小中高の自殺者の方が増えているらしい。
私もはやくそっちに行きたい。
逝った人達、リラックスして過ごせてるかな。
自分の考える幸せになれてるかな。
そんなこと、分かるわけないけれど。
でも幸せでありますように。

嫌になって死にたくなって死のうとしたら「生きてくれ」って言われて、生きたら生きてる意味がなくて、それの繰り返し。習い事でサッカーをやっていて、学校でも習い事でもいじめられてばっかで、親には追い出せられ、誰も感謝してくれない。だから僕も感謝をしないそして嫌になる。死にたい死にたい死にたい死にたいと言っても死にたくないから嫌いなやつはすべて削除してほしい。

きれいなものに触れていると
昔から死んでしまいたくなる

きれいなものに生まれたかった
きれいな世界の一部で居たかった

思ってた人生じゃなかった
「友達と昼飯食べたり帰りにラーメン食ったりマック寄ったり
下ネタ話とかもしてクラス中の人とも仲が良い」こんな高校生活だと思ってた
元々友達なんか居なかったしコミュ障だし要領悪いし性格悪いし、そんなキラキラした生活なんか送れる訳ないけど
家でも上手くいかないし親の束縛のせいで学校にいてもよく先生から親との関係について相談乗るよとか言われてうんざりしてたし
多分普通の家庭よりも怒られることはなかったしわがままも通ってきた、欲しいものも買ってくれた
自分がダメなだけなのに勝手に不幸になってた
こんな人生嫌だから高校に期待したのに、やっぱり変わる訳なかった
高校生になってからは義務教育じゃなくなって責任が自分に乗っかるようになってもっと苦しくなる
将来のこと考えると学校辞めるなんてできないし、転校する金も無いし、そもそもこの時期に転校なんてしたらそのクラスで浮くだけ
皆同じような思いしてると思うし、頑張って耐えようとしても最近は涙が堪えられなくなる
弱い自分が大嫌いだし、こんな良い環境で暮らしてるのに不幸とか思ってる自分が気持ち悪い
色んな人に相談したけど、自分の気持ちを言葉に出来ないしそのせいで黙ってると「何でそう思ったの？」のガン詰めで泣きそうになる
メンタルも弱いし体も細いし頭も悪いし顔も悪いし要領も悪い
死にたいけど自ら死ぬ勇気も無い
何をしたいのか自分でも分からないから何もできない
何もしたくない
こんな人生いつまで続くんだろうと考えるとまた泣きたくなる

誰か助けて…
気づいてよ…
「頑張れ！」・「死んじゃダメだよ？」
そんな言葉求めてるんじゃなくて、僕は頼れる人をさがしてるだけ
誰か気づいて…

高校生になってから周りに迷惑をかける体質に。
毎日100回200回と他人の咳やくしゃみを浴びる生活に徐々に辛くなっていった。
自分は生きたいし頑張りたい。
けど周りからは消えてくれと思われているはず。
きっと友人関係、恋愛、就職もうまくいかない。
これからどうすればいいの？

高校生向いてなかった
死にたい

今日学校サボってしまった。友達にも親にも迷惑をかけた。こんな自分生まれてこなければよかった。兄は毎日頑張ってるのに、私はよく精神病んだりする。
他にも辛い人がいるのに、自分に甘いって分かってます。こんな自分が大嫌い。死んでしまいたい。親に申し訳ない。だけど、学校が怖い。
楽しみがない。どうすればいいか分からない。消えてしまったほうが、いいのかもしれない。

親に信用できないって言われた

私悪くないのに勝手に勘違いされて

死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

毎日仕事で罵倒されるのが苦しい
仕事とは関係ない事で怒られたり人格否定されて苦しい

死にたい　死なせてほしい　殺されたい
朝から将来の不安でだめになりそう
もう生きていたくない
後悔ばかりをするようになった自業自得だ
全部自業自得だ
最悪だ
死にたい
何も行動に移せない
生きていても駄目だ

もういやだ
辛いよお
誰かこの地獄から私を連れ出して
助けて
私もう無理だよ
死ぬよお
死んじゃうよお
もうもう、限界です
私は死にたいと思いながら今日まで生きてきてしまった
いい加減死なないと
でも明日は楽しみすぎる予定があるし、来週の土曜日も楽しみすぎる予定がある
ああああだから死ねないんだよ、、、、
生きてる価値ないから
私生きてて迷惑なだけだから
ごめんね
再来週の月曜日に、死ぬね
こんだけ死にたい死にたいって言ってんのに楽しみな予定に左右される私って
ほんっとに自分勝手だよね
ごめんね
ごめんね
ごめんね

生きているのがしんどいです。
たくさん愛されて育ってきたし、可愛がられてきたけど、女子に嫉妬されて陰口言われたり、頑張って受験して入った頭の良い高校なのにみんなに追いつけなくて勉強出来ないし、頑張ろうと思うのに頑張れないし、天気痛、偏頭痛持ちで朝は頭が痛いことが多くて遅刻したり欠席したりすることが多くなるから余計みんなとの学力に差がついてしまう。
でも頭は本当にすごく痛いんです。
なんでこんな辛い思いしないといけないのかわからないです。
高校生活順調だったのに、部活の顧問の先生には辞めろと言われるから辞めるか何回も本気で悩んだけど部活が好きだし、辞めたくない。
でも勉強との両立、体調面を考えたら辞めるしかないかなって思ってしまう。
私は母子家庭で、母はすごく賢くて真面目で、私とは正反対で、だからこそすごく勉強の事とか学校を休むことには厳しくて、頭痛くて起きられなかったら引きづって学校行かせるような人です。挙句には遅刻したら部活やめさせてください。と学校に連絡します。優しい時もあるけれど、いつも暴力を振るうところが嫌です。
足や手には痣があります。
祖父が亡くなってしまってから、祖母に会うことも多くなりましたが、私の気持ちを分かってくれなくて、誰も味方がいません。
父がいる家庭だったら仲裁に入ってくれたかもしれないのに。
頭が痛いと言ってもずっと学校行けと大声を出して余計頭が痛くなるのに、やめてと言ってもあんたが学校行かないだからでしょうがと怒鳴られます。これを読んでくださっている方は、正論だからそれはあなたが悪いよと思うかもしれません。正論だけど、人にわざと嫌なことをすることはダメだと思います。母として。
家族だったら何してもいいとはならないです。
とにかく、この文章書いてないで休養します。
ここまで読んでくださった方ありがとうございました。
私はあなたの味方です。

学校行きたくない　　親が行け行けうるさい

ねぇーほんとやだ　僕の気持ちわからないくせに

今日日直か。

嫌だなあ。

感謝の会ってなんだよ。
私たちには感謝しないくせに
まあきっと勉強教える側が感謝しろって。

する内容なんて思いつかないけど。

音楽の先生私に、
今日元気ないねって。
そりゃ無いでしょ。
なんとなく学校に行って
なんとなく帰って
何となく風呂入って
何となくご飯食べて
何となく寝る。

布団に入って
「何もしてないのに何となーく疲れた」

こんなのもう疲れた。
「こんなのでも」

だんだん壊れてきてるのかな？

風呂も、トイレも、掃除も、ベットから出ることも

全部めんどくさい。
「壊れてる」のせいにして甘えるな自分
散々甘えてきたんだからバチでしょ？

私は、精神面で弱いところがある。でもあまり、気づいてあげれていなかった。だから、体を壊したのかもしれない。不安になっていても、その体たらくを人には見せたくなかった。追い込まれると、いつも強がっていることに気づく。こんなにも自分は弱いのかと、現実を思い知る。吐き気や腹痛に見舞われることが多い。今日は、どんな景色が待っているのだろう。すごく怖いが、身を委ねてくるよ。

夜中はずっと苦しい嫌な事全部思い出す死にたくなる辛くなる殺して欲しい
普通になりたかった普通で居たかった生きたいと思える人生が良かった

生きる意味をください

消えたい
毎日思う
顔すら見たくない
気分で振り回すな

うんざり
なんでなんで私ばかり

いい加減にして

消えたい

何もしたくない、

神様、仏様、咬みつき様、大神様、ミドリさん、ミズチ様、助けてください。
図々しくて烏滸がましいですは解ってます。
それでも！
このままで友達に迷惑かけるのだけは嫌なんです。
だから私を治すか殺すかしてください。
こんなのが生きててすみません。