私、結構頑張ってて。
きっとね、
周りの人達は私がつらいなんて思ってないと思う。
そうなるように私が振る舞ってるんだけどね。

感情論で先走る私が、迷惑がられて信じてもらえないのは仕方ないよね。
しんどいけど、頑張るよ。
明日が来るのが怖いけど、
また、頑張るよ。

勉強って、一番、家でやらなきゃいけないことが嫌で。
学校で終わらせればいいじゃんって。
そんなのへりくつなんだけどね、
でも、しんどい。

自分が愛されてるって分かってる
でも僕は愛されてるのかぼんとうはわからない
いつも『愛してる』って言ってくるけど
それは僕にはわからないもので
僕ってほんとになんなんだろ
親もこんな子供いらなかったよね
ごめんなさい

なんでか分かんないけど、

とりあえず一人にしてほしいの。

ミスドでドーナツ好きなだけ買って、

プリントかコンビニスイーツ買って、

ポップコーンとかジュースとか、映画観るとき
に食べるようなもの買って、

ピザ頼んで、もちろん無料で、

アニメ見て、好きなことして、

っていうのをするのが夢でね。

でも、私は私の思いを言っちゃいけないし、

私の言葉で言っちゃいけない。

そんなわけないよ、って思ってくれるよね。

でもね、違うんだ。

ごめん。

私が私でいると、

皆困って怒って呆れるの。

仕方ないことなんだよ。

君の言葉で話して

とかよく聞く。

でも、私が言ったら、いけない。

雰囲気壊して、怒らせる。

嫌な気持ちにさせて、傷つける。

だから、私は私でいちゃいけない。

仮面かぶって、にっこり笑って、

「いつもの」私を演じる。

それしか方法がなくて。

この環境を守るためには。

それしか方法がないんだ。

だから、「自分」が分かんなくなっちゃった。

久しぶりに、ここに来ることができました
具合悪くてずっと伏せってました

冬休み明けから大学へ全く行けませんでした
テストも受けませんでした
大学や先生からの電話・メールも全て無視しました
というかメールやLINEは開くことさえできません

長期の引きこもりして、やっと短大に行って、その後に大学に編入した
やっと普通になれるかなと思ったけど無理だった
具合悪いです

でも夜2時間のバイトは行けます
急に休んで迷惑かけることあるけど、それなりに行けてます
その時間は、1日の中で少しだけ体調がマシな時間帯だから
それに、仕事のミスや他人との接触が怖くて怖くて、そっちで神経すり減らしてるから

でも、お先真っ暗です
死ぬしかないのに死ねません
死ぬのに失敗したことが思い出され、あの時みたいに踏み出せません
首吊りも飛び降りも失敗しました
成功する人との違いは何ですか

自殺のニュースを見るたびに、何で自分は失敗ばかりなのと思います
成功した人が羨ましい
一緒にやって欲しかった

ごめんなさい、事件や事故の死亡ニュースを見ても
被害者のことを羨ましいと思ってしまいます
ごめんなさい

今日は、ちゃんと文章が書けました

最近色々ありすぎて辛い。 父親がDVで逮捕されて。私には妹と弟がいるのだが、その2人は児相に保護され、私と母親は親戚の家へ逃げ込んだ。
みんな優しくしてくれるからなんか怖い… 支援も今だけだと思うから余計怖い。長くは滞在出来ないからまた別の居場所を探さなきゃ……
母親はヒステリック気味だし、すねるとすぐ布団潜るし… 私は自己肯定感低くて自分の事認めてあげられない。
こんなに無能な自分が生きてていいのか分かんなくなる。以前死にたいって気持ちがあって首絞めたり自傷行為としてまつ毛抜いたりしちゃってて。
まつ毛抜くのはだいぶ落ち着いたけど、もう習慣化しててまつ毛触らないと気持ち悪くなってくる。
首絞めても自分で緩めちゃって死ねなかったしやっぱり怖かった… 複雑な今の現状から逃げたい。そして消えてなくなりたい。 そもそも私はなんで生まれたんだ。自分なんて産まれなきゃこんなに複雑にはならなかったんじゃないかとずっと思ってる……どうしたらいいんだろう……

中学三年生。死にたい原因は親。仕事が忙しくて帰ってこない。親がいない時間が1番好き。親と一緒にいる時は本当に地獄。お母さんとお父さんは仲が悪くて毎日暴言。お母さんは浮気してる。浮気相手と仲良くしなきゃ怒られる。お父さんは気持ち悪い。受験勉強の休憩中お父さんは「君は本当に受験生なの？？？勉強しないで受かるのかなー？？」って言った。僕は殺したくなった。学校に行って帰ってきてすぐ塾でそれを毎日繰り返して、それなのに1部だけ切りとってそこだけを責めてくる。大嫌い。お母さんも普段家にいないから勉強してるとこなんて見た事ない。だから「あんたは努力も何もしてないよ、そんなので受かるわけない」っていう。ほとんど毎日言われる。死にたくなる。お金が無いとも言われる。毎日飲み歩いてるおやに。なにか自分の意見を言ったら全て「反抗」同意言葉でまとめられる。親は何か言う度「お前はすぐ反抗して親の言うことを聞かない」とため息をつく。挙句の果てには「もう何も知らない何もしない」と放り投げる。それでも次の日には何も無かったかのように「おはよう」と起こしてくる。大嫌いほんとうに大嫌い。お金があって飲み歩いて現実逃避出来るのが羨ましい。こっちもお金があれば一人暮らしできるのに。親から離れられるのに。学校のみんなは幸せそう。インスタとかBeRealとかに楽しそうな写真投稿して。羨ましい。言葉に表せない気持ち。強いて言うなら「死にたい」。だけどこんなこと友達には言えないし、言ったところでどうにもできない。お金があればみんな幸せになるのかな。お金があればみんな笑って暮らせるのかな。何もしたくない。勉強もしたくない。消えていなくなってしまいたい。

絵チャが居場所の私って変かな、
居場所があるだけでいいか、

体が震えて声がでない。怖くて怖くてたまらない。朝がくるのも夜がくるのも怖い。
もう限界。頑張れない。1ミリも隙間なく怖いに支配されている。
普通の人のフリして生きる作業をこなしてきたけど、もう動けない。怖い苦しい。

全力でやってるのにやってないって怒られ全力でやったら怒られる
なんなの

、、、、、みんなとは違う、簡単に言うな

結局みんな軽く受け止めるんだね、裏切るんだね、予想はついてた、でもやっぱり信じることができない、みんな嫌い、何も分かってないくせに、いい子ぶってるみんなが嫌い、私だけが死ねばみんなきっと嬉しいんだろうね、「まだ生きていたいって心の奥で思ってるから、死にたいって思っても死ねないんだよ」そうやって友達が言ってた、本当は怖くて、痛いのが嫌だから、死にたくないんだよねー、そんなこと言えるわけないじゃん、なんで悩み増やすんだよ。もっと死ねなくなった。

全て投げだして楽になりたいです。
周りからの声が怖くて毎日生きるのが辛い。
誰かに必要とされる存在になりたかった。

さっき支える人側に書き込みをしたうさぎです。ダサすぎる話ですが、学校休んだことを親に怒られ、自分なんか死んだほうがいいのかなと本気で思っています。
ごめんなさい。さっきカッコつけて支える人側に書き込みをして。
私は本当に、生きる価値のないダメ人間です。
読んでくれた方、ありがとうございます。

受験なんかやめたい中一の時はこんなのじゃなかったもっと順調だったのに狂ってしまった遅刻せずに行ってるのに休まずに行ってるのに勉強だって頑張ってるのにできることを頑張ってるのに怒られたときに結われる言葉は「お前は何か一つ頑張ったことがあるのか」。
頑張ってるのに私は人から見たら頑張ってないらしい生きてる意味なんかあるのかなって思うカミソリでリスカしてる時はよくても終わった後は滑稽だなとしか思わない結局かまってほしいんやなって自分で自分に思う誰かの一番になれている人が羨ましい私も誰かの一番になりたい。ただ毎日苦しい朝起きるのも苦しい。家族というのが苦しい。誰かの一番になれない自分が苦しい。死んでしまいたい。夜一人で涙が止まらなくて自分の顔を鏡で見てぐしゃぐしゃになった顔を見てまた涙があふれる。死ななくていいから消えてしまいたい。

給料も普通並みにもらって、生活費も税金も支払えて毎日３食ごはんが食べられる生活ができている。
会社の人間関係も良好。
好きなこともできて生活している上ではなんの支障もない。

それでもふと、本当に何の前触れもなく
『ああ、今日死んでもいいかな』
『今日こそ死ぬべきだろう』と思う。

どこで死のうか、どうやって死のうか、今日は風が強く吹いているから縮こまりながら下を向いて足早に過ぎ去っていく人しかいないだろうから絶好のチャンスかもしれないと。
明日、世間は休日だし早朝から活動する人も少ないだろ、うん。タイミングはいいかもしれない。
今夜部屋の荷物を片付けて家を出よう。
もう片付けてすぎてたいしてすることはないのだか。

そんなことをもう何回も何年も繰り返している。
ネックなのは両親。早く両親が死んでくれれば迷惑かけずに逝けるのに。めんどうだよ、親って存在は。長生きしてればしてるほど。

毎日が生き地獄

昨年末　主人の実家で全焼する火災を出し一人暮らしの義父は亡くなりました。　　保険にも加入しておらず残ったのは多額の負債と様々な手続き…。　

仕事の関係で離れて暮らしていたので金銭援助はこれまで一千万円以上してきたのに、それでも負債を残されました。　

火災で大変なご迷惑をお掛けしたご近所様にもお詫びに行きましたが沢山の嫌味を言われてしまい、心が苦しくなりました。　

自分が何かした訳ではないのに謝り続け、逃れられない借金を残され、生き地獄とはこの事だと思い死にたい気持ちになってきました。　　

これから先の人生が真っ暗です
死に消えたい

あーやってしまった

先生から『面談』って言われて理科室について行ったの。
そしたらさ、親との関係について質問されて。
バレちゃった、怖かったなんか心がぞくぞくした。
なんだかとっても恥ずかしかった。
いろいろ聞かれたけど本当の気持ちは話せなかった。
助けて欲しいのに臆病で。
本当に、なぜかすごく恥ずかしかった。

昨日はね、友達に「価値がない人」って言われちゃったよ。
知ってたよ。自称するほど価値がないんだもん。わたし。
でも、現実を突き立てられると寂しくなるね。
みんなはわたしが学校行けない理由も、自分の掃除場所に行けない理由も
なーんにも知らないのに。自分の正義感でわたしを傷つけて、楽しかった？

怖い怖い全部怖いだから逃げるの

掃除場所一緒になったから行けないの
いじめられた側は全部覚えてるからね、
相手が気にしてなくても。あなたとは分かり合えると思ってたのに。
まーわたしじゃ無理か。って虚無感に浸ってから我に帰ってまた腕切って。

特技は現実逃避です。
最近は嘘つくの下手になってきちゃった
ちょっとした特技なのに、

わたしって最低だね。

自殺って自分を殺すって書く。ただそれだけのことなのに、何故死にたい人は腫れ物扱いされるんだろう。何故、怒られるんだろう。自分の命なのに、終わらせることは駄目なのだろうか。車に飛び込んだら、確実に痛みを伴うけれど一瞬だと思うんだ。でも、運転している人やその家族のことを考えるとできない。身勝手な理由で、他者に迷惑などかけれない。飛び降りも同じ理由で、後処理が面倒だからできないし。まあ、川に飛び降りれたらいいけど、そんなもの近くにない。この世界はなんなんだろう。狂ってる。普通の生活を送れている人間が羨ましい。病院に行く時、いつも虚しくて堪らない。一人だけ、違う道を歩いているようで、寂しくて恐ろしい。なんか、全てが怖い。味方なんていないも同然の世界で、生き残れる奴の方がすごいよ。死ぬのは、唯一の慰めだ。日に当たる道へ歩きたかった。

１１歳です。いじめを受けています。
叩かれたり、首を絞められたり、ぶつかられたり。
一人助けてくれた子がいます。でも、その子もターゲットになってしまいました。
イジメている子を説得して、その子のいじめは何とかなりました。
でももう私も限界です。もうつらいです。生きていたくありません。
死にたいです。親にも相談できません。
どうやったら死ねますか？

「死なないで」って簡単に言うもんじゃないよ

辛さ分かってないでしょ

良いと思って言った言葉で

人はもっと傷ついてるかもしれないよ

死んだら楽になれるから

今から死に方探します