heyhey 10代以下 2025/1/31 僕なんか求められてなかったんだ。 「友達といたいから」と学校へ行っても、まるで意味なかった。 みんな私といるだけで少し無理してるように見える。 ほ～ら。こうして自分勝手な理由で大好きな友達を傷つけてんだ、追い詰めてんだ。 僕が生きてるからだ。私が生きてるだけでみんなに迷惑かけてるんだ、現在進行形で。 私からわざわざ離れる子もいたし。嫌われてたんだ。避けられてたんだ。 「助けて」って泣いても、ドン引きされるだけだし。 ごめんなさい。ごめんなさい。 死ぬから笑って生きてください。 僕の死をもって、不幸から解放されてください。 ねえ、誰も見てないの？ この手紙も、僕自身のことも、誰も見てないの？ 教えてよ、私のこと、どう思ってるの？ そばにいてほしくないんでしょ？ 僕なんか死んだほうがいいんでしょ？ じゃなかったら、今頃ここにこんなこと書いてないもんね 誰か教えてよ。 なんで私、生まれてきたの？ 全部教えて、月曜日に。
人生辛い 10代以下 2025/1/31 今日は、修学旅行から帰ってきて、めちゃくちゃ 楽しかった 自分へのご褒美で、 Diorの香水を買ってしまった。2万 日差しが眩しかったから、 サングラスも買った、 約2万のサングラス 5万の ナイキのスニーカー airpods も買ってしまった 約4万 服は、 5万 めちゃくちゃいい買い物
あ 10代以下 2025/1/31 父親に死ねと叫び回られ母親は、自分のことと、父親のことで精一杯でズタボロ。弟は、自己中で自分がよければ何でもいい母親が作ってくれた料理も口に合わなかったらまずいと、キレて嫌味ったらしく言う。 もう限界です。自分は、度胸がないから心療内科の先生にも死にたいことを伝えられない。 何度も自分の首を絞めたが、気絶もできず。 何度もカッターを握りましたが切ることもできず。 何度も飛びおりようとしましたが、飛び降りることができず。 今も死にたいという大きな気持ちを抱えながら生きています。 何回も、神様は、何故自分をつくったの？なんで生きたいと思う人の命を奪い死にたいと思う自分の命を奪ってくれないの？と聞いていますが無視されるだけ こんな人生なら最初っからなかったら楽だったのにな…
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/31 さっき窓辺に座ってみた。 窓は開けて外側を向いた状態で。 自分の少しした感情で飛び降りれる所まで。 最近は夜毎日窓辺に座っている。 そこで今日あったことを考える。 そしてもう無理だ。 価値のないゴミだ。 死にたい死にたい死にたい。 って思ったら飛び降りようと思ってるんだ。 でも飛び降りたことがない。 なんでだろうね。 なんで死ぬことができないんだろうね。 ゴミなのに。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい 何でゴミが生きてるの？
彼方からシゲモー 10代以下 2025/1/31 勉強も運動も出来ないし､ 人の気持ちはわからない 何をやっても空回り 長所なんてないから面接練習もダメダメ 居なくても気付かれないよね どうせ入試落ちたら死ぬよ 死に場所ないけど
___ 20代 2025/1/31 今日は何にも上手くいかなくて、将来のことで不安が押し寄せて、死にたくなった。 昨日は凄い上機嫌で、何でも出来るような全能感で未来を楽しみにしてたのに。 気分の浮き沈みが激しくて辛い。 八方塞がりなのは全部自分のせいなのに、どうしようもなくて死にたくなる。 自業自得なのに、誰かのせいにして死にたくなる。 誰かに助けてほしいけど、誰にも言えない。 眠るように死ねたら、どんなにいいことか。
霊 10代以下 2025/1/31 仲良い友達にいじられたりするのはまだ許せる 根は悪い人じゃないから あいつは僕に死ねとか言ってこないのに 傷ついてる僕がいるのはなんでかな 元親友だったからか 裏切りってすごく傷つくんだって、、思った
霊 10代以下 2025/1/31 僕「自分ブスだから辛い」 ブスじゃないよ、とかの否定はいらないよ どうせ嘘だって思ってしまうから 辛いんだね、って言ってほしい 可愛くなる方法とか考えなくていいから 事実じゃなくて感情をわかってほしい わかってほしくて感情を言葉にして伝えてる 綺麗事言ってしまうかもって思うなら黙って聞いてくれてるだけでもいい そっちの方が楽かもしれない
お調子者 10代以下 2025/1/31 今日さ 薬飲んだのに気分落ち着かなくて保健室で泣いたわ 死ぬほど泣いた で 保健の先生に スクールソーシャルワーカーとはなしてみないかって言われて 話したい 親父とも話してくれるらしい もうなんかしんどいような嬉しいような 大事になると思わなかった
霊 10代以下 2025/1/31 なんで僕だけ傷ついてるんだろう なんであいつは平気な顔してるんだろう きっと傷つけてるっていう自覚がないからだろうね まず僕の姿なんて見えてないのかも 本当に見えなくなったら（死んだら）どんな顔してるのか見たい
霊 10代以下 2025/1/31 口に出して死ねとか言われたら 死んでくる。って言ってすぐ死ねるから僕は でも何のセリフもなしに嫌ってる素振りだけ見せてくるのは もっと傷つく 結局僕は死んだ方がいいのかわかんない
生きたくないT。 10代以下 2025/1/31 受験生になりかけの時期です。 もうずっと、消えてしまいたかった。 今も、しにたい。 ねぇ、お母さん。『しにたい』って言ったら心配してくれる？…そんな訳無いか。 従兄弟ばっかずるいよ。年下になんか嫉妬するなんて…って言われるけど、嫉妬させたのはお母さんでしょ…？従兄弟は小2で、『しにたい』なんて言った。お前が幸せの生活を送れてるのに私は苦しい思いをしているばかりなのに幸せに生きているお前がなんでしにたいなんかいうなんだよわたしがいいたいわ いい点数を取らないといい成績にならないといい人にならないと可愛くならないと人を笑顔にしないと優しくしないと優等生にならないと頭がいい子にならなきゃ認めてくれる子にならなきゃ あああああ つらいだれか、ころして。たすけて。わたしをすくって。 …なんで、真面目な人が酷い目に遭わなきゃいけないの？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで この世の中理不尽だね。 ああ、しにたい。 1年間、乗り越えられるかな… 涙、隠せるかな… しにたいって無意識に言わないかな… リスカに走らないかな… 車にひかれてしまいたい。 でも、人に迷惑がかかっちゃう。 『お前なんか産まれなければ』と初めて言われた。 それは、普通の時間、なにもしていないただ、風呂の時間にそう言われた。 心が壊れるような感じがした。でも、其処で泣いたら『弱虫』『なんで泣くの』『キモい』『…しね』なんてお母さんに言われちゃうよ。いや、もう言われてるし…いいや。 ねがいがひとつ、いや2つ叶うなら 楽に死なせて。 わたしが存在していたことをみんなの頭の中から消して下さい。 大好きな家族が、今は大嫌いになってしまった。 どうして、変わってしまったんだろうね。 自分も変になっちゃったよ…… ごめんなさい。お母さん、お父さん。 大好き。もう無理なの。天国…いや、地獄で見ててもいいですか…？ 限界なんです。 愛されてるはずなのにそう感じないのです どうか、私を許してほしい。 大好きでした、お母さんお父さん。 大好きでした、私の大切な友達 大好きでした、私の尊敬してる人 大好きでした、私の推し 大嫌いでした、私 大好きでした、一度希望へ導いてくれた曲 大好き、皆 こんな私で、ごめんなさい。 どうか、こんな私を愛してくれて ありがとう。 ごめんなさい
矢澤花純 10代以下 2025/1/31 頑張って！ 私は親が再婚して辛いんだ、、、 でも誰も相談乗ってくれなくてだからこれ読んだ貴方これからも頑張ろうね。 誰かわからないけど大好きだよ 一緒に人生がんばろ！
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/31 死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんで！死ぬ勇気がないの？ 今二階にいるのに！なんでここから飛び降りれ無いの？！早く！早く早く早く早く早く！死ななきゃなのに！こんなクラスメイトからも嫌われてるゴミなんていなくなればいいのに！ 精神科に行くなんてできないし(近くにないから)！もうヤダもうヤダ！学校にも家にも安心出来る場所はないの?!何でこんな考えなの?!けっこう恵まれてるのに！私なんかよりつらい人はいっぱいいるのに！ こんな私が生きてていいわけない
Lilly 10代以下 2025/1/31 どうやったら消えられるんだろうって考えて、学校の窓から身を乗り出した。 私の手は滑ってくれなかった。 今度こそ消えてしまいたいって思って、浴槽で眠ってみた。 起きたら黄泉の国…じゃなくて30分後の現実だった。 自分で何度も首を絞めて、でもまだ気絶もしたことないんです。不器用だから。絶対消えられないって分かってても、こうでもしなきゃ狂ってしまうから。 狂いそうに苦しいとき、皆さんどうやって耐えてますか？
限界 10代以下 2025/1/31 反抗期の妹、更年期の母、躁鬱の父 こんな家もう限界。 妹は何かしらにつけてグチグチと煽り口調で嫌味。 母は受験を控えた自分に“お前は出来ない”“落ちる” 傷つくんだって伝えてもどれだけ訴えても聞く耳なんて持たない。自分が一番正しいって思ってるから、謝ったりなんてしてくれない。 嫌になっても助けてくれる父は居ない。 死んでしまいたい。
あ 10代以下 2025/1/31 このまま女として生きていくならいっそ死んだほうがマシ。 私は男と女の二分の一の悪い方に生まれたんだ。性別なんてものがあるから駄目なんだ。 でも誰にも相談できない位くだらない悩みで死ぬなんてできない。
Lilly 10代以下 2025/1/31 自分も世界も大っ嫌い。今の社会は「多様性」って表面だけ取り繕って、道を外れたら誰も助けてくれないんだから。道に戻さなくてもいい、そこに道を作るのを手伝ってくれればよかったのに。自力で這い上がってきたら、それはそれで周りに見放されるのが目に見えてる。 ごめんね。あれだけ助けてくれたのに。やっぱり人が信じられなくなっちゃったって言ったら、悲しむかな。
僕なんか求められてなかったんだ。
「友達といたいから」と学校へ行っても、まるで意味なかった。
みんな私といるだけで少し無理してるように見える。
ほ～ら。こうして自分勝手な理由で大好きな友達を傷つけてんだ、追い詰めてんだ。
僕が生きてるからだ。私が生きてるだけでみんなに迷惑かけてるんだ、現在進行形で。
私からわざわざ離れる子もいたし。嫌われてたんだ。避けられてたんだ。
「助けて」って泣いても、ドン引きされるだけだし。
ごめんなさい。ごめんなさい。
死ぬから笑って生きてください。
僕の死をもって、不幸から解放されてください。
ねえ、誰も見てないの？
この手紙も、僕自身のことも、誰も見てないの？
教えてよ、私のこと、どう思ってるの？
そばにいてほしくないんでしょ？
僕なんか死んだほうがいいんでしょ？
じゃなかったら、今頃ここにこんなこと書いてないもんね
誰か教えてよ。 なんで私、生まれてきたの？
全部教えて、月曜日に。
今日は、修学旅行から帰ってきて、めちゃくちゃ 楽しかった 自分へのご褒美で、 Diorの香水を買ってしまった。2万 日差しが眩しかったから、 サングラスも買った、 約2万のサングラス 5万の ナイキのスニーカー airpods も買ってしまった 約4万 服は、 5万 めちゃくちゃいい買い物
父親に死ねと叫び回られ母親は、自分のことと、父親のことで精一杯でズタボロ。弟は、自己中で自分がよければ何でもいい母親が作ってくれた料理も口に合わなかったらまずいと、キレて嫌味ったらしく言う。
もう限界です。自分は、度胸がないから心療内科の先生にも死にたいことを伝えられない。
何度も自分の首を絞めたが、気絶もできず。
何度もカッターを握りましたが切ることもできず。
何度も飛びおりようとしましたが、飛び降りることができず。
今も死にたいという大きな気持ちを抱えながら生きています。
何回も、神様は、何故自分をつくったの？なんで生きたいと思う人の命を奪い死にたいと思う自分の命を奪ってくれないの？と聞いていますが無視されるだけ
こんな人生なら最初っからなかったら楽だったのにな…
さっき窓辺に座ってみた。
窓は開けて外側を向いた状態で。
自分の少しした感情で飛び降りれる所まで。
最近は夜毎日窓辺に座っている。
そこで今日あったことを考える。
そしてもう無理だ。
価値のないゴミだ。
死にたい死にたい死にたい。
って思ったら飛び降りようと思ってるんだ。
でも飛び降りたことがない。
なんでだろうね。
なんで死ぬことができないんだろうね。
ゴミなのに。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
何でゴミが生きてるの？
どうか神様がいるなら
私を男の子にして欲しかった。
せめて来世は､
勉強も運動も出来ないし､
人の気持ちはわからない
何をやっても空回り
長所なんてないから面接練習もダメダメ
居なくても気付かれないよね
どうせ入試落ちたら死ぬよ
死に場所ないけど
今日は何にも上手くいかなくて、将来のことで不安が押し寄せて、死にたくなった。
昨日は凄い上機嫌で、何でも出来るような全能感で未来を楽しみにしてたのに。
気分の浮き沈みが激しくて辛い。
八方塞がりなのは全部自分のせいなのに、どうしようもなくて死にたくなる。
自業自得なのに、誰かのせいにして死にたくなる。
誰かに助けてほしいけど、誰にも言えない。
眠るように死ねたら、どんなにいいことか。
仲良い友達にいじられたりするのはまだ許せる
根は悪い人じゃないから
あいつは僕に死ねとか言ってこないのに
傷ついてる僕がいるのはなんでかな
元親友だったからか
裏切りってすごく傷つくんだって、、思った
僕「自分ブスだから辛い」
ブスじゃないよ、とかの否定はいらないよ
どうせ嘘だって思ってしまうから
辛いんだね、って言ってほしい
可愛くなる方法とか考えなくていいから
事実じゃなくて感情をわかってほしい
わかってほしくて感情を言葉にして伝えてる
綺麗事言ってしまうかもって思うなら黙って聞いてくれてるだけでもいい
そっちの方が楽かもしれない
今日さ
薬飲んだのに気分落ち着かなくて保健室で泣いたわ
死ぬほど泣いた
で
保健の先生に スクールソーシャルワーカーとはなしてみないかって言われて
話したい
親父とも話してくれるらしい
もうなんかしんどいような嬉しいような
大事になると思わなかった
なんで僕だけ傷ついてるんだろう
なんであいつは平気な顔してるんだろう
きっと傷つけてるっていう自覚がないからだろうね
まず僕の姿なんて見えてないのかも
本当に見えなくなったら（死んだら）どんな顔してるのか見たい
私、失敗作なんだってさ。
来世は、何も完璧な人になりたいな。
口に出して死ねとか言われたら
死んでくる。って言ってすぐ死ねるから僕は
でも何のセリフもなしに嫌ってる素振りだけ見せてくるのは
もっと傷つく
結局僕は死んだ方がいいのかわかんない
受験生になりかけの時期です。
もうずっと、消えてしまいたかった。
今も、しにたい。
ねぇ、お母さん。『しにたい』って言ったら心配してくれる？…そんな訳無いか。
従兄弟ばっかずるいよ。年下になんか嫉妬するなんて…って言われるけど、嫉妬させたのはお母さんでしょ…？従兄弟は小2で、『しにたい』なんて言った。お前が幸せの生活を送れてるのに私は苦しい思いをしているばかりなのに幸せに生きているお前がなんでしにたいなんかいうなんだよわたしがいいたいわ
いい点数を取らないといい成績にならないといい人にならないと可愛くならないと人を笑顔にしないと優しくしないと優等生にならないと頭がいい子にならなきゃ認めてくれる子にならなきゃ
あああああ
つらいだれか、ころして。たすけて。わたしをすくって。
…なんで、真面目な人が酷い目に遭わなきゃいけないの？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
この世の中理不尽だね。
ああ、しにたい。
1年間、乗り越えられるかな…
涙、隠せるかな…
しにたいって無意識に言わないかな…
リスカに走らないかな…
車にひかれてしまいたい。
でも、人に迷惑がかかっちゃう。
『お前なんか産まれなければ』と初めて言われた。
それは、普通の時間、なにもしていないただ、風呂の時間にそう言われた。
心が壊れるような感じがした。でも、其処で泣いたら『弱虫』『なんで泣くの』『キモい』『…しね』なんてお母さんに言われちゃうよ。いや、もう言われてるし…いいや。
ねがいがひとつ、いや2つ叶うなら
楽に死なせて。
わたしが存在していたことをみんなの頭の中から消して下さい。
大好きな家族が、今は大嫌いになってしまった。
どうして、変わってしまったんだろうね。
自分も変になっちゃったよ……
ごめんなさい。お母さん、お父さん。
大好き。もう無理なの。天国…いや、地獄で見ててもいいですか…？
限界なんです。
愛されてるはずなのにそう感じないのです
どうか、私を許してほしい。
大好きでした、お母さんお父さん。
大好きでした、私の大切な友達
大好きでした、私の尊敬してる人
大好きでした、私の推し
大嫌いでした、私
大好きでした、一度希望へ導いてくれた曲
大好き、皆
こんな私で、ごめんなさい。
どうか、こんな私を愛してくれて
ありがとう。
ごめんなさい
頑張って！
私は親が再婚して辛いんだ、、、
でも誰も相談乗ってくれなくてだからこれ読んだ貴方これからも頑張ろうね。
誰かわからないけど大好きだよ
一緒に人生がんばろ！
死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんで！死ぬ勇気がないの？
今二階にいるのに！なんでここから飛び降りれ無いの？！早く！早く早く早く早く早く！死ななきゃなのに！こんなクラスメイトからも嫌われてるゴミなんていなくなればいいのに！
精神科に行くなんてできないし(近くにないから)！もうヤダもうヤダ！学校にも家にも安心出来る場所はないの?!何でこんな考えなの?!けっこう恵まれてるのに！私なんかよりつらい人はいっぱいいるのに！
こんな私が生きてていいわけない
どうやったら消えられるんだろうって考えて、学校の窓から身を乗り出した。
私の手は滑ってくれなかった。
今度こそ消えてしまいたいって思って、浴槽で眠ってみた。
起きたら黄泉の国…じゃなくて30分後の現実だった。
自分で何度も首を絞めて、でもまだ気絶もしたことないんです。不器用だから。絶対消えられないって分かってても、こうでもしなきゃ狂ってしまうから。
狂いそうに苦しいとき、皆さんどうやって耐えてますか？
反抗期の妹、更年期の母、躁鬱の父
こんな家もう限界。
妹は何かしらにつけてグチグチと煽り口調で嫌味。
母は受験を控えた自分に“お前は出来ない”“落ちる”
傷つくんだって伝えてもどれだけ訴えても聞く耳なんて持たない。自分が一番正しいって思ってるから、謝ったりなんてしてくれない。
嫌になっても助けてくれる父は居ない。
死んでしまいたい。
このまま女として生きていくならいっそ死んだほうがマシ。
私は男と女の二分の一の悪い方に生まれたんだ。性別なんてものがあるから駄目なんだ。
でも誰にも相談できない位くだらない悩みで死ぬなんてできない。
自分も世界も大っ嫌い。今の社会は「多様性」って表面だけ取り繕って、道を外れたら誰も助けてくれないんだから。道に戻さなくてもいい、そこに道を作るのを手伝ってくれればよかったのに。自力で這い上がってきたら、それはそれで周りに見放されるのが目に見えてる。
ごめんね。あれだけ助けてくれたのに。やっぱり人が信じられなくなっちゃったって言ったら、悲しむかな。