みんな頑張ってるのに何も頑張ってない自分が嫌いすぎる。支える人の手紙見て自分のこと褒めてもらった気になって泣いて、昨日のこと思い出して自己嫌悪になっておちこんで、好きな人のことを思い出して辛くなって泣いて、自分からしたらいじめと思ってても、はたからみたら被害者ヅラしてるやつなんやなーって思って辛い、自分語り入るけど昔四人組で登下校してるとき３人と1人でハブられながら帰ってて一緒に帰ってる意味あんのかなとか思って、そのはなしを好きな人も含め友達に話したら、ただただ話はいれてへんだけちゃう？笑みたいな感じで、え？話題について話そうとして話入ったら話題変えられんのにどうしろっていうん？って言ったら、話流されて所詮こんなもんかとか思って、死にたいけど死にたいわけじゃない、生きていたいわけでもない、ほんとに消えたい、自堕落な生活をしたい、なんかもう相談できへん過ぎて自己解決バリうまなって、相談の仕方とか忘れたし、甘え方とか知らんし、家は好き、特に不満もないけどふと家出してどっか行きたい、うつ病とかで困ってる人たちからすれば意味わからんやろうけど、精神病の類になればこの辛さってわかってもらえんのかな？心配してもらえんのかな、もう何もわかんない、ある時からかな？それともはじめからか忘れたけど、頭空っぽにしすぎて、何が辛いのか分かんない、泣いてても「無」とか「スン」って思えば涙止まるし何で泣いてたか忘れちゃう、頭空っぽ人間、夢と希望詰めてハッピー、何言ってんだろ、もう思考を、放棄します。ありがとう

普通ってなに？

みんなと話すを合わせること？
好きでもない韓国アイドルの話を聞くこと？

みなと同じ様に自分の様な異端児を笑いもにすること？
自分もその後いじられる癖に

みんなと標準を合わせること？
わざと可愛い服を避けたり低く喋ったりすること？

まっさらな腕や細い足であり続けること？
皆から褒められるような？

普通なんてもの誰が作ってしまったのか

普通こそが 、自分を虐げる言葉の全てに値する

人間の失敗作なのではないか？

これは現実から逃げる言い訳でしかないけれど 、

死にたい。何のために頑張って生きていかなきゃいけないんだよ。自分1人死んだってなんも変わんないだろうよ。人が死んだ悲しみなんてすぐ忘れるし、なんで頑張って自分、他人のために頑張んなきゃいけないんだよ。もうつかれた

今後の人生に悩んで死ぬ時期を、死に方を考えている毎日
いい年なんだから‥あと何年かしたら寿命がつきるかもしれないけどその何年も生きていたくない

蕁麻疹ができて毎日痒い‥死ぬこと考えるのをやめたら治るかな

私は別にいじめられたり、暴力を受けている訳でもないけど、もう生きてるのが嫌だ。
嫌なことが言えない、言いたいことが言えない自分が嫌い。だんだん言えないことが増えるたびに我慢して、心が疲れる。自分はいらない、役に立たない、必要ないて考えてしまう。そう考えてしまうと、死にたい、消えたいって思う。
多分精神科とか行ったりした方がいいのだろうけど、親にも言えないから、何も出来ない。きっと言ったところで、他の人はもっと頑張ってるとか言われる気がする。私だって頑張っているのに….誰かに認めて欲しい

友達2人が喧嘩してる時はどっちの敵にも味方にもなれなくて結局八方美人になって久しぶりに喋った友達と沢山話したいがために私のことを信用してくれてる人の喧嘩を糧にしてバレて信頼失って喋る相手いなくなって親に障がい者扱いされて得意なことも何もなくて頭も悪いし性格も悪いし顔も整ってない。
そんな自分が本当に嫌い。みんなに嫌われたくないからって一番タチが悪い八方美人になっちゃって、キャラを崩したくないから友達にも相談できなくて

なんで長所もなんもない私が今まで生きてこれたんだろう。
なんで心から優しいくて周りを笑顔にさせられるような人が先に亡くなるの？

死にたい

人と何かが違うだけで否定される

普通と体格が違えば 、普通より声が高ければ 、それが女だろうと男だろうと異常な何かを見た目で
「 気持ち悪い 」「 ぶりっこ 」「 男みたい 」、みなそう言うんだよ 、私は違うよ！
そんな事を言う人ほど「 寝起きとかには聞きたくない 」
結局皮を剥げばみんな自分を違うナニカとしてしか見てないんだよ

自分がそんなものと同種族であると感じただけで吐き気がしたし 、腕も足も傷つけた 。
でもその傷はバレたら余計に観客を賑わせる材料にしかならない

自分が楽になる為にやったことも 、理解を求めたことも 、生まれてしまったことも

全部 、意味なんてなかった

どうすれば普通に産まれられたのかな

不安になることなんかなんにもないはずなのに
もう前の私とは違うはずなのに
なんで?いや違う前とは違う
全部違うなんで?不安じゃない私は不安じゃない
息がしずらくなる心臓の音がはっきり聞こえる
やっとみんなについていけるとおもったのに
明日が来なければ楽なのに

自分、親に怒られた時に「お前が生まれなければもう少しお金があったのに」とか「お前を賢いなんて一回もないわ。」「口だけ達者で、調子乗ってるんじゃねーぞ」とかよく言われます。ぶっちゃけ、生まれなければ良かったなんてこっちもあんたらみたいな人たちのところに生まれたいと思って生まれてきたわけじゃにのになんで言われなければダメなのって思うし、お前を賢いなんて思ったことないについてはそんなこと自分が1番よくわかっているし、自分のこと賢いなんて一言も言ってない勝手に期待して勝手に失望するなんて本当にやめてほしいし、口だけ達者で調子乗ってんじゃねーぞについては別に調子乗っているとかじゃないか客観的に物事を見た時におかしいと思ったことを言っただけなのに。とか思うけれど多分これは自分を落ちかせるため、逃げて自分は悪く思うためだと思うとすごく自分が情けなくて悲しくなります。部活は陸上部なのですが、存在感も薄く挨拶をしても気づいてもらえない。自分は魔王みたいなオーラがあるらしく部活でもクラスでも一部の人に怖がられています。自分のこと何も知らないのに本当に嫌になります。陰口も聞こえてきます。たくさんの人に嫌われていると思います。話したこともないような人にそうして言われなきゃいけないんですか？私はそんなことをされないといけないことぐらいに何かをしましたか？自分が何のために生きているのか分からず何度も何度も下校の赤信号を自転車でタイミングよく飛び出したいと思いました。でも、未練はないけれどやっぱり怖くってできません。家族を殺してやりたいと思ったこともありました。こういう気持ちっておかしなことなんですか？自分には1人だけ仲の良い友達がいますがもちろんその子にもこのことは話すことはできません。話して仕舞えばそんなことぐらいでって言われそうで、確かに世界を見れば食べ物がない子供や住む家ない子供がいます。その子たちと比べたら私は衣食住困らずに過ごせているので幸せだと思います。なので、学校ではうるさくて面白いことを言うバカというキャラで頑張っています。でも、やっぱり自分にはとても辛くってベッドん中で訳も分からずにいつも泣いています。楽しいと思えることもほとんどいや全くなくって。自分も含めて、家族も学校の友達も先生も全部全部嫌になります。こんな、誰からも必要とされないくらいかみんなからいらない必要のない人間である私が生きていていいんでしょうか。毎日、検索に「死にたい」「必要のない人間」「消えたい」などを打ち込んでしまいます。自分はあと何年このクソみたいな生き地獄を耐えなければいけないのでしょうか。明日世界が終わればいいのに。明日自分はこの世界のゴミとして消えることはできるかな？誰か自分を殺してください。こんな自分のコメントを読んでくださってありがとうございます。少しでも共感してもらえると幸いです。

僕は中学受験に落ちました。あと二問でした。家族には高校受験でリベンジするよと話しましたが辛いです。申し訳ない気持ちでいっぱいです。半年も塾に通わせてもらいました。ですが、やろうと思ってやらなかった教材があります。本当に消えたくなります。自分の弱さに泣いています。学校では友達から馬鹿にされ、貶されます。相手はなにも悪いと思っていません。担任はソイツと仲がいいと勘違いし、グループ活動ではグループを同じにしてきます。最悪です。家族にひどいことを言ったりしたりする自分が惨めで怖いです。誰も僕を責めたりしませんでしたが、自分が嫌になります。消えたいです。助けてほしいです。

六年生の時、ばあちゃんが死んだ。コロナの影響で最期の瞬間を見届けることができなかった。人生で初めての葬式で、棺桶に入っているばあちゃんの姿はとても綺麗だったけれど、とにかく吐きそうだった。やせ細った骨のようなばあちゃんが焼かれて、骨になって私の心に永遠に刻まれた。ずっとフラッシュバックしている。あの火葬場の生臭いにおいはまだ思い出す。
毎日泣いたし寝れなかった心が壊れそうだった。
親がしょっちゅうお金の話をして、私にとってそれが一番のストレスとなった。リスカが酷くなった。odで致死量の薬を飲んだ。
中学一年生になった頃、学校がどうしても嫌で仕方がなかった。母が新しい仕事を始め、働くことの厳しさを私にも感じさせるようになった。物を買う時、「これが私が何時間働いた分だ」と言われ、私はただただ苦しくなった。それから耳が急に聞こえにくくなり、体調もおかしくなっていった。学校に行く前にodをするようになった。そうしないと耐えられなった。今までマシだった過呼吸が酷くなった。
中学二年生。毎日、意味不明な夢に悩まされている。階段を転がり続ける夢、飛び降りる夢、それらが現実と夢の境界を曖昧にして、心をますます混乱させる。イライラしたり、息ができなくなったりすることが多く、心の中の感情をうまく整理できない。先生に「死にたい」と話したつもりだったけれど、何も変わらなかった。寝るときには、頭がぐるぐるして気持ちが悪い。母に話しても、「ただでさえ変なのに、これ以上変になったら嫌」と言われ、病院にも連れて行ってもらえない。私はただただ苦しくて、気持ち悪くて、毎日死にたいと思う。
親戚の葬式に言った。親戚と言っても知らない人。みんな悲しんでた。葬式＝ばあちゃんってイメージが強すぎて行きたくなかったけど私に権利は無いわけだから強制だった。葬式は何とか耐えられたけど火葬場はやっぱり無理だった。あの生臭いにおいが鼻につく。気持ち悪くてぐるぐるしてフラッシュバック。もうむりだ。幼稚園の時からずうっと死にたいと思っていた。誰が私を助けてくれるの？？

毎日、学校へ行きました。友達が居なくても、誰も挨拶をしてくれなくても。私と話しても皆冷たい目と薄い話しか交わしてくれなくて、境界線を強く引きたいらしい。貧しい家庭だからバイトも頑張っていたけどバイト先からもプレッシャーをかけられて病む。うちは貧しくなるばかり。どうして、どうして
毎日生きて毎日頑張って、自分で出来ることは自分で最低限尽くしてる。勿論他人を頼ることだってしたい。でもなんで、
私は疎外されないといけない？？極論とかじゃなくて死にたい。周りに馴染めないと、普通の生活が出来ないと、レールから外れたように思えてしまうこの世の中はなんなの？

どうせみんな俺のこと見下してるんだろ
別にいいけどさ
中途半端に優しさ見せてくるなよ
一喜一憂するの疲れたし単純な自分も大嫌いだから

なんか自分が世間一般の幸せを得られないって分かってるのに生きるのって辛いじゃないですか？自分で他人と比べちゃうし他人から測られてる気がしてしんどいじゃないですか？
昔は「悪人じゃないんだから死ぬことないだろ」と自分を励ましていましたけど、目的も何もないなら生きていてもしょうがないじゃないか

毎日週末のために生きていると言っても過言ではないと思う。
そんな大事な大事な週末が今日で終わってしまうことがたまらなく苦しい。
学校へ行くのも面倒くさい。
私なんか消えればいいんだろうね。
毎度毎度親友に一緒に消えてよって言ってるけど、現実で言う勇気なんてない。
こんなネットでしか生きていけない人間、生きている価値なんてないんだろうな。
あーあ、消えたいな。

役立たずでごめんなさい
命を粗末にしてごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
不良品でごめんなさい
でももう疲れちゃったんだよね
なんか無理だよ
明日からまた学校
行きたくないな

しんどい。子供の頃から何やっても上手くいかない。
頭がおかしい人間だから周りに馴染めないし、そのせいで歪んで育つからどんどんおかしくなっていく。
普通に生まれて、育って、生きてる奴が羨ましい。
俺ができない時、あいつらは偉そうに努力が足りないとか、今時の子は根性がないとか、苦労を知らずに育ってきてそうとか、今まで何やってきたのとか、言いやがる。
そういうやつらに、俺の苦痛の半分でいいから与えてやりたい。
俺の苦労を笑ってるやつ、大したことないと思ってる奴、全員地獄に落ちろ

からだが痛い
外傷とか何もないのに
ズキズキする
痛い、
今度は苦しい
運動不足かな
体育しばらく出てないしな
うーん、どうしよう
どこが痛いかも
はっきりわからないし
でも痛いな
痛い

何で自分は「大丈夫？」「手伝おうか？」って聞かれたら「大丈夫」「全然平気」って言っちゃうんだろ…
本当は全然大丈夫じゃないのに
死にたいくらい辛いよ　
しんどいよ
でもなぜか無理しちゃう
正直に言いたいよ…
でも「辛い」って言ったら
何言われるか分かんないし、怖いし…
明日も明後日も頑張って笑顔作って過ごす
誰か気づいてくれないかなぁ…
気づいてくれないか…
だってみんな見えてる部分しか見てないもん

仲良くもない関わりもない人から悪口のような事を言いふらされるのきつい
なんで一回り年下の会ったこともない人にそんな事ができる奴が存在してるんだ
人間は自己投影ばっかりで本当に疲れる
頼むから勝手な印象で分かったように逐一口を開かないでくれ気持ち悪いから