去年３月２０日くまさん「我が家の家猫の名前」が心臓発作で亡くなった。急にだった、くまさんが死んでしまうその前は、死んでしまう前兆だとは、知らなかったあとからくまさんが死んでしまったと、ママから報告があった、その時大泣きした。そこから何日かしたあとでもやっぱ、くまさんが死んでしまったのが、影響したのか学校の授業中でも大泣き。
くまさんの、べろしまい忘れがが面白くて可愛いかったから。
可愛かったくまさんがいない日常なんか考えられない。くまさんがいないと辛いしかも、その後も、辛いことを受け続けた。もう辛い死んで向こうに行ってくまさんに会いたいけど自殺しようとしたら止められるし、自殺しようとしても怖くなってできない。もう私の癒やしや、今まで受けてきた辛さやくまさんが死んでしまった辛さを十分に理解してくれる人っていないの…?

ここにきてるみんな、何かしらで悩んで足掻いて必死に生きてるんだなって思うと、それだけで涙が出てくるよ。
いつもありがとう。会った事無いし、どんな人達が手紙を書いてるのかわからないけど、みんなの書いた手紙を見てるとすごくほっとするんだ。
正直言って長生きするつもり全く無いし、あとちょっと生きればもういいかなって思ってる。
だからもう少しだけ、生きてる間はここにくるね

上には上がいるように
下には下がいる
自分より下のひとを見て
「まだあの人よりはマシ」
なんて思うのは本当に良くないけど、
今を生きるためなら
しょうがないこともあるって
私は思ってる。
もっと心が綺麗な人になりたかった
全てが綺麗で、汚れのない人になりたかった。
こんな自分になるなんて、
落ちぶれる前の私は思ってもみなかった。
ばかみたい

もう嫌だ、もう全部嫌だよ
なにもかも消えてしまえばいいのに
私がいなければよかったんだ
私が出来損ないだから
ここにいちゃだめなんだろうな
ここの家に生まれてきちゃったのはなんで。
もっと優秀な子が生まれてくるはずだったのに
間違えたんだね、きっと

誰か助けて。お願いだから
誰も味方はいないの、誰も助けてはくれないの
みんな何もわかってない。本当の私を見てほしいのに。なんでいつもこうなの
辛いのに、しんどいのに
このまま消えてしまいたい。どうしたらいいの
どうしたらよかった

「１０代以下って選択してるけど１０代がなかったからしょうがなく近いところにした」
私、苦手なことは克服できないし、たまに、わがままになっちゃうしゲームの時間などの細かいことなどですぐ怒りがちだし…など辛いことがありすぎるし、今まで人生で辛いことたくさん経験してきた。それに、なんで私は、自分の理想の子になれないんだろう。それに、私なんで辛いことを、たくさん経験するような人生でなきゃいけなかったの？もう辛い
死にたい消えたいもう辛いでも自殺しようとしても親に止められるし自殺しようとしても怖くなってしまう。死にたい消えたいもう辛いでも自殺しようとしても親に止められるし自殺しようとしても怖くなってしまう私の逃げ道ないの…?そんな時このサイト見つけた。このサイト見つけたおかげで、辛いことをいっぱいここで言って、理解してもらうことができる。今思えば、このサイト作ってくれてありがとう。私、このサイト見つけず、ずっとこのまま辛いことを、言わずに、無理して学校に行ってたら、辛くなって自殺してたかも、そして、友達やここのサイトそして親や、ゲームの大好きなフレンドリア友にもずっと会えなくなっっていたかもだからこのサイトに感謝「今も自殺したいほど辛い気持ちなどは、消えないけど、ほんの少しラク」ありがとう。宛名のない手紙サイト

だ　だ　だからもう見放して　「お前なんてどこへでも行けと」　
その一言で僕は楽になって　
夢にまでみたこんなユートピアも　慣れてしまえばただのリアルだ
だ　だ　だから求めないで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…………

ツユさんの革命前線の歌詞。
私にぴったりだと思う。
見放してほしい。
期待なんてしないでほしい。

今日学校でクラスメイトに
「死ね」
って言ってる人が居た。

ねえそれ私に言ってよ。
自殺のいい言い訳になるからさ。
自分がいらない存在だって事思い知れるからさ。
でもいくら頼んでも君は聞いてはくれない。
君は私のことを友達だと言ってくれるから。
「それも嘘なんでしょ」
って思ってしまう私でごめんね。

子供の頃、母からは育児放棄され、女と酒とパチンコ好きの父に私を押し付け離婚。
父からの暴力暴言に耐え続け、学校では酷い虐めにあい、やがて継母が家に入ってきた。
地獄の日々だった。
それなのに、今　認知症の父の面倒をひとりでみている。
ろくに貯金もしてこなかった女好きは
今度は私を利用して生きている。
私は何の為に生きてるのか。
なぜまわりの友人は自由を謳歌しているのか。
毎日不眠、食欲なし、笑えない、
頑張ればいいことあるって、そんなの嘘だった。
今すぐ楽になりたい。

迷惑かけて怒られるくらいなら
僕を否定されるくらいなら

もうずっと眠りについていたい
誰も僕を呼び起こさないで

希死念慮がこんにちはしたのでここのサイトを見つけ現状を書き綴りたいのと思います。
自分は高卒で働き始めたのですが仕事を上手くこなせなかったり人間関係で躓いてしまい10年以上を就職したり辞めたりで過ごしてきました。
兄弟はいます、兄が2人、自分が小学生のときに両親は離婚して現在は母と長男、三男の自分が実家住みという形で生活しています。
ただ母はもう60を超えて兄の扶養に入りながらの勤務となり自分もまた兄の扶養に入りながら短い時間で働いています。
生活する上での生活費が足らないからもっと入れて欲しいと兄の負担も減らして欲しいと最近、言われました。自分もそうしたいしそれが正しくそうするべきだと思います。ただ過去に何度もそれはもう幾度となくフルタイム勤務に失敗してきました。
今の勤務先でも少しずつ日数を増やしたりしてリハビリをしてきたつもりなのですがいざもっと働けと言われると踏み出すのが怖くなりました。
いるだけで家の空気を悪くし食費の掛かるだけの金食い虫の自分が生きてる意味が分からなくなりました。
心の底から死にたいわけでもないですが、かといって足掻いて這いつくばりながら行きたいわけでもありません。
ただただ生きるのが下手過ぎる社会不適合者の自分に自己嫌悪する日々です。

家では平気学校では居場所はあるのにすごくじどい今はみんな学校都合のいい時だけ行く自分が嫌いでも普通ができないお母さんにもそんな行けとも言われてないでも少し言われただけで死にたくなる自分が悪いのに迷惑かけないで死にたい私がいなくなれば親にも周りの人にも迷惑をかけないみんなどうかほんとに気にしないで死にたいなんて誰にも相談できることでは無い死にたいのに死ねないのが現実本当に誰か刺して欲しい引いて欲しい自分で死ぬ勇気なんて存在しないから

４歳くらいの頃、母がたのおばあちゃんが亡くなった時から人は孤独で人生は虚無であることに気づいてしまった。父がたの親戚はほぼおらず、また母がたの親戚も遠くに住んでいてほぼ会うことはなかった。両親も共働きで帰っても精神疾患を持つ姉は2階の部屋に引きこもり、真ん中の姉も自分のことばかり真剣な感じで。私も保育園の時から浮いていて、ぼーっとしていたのか大人びていたのかおもちゃを嘘泣きで横取りされても「あの子はああいう子なんだ」としか思わなかった。やたら寂しく感じ始めたのは母がたの祖母が亡くなった時。祖父は私が生まれる前からいなかった。末っ子であるためにお母さんの手料理もあまり食べれてなくて、おばあちゃんとの思い出もほとんど思い出せないくらいしかない。小学校でも中学校でもいじめを受けたし、ストレスかなんかで奇声を上げてたみたいで特別学級にかよったりもしていた。高校でも信頼していた先生からの、勝手に裏切られたように感じたこともあって。私には助けが必要だったのに「あなたはそんな人じゃないでしょ？」
いつの間にかそういうことの積み重ねで人に頼れなくなってしまった。余計に孤独を感じるのはその辺だと思う。仕事もパワハラに遭ってしまってついにはパニック障害を併発してしまった。現在職業訓練通っているけれど通うので精一杯、就活もいい返事もらえそうだったのに結局ダメだったりして人に裏切られてばかり。疲れました。気づいた時にはすでに孤独、虚無、希死念慮を抱えていたけれど、無職もあってかなおさら今はこたえます。死にたいなあ。大切な人はいるけれど、それとは別にこの気持ちが治ればいいのになあ。

無理だ。助けて。
下ネタが怖い。クラスの子、そういうこと覚えてから最近おかしいよ。
私はクラスではいわゆる「清楚」キャラな訳。てか自分でこれ言うのキモイな。
そーいう人がいる前でばんばん言わないでよ！
私は恋愛感情ないから将来そういうことをする事は一生ないだろうけど。
漫画の中で見るみたいに、そういうこと言うの男子だけかと思ってた。
クラスで9割言うじゃん！怖いよ…。
漫画でよく見る「ちょっと男子ー！」もいないじゃん…。
そういう子がいたら守ってくれると思ったのに…。
誰か助けて。クラスから消えてしまいたい。

俺も死にたいよ。

でも子供の為にそれだけはやっちゃダメだ。

自分の父も自殺だから、辛い気持ちはわかる。

けど、どうしようもないんだ

発達障害を持っていて最近悪化しています
毎日なにしてるんだろう
ほんとにほんとに死にたい
まわりにはたくさん支えてくれている人がいる
だから死ねないけど死にたい気持ちは誰にもある
幸せにならなくてもいいけど一緒につらい気持ちを乗り越えていきましょう!!
以上死ねない、死にたがりでした

あぁ。私ったら変だ。
病んでる訳でもないの。なのにこんなサイト開いて。
もう何回死にたいって検索したかなぁ…。
きっと私は心の中の自分に病みアピしてるなぁ…。
いつもこーゆーサイトを開いて、わざと家族共有タブレットに履歴を残して。
家族共有って言っても私以外Google開かんから気づかないはずなのに
何でなんだろう。
ちょっと心療内科に行ってみたくなる自分がいる。変だね。
ごめん。

死にたい、楽になりたい、苦しい　やりたくない事をやってしまう
自分をわかってくれる人に会いたい　パパに会いたい　推しに戻ってきてほしい
死んだネコに会いたい　死んだおじいちゃんに会いたい　自分を否定したくない
自分のしたい事をしたい　ママに褒めてもらいたい　学校に行きたくない
誰にも会いたくない　死にたい　パパとママとお姉ちゃんと幸せに暮らしたい
ママに気持ちを伝えたい

助けて。本当に何も無いの。何も無いのに「死にたい」って検索しちゃった。
今頃みんなは学校か。怖い怖い。無理無理助けて死にたいよ…。
もう何もわかんない。

車で轢いてくれないかな。
通り魔が刺す相手が私だったら良いのに。
思いっきり刺してよ。

自分で死ぬ勇気なんてないからそんな偶然を望んでしまう。

誰か殺してよ。
自分は何者。