どーしても死にたい

全部自分のせいで生きる価値なんてない消えてしまいたいよー´д` ;

ほんとは去年のうちにしぬ予定だったのになあ
結局怖くてしねなかった、
自殺未遂もできなかった、
もうつらいよ
今すぐにでもしんでしまいたい
でも3月に妹の誕生日があるんだ、
お祝いしたいなあ、
だからしねない、、
4月になったらしのうと思ってるけど
クラス替えとかがあって
親友ちゃんと同じクラスになっちゃったら
迷惑かけたくなくてしねないと思う、、
親友ちゃんと同じクラスになりたいけど
しにたいから同じクラスになりませんように、

兄弟で自分ばっかり責められる
出てけって言われるしもう死にたい

私は意識がある時からずっと死にたい消えたいずっと思っていた。相談できる相手もいない。何もかもが怖くて、おかあさんだって「今だけかもしれないよ」とかしか言ってくれなくて、だれも信じてくれない。誰も信じられない。インターネットに逃げることしかできない自分が嫌い。誰も助けてくれない。家出をしたりしたけど見つかって、自殺しようとしても見つかって、もう嫌だ

死にたい、消えてしまいたいけどそんな勇気もない生きる勇気もない。でも愛に溺れて浸ってみたい。なんでだろうね。なんでもうなにもない自分に期待してるんだろう
自由に生きられたら完璧に生きられたら万々歳なのかな
わかんないな
なんで友達に嫉妬してるんだろうなんでお母さんを嫌いになったんだろう

親は自分を必要としていない。このまま灰になって消えていきたい。
無かったことにしてほしい。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。

生きる勇気もなくなった。
死ぬ勇気もない。
恵まれてる方なのだろうと思う。
鬱のせいだよと励まされても甘えなんだと思ってしまう。
感情が感覚が頭が狂う
やりたいことして生きてきたのに
結局、それもうまくできないほど、
自分は劣っていて
生きる勇気は果てそう。死ぬ勇気はない。
痛いのは、嫌い。そう。消えたいんだ。

朝起きたら息がしづらかった
苦しかった
それでもなんでもないふりして昼まで過ごした
でもやっぱり苦しい
なんでかな
俺健康なのに
なんも体には悪いとこないはずなのに
なんでだろ

生きる意味ないんだなー
私って
まあ知ってたよ

姉から言われた。お前(私)さえ居なければ私(姉)は幸せだったって。それさ、普段顔色伺ってる両親に言ってくれないかなー。作った元凶親だし。私自身消えたいし。こっちのが立場弱いからって、言い返さないからって…。傷付かないと思ったら大間違いなんだよ。アンタが嫌いな虐めて来た人とやってる事一緒だよ。まぁ、やり返せない私はもっと弱いんだけど。私はまだ、心のどっかでは姉に希望？期待？みたいなのを持ってる。そんな自分が馬鹿で嫌い。言葉を飲み込んだけど、泣きやすい性格で泣いてたらすぐ泣くって言われた。すぐ泣くのってそんなに変なのかな？すぐ泣くの止めれる薬あったら処方して欲しい。明日はそんな姉の誕生日。ちょっと憂鬱になって心がしんどくて、吐き出させて貰ってます。

どうしよう、死にたい、苦しくて消えたい。誰か殺してください。

もう嫌なんです。私ができないだけで何を苦しがってるのか私にもわかりません。

逃げたいだけなんです。誰か助けてください。誰か殺してください。もう苦しい。

私はたぶん恵まれてる。
お母さんがいて、兄もいる。
離れているけど父もいるし、1年に一回くらいは会える。
これはとても恵まれてると思う。
不登校でも周りは自分のやりたいことをやって、と言ってくれる。
でも怖い。
自分が駄目になっていく気がする。
怖くて怖くて、これから先を歩んでゆくくらいなら、死んでしまいたいと思ったこともあった。
首を充電コードで絞めたこともあった。
これから生きていくのが怖い。
恵まれている、恵まれている。
こんなのでもご飯を食べれて、本だって読める。
とても恵まれてる。
だからどう生きればいいのかわからなくて止まっている。
学校に行って授業に入ってみると劣等感で死にたくなる。
これからどうすればいいかもわからない。
それが怖い。
何もわからないのがとても怖い。
消えてしまえば楽になる。
けどまだ生きたい。
何をしたいでもない。
無意味な生でも生きたいと思ってしまう。
だからたぶん私は恵まれている。

勉強勉強勉強勉強言われてくるしいのわかってよ
頭いいって印象がプレッシャーだってきづいてよ

結果じゃなくて今までの努力の方を褒めてほしいから。

当事者がいるかもしれないって少しは配慮してよ
げらげら笑う声が心にヒビ入れてるのわかってよ

こっちがマジョリティだったら、あなたたちそれでいいの？

いつから心が折れてしまったのかわからない
ウチはお金がないんだ
お前の父親は金にだらしない男だ
だから幸せじゃない
育ててもらってるだけでもありがたいと思え
子ども嫌いなのに虐待もせず育てたこと感謝しろ
お前は心が弱いのだから結婚に向かない

わかったよ、お母さん
あなたの価値観全て飲み込んで生きるよ
それでいいですか

お母さん、私とても苦しいです
生きづらいです
お金のこと考えると消えたくなる
生きるのやめたくなる
どうしたら生きててもいいと思えますか？

自分の無力さを実感してやになる
高校私立も受かるかわかんない
もうむり
どれだけやっても私はダメなんだなーって思い始めたらどんどんそんな感じがしてきてなんかもう疲れた
公立なんてもう希望ないよ希望なさすぎて笑えてきた
もう疲れた飛びたい
私に投資するだけ無駄だよーって親に教えてあげたい
てかそういう話も聞いてくれなくなったし
学校の先生もうんざりしたのか逃げちゃうし
もういらないってことか！ごめんなさい！

普通の同性の友達でいたかった
こんなはずじゃなかったのに

今日死にたいと思っても
明日楽しく笑ってる自分が

どうしてもゆるせない

中学の時、いじめに遭いました。
親に心配させまいと毎日休まず学校にそれでも行きました。でも本当は心が壊れ始めていて
腕や首、足、お腹たくさんの自傷行為のはじまり。

あれから何十年と経って、いじめていた子たちとは普通に話はできます。でもあれをきっかけに鬱病、境界性人格障害等を発症しました

生きるのが辛いと生きていていいのか自問自答の毎日です。
死にたいんじゃないんです、この苦しみから解放されたいだけです。
朝、目が覚めたら人生が180度変わってないかなと毎日思いながら眠りにつきます。

こんなダメな人でごめんなさい
特別なんて求めていません

普通の幸せが欲しいです。
こうなってしまった事を恨んではいません

ただこうなっていなかったら
私の人生はどうなっていたんだろうと思うばかりです

大丈夫だよ
今日も生きていて偉いよ

最近、受験もせまって緊張してるのもあるのかもしれないけど、それにしてもしんどかった。
友達といるときの自分と一人の時の自分とのギャップ。
相談ばかりしてくる友達たち。
受験期なのになぜか周りの子たちはみんな色気づいてる。
付き合ってる子と、うまい具合に時間が取れなくて、連絡できない。
自分が嫌がられることでもしたのか、急にいろんな人から軽く言われる。
神経質がひどくなった。
ダイエットの強迫概念にとらわれる。
勉強がうまくいかない。

などなど。
　しんどい・・・

なんでみんなむしするの
私なんかした？記憶がないだけ？ねえこたえてよなんかしたならあやまるから
無視しないで、、、嫌なこと思い出しちゃうからやめてよやめて、

どうしても泣けないから、泣けるミュージックビデオを延々見てた。
ぼろなきして、鼻水と涙で顔ぐっちょぐちょなってちょっとすっきりした。
前はあんまり優里は好きじゃなかったけど、最近聞くようになった。
レオのミュージックビデオは手っ取り早く泣ける。
ここまで役に立ってくれると好きにならざるを得ないね。
あとはhappier、大空と大地の中で、waiting for love、
なんかなんも考えてなくても泣けた。