えび 10代以下 2025/1/31 親からの「お前は勉強したってかわらない、どうせ変わんないから」親は冗談でいったのかもね、でも最近がんばってたのにそんな言い方されて泣くほど辛かった、そんなちっぽけな事が重なって私は死にたくなるの死ねないのにね、
さくら 20代 2025/1/31 なんかもう全部めんどくさくなった。みんな私にばっかり自分の価値観押し付けて、私の話なんて聞いてくれる気もないし。 みんな自分のことばっかり。人の気持ちなんて考えてすらないくせに。 なんでいつも私が合わせなきゃいけないの。なんで私がいつも悪者なの。なんでお前たちは好き勝手やっても許されるのに私が少し怒っただけでヒス扱いするの。 もううんざり。どうだっていい。どうせこの先永遠に私のこと利用したい人間しかいないんでしょ。どうだっていい。もうどうでもいい
い 50代 2025/1/31 もう何にも興味がわかない。人と関わると後で面倒になる。会社が嫌で仕方ないが他にできそうな仕事もない。人に騙されたことを相談した相手にも騙されお金がない。事件のニュースを見ると犯人に同情する。他人に矛先が向くか。自分に向くか。気力がわかない。温かい静かな場所で眠るように死ぬのが夢。宝くじが当たってもしたいことはない。まじめに生きるのはバカバカしい。
緑魔 20代 2025/1/31 8の時から仲間外れにされて、ずっとずっと逃げ続けたんだ。 14の頃には もう人間社会に外れて、脱線しちゃって… 其れまでに身に付けた能力は無くって、努力も継続力も失っちゃってんだ。だから何事も三日坊主で、今有る趣味も まるで味の無いガムみたい。 「生きてて御免ね。」関わってきた人々に言いたかった。こんな穢れた戯言 読んでくれてる方々にも伝えるね。ただ、愚痴を溢すとこがここにしかないから… 嫌がってんのに周りの大人は 僕の汚名で呼ぶ…嫌で嫌でしょうがない名前で… でも天性の根暗だから、何にも言い返せなくて 自分が我慢してればいいって思ってて… もう正直 辞めたいよ、生物辞めたい… でもまた生物になるなら悪魔がいいな…一生悪者扱いされて、傷付かれてる誰かの盾になりたいよ。
不明 30代 2025/1/31 なぜ私がパートナーの会社の負債を背負わなきゃいけないのか。 断ると暴力が待っている。今貸さないと今までの借金返済しないと脅される 今まで貸した額、とても諦め切れるものじゃない 完済予定まであと20年、、わたしはいくつになるのだろうか。別れたいのにそれならお金を返さないと言われる 相談できる相手もいない 子供もいる 休めない 疲れた
Lilly 10代以下 2025/1/31 今日もダメだった。 自分が何なのかわからない。 自分がどうしたいのかわからない。 去年の今頃、貴女の彼女になれて、もう1年経ってるのに見つめることさえできない。 勇気がなさすぎて、「リスクがある」って少しでも思うと何もできなくなる。 あのときみたいにパニックになれば行動できるけど、正常な判断ができない。 また貴女を傷つけかねない。 怖い。 苦しい。 消えたい。 ねえ、私、どうすればいいの？ 何もできない、臆病で卑怯な馬鹿な私はいなくなればいいのかな。
晴光 10代以下 2025/1/31 自分の体はいつか男になると、漠然とそう思っていた。保険の男女別の授業があったときでさえも、なぜかそう思っていた。ある日lgbtq+について調べることになって、自分はこれだと気づいた。それと同時に自分は自然と男にはなれないと悟った。そんな事実知りたくなかった。けれど、知ってしまった。自分はそれが耐えられない。
y 10代以下 2025/1/31 辛い、苦しい、惨めで、弱虫で、情けない。 恵まれた環境に身を置いているのに、みんな優しいのに、受け入れてくれるのに、なのに学校に行けない。勉強に取り組めない。朝起きられない。夜眠れない。やる気が出ない。お風呂に入れない。人を信じられない。外に出られない。頑張れない。 キラキラしてる人、努力してる人、明るい笑顔の人、見てるとすごく死にたくなる。 絶対死んだ方が楽なのに、迷惑もかけないのに。 生きる気力もないくせに死ぬ勇気もないなんて。 なんでこんなに無力なんだろう。 なんで生まれて来ちゃったんだろう。 なんで死なないんだろう。 なんで死ねないんだろう。 なんで私は、
あ 40代 2025/1/31 安楽死ができるようにならないかな 自殺が美学だった時代もある 死ぬのが悪いことなんてほんとは嘘 介護も生活保護も国のお荷物減ったほうがいいでしょ 保険金を楽しみにしてる人と暮らしたくない 現実なんていやなものなんだから 最後は楽に死にたいよ 自由に死ねるようになったら、社会も生きやすく変わる気がする 税収減るから生きてもらわないと
へー 20代 2025/1/31 死んでしまいたい つらいしだるいし、面倒くさいし 自分の歩いてきた人生がぜーんぶ無駄だったんだなーと これいうと、そんなことないよとか慰めになってない言葉でなんとか止めようとしてくるけど、全部薄っぺらいなにかにしか思えない。 じゃあ、少しでも休める場所あるんですかと。 ないでしょ。 無責任なこと言わないで。 病院に行こうが、カウンセリングに行こうが、他の誰かに話そうが、みーんな「あぁ、こいつきちゃったよ。ささっと嫌なところに触らないようにして早く終わらせよ」って魂胆がみえる。 誰に相談しようが無駄。 誰と話してもバカにするだけでなんも解決策なんか出てこない。ていうか、話を半分もちゃんと理解してないじゃん。 話すこともめんどくさい。 死ぬの痛そうでできないし、八方塞がり。 さくっと消えたい。
あや 10代以下 2025/1/31 死にたい 小2の時からずっと思ってた 私は家族にいじめられていて、姉妹は馬鹿にしてくるし、親は暴力、暴言が酷い 私は体が弱くてよく体調を崩す。それでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑 それで、よく学校でそれでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑 それで、よく学校で倒れてみんなに迷惑をかけてしまう こんな自分、生きてる意味あるの？こんなのを産ませるぐらいならもっと色んな人を助けて欲しかった
心弱。 10代以下 2025/1/31 今日、まだやった事ないけどODしたくなっちゃったからヨーグレット買ってみた(笑) 箱は捨ててヨーグレットだけポーチに入れたら、割とそれっぽかった。 これでしばらくは耐えられるかも。 これ見た方、もし良ければ真似してください！ 3箱買えば結構耐えられると思います。 あなたにとっての幸せを見つけられますように
人生ずっと不幸 10代以下 2025/1/31 良かった事なんて1ミリもない 中3のときのクソ担任と友達と全員離されて一人ぼっちだったあのクラス 毎日死にたかった。リスカした。本気で死のうと思った。でも、その分毎日勉強した。この不幸から脱却する事を夢見て。 結局失敗した高校受験。依然として死にたかった。深く腕を切ってしまった。 崩壊寸前、というか私のためだけに崩壊しないでいてくれている家庭。 クソみたいな父親 コロナ禍で酷く変わった生活 人の事無意識にバカにして勝手にライバル視してすっとぼけて仲良しグループにも割り込んでくる論外 最初は仲良し5人組とか言っといて徐々に4人で仲良くしだしたくせに未だに話かけてくるゴミみたいなクソども クソみたいなバイト クソみたいな体型 クソ親父の血を引き継いでいるのも、このでかい顔面も全くモテないいつも片思いのこの価値無し女の全部が大っ嫌い 女子からし可愛いって言われない。誰からも愛されない。男なんか大っ嫌い。 今回の大学受験も大ゴケ。合格圏内だったのに全く解けなかった。どうせ落ちた。もう全部終わりだ。 第一志望もどうせ受からない。私の結末はいつもこうだから。受かってクソ親父に証明したかった。お前と同じくらい頭が良いって見せつけたかった。もうアホの大学しか行くところがない。死にたい。もう全部終わりにしたい。 いつもこうなんだよ私の人生。いつも不幸。ただ、全部ポジティブ思考で隠してきただけ。 明るいね、優しいね、可愛いね、綺麗だね、面白いね、。全部全部作り物。本当は明るくないし優しくもないし、綺麗じゃないし面白いのも相手のツボに合わせてるだけ。 死にたい。あの大学に入学するくらいなら、死のう。もう終わりにしよう。どうせ死んでも地獄なんだから。ただ死に方が分からない。楽に死にたい。起きたら死んでいたい。もう何も考えたくない。 あと2日、本命の受験が残ってる。どうせもう終わりなんだ。また私だけ落ちて、皆受かる。私より楽そうなあいつらが受かる。ふざけんなよ。もう殺して欲しい。生きてる価値なんてない。この落ちぶれの出来損ないバカ女が。死ね、死ねさっさと死んでくれ。本当に辛い。私の夢はいつも叶わない。私の努力はいつも叶わない。私は不幸の女だ。
楽に生きたい 10代以下 2025/1/31 本当にどうすればいいんでしょうね。 私は今にも消えたいぐらい辛いです。まぁ周りには言っていないのですが。 今殆どのストレスが親族なんです。人間って怖いですね。自分の意見押し付けて。それが正しいっていう根拠もないのに。 何かあったら家族に相談しなって言ってくるんですよ。自分が原因だとも気づいていないのに。家でゆっくりできる場所もないし。家族に頼れる人もいないし。 まだ家族がいるだけマシだと言ってくる人もいます。でもその家族が自分にとって嫌な存在だったら?なんて言いたいけど言えません。 誰か助けて下さい。本当に辛いです。 学校では無理やり明るく振る舞って 家ではただ部屋に篭っているだけで。 今私は居場所が欲しいだけなのに。 私が居て許される場所なんてどこにもないんでしょうか。
だれかたすけてくれ
親からの「お前は勉強したってかわらない、どうせ変わんないから」親は冗談でいったのかもね、でも最近がんばってたのにそんな言い方されて泣くほど辛かった、そんなちっぽけな事が重なって私は死にたくなるの死ねないのにね、
なんかもう全部めんどくさくなった。みんな私にばっかり自分の価値観押し付けて、私の話なんて聞いてくれる気もないし。
みんな自分のことばっかり。人の気持ちなんて考えてすらないくせに。
なんでいつも私が合わせなきゃいけないの。なんで私がいつも悪者なの。なんでお前たちは好き勝手やっても許されるのに私が少し怒っただけでヒス扱いするの。
もううんざり。どうだっていい。どうせこの先永遠に私のこと利用したい人間しかいないんでしょ。どうだっていい。もうどうでもいい
しねないから生きてるだけ
自分が消えたら誰か悲しんでくれますか？
私は、あなたの言葉が、聞きたい。
覚えてるかわからないけど、あの願いごとを今使えるなら、少しずつでいいから話してほしい。
もう何にも興味がわかない。人と関わると後で面倒になる。会社が嫌で仕方ないが他にできそうな仕事もない。人に騙されたことを相談した相手にも騙されお金がない。事件のニュースを見ると犯人に同情する。他人に矛先が向くか。自分に向くか。気力がわかない。温かい静かな場所で眠るように死ぬのが夢。宝くじが当たってもしたいことはない。まじめに生きるのはバカバカしい。
8の時から仲間外れにされて、ずっとずっと逃げ続けたんだ。
14の頃には もう人間社会に外れて、脱線しちゃって…
其れまでに身に付けた能力は無くって、努力も継続力も失っちゃってんだ。だから何事も三日坊主で、今有る趣味も まるで味の無いガムみたい。
「生きてて御免ね。」関わってきた人々に言いたかった。こんな穢れた戯言 読んでくれてる方々にも伝えるね。ただ、愚痴を溢すとこがここにしかないから…
嫌がってんのに周りの大人は 僕の汚名で呼ぶ…嫌で嫌でしょうがない名前で…
でも天性の根暗だから、何にも言い返せなくて 自分が我慢してればいいって思ってて…
もう正直 辞めたいよ、生物辞めたい…
でもまた生物になるなら悪魔がいいな…一生悪者扱いされて、傷付かれてる誰かの盾になりたいよ。
お願いします
誰か一番楽な死に方教えてください
なぜ私がパートナーの会社の負債を背負わなきゃいけないのか。
断ると暴力が待っている。今貸さないと今までの借金返済しないと脅される
今まで貸した額、とても諦め切れるものじゃない
完済予定まであと20年、、わたしはいくつになるのだろうか。別れたいのにそれならお金を返さないと言われる
相談できる相手もいない
子供もいる
休めない
疲れた
今日もダメだった。
自分が何なのかわからない。
自分がどうしたいのかわからない。
去年の今頃、貴女の彼女になれて、もう1年経ってるのに見つめることさえできない。
勇気がなさすぎて、「リスクがある」って少しでも思うと何もできなくなる。
あのときみたいにパニックになれば行動できるけど、正常な判断ができない。
また貴女を傷つけかねない。
怖い。
苦しい。
消えたい。
ねえ、私、どうすればいいの？
何もできない、臆病で卑怯な馬鹿な私はいなくなればいいのかな。
自分の体はいつか男になると、漠然とそう思っていた。保険の男女別の授業があったときでさえも、なぜかそう思っていた。ある日lgbtq+について調べることになって、自分はこれだと気づいた。それと同時に自分は自然と男にはなれないと悟った。そんな事実知りたくなかった。けれど、知ってしまった。自分はそれが耐えられない。
辛い、苦しい、惨めで、弱虫で、情けない。
恵まれた環境に身を置いているのに、みんな優しいのに、受け入れてくれるのに、なのに学校に行けない。勉強に取り組めない。朝起きられない。夜眠れない。やる気が出ない。お風呂に入れない。人を信じられない。外に出られない。頑張れない。
キラキラしてる人、努力してる人、明るい笑顔の人、見てるとすごく死にたくなる。
絶対死んだ方が楽なのに、迷惑もかけないのに。
生きる気力もないくせに死ぬ勇気もないなんて。
なんでこんなに無力なんだろう。
なんで生まれて来ちゃったんだろう。
なんで死なないんだろう。
なんで死ねないんだろう。
なんで私は、
安楽死ができるようにならないかな
自殺が美学だった時代もある
死ぬのが悪いことなんてほんとは嘘
介護も生活保護も国のお荷物減ったほうがいいでしょ
保険金を楽しみにしてる人と暮らしたくない
現実なんていやなものなんだから
最後は楽に死にたいよ
自由に死ねるようになったら、社会も生きやすく変わる気がする
税収減るから生きてもらわないと
死んでしまいたい
つらいしだるいし、面倒くさいし
自分の歩いてきた人生がぜーんぶ無駄だったんだなーと
これいうと、そんなことないよとか慰めになってない言葉でなんとか止めようとしてくるけど、全部薄っぺらいなにかにしか思えない。 じゃあ、少しでも休める場所あるんですかと。
ないでしょ。
無責任なこと言わないで。
病院に行こうが、カウンセリングに行こうが、他の誰かに話そうが、みーんな「あぁ、こいつきちゃったよ。ささっと嫌なところに触らないようにして早く終わらせよ」って魂胆がみえる。
誰に相談しようが無駄。
誰と話してもバカにするだけでなんも解決策なんか出てこない。ていうか、話を半分もちゃんと理解してないじゃん。
話すこともめんどくさい。
死ぬの痛そうでできないし、八方塞がり。
さくっと消えたい。
死にたい
小2の時からずっと思ってた
私は家族にいじめられていて、姉妹は馬鹿にしてくるし、親は暴力、暴言が酷い
私は体が弱くてよく体調を崩す。それでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑 それで、よく学校でそれでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑
それで、よく学校で倒れてみんなに迷惑をかけてしまう
こんな自分、生きてる意味あるの？こんなのを産ませるぐらいならもっと色んな人を助けて欲しかった
いっぱい無理して疲れて死ぬくらいだったら
全部やめてあまったお金で精一杯遊んでから死ぬ
でも結局はどちらにもならずに幸せに生きてたい
今日、まだやった事ないけどODしたくなっちゃったからヨーグレット買ってみた(笑)
箱は捨ててヨーグレットだけポーチに入れたら、割とそれっぽかった。
これでしばらくは耐えられるかも。
これ見た方、もし良ければ真似してください！
3箱買えば結構耐えられると思います。
あなたにとっての幸せを見つけられますように
良かった事なんて1ミリもない
中3のときのクソ担任と友達と全員離されて一人ぼっちだったあのクラス
毎日死にたかった。リスカした。本気で死のうと思った。でも、その分毎日勉強した。この不幸から脱却する事を夢見て。
結局失敗した高校受験。依然として死にたかった。深く腕を切ってしまった。
崩壊寸前、というか私のためだけに崩壊しないでいてくれている家庭。
クソみたいな父親
コロナ禍で酷く変わった生活
人の事無意識にバカにして勝手にライバル視してすっとぼけて仲良しグループにも割り込んでくる論外
最初は仲良し5人組とか言っといて徐々に4人で仲良くしだしたくせに未だに話かけてくるゴミみたいなクソども
クソみたいなバイト
クソみたいな体型
クソ親父の血を引き継いでいるのも、このでかい顔面も全くモテないいつも片思いのこの価値無し女の全部が大っ嫌い
女子からし可愛いって言われない。誰からも愛されない。男なんか大っ嫌い。
今回の大学受験も大ゴケ。合格圏内だったのに全く解けなかった。どうせ落ちた。もう全部終わりだ。
第一志望もどうせ受からない。私の結末はいつもこうだから。受かってクソ親父に証明したかった。お前と同じくらい頭が良いって見せつけたかった。もうアホの大学しか行くところがない。死にたい。もう全部終わりにしたい。
いつもこうなんだよ私の人生。いつも不幸。ただ、全部ポジティブ思考で隠してきただけ。
明るいね、優しいね、可愛いね、綺麗だね、面白いね、。全部全部作り物。本当は明るくないし優しくもないし、綺麗じゃないし面白いのも相手のツボに合わせてるだけ。
死にたい。あの大学に入学するくらいなら、死のう。もう終わりにしよう。どうせ死んでも地獄なんだから。ただ死に方が分からない。楽に死にたい。起きたら死んでいたい。もう何も考えたくない。
あと2日、本命の受験が残ってる。どうせもう終わりなんだ。また私だけ落ちて、皆受かる。私より楽そうなあいつらが受かる。ふざけんなよ。もう殺して欲しい。生きてる価値なんてない。この落ちぶれの出来損ないバカ女が。死ね、死ねさっさと死んでくれ。本当に辛い。私の夢はいつも叶わない。私の努力はいつも叶わない。私は不幸の女だ。
ごめんなさい
本当にどうすればいいんでしょうね。
私は今にも消えたいぐらい辛いです。まぁ周りには言っていないのですが。
今殆どのストレスが親族なんです。人間って怖いですね。自分の意見押し付けて。それが正しいっていう根拠もないのに。
何かあったら家族に相談しなって言ってくるんですよ。自分が原因だとも気づいていないのに。家でゆっくりできる場所もないし。家族に頼れる人もいないし。
まだ家族がいるだけマシだと言ってくる人もいます。でもその家族が自分にとって嫌な存在だったら?なんて言いたいけど言えません。
誰か助けて下さい。本当に辛いです。
学校では無理やり明るく振る舞って
家ではただ部屋に篭っているだけで。
今私は居場所が欲しいだけなのに。
私が居て許される場所なんてどこにもないんでしょうか。