私、今日頑張ったよ。
学校行って、授業受けて、友達と話した。
それだけだけどでも、頑張ったよ。

これを読んでるあなた、あなたも頑張ったよ。
辛くなったってことは、きっと頑張ったからなんだよ。
みんなお疲れ様。

1年前くらいにネットで人に嫌な思いをさせるキモい行動をしてからずっとネットで暴言や悪口を言われ続けてる
今は見えないとこにいるのかもしれないけど悪口や人格否定をされ続けていることだけは分かる
私もあの場所で悪口を言ったから悪口を言われても仕方ないしやめろなんて思わない
悪口、文句、メンヘラの話は全てやめようとしている
前提として私が100悪いし本当はこういうこともきっと言ってはいけないんだろうけどそれでもたくさん考えてしまう
嫌な思いをさせてしまって本当に申し訳なくてあれからたくさん考えてきたけどその後の別件でも人に嫌な思いをさせたから私は学習できないカスなんだろうな
もう人に嫌な思いはさせたくない
このまま私は死ぬまで加害者だから今死にたい
ずっと自分のメンヘラで人に迷惑をかけてきたから健康を目指した方が良いけど私は加害者だからそれもしてはいけない
早く苦しんで死なないといけない
私みたいな加害者は楽に死にたいなんて言うな
私という人格に問題がある本物の加害者キチガイは死なないといけない

リスカしてるのは悪い事って毎日のように思わされて、自分だってわかってるよ。自傷行為はやらない方が良いって、でも我慢出来ないんじゃん。リスカしてる人には失礼かもしれないけど、自分がリスカをしているのはかまって欲しいっていうのはあるのかもしれない。きっと、先生が、親が、友達がその傷を見つけてくれたら辛いって言えるかもしれないって思ってるから。
いつか幸せになるとか無責任な事ばっかり大人は言うよね。いつかじゃなくて今幸せになりたいのに。我慢してれば幸せになるとか、幸せは回ってくるとか、みんな無責任な事ばっかり。我慢して、いっぱい、ずっと待ってた。幸せが来るまで、でも来ないじゃん。なんで大人は平気で嘘を吐くの？
私は、人と喋るのは好きだけど、重めの相談の時は別で、相談しようと思うと上手く声も出なくなるし頭ではこう言おうと思ってもなんて思われるかわかんなくて怖くてだから言い出せない。でもLINEとかだったら話せる。きっと、相手の顔が見えないからだと思う。

私よりも辛い境遇の人がたくさんいるのはわかってる。
お金がない人、家庭環境が悪い人、そんな人たちに比べたら私は恵まれてるよ。
でもさ、どうしようもなく死にたいんだよ。
もう嫌なの。疲れたの。
別に何か死にたいほど嫌なことがあったわけじゃないけど、ただ、生きるのに疲れた。

学校での私と家での私が違いすぎて笑える
「家での私」の話を聞いてくれる人なんていない。私が、もう1人いればいいのに。
そうしたら、私は私を助けてあげたい

自分の存在意義が見いだせません。
時分が産まれてこなければ良かったのに、と思うことが多々あります。
私は私の事が嫌いで仕様がありません。

自分を大切に出来ている人を羨ましく思ってしまいます。
私は私に向き合うとダメなところをさがしてしまうから。
毎日毎日、一日の終わりに振り返って、自分に落胆して、泣いてばかりです。
つらいな。

私が100パー悪いのはわかってるよまま、でも辛くて辛くて学校の先生なんて励ますことしかできないから意味ないし唯一の親友に死にたいなんて言っても親友を困らせるだけ、、私が悪いこと積み重ねてるのは申し訳ないでもそれに依存しちゃってやめたくてもやめられない本当にごめんなさい、親と喧嘩すると死にたくなる人いない？だけど結局怖くて死ねないの、、

生きててもお金ないと何もやりたいこと出来ない！生きててもお金稼げないとやりたい事出来ない！
生きてても友達と遊ぶお金ないと友達すら会えないから死にたい！！！生きてても働けないしバイトも出来ない！！！！！！！早く死にたい！！！！！！！俺は社会のゴミだから早く殺してくれ！！！！！早く殺してくれ頼むから！！！！！もういやだよ1秒も待ちたくないよ　死ぬための遺影を撮らないといけなかったり、遺書を破られないように書かないといけなかったり、その書いた遺書を裁判所に持って行ってから見て貰えるように手紙を書いたり、身辺整理をしたり、もう面倒臭いんだよ！！！！！！！早く殺してくれ！！！！！！！！なんで自殺がいけないんだよ　死にたくて死ぬやつなんて居ないんだよ　みんな耐えられなかっただけなのに　とにかく早く殺してくれ　死にたい　俺は好きで生まれてこなかった

友達と英語の時間に一緒に課題をやってた。
そしたら違う友達がその友達にわからないとこ教えてと。
その瞬間自我が戻った。浮かれすぎた。
hullの中でたった1人しか心をひらいていない友達だけど、友達からすれば沢山友達がいる中の1人。友達にはhullの事邪魔にしかみてないのかな。邪魔でごめんなさい。
その友達は、とにかく物凄く頭がいい。
頭が良くていいなーって言ったら、そんな事ないって言ってきた。
なんでこんな事言うんだろう。なんでそんな事言えるんだろう。可哀想だと思って言ってるのかな。なんでこんな汚い人の事持ち上げるんだろう。
塾でも家でも居場所は無し。たった一つ居場所だった学校までもが居られなくなっていく。
死ねばhullは救われるのかな。皆喜ぶのかな。
いつまで嘘をつけばいいんだろう。

毎日彼を思い出す。
そしてまた消えたくなる。

生きるのが辛い
消えちゃいたい
みんなの記憶から私という存在を消したい

もう学校行きたくない
もちろん、友達と会えるのは嬉しい
けど、悪口をこそこそ言われたり睨まれるのはしんどい

「辛いことがあったら家族や友達に言ってね」って言うけど、そんなの言えるわけないじゃん

私の家は、普通に幸せな家庭だと思う
めっちゃ優しくしてもらってる
他にもっと辛い人は居るはず
私の悩みより他の人の悩みの方がめっちゃ辛いと思う
なのにめっちゃ消えたくなっちゃうのは何でなんだろうか

迷惑かけてばかりで本当に申し訳ない

ここまで読んでくれてありがとうございます

やばい。どうしよう。息の仕方が分かんなくなっちゃった。
完全に出来ないわけじゃないけど、苦しい。助けて。

しにたい

こんな自分が嫌いで、何も出来ない、得意なこともなければ使い物にならない。人の目が気になって怖くて仕方なくて楽になりたくて

自分は今生きることより死ぬことを優先している。死にたい楽に死にたい安楽死して誰も悲しまないまま僕は消えたいんだ。僕が生きている理由を教えてくれ誰か。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分は今生きることより死ぬことを優先している。死にたい楽に死にたい安楽死して誰も悲しまないまま僕は消えたいんだ。僕が生きている理由を教えてくれ誰か。

休みたい。
休みたいと思う自分に落ち込む。
頑張れてないのに休みたいと思うなんて。。。

「そういうときもあるよな。頑張れー！」って言葉。嬉しくもあり苦しくもなる。

いたいのはきらいなのに、じぶんでいたくしてしまうのはなんでかな

恋愛なんて何が楽しいのかわからない。
否定したい訳じゃないけど。
どうせこれも掲示板に載せてももらえないんだろうな。
そこでもメンタル削られるんだよ。

死にたいけど止めてくれた友達に申し訳ない

でも死なないと私は邪魔なんだから

誰からも必要とされてないんだから

もう、誰か殺してよ

ほんとにお願い……殺してくれ

死にたい死にたい死にたいなんで話したことがすべてだと思うの??話せるわけないじゃん。
私なんか消えても誰も困らない。
学校は体裁？のために困るだろうけど。
無責任な言葉。
無責任な相談窓口。
この世界は無責任で出来ている。
そんな世界嫌だよ。