とまと 10代以下 2025/1/30 今日も学校休んじゃったよ。高校生で留年の危険もあるのに、自分に甘えてしまう。お母さん、ごめんね。お姉ちゃんのほうが頭もいいし、学校もちゃんと行くし、親孝行もちゃんとするから。私が生まれてこなければ、こんなに辛い思いにさせなかったのにね。生まれてこなければ、悲しまないし、苦しまなかった。生まれたくなかった。悲しませたくなかった。悲しませたくないなら死なないでって言われるけど、もう無理だよ。もう限界なんだよ。朝起きるのが怖い。お母さんの起こしに来る足音を聞いただけで全身が動かない。動悸が止まらない。学校の制服を着ると汗が止まらない。教室に行くと、誰かが自分を監視してるみたいで落ち着かない。自分の臭いで誰かが不快に感じてるから消えたくなる。精神科でお医者さんからの質問に答えるとき、お医者さんが嬉しくなるような答えを絞り出す。家族には最大限の笑顔を振る舞う。先生に迷惑をかけないように必死で勉強して、友達に好かれるように笑顔の練習をして、電車で幅を取らないように運動して、またお母さんの手間を取らせないよう早く寝る。いっそこのまま起き上がれなくなればいいのにって、寝ているとき誰かが殺してくれればいいのにって思いながら寝る。また朝が来て、動悸がする。もう、いいかな。もう誰にも迷惑かけたくないんだ。ごめんね、ここまで育ててくれたのに、努力をドブに捨てるような真似をして。ごめんね、あんなに相談に乗ってくれたのに時間を無駄にして。ごめんね、生まれてきちゃって。ごめんね、ごめんね
無 50代 2025/1/30 一生懸命に生きて来た結果がこれですか？ その時だけ悩んでるフリして、被害者面して私をせめたけど、それまでずっと嫌な事言ってたのは旦那です。 なのに、その言葉を鵜呑みにした娘は旦那に着いて行った。 あの人は私に死ねと言ったんだよ。 そんな人の方がいいの？毎日必死に愛情持ってワンオペで子育てしてたのに。 何がいけなかったの？私が存在してる事がいけないの？私が死ねばいいの？ 死にたい。そっと消えたい。 そしたら、あの人が大喜びするね。それに着いて行った貴女も大喜びだね。 結局、私は嫌われてたんだね。 さよなら。もう二度と会わない。
× 10代以下 2025/1/30 今日学校で配られたプリントが家に届いた。 配られたチラシをチェックした。 中に小さななにかが入ってた。 紙とはちょっと違う素材の、なにか。 「なんだろう？」って思って見てみた。 そしたらこんなようなことが書かれたマグネットだった。 死にたい。消えたい。そんな思いを抱えていませんか？ こちらの番号にぜひご相談ください。 うるせぇよ！って思った。 だってその番号は、前電話をかけたとき「あなたより辛い人はいっぱいいるよ！」って言われた番号だったから。 もう一生相談なんてしない。
名無し 10代以下 2025/1/30 いじめられてるわけじゃない 虐待されてるわけじゃない 嫌なことなにもされてないはずなのに 心のどこかで死にたいって ずっとずっと思ってる 何もされてないんだけど、 親がストレスでどうしようもなくて 同級生や先輩にも迷惑かけてて 周りからみたら明るい子陽気な子 だけどほんとは違う いつも何故か自分を自分で傷つけて リスカして勝手に病んで こんな迷惑かけてるやつ生きてて何になるんだ って考えれば考えるほど辛くなって 死にたくなってリスカするの無限ループ 生きるの疲れた 周りに恵まれてるやつが言うなよって 感じだけどほんとそう 人には恵まれてるんだけど 1人で辛くなってんの ほんと馬鹿だよね、笑 はやくこの世から消えたい 死にたい 居なかったことにして欲しい 迷惑かけててごめんなさい 謝りたいことほんとは沢山あるんです ごめんなさい
桃の木 10代以下 2025/1/30 私は今、私立の中高一貫校に通ってて周りの環境にも恵まれてるのに時々死にたくなるんだ。なんでだろ、推しもいてオタ活もして楽しいこと沢山してるはずなのに。 わがままなのかな？？私自身今すごく楽しいって思ってるはずなんだけど何でなのかな？ いつもお父さんに理不尽に怒られる。怒りの沸点も分からないし…｡お母さんは余計な一言言ってお父さん怒らせて私の目の前で言い合いしてるの。最近はまだマシだけど子供の目の前で何度も喧嘩しないでよ。ほんとに見てて辛いんだよ。2人が喧嘩するから愛が分からなくて恋愛とかにも興味持ちづらいんだ。 あと全部口出してくるよね？指示しなくても動けるからやめてよ、恋愛しろとか強要しないでよ。勝手にスマホ触ってLINEとかインスタとかも監視して返信してた時は怖かったよ。やめてよ。 過干渉すぎるんだよ。もっと自由にさせて言うこと聞いてるから愚痴出さないで。
お調子者 10代以下 2025/1/30 はあ みんな久しぶり 俺だよ なんかさ 今日学校から上手く帰れなくて事故りかけた 自転車乗ってるときでも考え事しちゃうし疲れる 今精神的に参ってるから病院言って薬もらってるけど 眠気出るやつだから自転車運転する前に使えないのしんどい 学校とにかくしんどい 好きなことできる所に逃げたい 自然に逃げたい 身勝手すぎて自分殺したい
ルア 10代以下 2025/1/30 僕が普通じゃないから？僕がまともじゃないから？ 理由なんてどうでもいいけどさ。でも、「死ね」はやめてよ「消えろ」はやめてよ。 死ねるなら、消えられるなら、もうとっくにこの世から去ってるっば。 いらない子なら産んでほしくなかった、なんで産んだの？ ねぇなんでみんな、僕と意見が合わないと、みんなで僕を否定するの？ ねぇなんで、先生まで僕を否定するの？ねぇ、先生は生徒を守る者なんじゃなかったの？ 僕の気持ちを経験したこともないくせに、わかろうともしてないくせに、否定しないでよ。 僕がどれだけ泣いても、伝えても、みんな見て見ぬふりするんだ。 僕の居場所はどこにあるの？何をしても怒られるなら、僕はもう何もしたくない。
なほ 10代以下 2025/1/30 私が生きてる必要ってある？ 代わりはいる、誰でも良かったんだね、子供なら そこに本当の私はいない。生きてないのと一緒 私はとっくに死んでる 私は貴方の操り人形じゃないから。
シンラ 10代以下 2025/1/30 僕が生きている価値は？ こんなこと聞いたら怒られるかな いや、怒られてもいい だから死にたい 生きるのは辛い、でも死ぬのは怖い こんなわがまま許されないかw いじめ受けるの辛いなー 誰にも心配はかけたくない でも死にたい あは、小3までは学校楽しかったなー 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ねこのて 10代以下 2025/1/30 死に至るまでの数分の強烈な肉体的痛みと、これから生きていくうえでずっと溜まり続けるであろう精神的な痛みの、どちらの方が苦しまないで済むのか考えられずにはいられない。逆に苦しまなくてはいけないような変な焦燥もある。自分は大きな罪を犯している気がする。
あか 10代以下 2025/1/30 死にたい。辛い 学校辞めたいけど、辞めれない。 簡単にできることじゃない。 人を見下して誰かも分からないように 裏でクスクス笑ってるあの奴らが 憎くてしょうがない なんでこんなにも私は不幸なんだろう
おはぎ 50代 2025/1/30 親にも兄弟にも夫にも子供達にも友人にも仕事にも経済的にも、何もかもが恵まれ過ぎる生活をしています。 人生で大きな挫折など一つもありません。 なのに時々消えたくなるのです。 全てが揃っているのに過食嘔吐がやめられない。 助けてほしい。 早くこの人生を終えたい。
れふ 10代以下 2025/1/30 学校でテストあった。学習診断テスト。 テスト前に，何人かの友達に 「なんで勉強してないのにそんなに頭いいの？」 って聞かれた。そう聞かれてもわからない。 だって頭には消えたいしか浮かばず，授業もろくに聞いてなくて，宿題も答え丸写し。 こんなやつがなんで点取れるのか自分でも不思議だ。 なるべく嫌味にならないように， 「さあ，なんでだろうね？」 って答えるのも疲れたよ。 頭がいいんじゃない。本当は，少し要領がいいだけ。 他の人から見たら，ただの頭いい人に見えてんのかな。そんな訳ない。 中途半端なせいで，もうちょっと勉強したら満点いけるかもしれないからって， 期待され，勉強を強要され，期待外れで捨てられる。 かと言って努力するわけでもなく，ただ「死にたい」を心の中で連呼しているクズ人間。 本当に，消えたいな。
ひろの 20代 2025/1/30 人生の楽しいかと聞かれた時、何も答えられなかった。自分が何者で何がしたいのか、何も考えられない。この状態がおかしいのか普通なのかもわからない。ただ、楽になりたい、逃げ出したい、消えてしまいたい。
霊 10代以下 2025/1/30 僕の推しが人見知りで色々と辛いことがあったらしい とてもつらくなった なんで推しにこんな思いさせるの 僕も人見知りだから「同士がいて安心した」とは思った でもその反面推しがこんな思いする世界じゃなければいいのに、とも思った 負の感情って何のために存在してるのかわからない つらさとか元から存在してなくていいのに つらいって感じるせいで色々失敗したり最悪自殺に至ってしまう 楽しいことだけ考えて生きていきたいんだけど、、 無理か
今日も学校休んじゃったよ。高校生で留年の危険もあるのに、自分に甘えてしまう。お母さん、ごめんね。お姉ちゃんのほうが頭もいいし、学校もちゃんと行くし、親孝行もちゃんとするから。私が生まれてこなければ、こんなに辛い思いにさせなかったのにね。生まれてこなければ、悲しまないし、苦しまなかった。生まれたくなかった。悲しませたくなかった。悲しませたくないなら死なないでって言われるけど、もう無理だよ。もう限界なんだよ。朝起きるのが怖い。お母さんの起こしに来る足音を聞いただけで全身が動かない。動悸が止まらない。学校の制服を着ると汗が止まらない。教室に行くと、誰かが自分を監視してるみたいで落ち着かない。自分の臭いで誰かが不快に感じてるから消えたくなる。精神科でお医者さんからの質問に答えるとき、お医者さんが嬉しくなるような答えを絞り出す。家族には最大限の笑顔を振る舞う。先生に迷惑をかけないように必死で勉強して、友達に好かれるように笑顔の練習をして、電車で幅を取らないように運動して、またお母さんの手間を取らせないよう早く寝る。いっそこのまま起き上がれなくなればいいのにって、寝ているとき誰かが殺してくれればいいのにって思いながら寝る。また朝が来て、動悸がする。もう、いいかな。もう誰にも迷惑かけたくないんだ。ごめんね、ここまで育ててくれたのに、努力をドブに捨てるような真似をして。ごめんね、あんなに相談に乗ってくれたのに時間を無駄にして。ごめんね、生まれてきちゃって。ごめんね、ごめんね
一生懸命に生きて来た結果がこれですか？
その時だけ悩んでるフリして、被害者面して私をせめたけど、それまでずっと嫌な事言ってたのは旦那です。
なのに、その言葉を鵜呑みにした娘は旦那に着いて行った。
あの人は私に死ねと言ったんだよ。
そんな人の方がいいの？毎日必死に愛情持ってワンオペで子育てしてたのに。
何がいけなかったの？私が存在してる事がいけないの？私が死ねばいいの？
死にたい。そっと消えたい。
そしたら、あの人が大喜びするね。それに着いて行った貴女も大喜びだね。
結局、私は嫌われてたんだね。
さよなら。もう二度と会わない。
仕事で同じミスをしてしまった。
周りからまたあいつミスしたな。と思われてると思う。
自分の不注意さがなさけなさすぎる。
死にたい。
今日学校で配られたプリントが家に届いた。
配られたチラシをチェックした。
中に小さななにかが入ってた。
紙とはちょっと違う素材の、なにか。
「なんだろう？」って思って見てみた。
そしたらこんなようなことが書かれたマグネットだった。
死にたい。消えたい。そんな思いを抱えていませんか？
こちらの番号にぜひご相談ください。
うるせぇよ！って思った。
だってその番号は、前電話をかけたとき「あなたより辛い人はいっぱいいるよ！」って言われた番号だったから。
もう一生相談なんてしない。
イキリキッズってなに？
シネってなに？
アホってなに？馬鹿と違うの？
デキソコナイってなに？
みんなそんな酷いこと言うなら 私は馬鹿のままでいいや
いじめられてるわけじゃない
虐待されてるわけじゃない
嫌なことなにもされてないはずなのに
心のどこかで死にたいって
ずっとずっと思ってる
何もされてないんだけど、
親がストレスでどうしようもなくて
同級生や先輩にも迷惑かけてて
周りからみたら明るい子陽気な子
だけどほんとは違う
いつも何故か自分を自分で傷つけて
リスカして勝手に病んで
こんな迷惑かけてるやつ生きてて何になるんだ
って考えれば考えるほど辛くなって
死にたくなってリスカするの無限ループ
生きるの疲れた
周りに恵まれてるやつが言うなよって
感じだけどほんとそう
人には恵まれてるんだけど
1人で辛くなってんの
ほんと馬鹿だよね、笑
はやくこの世から消えたい 死にたい
居なかったことにして欲しい
迷惑かけててごめんなさい
謝りたいことほんとは沢山あるんです
ごめんなさい
私は今、私立の中高一貫校に通ってて周りの環境にも恵まれてるのに時々死にたくなるんだ。なんでだろ、推しもいてオタ活もして楽しいこと沢山してるはずなのに。
わがままなのかな？？私自身今すごく楽しいって思ってるはずなんだけど何でなのかな？
いつもお父さんに理不尽に怒られる。怒りの沸点も分からないし…｡お母さんは余計な一言言ってお父さん怒らせて私の目の前で言い合いしてるの。最近はまだマシだけど子供の目の前で何度も喧嘩しないでよ。ほんとに見てて辛いんだよ。2人が喧嘩するから愛が分からなくて恋愛とかにも興味持ちづらいんだ。
あと全部口出してくるよね？指示しなくても動けるからやめてよ、恋愛しろとか強要しないでよ。勝手にスマホ触ってLINEとかインスタとかも監視して返信してた時は怖かったよ。やめてよ。
過干渉すぎるんだよ。もっと自由にさせて言うこと聞いてるから愚痴出さないで。
はあ
みんな久しぶり
俺だよ
なんかさ 今日学校から上手く帰れなくて事故りかけた
自転車乗ってるときでも考え事しちゃうし疲れる
今精神的に参ってるから病院言って薬もらってるけど
眠気出るやつだから自転車運転する前に使えないのしんどい
学校とにかくしんどい
好きなことできる所に逃げたい
自然に逃げたい
身勝手すぎて自分殺したい
頑張って気持ちを上向かせたのにまた下がっちゃった
感情ごちゃごちゃでしんどい
僕が普通じゃないから？僕がまともじゃないから？
理由なんてどうでもいいけどさ。でも、「死ね」はやめてよ「消えろ」はやめてよ。
死ねるなら、消えられるなら、もうとっくにこの世から去ってるっば。
いらない子なら産んでほしくなかった、なんで産んだの？
ねぇなんでみんな、僕と意見が合わないと、みんなで僕を否定するの？
ねぇなんで、先生まで僕を否定するの？ねぇ、先生は生徒を守る者なんじゃなかったの？
僕の気持ちを経験したこともないくせに、わかろうともしてないくせに、否定しないでよ。
僕がどれだけ泣いても、伝えても、みんな見て見ぬふりするんだ。
僕の居場所はどこにあるの？何をしても怒られるなら、僕はもう何もしたくない。
私のこと何も分かってないのね。
深い海の底にいるみたいで息がしづらい
私が生きてる必要ってある？
代わりはいる、誰でも良かったんだね、子供なら
そこに本当の私はいない。生きてないのと一緒
私はとっくに死んでる
私は貴方の操り人形じゃないから。
僕が生きている価値は？
こんなこと聞いたら怒られるかな
いや、怒られてもいい
だから死にたい
生きるのは辛い、でも死ぬのは怖い
こんなわがまま許されないかw
いじめ受けるの辛いなー
誰にも心配はかけたくない
でも死にたい
あは、小3までは学校楽しかったなー
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんでだろう
助けて 苦しい
死に至るまでの数分の強烈な肉体的痛みと、これから生きていくうえでずっと溜まり続けるであろう精神的な痛みの、どちらの方が苦しまないで済むのか考えられずにはいられない。逆に苦しまなくてはいけないような変な焦燥もある。自分は大きな罪を犯している気がする。
死にたい。辛い
学校辞めたいけど、辞めれない。
簡単にできることじゃない。
人を見下して誰かも分からないように
裏でクスクス笑ってるあの奴らが
憎くてしょうがない
なんでこんなにも私は不幸なんだろう
親にも兄弟にも夫にも子供達にも友人にも仕事にも経済的にも、何もかもが恵まれ過ぎる生活をしています。
人生で大きな挫折など一つもありません。
なのに時々消えたくなるのです。
全てが揃っているのに過食嘔吐がやめられない。
助けてほしい。
早くこの人生を終えたい。
学校でテストあった。学習診断テスト。
テスト前に，何人かの友達に
「なんで勉強してないのにそんなに頭いいの？」
って聞かれた。そう聞かれてもわからない。
だって頭には消えたいしか浮かばず，授業もろくに聞いてなくて，宿題も答え丸写し。
こんなやつがなんで点取れるのか自分でも不思議だ。
なるべく嫌味にならないように，
「さあ，なんでだろうね？」
って答えるのも疲れたよ。
頭がいいんじゃない。本当は，少し要領がいいだけ。
他の人から見たら，ただの頭いい人に見えてんのかな。そんな訳ない。
中途半端なせいで，もうちょっと勉強したら満点いけるかもしれないからって，
期待され，勉強を強要され，期待外れで捨てられる。
かと言って努力するわけでもなく，ただ「死にたい」を心の中で連呼しているクズ人間。
本当に，消えたいな。
人生の楽しいかと聞かれた時、何も答えられなかった。自分が何者で何がしたいのか、何も考えられない。この状態がおかしいのか普通なのかもわからない。ただ、楽になりたい、逃げ出したい、消えてしまいたい。
僕の推しが人見知りで色々と辛いことがあったらしい
とてもつらくなった
なんで推しにこんな思いさせるの
僕も人見知りだから「同士がいて安心した」とは思った
でもその反面推しがこんな思いする世界じゃなければいいのに、とも思った
負の感情って何のために存在してるのかわからない
つらさとか元から存在してなくていいのに
つらいって感じるせいで色々失敗したり最悪自殺に至ってしまう
楽しいことだけ考えて生きていきたいんだけど、、
無理か