大切な子をなくして
親の前でも
友達の前でも
先生の前でも
「大丈夫」と言ってしまう
「大丈夫じゃない」って言ったら
あの子は戻ってくるの？

私、ちゃんと静かに歩けるよ
私、ちゃんと人の前で泣かないよ
私、ちゃんとお父さんの盾になるよ
私、ちゃんと髪ショートカットにはしないよ
私、ちゃんと高い物を欲しがらないよ
私、ちゃんと聞き返したりしないよ
私、ちゃんと早くに寝るよ
私、ちゃんと君の愚痴を聞くよ
私、ちゃんと自分の愚痴を言わないよ

私、ほんとは甘いの苦手だよ
　　お父さんと同じなんだって繰り返して言わないで　頑張るよ…
私、ほんとはもっと絵が描きたいよ
　　リアルな絵しかダメかな…
私、ほんとは足が痛いよ
　　静かに歩くのって大変だね
私、ほんとは君の話きちんと聞きたいよ
　　耳悪いのごめんね　君の愚痴も聞き取りづらいの　返事が曖昧になるんだ
私、ほんとは寝れてないよ
　　日が昇っている間の分の涙を流すの

私、ほんとは死にたいの君を怒らせてしまう度に夜眠れなくなってすぐに起きちゃってご飯食べるとお腹壊すのそれでも君は世間体が大切なんだと思う　だからね誰かが殺してくれるか事故が起きないか待ってるの　そうしたらきっと君は加害者になんてならないからね
毎朝、通過電車を見ても飛び込んだりなんかしないよ臆病なだけかもしれないけどそこだけは褒めてもらえたりとかしないかな…

あの子に会いたいよ

60代の母親は毒親で、夫はモラハラ。
妊娠中に突然「親になる資格なんてない！！」「母親失格！！」と夫から罵倒されたことは今でも忘れない。
いや、一生忘れることはない……。

家事を頑張っても、夫からは「何にもしてない」「何もできてない」「俺が全部しよる」……。

子育てをどんなに頑張っていても、無駄なんだ。

時々、夫の声が耳障りになる。

生きているのが、辛い。

私の愛しの子どもがお空に帰ってから、私があなたの所に行こうとして2年ちょっと経ったね
まだまだあいたくて、あいたくてしょうがないよ
ママは頑張ってお勉強してるけど、リタイアしそう
誰のためかもわからないし、意味ないかもしれないね
あなたと一緒に生きたかった。あなたのことを見捨てたのは私なのに、身勝手でごめんなさい
一生謝っても取り返しのつかないことして、会いたいなんてほんとにだめだよね
でもママは本当にあなたのこと大好きなの、信じて
いつか会えるときまでママのこと待っててほしいな、わがままでごめんね

私には学歴しかない
他に強みなんかない
その学歴でさえ、周りの期待に応えるために受けて受かっただけ
それに見合う人間じゃない
頑張って高いハードルを乗り越えた先にもっと高いハードルしかない人生って一体何なんだろう
いつになったら休めるの？
はやくこの地獄から私を解放して

助けて欲しいのに助けてって言えない
どうすればいいの
もうわかんない
いつからこうなったんだろう
死にたくもないし生きたくもない
こんなんただのわがままだよなぁ
生きててごめんなさい
私が死んでも誰も何も思わない
親だって私を嫌いだし
本当に生きててごめんなさい
誰かに殺して欲しいな
殺して消して欲しい
存在を消したい
だれかにたすけてほしい
おねがいだからもう殺して

死にたい
希死念慮の消し方が分からない相談できる人がいないどうすればいいか分からないこんな自分が嫌になる

生きたくないのに死にたくない
、、、我儘言ってごめんなさい

もうやだよ
この世界のすべてに飽きた

友達が勝手に私を置いていった
「またね」はいつ聞けるの？
なにも忘れたくないよ

今日は、テンション高めなお陰で、色々なミッションが、達成できた。それなのになぜかため息ばっかりついています。苦しみの底辺にへばりついちゃってます。

明日からまた地獄のような学校
明日からまた地獄のような日々
学校に行きたくない
生きたくない
また悪口が始まる
また自分が分かんなくなる
自分を隠して得た友達は悪魔のような人でした
友達の悪口を言い
孤立させて
そこを助けるふりをする
自作自演だった
結局踊らされただけだった
でもあの人はのうのうと生きてる
また私に近ずいて来る
また私に語りかけてくる
友達だからってなんでもして言いわけない
あんたなんか友達ですらない
嫌だ
近ずいて来ないで
怖い
怖いよ
味方なんて居ないよ
誰か助けて
誰か死なせて
忘れて
そうしたら
幸せになれるよね？
救われるよね？
そうだよね？

ある日、大切な人に「生まなければ良かった」と言われた。
「姉がいい子だったから生んだのに」って
「今まで一度も愛したことなんてない」って
「お前がいるなら電車に飛び込んで死んでやる」って
その時私必死になって止めた。止めなければ今もなお苦しませることはなかったかもしれない。それでもね、彼女は大切な人だから、優しい人だって知ってるから、ごめんなさい
生みたいと思ったような子じゃなくて
生まれてから何度も何度もあなたの期待を裏切ってしまった。もうママなんて呼ばないから、許して欲しいなんて言わないから思わないから
嘘でも良い一度だけ「愛してる」が欲しかった。
ごめんねごめんなさい欲張りな私をどうか見て
あなたの理想じゃなくてここにいる私を見て私ってこんなにも欲張りなんだよ

皆が辛くてもやってる事を私はできてない。勉強しなきゃなのにサボってる。ダメなのはわかってるけどやらない。こんなダメダメな自分がうざい。

仕事のストレスで二週間くらい毎日ひどい下痢と腹痛。
昨日も尋常じゃないレベルで気を失うかと思った
こんな状態で明日仕事行きたくない
でも行かない時また嫌な態度取られる
死にたいな

なんで生きてるんだろうね
ネットにもリアルにも信用出来る子は居ない
家じゃない所に居たい
親から、兄弟から離れたいよ
もう無理なんだよ
生きてたくないんだよ
殺してよ

自分、もういなくなった方がいんだよ。なんでそんなのわかんないのかな、
親も友達もみんな嫌いだし早く死んでほしんだよ

私ってどこにいても悩みができる
学校だって部活だって家だって
辛いかって？辛いに決まってる
本気でぶつかってみた？そんなの無理だよ
大丈夫？そんな言葉がほしいんじゃない
自分でもほしい言葉がわからない

私のお母さんはバツ２で今再婚したお父さんがいて、そのお父さんとの子がちびっこ3人
夕食を食べ終わってからちびっこ3人以外の兄弟は自分の部屋に戻るんだけど、一階から私には聞かせてくれないお母さんの楽しそうな笑い声とか会話が聞こえてきて、「あー、私といたって楽しくないんだな」ってわかる、つらい、愛されてるのはわかっても泣きたくなる、別にかまってほしいんじゃないけど、うまく言葉にできない

ねえむり　休みが終わる

明日からまた5日間も全力で頑張らないといけないんだ

テストが近いから全力で勉強して

宿題もたくさんあるから全力でこなして

厳しい顧問がいる部活を全力でやって

陰で私の悪口言ってる友達に全力でノリあわせて気をつかって

なるべく悪く言われないようにみんなに全力で笑顔で会話して

親にストレスの捌け口にされても全力で耐えて

夜は泣いて泣いて眠れないのに

朝が来たらなんにもないかのようにまた全力で頑張っちゃう

限界でもうむりってところまで来てることに薄々気づいてる

なのに無理やり麻痺させて考えないようにして頑張っちゃう

どうしよう　どうしたらいいの　

助けてほしい