リスカやめろってのは
その子がリスカ始める前に言っておくべき

リスカに手を染める前に
その子の苦しみを取り除いておくべき

リスカする人って苦しみとかをしまいこむ癖があるらしいから
気づくのは難しいだろうけど

苦しみに気づいてほしいって思ったこと1回はあるよ絶対

仲良いsちゃんが今週ずっと休んでる。多分インフル。
明日には多分来れると思う。
いっぱいお話ししたいな。病み上がりだから疲れない程度にね。

でもあいつにsちゃんをとられたくない
明日のあいつ絶対sちゃんにずっとくっついてると思う
あいつのどこが嫌いかって？
僕以外の他の子とsちゃんが話すのは全然許可してるのに
僕がsちゃんと話そうとしたらsちゃんを独り占めしてくるところ
なんで僕はダメなの
なんで僕がsちゃんと話せないような雰囲気作るの
sちゃんは楽しそうだけど
僕が一人になってるの見て「霊（僕）、気まずそう」って思ってたらしい
sちゃんにもバレるほど僕のメンタルは崩壊してた
他の仲良いmちゃんにも心配された
明日からまた寂しい日々が続くのかな、、
sちゃんがせっかく戻ってきてくれるというのに、なんか明日になってほしくない

ここにはいじめできづついた人や
毒親に苦しめられてる人や
嫌なことがあったひとが、たくさんいるんだね

私は罪を持ってる。ここに、いちゃいけない人間だと思う。
ここの人たちを苦しめたうちの一人です。
いじめ　しちゃったんだよ　私
あの、イラついちゃって
ずっとずっとついてきて　すぐ泣いて
ウザかったの　すごく
みんなもいってたよ　ウザいよねって
特別支援学級なのにでしゃばってくんなって

一昨年、かな
いじめをしちゃったの。
ずっとずーーーっと言い訳ばっかりしてきた。
好きだった子も、ずっと一緒に遊んでたお友達も顔を忘れてしまったのに
いじめてしまった子の顔が、悲しそうな顔が頭から離れない。
ごめん。ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんなさい
許して　ほんと、ちょっとした出来心だったの。ちょっと、もう来なければいいのにって
そんな酷いことした人がここにいてごめんなさい
　死にたいです　もう、

こんな人間が存在しててごめんなさい
可哀想ぶっててごめんなさい
一番謝りたい人には何も言えなくて、
ここにいる人たちに謝って罪滅ぼしした気になってるようなやつでごめんなさい
生きててごめんなさい
誰か殺してください

あたまのなかからっぽにしてなにもかんがえずいきていたい
くらげはのうがないらしい
うらやましいな
そんな私の小3の時の日記の一文
ぐちゃぐちゃの平仮名を見て
ああ、この時も辛かったなって実感させられる

このサイトに書くの久しぶりすぎる
だって最近被害妄想がひどくなったから
でもさ、「霊（ボク）は被害妄想がひどい性格」ってわかってるんなら
そういうこと言うのは被害妄想のせいって思うでしょ普通は

クラスじゃすっごく明るいよ僕
だってみんな優しいしみんなは小学校の時から一緒だから
学年違っても部活一緒だった子とはすごく仲良いよ
それ以外がとにかく怖い
変に思われてないか、とか早くあっち行けとか思われてないか、、心配
まじでどっかの店にいっても店員さんと話せない
緊張して言えなくなる→圧が怖くなる→何も話せない→変に思われてそう→もう嫌
のループが続いてる
被害妄想ひどくなったのは誰のせいでもないよ
てか↑も僕の個性だと思うんだけどな、、

あたしの青春が終了しようとしてます。。
ほんまなんで？？？みたいな泣
友達があたしの好きな人の気になる人確定でわかったでってLINEしてきてさーーーー
今返信待ちやねんけどぜったいあたしじゃないと思う、だってインスタで匂わせしとるしー
ほんまにないていいですかね。なんでうまくいかへんのやろ、恋愛して最初は楽しくても最後は結局泣いてばっかーーーーーーあきらめたくないなー

罪悪感、自分への嫌悪。今あるのはそれだけだ。
死にたい、生きていても仕方がない。そんなことばかりが頭をよぎる。
苦しい、助けてほしい、けど、誰も助けてくれない。
俺がなにをした。なんにもしてない。なのに、煮えたぎるように沸いてくる、自己嫌悪、罪悪感。
こんな日々が一生続くならば、喜んで今人生を終わりにできる。

特に何があったわけではない
ふと死にたいとか消えたいとか何もしたくないと思ってしまう
家庭もあるし駄目だとは思っていても考えてしまう
夜寝れない
一番は仕事がつらいんだと思う
上からも下からもこうして欲しいああして欲しい
意見が一致する事なんてなくて常に間に立っているだけ
自分には自分の考えがないって子供のころから思ってた
どうしたいと聞かれても答えられない
でも誰かが何かしたいと言ったらそれをやる事は気持ちよかった
今自分で決めなければいけない年になってしまって
人の意見だけを聞いて動くだけでよかったあの頃
戻りたいと思っているのかそれとももうどうでもいいのか
言葉にしてしまうと周りに迷惑になると思って言えない
どこかに出すことで少しでも楽になるかもと思って書かせてもらいました。

もう生きる意味も何ない。
ただただ社会のルールに従って当たり前に生きてるだけで疲れる。
何もしたくない。
学校嫌だ。いじめられてるわけでもないし、友達いないわけでもない、でも何故かどうしても、行きたくない。
みんなは生まれ持った才能を持ってるのに私だけ何もない。
これからどうしていけばいいか心配、どうなってしまうのだろうか、未来が怖くて仕方がない、これから何も上手く行く気がしない。
もう死にたいのに、怖くて死ぬことができない、辛いのに、いつもニコニコしてしまう、親に相談したい、友達にわかってもらいたい、でも言う勇気もない、死ぬこともできなくて、相談することもできないような私は誰からも愛されてない。
少しでもいいから楽になりたい。
誰かに、真面目に静かに話を聞いてもらいたい、「辛かったね」「私は味方だよ」「ごめんね」って言ってもらいたい、でも、このサイトで本音が吐けてよかった、慰めてくれるわけじゃないけど、ずっと貯めていた「辛い」を吐き出せることができた気がする。
でも明日学校に行くのは変わらない、自分をずっと否定して苦しむのも変わらない。
私はいつ死ねるのだろうか。

友達から無視されて、両親は仲が悪くて本当に辛い 誰も私の気持ちを分かってくれない
今は、友達も話してくれるけど今度いつ無視されるかが怖くて話すときは気を使ってばっかり
前みたいには戻れないのかなっていつも思ってる 夢を否定されて、自分の夢をはっきりと言える人が正直とても羨ましい 学校の先生に言おうと思ったけれど親に連絡されたらと思うと怖くて相談出来ない 死にたいって思うけど勇気が出なくて自殺なんか出来ない もういっそ最初からいなかったことにしたい 誰かたすけて

しんどい
息をするのも
消えたい
でも、残された者の気持ちもわかるから自死はできない
誰か刺し殺してくれないかな
車が突っ込んできてくれないかな
癌にでもならないかな
どこまでいっても他人任せな自分に絶望

死のうとしても怖くて死ねない、
頑張ってきたのに，今更私の悪口言う，？それ聞いた時，すごく辛かった、
もう楽にさせてください，ここのサイトを見た人も私と同じ気持ちをして我慢してるのは偉い、でもストレスを溜め込みすぎないこと、

ごんちゃんに会いたい。お母さんに会いたい。こんな仕事のために人生の時間を使いたくない。消えたい。

死にたい。今の仕事どうでもいい。居場所もない。上からも下からも追い詰められている気がする。何度目の休職になるのか。でも独身で仕事しないわけにはいかないし。

デイルへ
いつも支えてくれてありがとう。
死ぬ前の日フラフラ歩いたり、ご飯食べなかったりで様子がおかしかったの、死ぬなんて思ってなくてまた明日で終わっちゃった。朝起きたら冷たくなってた。デイルへまた合わせて欲しいです。またその綺麗ではない毛を触らせてください。一時間でもいいから、あんなお別れ嫌だ

理由もないイラつきに自分のことを傷付ける
自分のことなのに他の人からの話を無視する
本当は無視したくないのに
本当はこんなことしたくない
こんな自分が大嫌い、死にたい、楽になりたい

…僕はなんでいきているんだろう
そう思い、あがき、苦しみ、折れ、閉ざす。
その繰り返し。
他人には存在意義がないと思われてる。
みんな嘘しか言わない。
一見優しくても、他人の機嫌を取るために繕って善人ぶりしてるただのクズ。
そんな奴らが、周りにいたら、生きる気だって失せる。
でも死ねない。死のうとすると、じゃあ死ねば？その一言で終わる。
そして親からは怒鳴られ、自分は泣きわめく。
僕の味方はいないさ。
そりゃそうだ、だってコンナ人間がいきてるだけで虫酸が走るだろう。
こんな…こんな…ゴミみたいな人間なんて
僕はよくゴミと言われる。
いじめられてはないんだ、これでもまだいいんだ…そう思っていたけどもう限界だ
つらいもの。本当は耐えてきただけで発散元もないままずっと溜め込んで溜め込んで…
僕が生きる意味って、なんだろう。
励ましてくれる人もいるけど、本当に心の底から励ましてくれているわけじゃない。
僕をいじめるのが楽しいんだよな。
これでもまだ心を完全に閉ざしているのかもしれない。
…この手紙を見ている、貴方に一つ言います、
このサイトを見ているあなたは僕と似ているのかも。
僕と貴方は…似ているのかもしれません
未成年の分際でこんなこと言ってすみません、貴方だって僕みたいに思ってると思います。
死にたいけど、死までには至れない。
だから、そんなの耐えて頑張りなよ、とは言いません。そうしたら、あなたが本当に死んでしまうかもしれないから。
僕は仲間がいて少し不安になりました。
僕みたいの人がいるのが悲しい
そう思いました。
僕が生きる意味って…あるのかな
僕は気づいてるんです。
自分から自分を閉ざして苦しめているのに、全く変わろうとしない、変われない自分がそこにいるのを。
やっぱり死にたいって思っちゃだめなんでしょうか。
やっぱりネガティブじゃだめなんでしょうか。
嫌だと口ずさめば、みんなから嫌われるんです。
みんなからハブられ、嫌われる…
だから僕は、社会の失敗作なんだ。

生きるのに疲れた。働いても働いても税金だのなんだので持っていかれ、結婚しないこと子供生まないことへのプレッシャー、仕事の責任

全部もう疲れた。朝なんか来てほしくない。
１人っ子だから親より先に死ぬことも叶わず。
いっそ殺してくれ。消してくれ。この世から私がいた記憶を消してくれ。殺してほしい。
消えたい。しんどい。生きたいけどもう生きたくない。

明日、誕生日だけど死にたい。
治らない抜毛症と、チビ、薬の効果でデブ、ハゲな最悪な女の私をこの世から消え去りたい。
誕生日前に自○を考えるのはバースデーブルーなんだって。
プレゼントとか、祝福も何も要らないから
ただ眠るような死を下さい。本当に居るのなら
お願いします神様。
10代の頃からこんな調子でもう、治る気がしないよ。何処に行くにも帽子は必須でちょっとの風にもビクビクして…外が怖くて今月病院に月一で
出ただけの生きてる価値無い引きこもり。
こんな私、一分一秒でも早く死ねますように。

自分で命を絶ってしまった人がどんな死に方であろうと、世間から責められるのではなく『頑張ったね』と認められる世の中になって欲しい。

そんな世の中だったら、自殺しても私が感じた苦しみが少しばかりは報われる気がするのに。
後悔なく逝けるのに。