20年ほど生きてきて、ついに限界がきてしまいしました。嫌なことからも逃げられず、体の不調に見て見ぬふりをして過ごしてきました。大丈夫？と聞かれたら大丈夫と答え続けてきました。
昨年の4月に就職して半年ほどたった頃、「適合障害」と診断されました。朝は布団から起きれず、頭痛がします。一度復帰しましたが、また休職になってしまいました。
私の周りには病気と分かっても働いてる家族、友達がいます。その人達に励まされ支えられているととても申し訳なく思います。
「自分が迷惑になってないか」
「早く自立したほうがいいのではないか」
と何度も考えます。
最近は日記を書いて読んでもらうことで家族に自分の思いを伝えるようにしました。精神科から貰った薬の服用に自宅療養を重ね、以前よりも立ちくらみや頭痛の症状は改善しましたが、これからどうすれば良いんだろうと悩んでいます。
今の会社を辞めるかどうかも決まっておらず、趣味を仕事にできないかと挑戦しているのですが、思うように上手くいかず挫折する毎日です。
ですが、今1番楽しいのは趣味を大事にしている時なので挑戦はやめないようにします。
自分は我慢をし続け、逃げなかったことで今の状況になってしまいました。
そんな私から３つの言葉です。

他人のために我慢しなくていいんです。
自分の気が向くまま生きてみてください。
逃げるのは自分を守る手段の１つです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

小中の自殺者がめちゃ増えてるんだって、空に行った人達が幸せならいいな、私もそっちに行きたいな。

自分が一体何をしたいのか分からない
私が存在することが悪いことのように思える
しんでしまいたい

息がうまくできない。苦しい。誰か、助けて。
怖い

全てが怖い。寂しい。身体が冷たい。どこまでも冷え切って、孤独に感じる。もう疲れてしまった。
生きているのが苦しくて、これ以上体が持たない。消えたい。死にたい。助けてほしい

頑張れない努力しない私が大嫌い。
みんなに迷惑かけてごめんなさい。あーあ早く死にたい。

もうずーっとずーっとお金の事で悩む人生ばかりだった。

既に限界を超えてた。
我慢して乗り越えて来たけど、もう本当に限界です。

なんでこんなにお金の事で悩んだり、やりたい事ができなかったりする人生を送らないといけないの？

天に願っても助けてくれなかった。
自分が一体何をしたっていうの？

こんなに苦しくて小さな人生なんの意味朝があるの？

もっと自由にお金のことを気にしなくて良い人生が良かったなぁ。

本当に限界を迎えました。
今までありがとうございました。

もうこれ以上は無理です。

もう、よくわからないです。全部全部投げ出したくて、人に会いたくなくて、外に出たくなくて、全て否定されきって誰にも期待されない人間になりたい。
こんな姉を持った妹には申し訳ないなって思ってるし、こんなボロボロなのに助けを求めたり期待したりする両親は狂ってるんじゃないかとまで思う。
その癖両親共に「絶対に言わないで」って愚痴をすぐこぼす。トイレへ行った隙に少しだけでも、眠いと寝室へ向かった瞬間にポロッと。それはもう陰口の域で。
もう辛いなぁ…………きえたい…

ずっと寝ていつのまにか死んでたらいいのに。

何をやっても上手くいかない。
食べなくても太る。
着られる服が遂に無くなってしまった。
仕事が出来ない。
病気で記憶もおかしくなってる。
今日も衝動的に自傷。
人に迷惑かけて生きている意味がまるで分からない。
こんな人間は不要。

本当に心の底から幸せな人生だった。そう思える結婚をしたと思っていた。でも違ったみたい。わたしのことは結婚する程のすきじゃなかったって。もう十分辛いから、終わりでいいかなぁ。もうボロボロだけれど、幸せな人のまま終われますように。ここまでよく頑張った。みんなありがとう。

死にたいのに何で死んだらいけないの？
やる事やった
死ぬ気で何度も戦った
もう無理だからもういいじゃん
頑張っても皆的敵
自分の事だけ考えてる人しかいない
もう疲れた
やり切った人生
楽しかったし、後悔もない
とにかく簡単な死に方教えてください
頑張ったご褒美に教えてください

人の事を不細工だとか馬鹿だとか死ねばいいとか

自分はどうなんだよ

自分じゃ何にも出来ない野郎が何かあればどうすればいいの？助けて？と

辛い時に力になれなくてごめん
自分ばっかり辛いと思ってごめん
本当の気持ち何も伝えれなくてごめん
傷つくの怖くて会いに行けなくてごめん
相談してくれてたのに何も出来なくてごめん
相談できなくてごめん
逃げてばっかりでごめん

辛いって思ったらダメとか言われた。じゃあ、どうしたらいいの？

只々人生が辛い自分なんて生きてこなければよかったどうして生きてきてしまったんだろ、生きててごめんなさい

学校の相談室とか大嫌い。
誰にも話さないって言ってるのに全部他の先生に筒抜けじゃん。
酷い。
嘘つき。
消えたい

3月に受験があるのに3年間不登校で何も勉強できてない。なんで努力ができないんだろう落ちるかも こんな人間生きてていいのかな 周りが羨ましい悔しい

二学期から学校に行くようになった。
それまで学校に入学してちょっとしてから３ヶ月の間不登校だった。
１２月まではちゃんと毎日問題なく行けてたはず。
冬休みが明けて遅刻が増えた。
提出物も全く出せていない。
授業担当の教師のところに出しに行く勇気がない。
そもそも終わっていない。
授業にも段々とついていけなくなった。
再試常連。
今まで何とか避けていた補習に行くことになるかもしれない。

人並み、人並み以上の生活を送っている私は言い訳が許されない。

貧しい
勉強ができない
運動ができない
いじめられている
家庭内暴力

どれにも当てはまらない私は言い訳ができない。

こんな恵まれた環境に入れて幸せじゃない

そうだね

何をしても心は満たされないよ

同じく病んでる友達の世話には疲れた。
話聞くだけで私も気分が重くなる。
慰めたくなんかない。
でも無駄に回る口。
「＿＿優しすぎ大好き」

ありがとう

なんて思ってないよ

寝たくない
こんな時間になっても今日までの課題は終わらず。
それでもパソコンを触る手は止まることがない。
結局二次元の世界に現実逃避してるだけじゃん。

死にたいな

転生したい

あの世界に

今よりハイスペックなチート能力を持って

この世界から消えたい

消えてしまいたい
消えてなくなりたい
ずっと願ってたはずなのに
いざ首に縄をかけると怖くなる
なんでだろう
楽になれるはずなのに結局苦しくて未遂で終わって
なんなんだよ
私なんか生まれなければよかったのに
私が生きていても他人様に迷惑かけるか傷が増えていくだけなのに
なんで生きてんだろ
誰かに残りの寿命あげてぽっくり逝ってしまいたい
せめて安楽死とかできたらなあ
人生を自分で終わらせる権利すらない世界で生きていきたくなんかない
明日目が覚めませんように
明日がきませんように