最近人が怖い
前までは怖くないのに知らない人ってだけでこんなにも怖くなって知ってる人も怖くなる
上手く喋れなくて変な感じでやりこと全て失敗しちゃう
やらなきゃ行けないことがどんどんできなくなる
こんな自分が嫌い大っ嫌い
死んで消えてしまいたい
みんなの記憶からなくなって静かに消えたい
こんな子でごめんね

疲れてしまった。仕事に明け暮れる日々。
改善しない自身の周辺環境。何を話していても空っぽとしか感じられない。
仕事をすることにつかれたわけではないのだけれど、仕事に行くのが億劫になる。
このまま消えてもきっと自分かわりは居る。だからこそ今の空虚さを感じたまま続けるならいっそ消えた方が楽ではないのか。
でも消えて楽になったところでその先はと考えると不安になる。だから消えたい。

死にたくない。けど死にたい。自分の助けの求め方はどう考えても病みアピにしか見えないし、うつ病診断をいくらやっても病院に行かなきゃ意味がないし、ネットでは明るく振る舞って、家族の前で笑って、クラスでは明るくして、疲れた。辛い。

なんか
もう
生きてる意味が分からなくなっちゃった

私の存在が最初から無かったことにしてください
私がこの世にいなかったらあの人にとってはとても幸せなことなのに

天使様、早く私を迎えにきてください
早くあの子に会いたい

ごめんなさい

仕事帰りに駅で幸せそうな人達を見て
物凄く死にたい気持ちになった
早く楽になりたい…

もう無理だよ
死にたい
家にすら、私の居場所はなかった。
もう、作り笑顔だってできる気がしない
どうしよう　やっぱり消えたい

ごめんなさい
もう限界かな…つらいことばかり
この地域が合わないのかな
ちょっとここら辺で休みたい
今のつらい場所から逃れたい
すべて投げ出して旅立ちたい
お母さん待っててくれてるかな

少し前にあった、北九州だっけな？
マックの無差別殺人事件あったよね。
男女二人が刺されて女性は死亡・・・って。
ニュースでその事件を見たとき。「なんで死ぬのは私じゃないんだろう」って思った。
女性（中島さん）には生きる希望も、温かい家庭も、やりたいこともきっとあったよね。
中島さんの代わりに私が死にたかった。
そしたら中島さんは亡くならずにすんだし、中島さんの家族が悲しむこともなかったし、
私も死ねたもん。
一石三鳥だね。
神様、どうか、これから死ぬ人はみーんな悪人で、善人が幸せに生きれる世界にしてください。

学校行かないと行けなくなった
親に元気なとこ見られて
がっこうあしたいくよー

って言われちったよ。

はー、辛い
風邪よりもしんどいな菌ではないけども。

お腹痛い、頭痛い、、、

なんで今のままじゃだめなのかな。

死にたい気持ちがこびりついて離れない。いつだって急に苦しくなる。学校でも良くしてもらってるはずなのに、自分が大嫌いになって死にたくなる。何もかもが嫌だ。

子供達の反抗期、非行に耐えられない。何で普通に過ごせない？周りに迷惑をかける。
子供を産んだ責任があると分かっているけど、なぜ親をそこまで苦しめる。
普通にしてほしいだけなのに。

自殺する勇気はないけど、明日にでも消えてしまいたい。

好きで『死にたい』とか『全部が嫌だ』とか言ってるわけじゃないのになんで
「病みアピじゃんきも〜」とか言われなきゃいけないの
ほんとに無理死にたい消えたい
病みアピっていうぐらいだったら自分の精神変えてから言えよ

4年3ヶ月付き合って2年同棲して婚約までした彼女から他に好きな人ができたと言われ別れを告げられてから半年が経ちました。
うつ病になってしまいその間仕事は休職しています。
自分の父親は自分が小5の時にうつ病で自殺をし、それからは男兄弟3人を母親が1人で育ててくれました。
もうこれ以上母親に苦労をかけたくない。
本当は誰かの胸に飛び込んで抱きつきたい、甘えたい。
でも、そんな本音を吐き出すことができない。
元彼女が唯一本音を話せる相手だったからその相手がいなくなってとても辛い。
消えてしまいたい。
自分の人生はなんでこんなに上手く行かないんだろう。
なんのやる気も湧かない。
すごく虚しく寂しい。

認めてもらいたいんだよ。見えない障がいを持って産まれてくるくらいなら目に見える、お金がかかってでも直せる病気に生まれてきたかった。「それはお前の努力不足」って、何？私がどれくらい頑張ってるかなんて分からないくせに決めつけないでよ。学校に行くだけでメンタルポイント半分はすり減って、そのうえでまた怒られて、影で笑われて。それでまた頑張れって、意味わかんないんだけど。一言、頑張ってるね って言ってくれるだけで変わるのに、大人はロクでも無いね。廃れちゃうんだよ、みんな。怖いね。多様性だとか空っぽな言葉掲げて、平等を謳ってる癖に「他の人はもっと頑張ってる」なんて言うのはおかしいと思うよ。私頑張ってるよ。早く死んじゃいたいね。天国は幸せだとかそんなこと思わないけど、こんな現実の中の地獄で生きるくらいなら死んじゃった方がマシなのかもね。痛いのは怖いよ。だけど一回痛みが過ぎたら心も痛くないからね。

親に信頼を損なう事をしてしまった
病院に行こうとしない私が悪い、働こうとしない私が悪い、恥かくような言動をしてる私が悪い、期限切れにする私が悪い、物を大切にしない私が悪い、直ぐに忘れる私が悪い、全部私が
娘が欲しいって、私を産んでほしくなかったな
そう想いたくないのにな
明日にはケロッとするんだろな、ビクビクしてて御免なさい日和ってて御免なさい身だしなみしてるちゃんとした大人になれなくて御免なさい
側に居たい、離れたくないなんて我儘言って御免なさい　ハサミを一差しすれば楽に地獄に行けるのに、転落すれば、、誰か私を殺して地獄に行かせて

今まで借金、滞納とは無縁な生活だった

結婚して相手が事業を始める
数年して会社員を辞め家業を手伝う
最初は普通に生活できるぐらいだった
コロナショックで一気に急降下

一度下がったものをあげるのは至難の業なのも
わかってる。
毎日の督促状、債権回収、税金、その他たくさんの問題
誰にも言えない
頼れない

もう生きいていくのがつらい
死ねるなら死にたい
自分の存在を無かったことにしたい

でも死ぬ度胸はない
自分が嫌になる

とにかく後1日頑張ってみよう

多くのメッセージを読み、他の人と比較しても、自分の人生が一番最低だと思いました。小さい頃から空気が読めずネガティブで、何をやらせても失敗。口癖はずっと昔から「死にたい」です。何ひとつ成し遂げたことなく、転職を繰り返し、今は無職です。婦人科の病気やうつ病、不眠症もそれぞれ治療していますが、いつまで通院が続くのかとウンザリしてます。親からは「大変なのはお前だけじゃない」「死ぬ気でやればなんでもできる」といった冷淡なアドバイスばかりされます。最近知能検査を受けたのですが、私は自閉症の可能性が高いそうです。生まれてこなかった方が良かったのだと思います。悩みを相談できるような友人もおらず、過去に恋人がいたこともありません。そろそろ棚上げしていた「死にたい」を有言実行するしかない。

心の中も　現実も　全部ぽっかり穴が空いてる
虚ろ。全部徒にしたい　全部ぶち壊したい　この憂鬱なクラスも　こんな私も。
だって
辛いんだよ。　ずっと隠したくないよ　くるしいよ　紛らわすのはもうくたびれるまでしたよ
カウンセラーに行っても　何処へ逝っても　私の心は癒えなくて
ごめんなさい　素直で純粋じゃなくてごめんなさい
穢れててごめんなさい　濁っててごめんなさい
謝っても無駄だよね　つーか誰に謝ってんだw
混濁してる感情が　いっそ全部消えてしまえばいいのに
私。　消えろよ