量産服が好き、可愛いが好き
でもかっこいいも好きだし、髪は短くしたい。私じゃなくて俺。
女物が好きな男の子って思ってる
ただの変な思い込みだよな
誰か殺してくれ

何もできません
プライド高いくせ頑張りません
もういいでしょ
どうせ皆離れていくんだから
ハナから一人で死ねばよかった
生まれてこなきゃよかった

人と話すのももう嫌だ
一人でいたい。
ふわってきえたい

正直ママに声を荒らげて怒鳴られる度に心に穴が空いた感覚になるし朝からずっと小言と悪口言われてもう無理だよ、彼氏の返信遅かったりちょっと語気が強いだけですぐ嫌われたかなとか考えちゃう。イライラしてもどこにぶつけたらいいかわからなくて泣いたって怒られるからずっと無になって怒鳴られ続けるしかなくて、はーー家大嫌い。

どんなに頑張っても
あの人を独占出来るわけなくて
付き合えても、周りからの批判のせいで別れてしまって
どうせ終わるなら、付き合わない方がいいのかな
はーーーしにたい

働かなければいけないが自分に自信が無い
どうにかしなければいけない気持ちに
押しつぶされそう
そうしていると死ぬことばかり考えてしまう
でも死ぬ勇気がなく堂々巡り
嫌になってくる
死にたい　消えたい　生きているのが嫌になる

もう何もかも消えればいい

仕事に行きたくない。自分が悪くないのに自分のせいにさせられて、嫌味ばかり言ってくる毎日。

自分に何かあった時のために、細かく日記をつけることにしました。
もしもの時に役立つように。

小さい頃から本当に向上心が無く、試合に負けても、テストの点数が悪くても、まぁ自分ならその程度だよなって勝手に納得して諦めていた。努力をすれば目標を達成出来るって言われても、そもそも夢も目標も無いから、目標へのエネルギーも存在しないんだもん、無理だよ。でも人生を情熱的に、能動的に生きることの出来る人はこれを甘えと言う。辛い。諦めているくせに頭はほんの少し引きずってるから、目標があってゴールに向かって行動がおこせる人がとっても眩しい。でも、その人達を見て頑張り始めるわけでもなく、いいなぁって思って終わり。私の母親はThe情熱タイプで、TVの感動系番組を観ては涙を流し、「私よりも辛い人がいる。私、もっと頑張らないと…！！」ってよく言う。感情的って悪く使われることが多いけど、こういう場面を目にすると、思考が真っ直ぐしていて羨ましいと思う。負けたら悔しいって思いたかった。悔しい気持ちから次は頑張るって思いへ繋げたかったなぁ。私は好きも嫌いも中途半端、意志も曖昧。死にたいって気持ちはありつつ、小心者だから勇気が出なくて死ねず、自分を変える気力も無いくせに、眩しい人を見て羨ましいと思う。本当に人間向いてない。競争とか無しで生きていたいけど、社会ではそれは足手まといになるらしい。毎日散歩とか本を読んだりゆっくりするだけの生活がしたい。あぁ、受験生なのにここで文章を書いている。本当に駄目だ。志望校なんて字面だけで私自身が本心から目指したい大学なんて無い。受験ムードの周りに合わせて作った目標。こんな仮の目標本気で頑張れるはずもない。もう無理生きていけないよ

学校はいらない。
頭がいい学校にいじめはないなんて嘘。
全部蓋を開ければ中身は腐りきってる。
いじめも、ハブりも当たり前。
闇堕ちして自傷する子だって稀じゃない。
今や学校は教育のためじゃない。
学校の存在は全国の学生を悩ませる最大の問題。
いじめは、学校という一つの空間に子供という未知の化学物質と未知の化学物質が混ざり合うことによってできる化学反応みたいなものだと思ってる。
どれだけ頭がいいと騒がれている学校だって所詮裏を返せばどこかで化学反応は起こっている。
それによって誰かが傷ついて泣いて、孤立して。自分を傷つけてしまっている。
これだから学校はいらないんだ。
偉い人、お願いなんとかして！！　僕たち子供にできることには限界があります。
この世からいじめという言葉がなくならないのは学校や、会社という1つの空間に人という化学物質が混ざり合っていつ化学反応が起きてしまってもおかしくないような狭い空間にたくさんの人を敷き詰めているから。

ごめんなさい。勝手なことを言いました。　所詮バカで世間知らずの意見です。無視してください。

もっと愛されたい
愛されて縛られて束縛されたい
僕のことを愛してくれているなら監禁されても嬉しい
こんな僕でも愛してくれる子がいるんだから
愛してくれる子だけの僕になりたい
愛されて愛されて愛されて縛られて縛られて縛られて
そして愛してくれている子と一緒に死にたい
死ぬならそんな未来がいい

僕が普通じゃなくてごめんね
男でも女でもない性別だって言い張って、レズビアンだけど腐女子で、男みたいなものなのに長い髪が好きで、今すぐにでも死にたくて。
本当に普通じゃないことだらけだね
そもそも普通ってなんなんだろ
ぐーぐるてぃーちゃーに聞いてもなんもいいのは見つからなかった
だけど自分が普通じゃないのは確か
この自分を消すためにいますぐにでも死にたい

睡眠不足すぎて意識飛びそう
今すぐにでも倒れそう
視界が霞む
死にたい
この状態で毎日仕事行くの無理
辞めたい
行きたくない

死にたい
毎日口遊むようになった
気がついたら言っている
段々時と場合を選ばないようになっている気がする
仕事中、買い物している時、外を歩いてるとき、運転中、
良い言葉を口遊むと良い方向に向かうらしい
そんなことどうやったらできるのだろう
リストカットはダメ、流石にバレてしまう
なら腿ならどうだろう腿はなんか嫌だ
壁殴るのは仕事に支障が出るし
最近はピアスの穴あけるイメージがチラつく
ピアスつける気はないんだが…
店に行くと気になってしょうがない
前向きに考えるってどうすればいい？
やる気になるってどうすればいい？
生きるってどうすればいい？
後腐れなく死ぬってどうすればいい？
人間にはどうすればなれる？

自分でなんでも出来るってわかってるのに、
逃げてしまう。
自分と向き合うことが怖い、って逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げ続けて、
わたしはどうする？
周りの人達はいいよ、って。
受け入れてくれているのに。
自分と向き合うことが怖くて逃げて、行動できなくて。
支えてくれた人に迷惑かける。

もしも私が死んだら、私のなけなしのお金は、一緒に棺桶につめて燃やしてほしい。
間違っても国に吸い取られて、悪い奴の肥やしにはならないように。
ささやかだけど、死にたい毎日を堪えて稼いだ大事なお金なんだ。
私は、お金が無事に燃やされるか、きっと見張っているから。

なんで周りの人が普通に出来ていることを私は出来ないのだろう。昼の仕事もせず借金も払わず働きたくもない風俗で働いて稼いだお金は男に貢ぐだけ。お金を使っている瞬間はとても楽しいけどそれ以外の時間は地獄でしかない。周りの人からしてみたらそんな事は辞めて早く風俗上がって就職すれば良いのにと思うんだろう。でもそんな簡単な事が出来たらこんな事にはなってない。その当たり前で普通の簡単な事が私には出来ないのだ。みんなが当たり前にやってる働く事、支払いを期日通りにする事、お風呂に入る事、生活をする上で当たり前の事がそもそも出来ないのだ。どこで人生間違えたのかな。同級生だった人達は毎日ちゃんと会社に行って働いて、彼氏や旦那さんと支えてくれる人がいる中で頑張って生活してる。じゃあ私は？私にはどこに支えてくれる人がいてくれるんだろう。毎晩毎晩何か分からない不安に襲われて寝れずに薬に頼るしかない毎日。それでも不安でしょうがなくて寝れずに泣いてる毎日。一生この生活から抜け出せる気がしなくて早く死にたいのに結局は死ぬ勇気なんてないんだろうな。なんでこんな事しか出来ない出来損ないの人間が出来上がったんだろう。ママ、パパ、こんな娘でごめんね。

ごめんなさい、私ってうざいですよね。
いちいちぐちぐちとうるさくって。　ダサくって。
ごめんなさい。

暗く冷たい底に横たわってる感覚
何かに押しつぶされそう
体が鉛のように重く
脳も認識や記憶力が下がり

日常にも　障害が生まれてきている

自分で人生を終わらせた方々を
すごいな　尊敬をしてしまう
そんなことを思ってしまう

この先の　楽しみ　希望　未来　など
ないのだから　早く消えたい

早く楽になりたいです
痛くても辛くても苦しくてもいい死にたいです
最期だから痛くても苦しくても辛くても頑張ります、だから神様自分を殺してください
地獄でも行きます、もう辛いんです助けてください、お願いです