少しでも嫌なことがあるとすぐ元気をなくし死にたいだとか出来もしないことを望んでしまいます。自分の思い通りにならないのも悲しいしそんなわがままな自分を想像してもっと悲しくなります。中学生でこんなことを思っても誰も理解してくれないし、理解者だと思っていた友達は最近喋ってくれなくなりました。学校が嫌な訳では無いけど人を信じるのが難しいと思うことが増えたような気がしています。

勉強しろとかあれしろこれしろとかしらんし。言われるのが辛くていつかに繋がるとかそんなん知ってるけど言われたく無いことくらいお前大人だって思ったことあるだろうによく言うわ。くそまじ。しにたい。つかれた。圧しかない。もうやだしにたいしにたい。やだもうつらい。

毎日毎日勉強するばかり。毎日毎日勉強しようにも気力が出ない。学校でも友達はいるにはいるけれど授業で近くの人と話す時間が1番辛い。友達も少ないし、いても毎年クラスが離れるから友達はクラスでほぼいないようなもの。中学受験が待ち構えているのにネガティブワードしか出ない。成績不振だと怒られる。なぜだか凡ミスをしてしまう。
時折みんなから忘れ去られたいと思うことがある。もうやだ。

また嘘つかれた
こちらのことも全然信じてくれないし
もう嫌だ
死にたい
消えたい

死にたい　今すぐ死にたい　助けてくれる人なんかいない
人生もう疲れた　早く楽に死なせてほしい

なんか死にたい

存在感も何もいらないよ。
いらないから
死なせて。

なんか友達も友達じゃないみたい　最近　周りの目が怖い　悪口言われてるようで
避けられてるようで　今までは家では毎晩泣いて　朝になって学校に行ったら
みんなのお陰で笑顔になれた　嫌なこと全部忘れられた　最高に気持ちが良かった
でも最近は違う　家にも学校にも　どこにも居場所がない感じ　
中3だった去年みたいな感じ　学校には遅刻・早退・欠席が当たり前　あのとき
めっっちゃ辛かった　今はその時よりも辛い　高校行ったら楽しいと思ってた
でも去年のやつ　終わってなかったみたい　元クラスメートに「あいつ　〇〇の財布に接着剤つけたらしい。」「あいつ（俺）と昼食たべんのまじでやめたほうがいいよ。」いつの話だよどこにその事実があんだよ　ふざけんな　高校で初めてできた友達　離された
ほかにもいろいろ　さまざま　全部書くと字数オーバーになっちゃう　
おれの居場所ってどっかにあんのかな　ないよね　あったとしても探してるだけ無駄だよね
誰も知らないと思うけど　死にたい　死にたい　って思い言い始めて実行し始めてからもう五年くらいだよここ2年くらい　それが毎日　死んだらみんな喜ぶ笑

学校なんて無くなればいいのに。毎日学校に登校して、毎日授業を受けて、毎日先生の言いなりにして、もう疲れたよ。先生は俺にあたって何が楽しいの？もうめちゃくちゃだよ。俺の人生。早く死んで楽になりたい。いつ俺は死ねるのだろうね。いつ俺は楽になれるのだろうね。誰か俺のことを殺してよ。

ちょっと嫌な事があるだけで、死にたくなってしまう
早く死ねたらいいな

どこにも居場所がない

仕事に行っても家に帰ってもどこにいても
コマにはされてても、どれも自分じゃなくていい代わりになる人がいる

なんでこんな人生なのかなあ
しんどいな

あもうだめだ
大粒の涙が止まらない死にたい　周りが羨ましい　温かい家族がいていつも笑っていられて
学校より家のほうが好き？なんでだよ　俺はさ，家では親から死んでくれって言われて
出てけって言われて色々言われて殴られて　感情がよくわかんないんだよ　死にたい
勉強ではさ，高1だけど大学受験まで2年しかないし　前回の模試で失敗したとこやり方も量も時間も色々変えてやって点数下がって　やればやるほどできなくなるんだって　
勉強だけじゃないよ　どんどん何もかもマイナス方向に行ってる
唯一ちょっと相談できるお父さんも今は海外　頼りどころない
友達は　自分を少しでも分かってくれる友達なんて一人もいない　死にたい
話していてもなんか気分が気持ち悪い　それって本当に友達なんかな
実は　笑いたくもないけど楽しみたくもないけど実際〇〇たちと一緒にいたくないけど
自分　無理しちゃってるのかな　無理に笑っちゃってるのかな　もうきついな辛いな
死にたいな　何回も何回もベランダの手すりに手をかけた　寒い夜に凍死　試みてみた
包丁で自分のお腹刺そうとしてみた　何回も何百回も頭　壁に思いっきりぶつけてみた
でも死ねなかった　たしかに今振り返ってみれば逃げてるだけなのかもな　死にたい
親に迷惑かけてるのは自分だし，全部自分が悪いのはわかってる　逃げ癖もわかってる
結局　いい大学行って最期は死　親孝行して最期は死　ニート生活して最期は死
なにをやっても最期は死　生きててなんの意味があるの？　さっさと死にたいな
みんなを笑顔にさせたい　自分が死んだらみんな喜ぶ　みんな笑顔になる　でしょ？笑
俺が死んだら，何かの役に立てるんじゃないかな　早く京都に帰れるし　好きなこといくらでもできるよ　息子が死ぬって思ってるより最高なことなんだよ　神様お願いします
俺，死にたい　死ぬ　はやく　地獄につれてって　お願いします　　　ありがとう

子どもを20代で産みたくて
それを同意した人と
結婚しました

大学院を卒業して
氷河期で大変だった中で
なんとか食らいついて就活して
勝ち取って2年経った時でした

結婚した途端に夫は態度が
変わりました

子どもを作ることに
全く協力してくれず

オレは疲れているから
話しかけてくるなという日々

稼ぎはそっちが良いくせに
夫はお金を出さない人だった

私の給料でガス水道電気や
家賃や食費などの生活費を
払っていました

私は結婚前の言葉を信じて
仕方なく仕事に明け暮れました

外国に駐在中
結婚して10年経ってから
ようやく協力してくれて
2度の流産と掻爬手術を受けて
出産しました

掻爬手術後に安静にするべき時も
何度も病院のお金について
相談する窓口に行かされました

大丈夫だった結果を話しても
信用できないと言われ
何度も行かされました
出血が止まりませんでした

出産後は迎えになかなか
来ませんでした

身請け人が居ないと退院できない
国の風土と病院でした

夜7時を超えると
一晩でどのくらいの請求になると
言うとようやく迎えに来ました

出産後はとにかく怒鳴られました
なぜ人が1人増えただけで
こんなにお金がいるんだ！と言われ

赤ちゃんのおむつを
買ってもらえなかったので
布おむつを手作りして
乗り越えました

日本に本帰国してからもう8年
妊活にはお金は嫌々出すけど
決まった日に精子は出してくれず
新車1台分は溶けていきました

子どもが欲しい話しや
仕事に復帰したい話しをすると
暴力を振るう様になりました

今まで肋骨や尾てい骨を骨折しました

何のために今まで
勉強や仕事を頑張ってきたのか

何のために 両親は涙を飲んで
遠くに嫁に出して

老老介護の末に早くに亡くなったのか。

恨みしか無い

人間性を見破れなかった
若い頃の自分に教えてやりたい

そいつは貴方の人生を
めちゃくちゃにして
後悔の深海に沈める人間だって

結婚2年目で
離婚届を書いて出しに行った事があった
窓口まで行きやめてしまった

やめるべきでは無かった
離婚すべきだった

今は何のために
生きてるのか正直分からない

夫は一切家事をしない
ゴミの分別をしない　電球も取り替えない
引っ越しでは自分のリュック以外持たない
あとは寝転んでゲームしてるだけ

あと7年で定年だって
家にいる週末は地獄早く別れてしまいたい

稼ぐ力を取り戻して
もう両親も居ないけど　地元に帰り
穏やかに暮らしたい

出来無いなら死にたい
生きてる意味が分からない

なぜ自分の人生を
めちゃくちゃにした人間の
家政婦を続けないといけないのか
奴隷扱いから逃げられないのか

子どもを片親にしたくないと
思って生きて来たが
ごめん　ママが先に他界するかも

死にたい、けど死ぬのが怖い、こんな自分が嫌だ。家族が話を聞いてくれない。妹が悪いのに私が怒られる。理不尽、友達もいるし彼氏もいるのにこんな幸せ……なのにどうして死にたいと……思ってしまうのだろうか？私が死んだらみんなはどのような反応をするかな？とかよく考える。きっともっと辛い人はいるんだよね。でも私はもう無理だ

みんなは学校に行かない人を、「学校に行かない人」って思ってるの。
学校に行かないんじゃない「学校にいけない」の。行こうとは思うんだよ？いかなきゃダメなことも分かってる。でも行こうとすると、学校のことを思い出すと涙が出てくる。なんか無意識に泣いてる。もう道徳心なんて捨てた。自分の気持ちだって捨てた。でもね、あと1か月22日経ったら開放されるんだ。やっと居なくなれるこの世から。やっとだ。

この心のモヤモヤはなんだろうな。

人の優しさを素直に受け取れない。また疑っての繰り返し。周りからあなたはやがて偉大な人になると言われるのがプレッシャーだ。多くの犠牲と努力の上にやっとまともに振る舞えている自分がいるのに、それを簡単に手に入るものと思わないで欲しい。本来私は無能で学もなく、何も価値がない。くしゃくしゃになった紙みたいに、どうやっても普通になれない。生まれ直したい。来世は普通の家に生まれて、普通の人生を送りたい。特別なことなんて何一ついらないから、普通でありたい。病にも暴力にも痛みにも飢えにも怯えることなく、ドラマで見るようなあたたかい家族が欲しい。どんな手を使っても私の未来はもう決められている。先延ばしにしてもやがてやってくる。私はもう誰かと生きていくことはできない。

初めてリスカした。
思ってたよりも跡が残った。
これで許してくれるかな?
死にたいより消えたい。
何もできなかった自分が憎い。
許せない。
もう何もしたくない。
明日から学校だ。
行きたくないな。
消えてしまいたい。
私は生きてる価値がない。
本当にごめん。
死にたくないけど消えたい

ここに来ると、この世や人間に違和感だとかきもちわるさを感じることのできる人が自分以外にもちゃんと居るんだと思って安心する
ありがとう

今日はたくさんの人と話をして、楽しかったこともあったはずなのにその何倍も辛くなってしまった。
勝手に言葉の裏を想像して勝手に辛くなって消えたいと思っている。
考え方が良くないのはわかっている、頭ではわかっているけど癖がついてしまった。直したい。
どうしても疲れてしまう。人と話すたび苦しい。気持ちのアップダウンについていけずに疲れ果てて、消えたくなる。
自分がとても恥ずかしい。恥ずかしくて消えたい。
恥ずかしがるほど大した人間でもないのに。

課題、頑張ってやってたけど、全部できなかった。月曜嫌だな。なんで課題ってあるんだろ。
甘えてるって分かってます。腹立つと思います。だけど、これでも消えたいです。
皆さんは頑張ってます。本当に。
余計なお世話だと思いますが、私はそう思います。ほんと、生きてて偉いです。

誰か助けて。もう自分一人じゃどうにもできない。
何してても顔が死んでるよって言われるの。私、まだ生きてるよ。しんどいけど頑張って生きてるよ。誰か褒めてよ。
生きてるのに死んでるみたいな言い方されるのもう嫌だよ、、