生きる行為に何かあると思わない
でも周りは動き続ける、心底理解出来ない

これが根本的にあるせいで自分を苦しめてる
無ければまた別の自分が出来ていたのかなって思う事がある、この感情は変えられない元からある様なもの。しぬまでこれを背負っていくのは無理、死にたい。

人間なんて生まれない方がいい

何もかも上手くいかない。
頑張って笑顔作ってキャラを作ってるけど本当はすごいネガティブで毎日不安な事ばっか考えちゃう。
物事は何も上手くいかなくて自分は何のために生きてるのかも分からなくなってきた。
しにたいけどしねないし消えたいけど消えれない。
でもほんとに今すぐいなくなりたい。

いっそ弥生時代とかならよかったのに。

救われたくて救われたくて無駄な努力を続けて結局は全部失敗で
理想に縋っていつまでも変われない自分が大嫌いで
全部人並み以下でずっと泣く自分が大嫌い
もう死んでしまいたいけどその勇気が出ない
全て嫌になって明日が怖くて嫌になってしまう
苦しくて辛い日々を終わらせたいだけなんです

家族といると劣等感を感じるの。
父親は仕事が早くて力持ち。
母親は面白くて優しい。
兄は数学ができて身長が高い。
弟も数学ができて美形な顔。
じゃあ私は…？私には何か得意とするもの無いの、？
仕事早くできなくて力もなくて面白くなくて優しくもなくて数字が出来なくて身長高くなくて美形じゃなくて、私、生きてる意味あるの、？今年から塾に入れてもらえてももしかしたら高校受からないかもって何度も、何度も、思った。それくらい私には才能が無いのに。生きることすら上手く出来なくて、もう、生きる必要も意味も何にもないよ。だから、殺してくれよ自殺させてくれよ頼むから、もう私をこの地獄から解放してください。お願いだから。

私だってつらい。

「

　『5時間しか寝てなくて眠い』って言われたって、それは寝てないのが悪いじゃん。

　私がどうこうできる話でもないし。

　みんなは授業中でもお構いなしに寝れるけど、私はそんな器用なことできないんだから。

　私だっていつも眠いよ。

　8時間、9時間寝ても眠気が治らない。

　私は、本当は夜中まで勉強しなきゃなのに。

　アニメ見て、ゲームして、毎日夜更かしできるのがうらやましい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

って言いそうになるのを抑えて、私の本音は理解されないし受け入れられないんだって思い直して、「それな」って言ってるんだから。

2月2日は、お姉ちゃんの誕生日なんだ。プレゼントも用意して、あとは渡すだけにした。だから、当日を待つ必要もない。お姉ちゃんはMISAMOが好きなんだ。だから、プレゼントボックスの蓋を飾った。中には仕掛けがあって、欲しがっていたリップと似合いそうなネックレスがある。小物も色々入れた。喜んでくれるだろうか。18歳になるから、母さんと一緒にちゃんとしたお財布も買いに行ったんだよ。お財布は、両親からのプレゼントらしい。そしたら、すごく似合うかわいいデザインを見つけられて、綺麗に包装してもらった。プレゼントを選ぶのは、なんかやっぱりいいなって思ったよ。
もう十分生きたし、今日死のうとおもうんだ。
なんか世界が真っ暗で、吐き気がする。息苦しさや腹痛、頭痛そんなものばかりだ。努力は報われなかった。なんかすごく虚しい。なんのために生きてきたんだろう。きっとこのまま生きることなどできない。生きてしまったら、どんどん非行に走っていく気がする。ねえ、最後に弱音吐いてもいいかな。
…ずっとずっと寂しかった。孤独だった。誰かにそばにいてほしかった。怖かった。こんな世界を、
一人で生きていける気がしなかった。全てが恐ろしい。病気になり、生きることが本当に苦しかった。ずっと耐えてた。なのに、もう限界みたい。直接会ってはないけれど、同じような境遇を抱えている人もいるんだって思えた。なのに、なんでだろう。慰めにはならなくて、胸の痛みは消えなかった。きっと、間違えてこの世に生まれてきちゃったんだと思う。母さん、父さん、こんな子供でごめんなさい。生きる希望が見出せませんでした。この決断を、どうか責めないでください。お願いします。

何不自由なく育ったのに、鬱になった。
特に母親が厳しいとか、父親がどうとかない、ただただみんなが羨むくらいに何不自由なく育ったのに鬱になった。

死にたいと思いつつも仕事に行く毎日
みんなの前では上手く笑えてると思う
泣きたいのに泣けなくなった
吐き出したいのに言葉が出なくなった
消えたいのに消えたいと思うだけになった

ああ……なんで私は生きてるんだろう、
何不自由なく育った癖に。
なんで鬱になったんだろう
なんで人を裏切る行為しか出来ないんだろう…

あと卒業まで一ヶ月もないのに、
いまさら恋してどうすんだよ。
進路は絶対違うのに、、

なんだよこれ、
こんなのありかよ、
くっそ、

私が死んだら世界はよりよくなる。

お母さん、お父さんは私を起こったり、急かしたりしなくてよくなる。
先生は手間が省ける。
いじめっこはいじめなくてよくなる。

ほら、私がいない方が平和やんけ。
早く、死ななきゃな。

1番仲良いって思ってた子に、毎年毎年気持ち込めて、今その子が大好きなものを誕生日にプレゼントしていたのにそれを転売されていらないとか言われて、別にいいじゃんとか言ってくるけど、人それぞれ思うことは別なんだよ。そんなことが積み重ねられてしにたくなる。てかもうしにたい。友情とかわかんない。つかれた。やだ。しにたい。もうやだわかんないよ。わかんない。人の気持ちすらわかんないゴミ共が。もうやだ。こんなことにしにたがってる自分もやだ。こんな世界いたくない。しにたい。しんでざまあって思わせたい。

また辛い波が来た。ああ気が狂いそう。

どうか、どうか。
ここにいらした皆様も、私自身も。
明日は、心穏やかでありますように。

自分なんかうまれてこなければ良かったのに

私の家族構成は複雑で私が幼稚園入る前に親が離婚して私はままについていくしかなくて小４ぐらいの時に新しいぱぱとも離婚してそのあともままについて行きまた新しいお父さんができて現在中２のわたしは思うの、私がこんな性格のはこの環境がよくなかったんじゃないかなとかね、でもそんなの言い訳ってわかってるよ。ただ自分を励ましたいだけ、私が死んだらお葬式どうなるんだろ？一番最初のぱぱは今は再婚して子供もいるみたい多分、きっと来ないよね、二番目のぱぱはんー、来ないかな？一番長くいたけど実の子じゃないしね、今のぱぱはやっぱり気まずくて敬語のままで会話してるよ笑、もちろん今のぱぱだからくるだろうけど、

家族にリスカがバレてしまった
心配してくれた
でも、私が今一番ほしい言葉はかけてくれなかった

死んで涙を流してくれる、惜しんでくれる人がいるような善良な人がいなくなって、誰にも惜しまれない様な自分みたいなのが生きてるんだろう。
自分みたいなのは天国も地獄も必要じゃないんだろう。
ただただ消えたい。居なくなりたい。
才能も人望も運も何もない。友達も本音で話せる家族もいない。
どうして生まれたんだろう。

しにたい
なにもない

生きるのが辛い　　　　　家にいるのが辛い
　死にたい　　　　　死ぬのが怖い
矛盾してる
　　考えるのがめんどくさい
　息するのは辛い　　　　　息を止める
　　　　苦しい　　　　息をする
なんでこうなった　　　　もっと上手くできたはず
　　　　　あぁ、生きる意味あるのかな
　　怒られてばっかりだし　　　誰の役にも立たない
　　　　　　　　この世に居ていいのかな？

消えたいなあ

リストカットって、難しいと思う。

死にたいとかじゃない。

でもなんか切ったら安心するよね。

っていっても薄皮一枚切れて血がにじんでるだけのしょぼいやつなんだけど、

リストカットって調べてもやり方出てこなくて困るんやけど。

でも痛すぎるのもいややし、なんかいか剃刀で傷つけるだけにしてる。

なんでかなー。

学校にいたらなんでこんなんしたんやろって思ってたのに、また帰ってきたらこれ見て安心する。

布でこすれて、いたってなったとき、自分の罪？を思い出せる気がして、気持ちが落ち着く。

誰も人の事信じれないのは人間不信かな？？

もう嫌だ しにたい