りん 40代 2025/1/30 結婚して12年 モラハラ、暴言に耐えて子供達をここまで育ててきた あなたは全部言い訳だと一蹴するけど、ここまで萎縮させる怒鳴り方や怒り方をする方が悪い はっきり言って「私も悪いところがある」なんて微塵も思ってないよ 自分勝手に自分の機嫌のタイミングでキレるあなたが悪いと思ってる！って言いたい・・ それでも子供達を遊びに連れて行ってくれたり、私の好きなものを買ってきてくれたり、少しは優しいと思ってたよ 浮気がわかるまでは 私があんなに怒って、初めて私に謝ったよね それでも会わないとは言わなかった もう2度と会わないからやり直してくれって言うかなって思ってたけど、それは言わなかったね また毎週のように会いに行ってるよね 私だって離婚したいんだよ でも子供達が泣いてパパとも家族でいたいって懇願するから我慢してるんだよ でももう限界 しんどい
愛されたい 10代以下 2025/1/30 お母さんが死んで、5年経つけど当たり前に忘れられないし、忘れようと思ったこともない 姉兄はみんな成人してて、社会人でちゃんと働いてて、お金も稼いでて、毎週末のように遊びに出かけてて、でも私は未成年で、バイトも出来なくて、父親からのお小遣いに頼るばかりだから、使える金額は限られてて、友達と遊びに行きたいけど行けないから、断ることがどうしても多くなっちゃう、 自分のせいなんだけどね、バイトしてない自分が悪いよね。友達にも親戚にも色んな人に、まだバイトしてないの？そろそろしなよとか、もうやめたの？って聞かれるのしんどいよ、 そんな自分が嫌だし、習い事も、学校もお金が普通よりたくさんかかるところに行って、迷惑しかかけてない。何も出来ない自分がいやだ なにもしようとしてない自分が嫌だ 姉兄みんな泣いてるところ見たことない。 お母さんのお葬式以来泣いてるの見た事ない みんな泣いてるのかな、夜中に毎日のように泣いてる私、変なのかなー 去年、双極性障害って診断されて、半年以上誰にも話せなかった。でも年下のいとこに話したら、受け入れてくれて嬉しかった。その後会った時もいつもみたいに接してくれてうれしかった 話聞くことくらいしかできないけど頼ってねって言ってくれた。嬉しいけど頼れないよ、だって私年上だもん。ごめんね、頼りない年上で みんなに迷惑かけてばっかで、私の周りにいる人楽しいのかな 生きててごめんなさい 生まれてきてごめんなさい でも、お母さんの子どもでいれた時間は楽しかったな。お母さんと話したい。お母さんに会いたい。抱きしめて欲しい。愛されたい、死にたくない、 誰か抱きしめて話聞いて欲しい。一緒に寝て欲しい こんなにしんどいならお母さんいなくなったときに一緒に死ねばよかった
壊れかけ 50代 2025/1/30 鬱病で病院に通っています。訪問看護の看護師さんに言われたことで、とても傷つきました。精神科の病院の看護師さんにお世話になっていたのに‥もう何も出来ない人、自分が出来る趣味の道具などを「やれないから処分したら」と何度も言われたり、大切にしているものも処分するように言われたり、部屋の中を舐めるように見られたり もう何もしてはいけないの?
甘え 20代 2025/1/30 ずっと死にたかった。 生まれてからずっと虐待、小学5年から卒業まで教師から虐待され。小5から口癖が「死にたい」。 実行に移すのは小6から。 病気20 個持ち、10代で寝たきり、健常者を憎み妬む生活。眠剤中毒。 稚拙な自殺未遂ばかりしてきた。 死にきれなくて何度も救急で起きた。 看護師さんにたくさん迷惑かけた。 記憶も少し欠けた。自身に連続性がなくなった。 ベッドから起き上がれるようになったときからは、必死に健常者に紛れ込むために努力したけど、今更過去を見ないフリなんてできなくて。 事あるごとにフラッシュバックして。 健常者の思考にはどうしてもついていけなくて。 健常者たちにも、染まりきれない自分にも嫌悪感しか湧かず、どうあがいても社会に迎合されない苦しみで押しつぶされそうだ。 どうせ死ぬ、いつでも死ぬことができる、と思って生きてきた。そのせいで刹那的に行動し、「将来を見据えて」の行動ができなくなった。必要とされている勉強も、できない。苦しい。 健常者と同じだけの時間が流れているんだよな。自分はどれだけの時間を苦しんだんだろう。これからどれだけの時間を無為に過ごし、絶望するんだろうな。 早く時計を止めたいな。
普通になりたい 10代以下 2025/1/30 私の生きてて何の価値があるのかな。 親の敷いたレールの上をずーっと生きてきた。いっぱいいい子ちゃんを演じてきた。 沢山代表もして、いい成績も残してきて頑張ってきた。 でももう疲れちゃったよ。めちゃくちゃ頑張ってきたけど、自分を犠牲にして生きるのに疲れちゃった。褒めて欲しかった。陰で流した涙に気付いて欲しかった。沢山抱きしめて欲しかった。貴方の腕の中で泣きたかった。 結局いじめをキッカケに私はグレたけど、あの時私の心を包んでくれる人がいたら未来は変わったのかな。歌舞伎町にも家出しなくて済んだのかな。風俗で働かなくても済んだのかな。ホストに沼らなかったのかな。もっと身体的にも精神的にも自分を大切にできたのかな。変な男に騙されずに済んだのかな。反社みたいな人とつるむ事も無かったのかな。 いじめてきたやつが憎い。中学生だから性的な事に興味を持つのは当然だから仕方ない？そんなの知らないし、仕方ないで済ませられるほど私の傷は浅くない。学校の教師であるおまえの物差しで私の傷の深さを勝手にはからないでくれよ。 私がされたいじめは一生心に残り続ける。てことは、一生この苦しみが続くって事だよね？それなら、もう楽になりたい。死にたいわけじゃないけど、この苦しみから解放されたい。十分苦しんだしそろそろ何も考えずに済む世界に逝きたい。 誰にも相談できない癖に誰かに気付いて欲しいと思ってしまう未熟な自分が嫌いだ。
り 10代以下 2025/1/30 進路を考えなきゃ行けない年齢で、小さい頃からずっと続けていることをそのまま仕事にしたいと思う気持ちは、少しあって、その先生にも圧かけられてて、自分のやりたいことがわかんないし、そこまで上手でもないのに自分なんかが出来るわけないし、誰の役にも立ってない私なんかいなくなったほうがいいんだろうなって考える毎日 でも、ちょっと死ぬのは怖くて、推しのこと追いかけてたいし、でも死にたくて、誰にもバレないように死にたいし消えたい。生きてるのが辛い。 なにもしたくない。学校にも行きたくない家にもいたくない。どこか遠いところに一人で行きたい 誰も私のことを知らない所に行って人生やり直したい。生きてる意味もなくて、自分自身も生きてる理由がわからないなんて、もう死んでもいいんじゃないかな
m 40代 2025/1/30 結婚して子供ができて孫もできて、周りからみたら幸せな自分。けど本当はずっと家族の重荷になっている気がする。優しくされればされるほど自分がいなければみんなが自由になれると感じる。この思いをもう20年以上感じ続けてる。そろそろ本当に限界。もういやだ。
を 10代以下 2025/1/30 どうしてリスカをしたら駄目なの？ 私の気持ちなんて分からないくせに「そんなくだらない事すんな」って何なのやめて私からしたらくだらなくないのこれだけが自分の唯一のできる事なのもうやめて 学校にも行かないででも努力はしてるつもりなので家族の前では楽しく話して笑っておかしな事ばっかしてでもねこんな私でも「お願いだから周りと一緒の事して」って「どうしてみんなと一緒のこと出来ないの？」ってそんなの知らないよ「どうして学校行けないの？」って分からないの何でか虐められてる訳でもないし学校に行ったら楽しかったって思えるしなのに行けないの自分でも考えたのでも本当に分からないのしかもずっと考えてたら夢にまで出て来て「何で学校行かないの？」って聞いてきた正直もうやだ分からないって言ってんだからもう聞いてこないで、、、うるさい
きんかん 40代 2025/1/30 もう1週間くらいお風呂に入ってない。 ずっとずっと仕事探してるのに応募出来ない。 働きたくないのか働けないのかわからない。 なのに食欲だけはあるの。腹立つ。 どんどん太っていく醜い身体。 絶ちたいよ。
無名 30代 2025/1/30 悪い事をしてなくて潔白であっても、悪事がおきた可能性のある数日間に入ってた人達は、疑いの目を向けられるんだなあ。 潔白を証明出来る方法はない。 けれども私は絶対にやってない。 まるで犯人だと決めつけんばかりの言葉を放たれ疑われ、悔しくて、憎らしくて。 悪事なんてしてないのに、何でこんな思いしなきゃならないんだろう？ 昨日、本当に久しぶりに、「もう生きていたくないな」という感情がわいたの。 ここ数年は、比較的落ち着いていたのに。
たなか 20代 2025/1/30 死にたい。 ただただ死にたい 誰に話せるわけでもなく 心の休まるところもなく 1人ずっと抱えてるのが辛い 話せば楽になれるなんて誰が決めたの？ 話したからって何が変わるの？ 気持ちの持ちよう？すこしの気の紛れ？ そんなものでどうにか誤魔化しても死にたい気持ちも何も変わらない ただ何も出来ず生きてるだけ なんの価値があるんだろう。私に 誰から必要とされてるのだろう 必要とされねないのがわかるからこそ辛い 苦しい ただ愛されたいだけなのに こんな苦しく生きる必要はあるの？ 私はなにか悪いことでもしたのかな 家族からも周りからもただ普通の日常が欲しいだけだよ。 愛されたかっただけだよ。
。 20代 2025/1/30 悲しくても苦しくてももう涙も出なくなった。 もう一生分泣いた。 前みたいに死にたいとも思わなくなった。 ただただ、今日が終わってそのまま目覚めることがなかったらいいのにな、って。 自分でも気づかないうちに終わってればいいのになって。 明日終わるって分かれば今日1日だけでもがんばれるのに。
S 10代以下 2025/1/30 今は死ねないよ。怖いの死ぬ間際に残るのって聴覚だって知ってるから。何言われるか分かんないでしょ？もしかしたら悪口かもしれないしもしかしたらなんで死んだのって言葉だったりするでしょ？だから死ねないよ。怖くて。
S 10代以下 2025/1/30 夜は早く寝た方がいいって意味がわかった気がする。自己嫌悪しちゃうもん。しんどいもん。忘れたいのにフラッシュバックしちゃうもん。やっと貴方の思ってた気持ち分かった気がするよ。ごめんなさい分からなくて。
結婚して12年
モラハラ、暴言に耐えて子供達をここまで育ててきた
あなたは全部言い訳だと一蹴するけど、ここまで萎縮させる怒鳴り方や怒り方をする方が悪い
はっきり言って「私も悪いところがある」なんて微塵も思ってないよ
自分勝手に自分の機嫌のタイミングでキレるあなたが悪いと思ってる！って言いたい・・
それでも子供達を遊びに連れて行ってくれたり、私の好きなものを買ってきてくれたり、少しは優しいと思ってたよ
浮気がわかるまでは
私があんなに怒って、初めて私に謝ったよね
それでも会わないとは言わなかった
もう2度と会わないからやり直してくれって言うかなって思ってたけど、それは言わなかったね
また毎週のように会いに行ってるよね
私だって離婚したいんだよ
でも子供達が泣いてパパとも家族でいたいって懇願するから我慢してるんだよ
でももう限界
しんどい
生きても親に負担をかけてしまう。
死んだとしてもまた負担をかけてしまう。
どうすればいいの。
なんで産まれてきちゃったんだろ。
消えてしまいたい。
お母さんが死んで、5年経つけど当たり前に忘れられないし、忘れようと思ったこともない
姉兄はみんな成人してて、社会人でちゃんと働いてて、お金も稼いでて、毎週末のように遊びに出かけてて、でも私は未成年で、バイトも出来なくて、父親からのお小遣いに頼るばかりだから、使える金額は限られてて、友達と遊びに行きたいけど行けないから、断ることがどうしても多くなっちゃう、
自分のせいなんだけどね、バイトしてない自分が悪いよね。友達にも親戚にも色んな人に、まだバイトしてないの？そろそろしなよとか、もうやめたの？って聞かれるのしんどいよ、
そんな自分が嫌だし、習い事も、学校もお金が普通よりたくさんかかるところに行って、迷惑しかかけてない。何も出来ない自分がいやだ
なにもしようとしてない自分が嫌だ
姉兄みんな泣いてるところ見たことない。
お母さんのお葬式以来泣いてるの見た事ない
みんな泣いてるのかな、夜中に毎日のように泣いてる私、変なのかなー
去年、双極性障害って診断されて、半年以上誰にも話せなかった。でも年下のいとこに話したら、受け入れてくれて嬉しかった。その後会った時もいつもみたいに接してくれてうれしかった
話聞くことくらいしかできないけど頼ってねって言ってくれた。嬉しいけど頼れないよ、だって私年上だもん。ごめんね、頼りない年上で
みんなに迷惑かけてばっかで、私の周りにいる人楽しいのかな
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
でも、お母さんの子どもでいれた時間は楽しかったな。お母さんと話したい。お母さんに会いたい。抱きしめて欲しい。愛されたい、死にたくない、
誰か抱きしめて話聞いて欲しい。一緒に寝て欲しい
こんなにしんどいならお母さんいなくなったときに一緒に死ねばよかった
鬱病で病院に通っています。訪問看護の看護師さんに言われたことで、とても傷つきました。精神科の病院の看護師さんにお世話になっていたのに‥もう何も出来ない人、自分が出来る趣味の道具などを「やれないから処分したら」と何度も言われたり、大切にしているものも処分するように言われたり、部屋の中を舐めるように見られたり もう何もしてはいけないの?
ずっと死にたかった。
生まれてからずっと虐待、小学5年から卒業まで教師から虐待され。小5から口癖が「死にたい」。
実行に移すのは小6から。
病気20 個持ち、10代で寝たきり、健常者を憎み妬む生活。眠剤中毒。
稚拙な自殺未遂ばかりしてきた。
死にきれなくて何度も救急で起きた。
看護師さんにたくさん迷惑かけた。
記憶も少し欠けた。自身に連続性がなくなった。
ベッドから起き上がれるようになったときからは、必死に健常者に紛れ込むために努力したけど、今更過去を見ないフリなんてできなくて。
事あるごとにフラッシュバックして。
健常者の思考にはどうしてもついていけなくて。
健常者たちにも、染まりきれない自分にも嫌悪感しか湧かず、どうあがいても社会に迎合されない苦しみで押しつぶされそうだ。
どうせ死ぬ、いつでも死ぬことができる、と思って生きてきた。そのせいで刹那的に行動し、「将来を見据えて」の行動ができなくなった。必要とされている勉強も、できない。苦しい。
健常者と同じだけの時間が流れているんだよな。自分はどれだけの時間を苦しんだんだろう。これからどれだけの時間を無為に過ごし、絶望するんだろうな。
早く時計を止めたいな。
私の生きてて何の価値があるのかな。
親の敷いたレールの上をずーっと生きてきた。いっぱいいい子ちゃんを演じてきた。
沢山代表もして、いい成績も残してきて頑張ってきた。
でももう疲れちゃったよ。めちゃくちゃ頑張ってきたけど、自分を犠牲にして生きるのに疲れちゃった。褒めて欲しかった。陰で流した涙に気付いて欲しかった。沢山抱きしめて欲しかった。貴方の腕の中で泣きたかった。
結局いじめをキッカケに私はグレたけど、あの時私の心を包んでくれる人がいたら未来は変わったのかな。歌舞伎町にも家出しなくて済んだのかな。風俗で働かなくても済んだのかな。ホストに沼らなかったのかな。もっと身体的にも精神的にも自分を大切にできたのかな。変な男に騙されずに済んだのかな。反社みたいな人とつるむ事も無かったのかな。
いじめてきたやつが憎い。中学生だから性的な事に興味を持つのは当然だから仕方ない？そんなの知らないし、仕方ないで済ませられるほど私の傷は浅くない。学校の教師であるおまえの物差しで私の傷の深さを勝手にはからないでくれよ。
私がされたいじめは一生心に残り続ける。てことは、一生この苦しみが続くって事だよね？それなら、もう楽になりたい。死にたいわけじゃないけど、この苦しみから解放されたい。十分苦しんだしそろそろ何も考えずに済む世界に逝きたい。
誰にも相談できない癖に誰かに気付いて欲しいと思ってしまう未熟な自分が嫌いだ。
家に誰か来そうで毎日ビクビクしてバカみたいだよね。
学校行けなくてごめんなさい。
もうあの地獄に行きたくないんです。
将来も真っ暗なんです
進路を考えなきゃ行けない年齢で、小さい頃からずっと続けていることをそのまま仕事にしたいと思う気持ちは、少しあって、その先生にも圧かけられてて、自分のやりたいことがわかんないし、そこまで上手でもないのに自分なんかが出来るわけないし、誰の役にも立ってない私なんかいなくなったほうがいいんだろうなって考える毎日
でも、ちょっと死ぬのは怖くて、推しのこと追いかけてたいし、でも死にたくて、誰にもバレないように死にたいし消えたい。生きてるのが辛い。
なにもしたくない。学校にも行きたくない家にもいたくない。どこか遠いところに一人で行きたい
誰も私のことを知らない所に行って人生やり直したい。生きてる意味もなくて、自分自身も生きてる理由がわからないなんて、もう死んでもいいんじゃないかな
結婚して子供ができて孫もできて、周りからみたら幸せな自分。けど本当はずっと家族の重荷になっている気がする。優しくされればされるほど自分がいなければみんなが自由になれると感じる。この思いをもう20年以上感じ続けてる。そろそろ本当に限界。もういやだ。
どうしてリスカをしたら駄目なの？
私の気持ちなんて分からないくせに「そんなくだらない事すんな」って何なのやめて私からしたらくだらなくないのこれだけが自分の唯一のできる事なのもうやめて
学校にも行かないででも努力はしてるつもりなので家族の前では楽しく話して笑っておかしな事ばっかしてでもねこんな私でも「お願いだから周りと一緒の事して」って「どうしてみんなと一緒のこと出来ないの？」ってそんなの知らないよ「どうして学校行けないの？」って分からないの何でか虐められてる訳でもないし学校に行ったら楽しかったって思えるしなのに行けないの自分でも考えたのでも本当に分からないのしかもずっと考えてたら夢にまで出て来て「何で学校行かないの？」って聞いてきた正直もうやだ分からないって言ってんだからもう聞いてこないで、、、うるさい
明日も生きないといけないと考えると苦しくなります。死ぬのってそんなに悪い事ですか？
早く天国に行けますように。
死にたい、死にたいもう消えたい
朝が来るのが嫌で寝たくない
でも寝ないと明日がしんどくなる
でも寝たくない
毎晩こんなん
もういやだ
もう1週間くらいお風呂に入ってない。
ずっとずっと仕事探してるのに応募出来ない。
働きたくないのか働けないのかわからない。
なのに食欲だけはあるの。腹立つ。
どんどん太っていく醜い身体。
絶ちたいよ。
悪い事をしてなくて潔白であっても、悪事がおきた可能性のある数日間に入ってた人達は、疑いの目を向けられるんだなあ。
潔白を証明出来る方法はない。
けれども私は絶対にやってない。
まるで犯人だと決めつけんばかりの言葉を放たれ疑われ、悔しくて、憎らしくて。
悪事なんてしてないのに、何でこんな思いしなきゃならないんだろう？
昨日、本当に久しぶりに、「もう生きていたくないな」という感情がわいたの。
ここ数年は、比較的落ち着いていたのに。
死にたい。
ただただ死にたい
誰に話せるわけでもなく
心の休まるところもなく
1人ずっと抱えてるのが辛い
話せば楽になれるなんて誰が決めたの？
話したからって何が変わるの？
気持ちの持ちよう？すこしの気の紛れ？
そんなものでどうにか誤魔化しても死にたい気持ちも何も変わらない
ただ何も出来ず生きてるだけ
なんの価値があるんだろう。私に
誰から必要とされてるのだろう
必要とされねないのがわかるからこそ辛い
苦しい
ただ愛されたいだけなのに
こんな苦しく生きる必要はあるの？
私はなにか悪いことでもしたのかな
家族からも周りからもただ普通の日常が欲しいだけだよ。
愛されたかっただけだよ。
泣く度に辛い思いが消えればいいのにって思うけどそんな簡単に消えてくれないよ。
悲しくても苦しくてももう涙も出なくなった。
もう一生分泣いた。
前みたいに死にたいとも思わなくなった。
ただただ、今日が終わってそのまま目覚めることがなかったらいいのにな、って。
自分でも気づかないうちに終わってればいいのになって。
明日終わるって分かれば今日1日だけでもがんばれるのに。
今は死ねないよ。怖いの死ぬ間際に残るのって聴覚だって知ってるから。何言われるか分かんないでしょ？もしかしたら悪口かもしれないしもしかしたらなんで死んだのって言葉だったりするでしょ？だから死ねないよ。怖くて。
泣きたくないのに泣いちゃうし泣きたい時に泣けないしもう自分がなんなのかわかんなくなりそう。
夜は早く寝た方がいいって意味がわかった気がする。自己嫌悪しちゃうもん。しんどいもん。忘れたいのにフラッシュバックしちゃうもん。やっと貴方の思ってた気持ち分かった気がするよ。ごめんなさい分からなくて。