毎日の様に死んだニュース報道されるのに死ぬ気配が微塵も無い死にたい人から殺さず飛行機事故で人が死ぬ無能神しか存在しないね

どうして今生きているのだろう
どうしてキミは僕を必要と?好きと言ったのだろう
僕はキミになにかしてしまったのだろうか
母が父と喧嘩して家を出ていった後、兄が反抗期に入り、残った父に高いパソコンや、買ってにゲーム機を買って喧嘩するようになった
その時から、僕は父の負担になってはいけない
いつも笑顔で、見た目だけでも仲良しな家族を保たなければいけない
だから、僕は本当の気持ちを押し殺して元気な、みんなが見ていた「僕」を演じた
それからかな 本当の気持ちが分からなくなってしまって
キミに好きと言われた時も、どう返せばいいか分からなかった
人を怖いと、関わりたくないと思ったことは何回もあったのに、人を好きと思う感情なんて知らなかった
それでも、僕を好きだと言ってくれたキミのために生きて、キミが死ぬ時は一緒に死のうと決めて、
消えてしまいたくても頑張っていたのに
どうしてキミは僕がが嫌いになってしまったのだろうか
みんな離れてく
ピアノもギターも自分が得意(かは分からないけど)なものは全て妹に取られて、テスト勉強で練習しようにもできない
時間があっても何もする気になれなくて
もう僕はいらない子ですか
音楽が好きで、音楽が得意な妹を心から応援したいのに、自分の居場所を奪われたみたいで、嫉妬ばかりしてしまう
心の奥底に隠した黒い気持ちも、見破られて
もうここに居たくない
家族から、クラスのみんなから、この世界から逃げてしまいたい
僕の代わりなんていっぱいいる
僕が消えたって、この世界は何も変わらない
僕を知っている人だって、いつか忘れて顔も思い出せなくなって、記憶から消えてしまうんだ
だったらもういいじゃないか
早くいらないと、もう関わらないとそうはっきりと言ってくれれば、今すぐ消えてしまえるのに
死にたいのに、消えてしまいたいのに、今日も僕は生きてしまっている

八つ当たりのように思いをつづってしまって申し訳ございません

自殺　家族のこと

さっき精神おかしくなってたわwww
親にさ「クラスで虐められとる子おる？」
って聞かれてさ、適当に答えてたんだけど質問がやたらに長くてさ、
自分の子は死のうとするくらい重症なのによその子のこと心配するんだ。
って思ったよねw
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ってまってwしって打ったら一番最初に死にたいって出てくるんだけどw
しくって打ったらシクフォニって出てくるし。
…これ著作権とかに入ったりする？
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
…打ちすぎてゲシュタルト崩壊したわw
うーん。
うん！
死にたい！
消えたい！
よし！
頑張って生きるわ！
だからなんもできんくなるかも！
でもここに書き込みだけはするわ！
宜しくです！

学校での生活が辛いです
友達もいない　相談出来ない　死にたい　消えてしまいたい
ああ学校へ行きたくないです
助けて下さい

もうだめな自分がやだそれに苦手なことも克服できないなんでこんな子になったの・・・

特に何があった訳でもないのに学校が嫌になって怖くなって、高校は高いのに通信に行かせてもらって。
それでも学校にはいけなくて、レポートで出題された問題しか出ないような簡単なテストですらつまずいて。全部嫌になってやめたくて死にたくて。
これ以上生きてても親に周りに迷惑かける気しかしない。でも死ぬのは怖い。それでも早く死んでしまいたい。苦しいのから解放されたい。
頑張ることが苦手で頑張れなくて、でも頑張らなきゃいけなくて、疲れて、好きなことも楽しめなくなって。
何度ヘルプを出しても、死にたくてしんどい、って相談しても、親は何も考えてくれなかったから自分でなんとかするしかないけど、何をするのも億劫
何のために生きてるんだろ 周りに迷惑かけるためなのかな
こんなグズ早く死ねばいいのに これ以上迷惑かける前に早く死ねばいいのに
早く縄買って遺書書きたい 死ねる準備を整えたい

あのね！
今日合唱団があってね！
楽しかったの！
でもね今日雨でね窓辺に座れなかったの。
でね！
座れなかったから頑張って親から盗んだお薬でね！
ОⅮしたの！
いっぱい飲んだのにふわふわしない…
何で？
14錠くらい飲んだよ？
バイバイ(^^)/~~~

辛い死にたい消えたいでもやっぱ怖い

人に相談したら、あなたよりも大変な人はもっといる、自分が一番不幸だと思うなと言われた。
誰かと比較するのではなく、ただ話を聴いて、大変だねと言ってもらいたかった。

誰か殺してよ

誰か助けて

あと何回苦しめばいいんだろう

母が癌で亡くなった年齢と同じになった。
私も死にたい。
毎日ストレスしかなくてしんどい。
唯一の楽しみもなくなって、生きていても楽しいことがない。
なんで自分がこんな目に遭うのか。
普通に暮らしたいだけなのに。

働くのに疲れた。母の介護しながらパート。
自分は独身。父は他界した時うつ状態になって良くなったけど消えたい気持ちは消えない。
兄弟いるけどそれぞれ家庭あるし、余り頼れない。
仕事辞めたいけど辞めたら生活出来ないし。
生きる喜び余りないし。自殺は迷惑かけるから出来ないし。しようとしたけど兄弟に見つかって出来なかったし、怖いし苦しいから結局出来ない。だからといって生きていたくもない。親みとったら逝ってしまいたいな。

誰も私のことをみてくれない
私の承認欲求が高いだけだってわかってるけど、
何もないってわかってるけど。
友達は私のことをいじる対象みたいな。それに反抗するのも怖くてノリに乗るけど、本当は嫌だ
離れて暮らす父親は、私の成績と理想が高い進路にだけ言ってくる。何も知らないくせに
母親は、推しのアイドル。ご飯のときだってスマホをみて推しの話に夢中で、私がケガして痛っていってもスマホばかり。前は大丈夫？って聞いてくれたのに。あーーもう死にたい。頑張る気力になれない
頑張っても頑張っても誰も褒めてくれない。
良い結果もない、夢もない。
死にたいのに本能的な恐怖が襲ってくる。
どうしたらいいの？誰か私を殺して。私が前にいじめられたとき母親は「味方だよ」って言ってくれたのに。今じゃ、推しや他の子供を「こんな子が私の子供なら」みたいな感じw小学生の時に庇ってくれたのが嘘みたい。いや、嘘本物かwあーーもう死にたい、それしか思えない。誰か殺してよ死なせてよ
つらいよ、
神様、何で私には何も無いの。1人に才能をいくつも与えないでよ、2つもあげるなら1つは0の私にください。誰か殺してよ、助けてよ。私に生きてていいって言って。助けて、この孤独から助けてよ

暗闇のベッドの中から失礼します。
夜ご飯は食べないことにしました。
一食抜いても死ねません。
消えたいと思うことはしばしば。
でもまだ死にたくないね。
何回謝っただろう。
親に知り合い、受験の教材。
自分の価値が揺らぐ。
消えたい。
何にもできない。
贅沢言ってないでとっとと死ねよ。
余り物が。

私のプライドなんてお前がボロボロにしてきたくせに、なんでプライドが高いとか言われなきゃ行けねーの？私が悪いところもある。それは認めるなのに、なんで貴方は一ミリも悪くないの？私はサンドバッグでもなんでもない。ストレスが多かった、だから二次創作に逃げ込んだのにそれすらも揶揄って私の人生を滅茶苦茶にしないでよ。なんでよ妹は兄の奴隷じゃない当たり前じゃない。お前の気分で私を揶揄うな尻を叩くな。気色悪い気持ち悪い近づくな死んでくれ殺したいなのに殺してはいけないから、死にたくなる。なんで司法はクズを裁けないんだ。おかしいよ、おかしい。ふざけんな早く死んでくれ。それか自分の好きなものだけ持って消えたい

どうして、私だけこんなにいじめられるの
どうして、私だけ巻き込まれるの？
毎日、毎日耐えても親は
無視することが大切
受け流せるようにならないと
いっそ人間なんてやめてしまいたい

死にたいって思ってしまいました。ごめんなさい。お母さんも大変で、一生懸命産んでくれた事は分かってます。お父さんも寄り添ってくれているのは分かってます。でも死にたいです。
私はどこにも居場所がないです。学校でも陰口を言われて、家では当たり前のように怒られる。時々早く死にたいより消えたいって思います。
自分の本音を打ち明けると何かが崩れて自分でなくなってしまうと思います。なのでここで本音を打ち明けようと思います。生まれてきてごめんなさい。何も出来ない出来損ないでごめんなさい。何も考えずに行動してごめんなさい。中途半端な優しさを出してごめんなさい。でもいつも無理やり笑顔を作って学校では何も無いように振舞って気づいてないフリして。本当は全部私の事って分かってるのに怖くて反抗できない。もっともっと言わちゃうんじゃないかって思います。家でも今このことしなければよかったなって思うことがたくさんあります。
誰か一緒に死にません？それとも誰か私の生きてる価値を教えてください。

死にたい…死にたいよぉ

なんで死ねないんだよ、

まじで自分嫌いだから誰か殺してよ