死にたい
学校は普通に楽しいけど、家に帰ったら死にたいと思ってしまう
家族の関係性が良いか悪いかで言うと悪い
片親で、親には、出て行け、目障りなどの暴言
家出をしようにも行く場所はない
死にたいと思い飛び降り、刺殺、窒息死など全て未遂で終わる
行き場もなく息詰まる人生
何のために生きているかも分からない
こんなんなら世に生まれなければよかった、親ガチャ失敗
いない方が楽だ

親に対してイライラしてしまう。
容姿に対する批判が子供の時から酷くて、外に出るのが嫌になる。
私が友達と遊びに行く時の服装見て、いつも文句言ってきたり、足出したズボン履いてると、足太すぎやろ笑笑笑やめとけ笑笑って言われたりする。
顔に関しては目が小さい、目開いてるん？目見えとんかお前ってずっと言ってくる。
私なんか生きてる価値ないんかな
見た目のコンプレックス抱えすぎて、恋愛も出来ない。絶対好きになって貰えない。嫌われたくないって気持ちが強くて、話しかけられない。
もう、自分の顔を包丁で刺しまくりたい。
こんな顔で産んだ親にイライラする。
小さい頃暴力暴言は当たり前だった。
というか私はどの家庭もそうだと思ってた。
高校に入ってからみんなの家の両親は優しいんだって自分の家がおかしい事に気付かされた。
私は子供作りたくない。絶対に。
こんなクソみたいな遺伝子継いだら、子供が可哀想。
そのくらい最低最悪な親です。

自称進学校みたいな高校になんとか合格した1年前。周りの人たちはみんなすごい喜んで褒めてくれたけど、まわりがすごく頭が良いから自分の馬鹿さを実感した。授業の問題はクラスのみんながすぐに解いて理解しているのに自分はわからない。周りの人にわからないと言う自分と白紙のプリントが惨めでたまらない。数少ない帰宅部で時間はたくさんあるくせに頭は悪い。頑張ってるけど思うように成績が伸びない。授業中に寝たくないのにすごい眠気が来て寝てしまう。友達は少ないし関係もあさい。趣味はなくて食べることばっかり考えてる。こんな自分が本当に醜くて嫌い。死にたいけど生きたい。明日も頑張ろう

いつか一緒に逃げてしまえたらいいのに。

「私が生きるために、貴女も生きてほしい」なんて身勝手だよね。

今年に入って久々に死にたくなりました。
ずっと自分のしたいことが分からなくて、自分の生まれた意味を見出せない職につきたくなくて、教育課程が大変で。
就職活動を3年の夏、約10社ほどインターンに行って面接1回以来4年の11月までなにもせず、やっと方向性が見えてきてもゆっくりペースでした。
今年に入って、２つ面接があり、一つは見学にも行きましたが、もう一つが仕事内容的にもこれからの安定的にもよく後者に行くことにしました。しかし今日電話がかかってきて、こちらの確認不足で一年契約です、今後は空きがあるまで、非雇用になると、受けるか受けないかご家族と相談してくださいと言われました。前者の面接を断ってしまっているので、選択肢がありません。友達にもここになると言ってしまいました。
家族からは就活サボった負け組はと茶化されましたが、苦しいです。自分なりに大学を精一杯頑張っていました。ほとんどの周りの子より、早く企業と触れて、インターンにも言っていたのに…その後教育実習があるからと就活サボってしまったんですよね、自業自得ですよね、、存在ごと消したい…こんななにもできない私に本当に生まれた意味があるなら早く教えて欲しい。教えてくれないのに意味ないのに生きるべきはおかしいよ。自殺しても地獄、ここも地獄。生きるの苦しい。人の記憶に残るのが苦しい。

横断歩道で信号待ちをしていると、道路に吸い込まれそうになる
高い場所に昇ると、そこから落っこちてみたくなる
包丁で自分を刺してみたくなる
自分を知っているすべての人間から私という存在の記憶を消し去ってほしい
こんなに汚い人間がいたという跡をすべて消してしまいたい
誰からも忘られて、永遠に眠りたい
自己の肯定と否定をぐるぐるぐるぐると繰り返して、繰り返して、疲れた。
もう生きるのをやめたい
眠りたい

高校生になって一年経ちそうだけど未だに学校に馴染めない
駅に着いたら動悸がするし、一瞬脈が飛ぶ感じがする　　
1人でいたい、誰も話しかけてこないでっていう孤独に酔ってる気持ちと、本当は誰かと一緒にいたい、1人は寂しいっていう気持ちが交互に押し寄せてくる

クラスメイトから真面目で頭が良さそうと思われてよく頼られるけど私はそんな人間じゃない　やめて　疲れた　なんで私があんたたちが勝手に作った「私」に合わせて生きなきゃならないの
結局なにも手につかないまま1日が終わるから課題や授業に追いつけない
一回人生を中断したい　電源切りたい　休ませてくれ！！　明日なんか来るな

とうとう休職になった。
数日、勤務中はハイテンション。やるべき仕事はできた。でも職場を出たら涙がポロポロ。通勤時は泣きなが職場に向かう日々で、帽子にマスクで顔を隠して。ハイテンションから落ちる心の不安定さ。辛い。帰路駅のホーム、跨線橋、、、ふらふら消えてしまえる場所探しをしている。先日とうとう過呼吸、起き上がれずで救急車呼ばれた。
希死念慮強く、クリニックから即
休職をするようにと。職場に申し訳ない気持ちばから。情けない。
家に引きこもり中。食べる、入浴、起きるが億劫でなにもできない。外にでてみるが、涙がでてきてしまいます。まだ外にでるには早すぎるのかな。はやく体調はやくよくなりたい。
外出すると自死のことで頭がいっぱいいっぱい。。
消えたい。。

少しずつ、芽生えてきた自殺したい心
昔はそれを紙に書いて衝動を抑えた
今はスマホに思いっきり書いて少し抑えている

自殺未遂の行動まで行きたかった、どうせ死にたいのならやりたかった…けど、どうしてもだめだった、その前に自分はやっぱり死にたくないって思っちゃうから

一度失敗したことを思い出しては繰り返す、自殺心
でも死にたくないの気持ちもループしている

…消えたいよ、けどまだ消えられないの
ずっと死にたい、けど死にたくない
このループから早く抜け出したい

…いつも思う、俺の周りには俺を想ってくれる友人は果たしているのだろうか、俺もそれを返せているのか

俺には友人と呼べる人間がいるのか…

…いつになったら俺は死ねるのだろうか
そう言葉にしても結局死にたくなくなる

ほんとうにこのループから抜け出したい

長くなった…

既読無視したかったわけじゃないの。
開いた瞬間、学校行けって急かされて。

なんでみんなはこんなに頑張れるの？頑張れない自分が悪いだけ。死ねば全部解決する。死にたい。死なせてくれ、殺してくれ
何が嫌かとか、何が悪いとかじゃない。
生きてることの意味がわからない。
私のせいで親は喧嘩をする。
私のせいで周りは不幸になっていく。
人生楽しいことだってあるって言うけど、辛いことの方が多いだろう。それなら生きていたくない

学校では居場所があり楽しいが家では勉強をしても叩かれたり、暴言を吐かれたりして本当に辛い。誰かが自分のことを殺してほしい。

私は頑張って生きてるけどもう疲れた。
人生なんて自分で決めないといけないから
良い事なんてこの先無いんだよ、
慰めるのなんて簡単だよね。
こっちの気持ちはずっと治らないのに。
いい会社になんていけないよ、お金なんてすこしだけで生きてるんだよきっと、てか絶対
私の気持ちなんて分かったところでだよねごめんね。

最近部活のことで悩みに悩んでます。私の人生は中学生になってから180°かわったような気がします。私が入ってる部活は通常の部活とは違って休みがありません。普通は週4で部活なのに私のとこは週7です。そして休むことも許されません。休んだら次来た時にいろいろ言われます。顧問に嫌われてるので普通の人よりグチグチ言われます。私は長期間、お医者さんに言われて部活動に参加しませんでした。（運動するなと言われた）そしてやっと許可を得たと思ったら顧問にすごく怒られました。もし部活に行ってたら部員全員に移っていたかもしれないのにとにかく怒られました。もう嫌です。部活にお金をかけてしまったせいで簡単に辞められません。辞めたいのに先輩や同級生の圧がすごいです。毎日夜泣いています。辞められないなら死ぬしかないと思い、この世から消えようと思いました。でも私の愛猫がこっちを見つめていつもと違った鳴き声で鳴きました。そこで私は泣き崩れてしまい死ぬのを諦めてしまいました。動物は私達の言葉を理解してるのか、今からすることを理解してるのか分かりませんが愛猫のおかげで私は今生きています。でも生きてしまったのでこれからも地獄のような部活動を行わないといけない。そんなの辛すぎます。「辛かったら、疲れたら休めばいい。」そんな簡単なことだと思わないでよ。休んだら怒られる、連帯責任にもなる。誰も休ませてくれない。その上部員の中で一番下手、毎日毎日「下手」「使えない」「試合に出なくていい」「レギュラーなんて夢のまた夢だろ」とか言われてもう諦めたいです。退部したい。でも誰にも迷惑かけたくない。助けてください。死にたいし消えたいしこの世からいなくなりたいです。正直顧問も大嫌いです。御免なさい、早くこんなやついなくなればいいのに。

つかれた。何もかもつかれた。ほんとに疲れた。だけど、やりたくないけどやらなきゃだめなことばかり。頭がクラクラする。吐き気する。目が回る。そんな私の前で、好き放題やりたい放題散らかし放題のやつらがいる。何にもしないくせに、えらそうに。気に入らないことあればすぐキレる。理不尽に怒る。理不尽な事ばかり言って、ガチギレしてる。なんでこーなった？いつからこーなった？生きてるだけでストレス。
静かに消えたい。

仕事もできない、家族もいない、友人もおらず生きている意味がない。
唯一の楽しみは奪われ、なくなった。
辛い。
生きている意味がない。
やらなきゃいけないことはたくさんあるが、何一つ上手くできない。
人に嫌われ、迷惑ばかりかけている。
無能感。
40にもなってこんなことで悩んでいる自分に腹が立つ。恥ずかしい。情けない。
死にたい。
死にたい。
死ぬ勇気もない。
明日天災が起きて全てなくなってしまえばいいのに

朝起きられない。誰とも会いたくない。喋りたくない。勉強できない。運動できない。自分で判断できない。大人が嫌い。友達も嫌い。自分が大嫌い。でも、ちやほやされたい。

皆が怖い。視線が怖い。悪口が怖い。言葉が怖い。笑い声が怖い。悪い言葉、嫌な言葉、この全てが自分に向いてるんじゃないかって思うと上手く話せなくなる。もうやだ。なにもかも辞めたい。死にたい。首を吊りたい。車に轢かれたい。通り魔に刺されたい。飛び降りたい。でも、死にたくない。ごめんなさい。自分勝手で。

助けてって言えない自分が嫌い
明るく振る舞う自分が大っ嫌い
こんなちっぽけなことで泣きそうになる自分が嫌になる
死にたいな