見ても意味ない読まなくていい自分に書いただけ 読みたかったら勝手に読んでいいけど面白くないよ 10代以下 2025/1/30 生きても死んでも迷惑 生きてるせいで家族に迷惑かけた学校にも行かないで家でダラダラして自分より辛い人はいるし死にたいってずっと言ってるだけで中々死なないし誰かに殺してもらいたい誰かを殺人犯にしようとして何をしても迷惑。 死んだら葬式にお金がかかって迷惑「葬式なんてしなくていい」なんて言えない何しても迷惑人に迷惑かけて何がしたいの？ 何度も死のうと思った、何も食べないで過ごしたり、縄で首も絞めた、ODはしたくても出来なかった、家出もした、リスカしたら親に「そんな馬鹿なことすんなよ」って言われたもうどうしたらいい？
？ 20代 2025/1/30 自分があまりにも愚かで、価値がないことを実感すると死にたくなるし、生きるのが怖くなる。 先の未来に希望なんて見出せないし想像もできない。見えるのは怒られて責められる未来だけ。怒られたり責められたりするのも全部自分のせいで他人のせいにできないからさらに辛い。 なんで自分はこんなに愚かなんだろう。あー死にたい。常に家族に迷惑をかけているような気がして毎日辛い。もういっそ死んでみようか。できることなら最初からやり直したい。もう生きたくない。もうやだ。
るか 10代以下 2025/1/30 隣の席の人がいやだ いじめてくる 私の絵を否定された 俺の絵をビリビリに破られた こんな下手な絵破られてもイイやろって言われた アドバイスも貰えないのにどうやって書けばいいの あいつをぐちゃぐちゃにしたい 流石に腹が立った おれは人間のオリキャラを書いてた 相手はロボット（がんだむなど）が上手かった あいつは人間を書くのが苦手 なのに人間を書いたおれは下手と言われる あいつのせいで体調があまり良くない だから授業中机に顔を伏せていた そしたら おまえ寝てるんじゃねえよって 言われた 原因あいつなのに何でそんな言われようされなあかんの 先生は無視するし 先生気づいてるやろ はぁ ほんとに死にたい いきたくない 誰が俺のこと殺して お願いだから
私はもう、死んだほうがいい 10代以下 2025/1/30 今日、学校についたら、自分の席に行ったら、（バカとか学校来るなとか、死ね）って書いてあって、担任の先生は、その時は、いなかったから、（はあーどうしよう先生が教室に来たら、ゆおうっておもっていたけれど、自分が先生に結ったら、友達に、（友達辞めるってゆわれたら怖いから、ゆわないでおこうとしたんだけど、その時に、友達の華凛ちゃんが、先生に結ってもらったときに、私は、ホットした。私は、毎日何してるんだろう。友達にも嫌われて、家族にも嫌われて、（もう、私なんか、死んだほうがいいのかな）って毎日ゆっている自分がいる。自分が嫌いだからこうゆう風に書き込みしちゃうのかな？自分は、（ばかバカばかばかばbekeばかばかばかばかばかばかバカ）（死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、）死にたいってゆってる自分も、馬鹿だよね、私が、バカだと、おもう人は、手をあげて下さい。もういやだ死にたい 死にたい もう嫌だ 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい あーーーーーもう自分なんか、生まれなければよかった。っておもっているじぶんとそうじゃない自分もいる。学校が楽しい人もいるし、たのしくない人もいる、先生だって、毎日学校なんか行きたくない先生だっているけど、そうじゃない先生もいる。（人は、それぞれの人生）だから。でも たまあーに、空を見上げてみると、（自分は、このよにいていいのかな？っていつも思う。）
たけこ 50代 2025/1/30 ずっと寂しかった。子供の頃から。 寂しいけどそれを言えない。 運良く家族ができても、寂しさは変わらなかった。団欒恐怖があり、自分で大切な家庭を壊した。 それなのに、考えることは家族のことばかり。 こんな歳になっても生き方もわからない。 仕事も続かない。些細なことできれてしまったりするからだ。 年末で突然仕事辞めて、初めて、ではないけど 改めて、「私生きていけないじゃん」 痛感した。 もう消えよう、と思うけど それはそれで、ものすごく迷惑をかける。 まずは働け。 なんだけど、本当に今回の仕事のことでは 心が折れた。 継ぎ働くところ、絶対辞められないよ？ もう自分には何もなきんだよ？ 娘二人とも無視する。されて当然なんだ。 叔母さんへの手紙の下書きしてて、 また髪を抜き始めてしまい、 夜の手紙は思いがこもるから、 寝ることにした。 51歳、情けない人間。 楽しいことあった？ 何してきた？ 飲めないお酒流し込んでも、 気持ちよくもならないし、たいして 眠れない。 誰かたすけて。 何を？ わからないけど、話がしたい。 傍にいて欲しい。 明日から部屋を片付ける。 ゴミ袋1つずつでもいいから、 片付けよう。 そして就活もしよう。 できなかったらまた明日しよう。 辛くなったら辞めよう。 休もう。
_nana. 10代以下 2025/1/30 死んじゃいけないって分かってるのに死にたくなっちゃう すごく辛い でも死ぬしか選択肢がなくて、SOSの出し方も分からなくて、自分苦しみを伝えようとしても言葉が出なくて本当になんで生きてるんだろって思っちゃう 明日がすごく怖くて、今日も生きたっていう事実が嫌でなんかもう本当にしんどい
のん 30代 2025/1/30 もう疲れた 裏切られて嘘つかれ続けて 大切にされてなくて 愛されてなくて 何のために結婚したのか分からない 自分だけ好きなことして逃げる場所があって 都合のいい時だけ私を利用して わたしはなに？ なんでそんな扱いを受けなあかんの？ もうずいぶんと笑っていない 子どもの前でも笑えなくなった 自分を傷付けたくなる みじめな自分が嫌いすぎる こんなはずじゃなかった わたしはやっぱり幸せになれない 自分を好きになれない 大切にできない 毎日毎日毎日 苦しくて辛くて悲しくて寂しくて もう解放されたい 逃げたい 消えたい
俊 30代 2025/1/30 会社の業績が悪く、倒産間近。いつクビに、されるか分からない毎日で仕事もままならず一年がすぎます。ボーナスは五年ほど出ていないが、やりがい、居心地ではこの会社がベスト。長年勤めていたので急に転職する気にもならない。ハローワークに行って現状は勤めているので深刻さは伝わらない。精神科に行ったものの鬱でもんない。カウンセリングを受けても根本的な解決がない。 死にたいというテンションもない。頭が整理できない
ただのエンジニア 20代 2025/1/30 幸せになりたいと漠然と思ってた。 アラサーと呼ばれる年になっても何者かにはなれず仕事は散漫な注意力でミスばかり。 自分のことも満足に出来ず死にたいのに死ぬ勇気はない。 死ぬ勇気があれば十年前には死んでいた。 強く死にたいと思ったのは多分小学生。 中学生も度々死にたくなっていた。 そう思ってから10年以上生きてきて楽しい瞬間もあったが辛い出来事には耐えられない。 死ぬ勇気があれば。。。 くすり一つで楽に死ねたら幸せなんだろう。 自死を達成出来た人は私より辛い出来事があったのかもしれない。きっと私の身にかかる不幸はたいしたことないのだろう。 それでも死にたい。死ぬ勇気が欲しいと思わない月があれば珍しい。 まだ、しばらくは今世で生きているんだろう。 もしこれを見た人がいたら書き出してみると多少マシになるかもしれない。 死ぬ勇気が手に入るのが先か。幸せになれるのが先か。 ずっと幸せな人等いないだろう。 それでも生きててよかったと思うより死にたいと思うことのほうが多い人は少ないはずだ。 簡単に死ねたらな。。 死ぬ勇気が手に入ったら。。
生も死も同じ 40代 2025/1/30 希死念慮を抱えている時間が、人生のうちで長かった。 今も、夜ベッドに横になると、些細なきっかけで、湧いてくる。 死にたい気持ちは誰かに支えてもらえるようなことではないように思います。 パートナーがいて、少し話したことはあるけれど、わかってもらうことはできなかった。 自分の存在を消したいと思うことは、どんなに親しく、信頼しあう相手とでも共有できないし、相手を愛していればいるほど、逆に、共有はできないことだろうなと思います。 自分も、パートナーから死にたいと言われたら、困惑するだろう。 近視的には死なないで欲しいけれど、死にたい自分が、相手に死なないでということはできるんだろうか。 死にたいと言わないパートナーで助かっています。 病を得て、身体のあちこちを摘出し、40代にして、死が近づいてきているのを感じます。 そうして、逆に、死にたい気持ちが少し落ち着いたような気がします。 死ぬまでは生きてる。 積極的に願わなくても、死は優しく、等しく、訪れるから。 生きることに意味も、資格も、義務もない。 ただのんべんだらりと、今の延長線の生を生き、延長線上の死を心待ちにします。
れれれ 10代以下 2025/1/30 今自分がいるのは、前世の自分が転生する時にどうか人間にしてください、どうか、どうかって神様に願ったかららしい。 でも、ごめんなさい前世の私。あなたが思い残したことを私は忘れてのうのうと生きていて、それでいて誰かが自分を殺すことを望んでる。 自死は転生出来ないから、誰か殺して 今の痛みが和らぐぐらい痛くして辛くして人の温かみを感じたい死にたい。
、 20代 2025/1/30 うつ病､パニック障害､強迫障害､これまで色んな病気になっても仕事は頑張って続けてたけどうつの症状が酷くなってきて正社員からバイトに切り替えた。 自分なりにずっと限界の中で頑張ってたのにいきなり家に押しかけてきた大嫌いな父親に正社員を辞めたことを責められ「お前はゴミ。生きてる価値がないとは言わないけど正社員で働かないのはカス。うつ病くらいなら働けるんだから正社員になれバイトやめろ」って言われた 学生の頃はひどいイジメも経験したけど死ぬのが怖くて死ねなかった。 正社員を辞めた時に死に対する怖さなんて消えたから首吊ってみたけどすぐに母親に見つかって死ねなかった。あの時にちゃんと死んでたら今こんなに悩むこともなかったし楽になれてたのに 自分なりにずっと頑張ってたけど周りからしたら堕落したやつでしかないんだよね 正社員で働かないのは甘えだったんだね、気付けなくてごめんね 産まれてきて、今日まで生きてて、ごめんね 大好きな人は去年向こうに行ったし私も向こうに行ってまたお母さんに会えるの楽しみにしてる お母さん産んでくれてありがとう、だいすきだよ
S 10代以下 2025/1/29 言いたいこと、伝わってほしいこと、それらはたくさんあるのに後先ばかり考えてしまって、上手く言葉が出てこないの。後先が悪くなるのが怖くて、誤魔化すことしか出来ない自分が自分で自分の首を絞めることになるの。
あめだま 20代 2025/1/29 憧れてた仕事に就けたのに辛くて苦しくて気づいたら涙が出てる毎日が続いてます。 喜怒哀楽という言葉を忘れたかのように無表情でいる事も増えた気がします。 きっとこの仕事向いてなかったんだろうな辛いな。 推し活も全部がどうでも良くなってきて生きてる価値ない、消えたい居なくなりたい楽になりたいってふとした瞬間に思います。 周りに迷惑かけたくなくて話してもどう思われるか、きっと面倒くさい人だなと思われそうで怖くて溜め込みすぎてすごく苦しいです。助けて欲しいです。
就活 20代 2025/1/29 はやく就活と向き合わなければいけない。面接で話せるようなガクチカもないし，自己アピールなんてない。 自分みたいな人間と働きたいなんて思ってくれる企業なんてないと思う。 3年の夏休みにインターンなんて１つも行ってないし，自分に誇れるところがない。 頑張ってきたこと？そんなのない。毎日言われたことをやってきただけ。自分から行動したこと？そんなの知らないし，わからないよ。 面接で自分の事聞かれたらきっと涙が出る。自分に自信がなさすぎて涙が出る。 キャリアアドバイザーの人と話してただけで涙が出てきた。 自分に自信がない。やってみないとわからないとか意味はわかるけど，私は失敗しないように生きてきたの。怒られないように生きてきたの。あまちゃんだって言われるかもしれないけど，やれることをやって生きてきたの。 知らないよ，そんなの。怖いよ、自分を他人にアピールするなんて。 やれることは頑張ってやるけど，逃げたいよ。 逃げ癖治したいけど，今までできないことはやらないようにして生きてきたの。 やれることをやって生きてきたの。 お金稼がないと生きていけないのは知ってるよ。両親にも迷惑かけたくないし，お兄ちゃんは優秀でお父さんは私たちの将来が楽しみだって言うけどめっちゃプレッシャーだよ。私，お兄ちゃんみたいにすごくないし，頑張れないよ。お兄ちゃんのことは尊敬してるよ。でも，すごくみじめになる。お兄ちゃんがすごいから，みじめになる。 死にたいって口に出すと心が楽になる。死にたいなんてほんとは思ってないかもしれない。でも，消えることができたらこんな気持ちとさよならできるのかなって思う。だから，よく小学生からやり直したいって思う。これまでいろんな選択をしてきたけど，やり直したいって思うところいっぱいある。きっと，この先，生きていても後悔ばっかりするんだろうなって思う。 やらない後悔よりやる後悔って言葉がある。ほんとにそうだと思う。やらなくて、ここまできて後悔をいっぱいした。やらないことを選択しすぎるとどんどん殻に閉じこもって最終的に動けなくなる。失敗したらどうしようって考えるようになって何もできなくなる。消えたい。死にたいとはやっぱり思えない。両親を悲しませなくないし。でも，やっぱり消えたい。
Lilly 10代以下 2025/1/29 わたしなんて、いらないでしょう？ 外見も能力も性格もすべてサイアクで、声すらも酷いから。 全てにおいて誰かを傷つけてるんじゃないかって不安になるくらいなら、はじめからいらなかったんじゃないの？ ねえ、なんで生まれてきたの？ わたしなんて、わたしなんて、いらないんじゃん。 苦しんでる姿がお好きですか？ 苦しむのもいいかもしれない。 それで誰かが救われるなら。 わたしがくるしめば全てかいけつするなら。
生きても死んでも迷惑
生きてるせいで家族に迷惑かけた学校にも行かないで家でダラダラして自分より辛い人はいるし死にたいってずっと言ってるだけで中々死なないし誰かに殺してもらいたい誰かを殺人犯にしようとして何をしても迷惑。
死んだら葬式にお金がかかって迷惑「葬式なんてしなくていい」なんて言えない何しても迷惑人に迷惑かけて何がしたいの？
何度も死のうと思った、何も食べないで過ごしたり、縄で首も絞めた、ODはしたくても出来なかった、家出もした、リスカしたら親に「そんな馬鹿なことすんなよ」って言われたもうどうしたらいい？
自分があまりにも愚かで、価値がないことを実感すると死にたくなるし、生きるのが怖くなる。
先の未来に希望なんて見出せないし想像もできない。見えるのは怒られて責められる未来だけ。怒られたり責められたりするのも全部自分のせいで他人のせいにできないからさらに辛い。
なんで自分はこんなに愚かなんだろう。あー死にたい。常に家族に迷惑をかけているような気がして毎日辛い。もういっそ死んでみようか。できることなら最初からやり直したい。もう生きたくない。もうやだ。
隣の席の人がいやだ
いじめてくる
私の絵を否定された
俺の絵をビリビリに破られた
こんな下手な絵破られてもイイやろって言われた
アドバイスも貰えないのにどうやって書けばいいの
あいつをぐちゃぐちゃにしたい
流石に腹が立った
おれは人間のオリキャラを書いてた
相手はロボット（がんだむなど）が上手かった
あいつは人間を書くのが苦手
なのに人間を書いたおれは下手と言われる
あいつのせいで体調があまり良くない
だから授業中机に顔を伏せていた
そしたら
おまえ寝てるんじゃねえよって
言われた
原因あいつなのに何でそんな言われようされなあかんの
先生は無視するし
先生気づいてるやろ
はぁ
ほんとに死にたい
いきたくない
誰が俺のこと殺して
お願いだから
今日、学校についたら、自分の席に行ったら、（バカとか学校来るなとか、死ね）って書いてあって、担任の先生は、その時は、いなかったから、（はあーどうしよう先生が教室に来たら、ゆおうっておもっていたけれど、自分が先生に結ったら、友達に、（友達辞めるってゆわれたら怖いから、ゆわないでおこうとしたんだけど、その時に、友達の華凛ちゃんが、先生に結ってもらったときに、私は、ホットした。私は、毎日何してるんだろう。友達にも嫌われて、家族にも嫌われて、（もう、私なんか、死んだほうがいいのかな）って毎日ゆっている自分がいる。自分が嫌いだからこうゆう風に書き込みしちゃうのかな？自分は、（ばかバカばかばかばbekeばかばかばかばかばかばかバカ）（死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、）死にたいってゆってる自分も、馬鹿だよね、私が、バカだと、おもう人は、手をあげて下さい。もういやだ死にたい
死にたい
もう嫌だ
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
あーーーーーもう自分なんか、生まれなければよかった。っておもっているじぶんとそうじゃない自分もいる。学校が楽しい人もいるし、たのしくない人もいる、先生だって、毎日学校なんか行きたくない先生だっているけど、そうじゃない先生もいる。（人は、それぞれの人生）だから。でも
たまあーに、空を見上げてみると、（自分は、このよにいていいのかな？っていつも思う。）
ずっと寂しかった。子供の頃から。
寂しいけどそれを言えない。
運良く家族ができても、寂しさは変わらなかった。団欒恐怖があり、自分で大切な家庭を壊した。
それなのに、考えることは家族のことばかり。
こんな歳になっても生き方もわからない。
仕事も続かない。些細なことできれてしまったりするからだ。
年末で突然仕事辞めて、初めて、ではないけど
改めて、「私生きていけないじゃん」
痛感した。
もう消えよう、と思うけど
それはそれで、ものすごく迷惑をかける。
まずは働け。
なんだけど、本当に今回の仕事のことでは
心が折れた。
継ぎ働くところ、絶対辞められないよ？
もう自分には何もなきんだよ？
娘二人とも無視する。されて当然なんだ。
叔母さんへの手紙の下書きしてて、
また髪を抜き始めてしまい、
夜の手紙は思いがこもるから、
寝ることにした。
51歳、情けない人間。
楽しいことあった？
何してきた？
飲めないお酒流し込んでも、
気持ちよくもならないし、たいして
眠れない。
誰かたすけて。
何を？
わからないけど、話がしたい。
傍にいて欲しい。
明日から部屋を片付ける。
ゴミ袋1つずつでもいいから、
片付けよう。
そして就活もしよう。
できなかったらまた明日しよう。
辛くなったら辞めよう。
休もう。
死んじゃいけないって分かってるのに死にたくなっちゃう
すごく辛い
でも死ぬしか選択肢がなくて、SOSの出し方も分からなくて、自分苦しみを伝えようとしても言葉が出なくて本当になんで生きてるんだろって思っちゃう
明日がすごく怖くて、今日も生きたっていう事実が嫌でなんかもう本当にしんどい
もう疲れた
裏切られて嘘つかれ続けて
大切にされてなくて 愛されてなくて
何のために結婚したのか分からない
自分だけ好きなことして逃げる場所があって
都合のいい時だけ私を利用して
わたしはなに？
なんでそんな扱いを受けなあかんの？
もうずいぶんと笑っていない
子どもの前でも笑えなくなった
自分を傷付けたくなる
みじめな自分が嫌いすぎる
こんなはずじゃなかった
わたしはやっぱり幸せになれない
自分を好きになれない
大切にできない
毎日毎日毎日
苦しくて辛くて悲しくて寂しくて
もう解放されたい
逃げたい
消えたい
もう長い文章書く気にもなれない。
今すぐにでも死にたい
会社の業績が悪く、倒産間近。いつクビに、されるか分からない毎日で仕事もままならず一年がすぎます。ボーナスは五年ほど出ていないが、やりがい、居心地ではこの会社がベスト。長年勤めていたので急に転職する気にもならない。ハローワークに行って現状は勤めているので深刻さは伝わらない。精神科に行ったものの鬱でもんない。カウンセリングを受けても根本的な解決がない。
死にたいというテンションもない。頭が整理できない
幸せになりたいと漠然と思ってた。
アラサーと呼ばれる年になっても何者かにはなれず仕事は散漫な注意力でミスばかり。
自分のことも満足に出来ず死にたいのに死ぬ勇気はない。
死ぬ勇気があれば十年前には死んでいた。
強く死にたいと思ったのは多分小学生。
中学生も度々死にたくなっていた。
そう思ってから10年以上生きてきて楽しい瞬間もあったが辛い出来事には耐えられない。
死ぬ勇気があれば。。。
くすり一つで楽に死ねたら幸せなんだろう。
自死を達成出来た人は私より辛い出来事があったのかもしれない。きっと私の身にかかる不幸はたいしたことないのだろう。
それでも死にたい。死ぬ勇気が欲しいと思わない月があれば珍しい。
まだ、しばらくは今世で生きているんだろう。
もしこれを見た人がいたら書き出してみると多少マシになるかもしれない。
死ぬ勇気が手に入るのが先か。幸せになれるのが先か。
ずっと幸せな人等いないだろう。
それでも生きててよかったと思うより死にたいと思うことのほうが多い人は少ないはずだ。
簡単に死ねたらな。。
死ぬ勇気が手に入ったら。。
希死念慮を抱えている時間が、人生のうちで長かった。
今も、夜ベッドに横になると、些細なきっかけで、湧いてくる。
死にたい気持ちは誰かに支えてもらえるようなことではないように思います。
パートナーがいて、少し話したことはあるけれど、わかってもらうことはできなかった。
自分の存在を消したいと思うことは、どんなに親しく、信頼しあう相手とでも共有できないし、相手を愛していればいるほど、逆に、共有はできないことだろうなと思います。
自分も、パートナーから死にたいと言われたら、困惑するだろう。
近視的には死なないで欲しいけれど、死にたい自分が、相手に死なないでということはできるんだろうか。
死にたいと言わないパートナーで助かっています。
病を得て、身体のあちこちを摘出し、40代にして、死が近づいてきているのを感じます。
そうして、逆に、死にたい気持ちが少し落ち着いたような気がします。
死ぬまでは生きてる。
積極的に願わなくても、死は優しく、等しく、訪れるから。
生きることに意味も、資格も、義務もない。
ただのんべんだらりと、今の延長線の生を生き、延長線上の死を心待ちにします。
今自分がいるのは、前世の自分が転生する時にどうか人間にしてください、どうか、どうかって神様に願ったかららしい。
でも、ごめんなさい前世の私。あなたが思い残したことを私は忘れてのうのうと生きていて、それでいて誰かが自分を殺すことを望んでる。
自死は転生出来ないから、誰か殺して
今の痛みが和らぐぐらい痛くして辛くして人の温かみを感じたい死にたい。
うつ病､パニック障害､強迫障害､これまで色んな病気になっても仕事は頑張って続けてたけどうつの症状が酷くなってきて正社員からバイトに切り替えた。
自分なりにずっと限界の中で頑張ってたのにいきなり家に押しかけてきた大嫌いな父親に正社員を辞めたことを責められ「お前はゴミ。生きてる価値がないとは言わないけど正社員で働かないのはカス。うつ病くらいなら働けるんだから正社員になれバイトやめろ」って言われた
学生の頃はひどいイジメも経験したけど死ぬのが怖くて死ねなかった。
正社員を辞めた時に死に対する怖さなんて消えたから首吊ってみたけどすぐに母親に見つかって死ねなかった。あの時にちゃんと死んでたら今こんなに悩むこともなかったし楽になれてたのに
自分なりにずっと頑張ってたけど周りからしたら堕落したやつでしかないんだよね
正社員で働かないのは甘えだったんだね、気付けなくてごめんね
産まれてきて、今日まで生きてて、ごめんね
大好きな人は去年向こうに行ったし私も向こうに行ってまたお母さんに会えるの楽しみにしてる
お母さん産んでくれてありがとう、だいすきだよ
死にたい、助けてこのたった4文字が喉に詰まった感じがして上手く言葉に出来ない。
将来が不安
自分のやりたいことが見つからない
勉強頑張ってきたけどダメだったみたい
消えてしまいたい
言いたいこと、伝わってほしいこと、それらはたくさんあるのに後先ばかり考えてしまって、上手く言葉が出てこないの。後先が悪くなるのが怖くて、誤魔化すことしか出来ない自分が自分で自分の首を絞めることになるの。
憧れてた仕事に就けたのに辛くて苦しくて気づいたら涙が出てる毎日が続いてます。
喜怒哀楽という言葉を忘れたかのように無表情でいる事も増えた気がします。
きっとこの仕事向いてなかったんだろうな辛いな。
推し活も全部がどうでも良くなってきて生きてる価値ない、消えたい居なくなりたい楽になりたいってふとした瞬間に思います。
周りに迷惑かけたくなくて話してもどう思われるか、きっと面倒くさい人だなと思われそうで怖くて溜め込みすぎてすごく苦しいです。助けて欲しいです。
頑張ったのに。
みんなのためにがんばったのに。
酷いよ。
ひどいよ。
はやく就活と向き合わなければいけない。面接で話せるようなガクチカもないし，自己アピールなんてない。
自分みたいな人間と働きたいなんて思ってくれる企業なんてないと思う。
3年の夏休みにインターンなんて１つも行ってないし，自分に誇れるところがない。
頑張ってきたこと？そんなのない。毎日言われたことをやってきただけ。自分から行動したこと？そんなの知らないし，わからないよ。
面接で自分の事聞かれたらきっと涙が出る。自分に自信がなさすぎて涙が出る。
キャリアアドバイザーの人と話してただけで涙が出てきた。
自分に自信がない。やってみないとわからないとか意味はわかるけど，私は失敗しないように生きてきたの。怒られないように生きてきたの。あまちゃんだって言われるかもしれないけど，やれることをやって生きてきたの。
知らないよ，そんなの。怖いよ、自分を他人にアピールするなんて。
やれることは頑張ってやるけど，逃げたいよ。
逃げ癖治したいけど，今までできないことはやらないようにして生きてきたの。
やれることをやって生きてきたの。
お金稼がないと生きていけないのは知ってるよ。両親にも迷惑かけたくないし，お兄ちゃんは優秀でお父さんは私たちの将来が楽しみだって言うけどめっちゃプレッシャーだよ。私，お兄ちゃんみたいにすごくないし，頑張れないよ。お兄ちゃんのことは尊敬してるよ。でも，すごくみじめになる。お兄ちゃんがすごいから，みじめになる。
死にたいって口に出すと心が楽になる。死にたいなんてほんとは思ってないかもしれない。でも，消えることができたらこんな気持ちとさよならできるのかなって思う。だから，よく小学生からやり直したいって思う。これまでいろんな選択をしてきたけど，やり直したいって思うところいっぱいある。きっと，この先，生きていても後悔ばっかりするんだろうなって思う。
やらない後悔よりやる後悔って言葉がある。ほんとにそうだと思う。やらなくて、ここまできて後悔をいっぱいした。やらないことを選択しすぎるとどんどん殻に閉じこもって最終的に動けなくなる。失敗したらどうしようって考えるようになって何もできなくなる。消えたい。死にたいとはやっぱり思えない。両親を悲しませなくないし。でも，やっぱり消えたい。
わたしなんて、いらないでしょう？
外見も能力も性格もすべてサイアクで、声すらも酷いから。
全てにおいて誰かを傷つけてるんじゃないかって不安になるくらいなら、はじめからいらなかったんじゃないの？
ねえ、なんで生まれてきたの？
わたしなんて、わたしなんて、いらないんじゃん。
苦しんでる姿がお好きですか？
苦しむのもいいかもしれない。
それで誰かが救われるなら。
わたしがくるしめば全てかいけつするなら。