻から怒られ、今でも無視され続けけている。両親も看取ったし、もう十分生きたと思いますが、神様どうでしょうか？

しにたい
つかれた
おかねがほしい

終わりにしたい。

朝が来てしまった
死にたい
もう辛い

ここには沢山の人の悲鳴が滝のように流れていますね
それぞれ皆、「死にたい」とか「消えたい」とか、検索して辿り着いたんでしょうか

世の中、表に出さずに1人で苦しんでいる人がこんなにいるんですね
私がいつも関わっているあの子も、こんな風に悩んでいるかもしれません
2年前に死んでしまったあの子も、死因は知らないけれど、もしかしたら悩んでいたのかもしれません

何のために人は生きているんですか
私は必要ですか

世の中、無償のものなどありません

愛を受け取るには、相応の人格の良さが必要です
愛される人間になる努力と才能が必要です

私はどうでしょう
何もせず今日も家にひきこもって、友達と遊んで、1人になれば気分が沈んだからと言い訳して何もせず、やるべき事もできず、ただスマホを見ています
誰かからの連絡を未読無視して、待たせています
人に貰ったものを平気で無くします

もうだめです、こんなクズは愛されません
愛される資格がありません、愛されてしまえば罪悪感で押しつぶされます

こんな私死んだ方がまだ社会のためと言えるでしょうね

何か用事に追われてる時も、気が張り詰めているし、静かに休んでいる時も、気が休まらずいつも、プレッシャーの毎日が、果てしなく続いています。胃も痛くなるはずですよね。
リセットできるスイッチさがしています。
そんなの無理でしょ。　　ですよね。