留姫那@しんどいて。 10代以下 2025/1/29 何か生活が変わった． 風邪引いてから 「体調平気？そうだったら学校行こうねー」 位になった。 楽になったの． 熱はない 体調平気 元気だよ． 学校に行かないと焦る反面 全然辛くなくなった 学校がストレスだったから。 流石に行かないわけには行かない 明日行こう、明日行こう、、、。 そう思ってから2日経ったな． 学校行っても辛い 学校行かなくても辛い、、。
ニックネーム 10代以下 2025/1/29 私、辛いときだけ辛いって言って苦しんで、楽しいときだけ調子に乗って笑ってる。 うざ。 ほんっとに自分が嫌い。 好きになれない。 こんな人間死んでしまえばいいのに。 生きてる価値ないこんな私を、家族はどうしてこんなに大切に思ってくれるんだろう。 こんなに優しい家族を苦しめて、悩ませている自分が許せない。 こんな人間、生きてても迷惑なだけ。 世の中の足を引っ張る人として生きていくしかないんだ。 死んだほうがよっぽど役に立つ。 私は、小さい頃からみんなの役に立ちたいと思ってきた。 まさかこんなことをしないと、世の中の役に立たないなんて思ってもなかった。 でも私、死ねない。 死にたいと思ってるのに死ねない。 矛盾してるよね。
えり 20代 2025/1/29 合わない仕事を無理して続けたら鬱になった。 職場には味方もいなくなって、孤独感がすごくて毎日しんどい。 あの人は私のことをテイカーって言ってたけど、本当に辛かったから頼りたかっただけなのに裏切られた。 いますぐ辞めたいけどお金のこともあってやめられないし、休職はもう2ヶ月前に2ヶ月間しちゃったからまた休職するわけにもいかないし、ちょっと1週間くらい休むと言ってもなんて理由を伝えればいいのかわからないし、転職するにしても時間がかかるし自分の価値なんてわからないから、もうどこに向かっていけばいいのかわからない。 出口がなくて辛い。死にたい。早く楽になりたい。 吐き気と頭痛がしんどい。
おんな 20代 2025/1/29 医学部に落ちた。 再受験、人生をかけてた。 誰とも会いたくない。 医学部に行くことだけが全てじゃないっていうけど、私にとっては全てだった。 受かったらやりたいことを、リストにしてたんだ。 でも、それら全部叶えられないや。 死にたくて “確実に死ねる方法”なんて検索したけど、死ぬ勇気なんて、死ぬ力なんてないんだ。
彩 10代以下 2025/1/29 自分の容姿をいじられるのは昔から、何も思ってなかったけど最近はひとつひとつ心に針が刺さるのがつらい。痩せたいのに痩せれない体質のせいで辛い思いするばっかもうつかれたなんでこんな人生なんだろう 生きてる価値がある人達ばっか先にいってしまう。 自分はしにたいのにしねない苦痛でしかないこの人生やめたい最初から無かったことにしたいつかれたきえたい。人に相談なんてできない信用できる人なんて居ないしにたい
ねこ 10代以下 2025/1/29 話を聞かせてって、私は貴方を救えるってさ、これまで話したのに何も変わらなかったから言えないんだよ 全部綺麗事だって思っちゃうんだもん 自分が悪いってわかってるけどもう無理なんだよ 消えろ、死ね、いなくなればいいのに、お前がいるだけで不愉快、お前と関わるから不幸になる？ もう聞き飽きたよ そんなに嫌いなら殺してくれてらいいじゃん そしたら私は消えるからあんたらも満足でしょ？ こっちだって一生懸命生きてるのに 考えもしないのかな
あい 30代 2025/1/29 ただ、この愛しい愛しいこの子と、この、人生を終わりにしたいと、思う。 社会に私の存在価値など無いと知っています。 替えなどそこら中にいて、私よりもずっとずっと有能な方々がいるので。 この子にとって、私の存在が唯一無二というのなら、その為に何がなんでも頑張ろうとするのが親の努めなのだとそんな事は重々承知です。 でも。 子を育てるにおいて「辛い」「助けて」も言えず、それを言うことすら罪の意識に苛まれる状況で。 他者と噛み合いながら嫌がおうにも動く日常という歯車をギリギリの精神で回すこの毎日から、その歯車から親子共々落ちてしまいたいと、思うのです。
じゅう 30代 2025/1/29 罪を裁かれたいです。 ネット上で知り合った人の趣味の集まりで伝達不足や配慮を欠いてしまって、怒られました。最初はその通りだと思って、反省し、毎日夜中に来るメールに起きて朝まで文章を打って謝りました。 誰も許してくれず、悪いところばかり見られて、ついに周囲の誰も彼もが私に直接ではなく「呟き」で、私の名前をぼかして、私が贈ったギフトや過去の行動が吟味され、もう苦しいです。 今はそこを離れましたが、おかしい、いじめではないかと思う反面、それに相当するほどのことをしてしまったのではないかと自分を疑う心があります。 そんなに大多数の人たちが私を嫌ってそんなことを言うのだから私が悪かったんだと。 そうじゃないかもしれないこともわかります。ネットいじめが匿名でやりやすく、大義名分があれば、人を叩くことを躊躇しない人が多いことも知っています。 それでも、もう疲れました。私が悪いなら、裁かれて然るべき。悪くないなら、いじめられるほどの恨みを買った自分はきっと頭が変で周りに馴染めないのだから、そんな不良品はいないほうがいいのです。 多勢でいいから、私は何も反撃しないから、嫌な存在なら息の根が止まるまでその人たちに私を処刑してほしいと思ってしまいます。 きっとその人たちにとって、私は酷いことをした酷い人なのだと思います。そうでなければ、ほとんど無意味に人格否定されたことになってしまいます。 だから悪いんだと、酷いことをしたんだと、死の間際に心からごめんなさいと言わせてほしいです。そして、その人たちの望むままに死刑になりたい。 不良品でいたくないから、きちんと罪があって、裁かれて処刑されるべきだと思いたいです。 心から、私をネットで叩く人たちに現実で処刑してほしいです。きっと何度もごめんなさいと言ってあげられることでしょう。きっと望んだように死んであげられます。殺してほしいです。裁かれたいです。もう無意味に迎合されないなんて懲り懲りです。最期だけでも殺す価値があると思われたいです。 裁かれたいです。
クズ 40代 2025/1/29 好きで死にたいわけじゃない。たくさんの人に支えてもらってきた。いまさら感謝しかない。自分が許せないわけだけでもない。自分が怖い。他人を巻き込んでしまう。不安でしかない。もっと強い人間ならよかったけど自分はダメだ。ごめんなさい。
T 30代 2025/1/29 これまでの人生なにもいいことがなかった 家族に先立たれ、人に裏切られて こんな世の中でどうやって幸せになれっていうんだ 惰性で生きてるだけの自分が嫌だ、自分なんかより生きる価値がある人がいなくなってばかりなのに、自分が生きてるのが嫌だ 自分がいなくなっても誰も困らないし、最初からいなかったことにできればいいのに
空 10代以下 2025/1/29 毎日何してるんだろう。 親も友達も遠くにいるみたい。 私の周りから誰もいなくなった。 死にたい。生まれたこと後悔してる。 けど貴方がいるから まだ死ねないや。 いまの現実を捨てて一緒になろうよ。 貴方以外いらないの。 全て失っても貴方だけは離したくない。 死ねない死にたがりです
フウカ 20代 2025/1/29 統合失調感情障害を持っていて、最近悪化してます。 今、家計が上手く行ってなくて、ピンチなんだけど、なかなか仕事に身が入らなくて、家計がピンチだから仕事しなきゃって思っても、体が動かなくて、苦しくて自分を責めてばかりいる。 旦那は「もう少し事の重大さを分かって仕事して」って言うし、相談員さんや職場は「家計は夫婦二人で回すもの、今の状況的に仕事に就いてるあなたが頑張るべき」とプレッシャーをかけられた。 努力してるようでしてない自分にも腹が立っていて、でも、今の私の心はボロボロで、慰める人なんていなくて、ほんとうに辛い。いっそのこと死にたい。楽になりたい。元々昔してたリストカット癖も戻りつつある。 私はどうすればいいんだ。 辛いよぉ。
✘ 10代以下 2025/1/29 あーしにたい。 いつからこんなんになったんだろう。 好きなことも無くなって 自己嫌悪の繰り返し。 こんな娘でごめんなさい。 学校も勉強も頑張れなくて。 弱くてごめんなさい。 私が生まれてきてごめんなさい。
。 10代以下 2025/1/29 認めてもらいたい。 一度でいいから「がんばったね」って 頭を撫でられ、抱きしめて欲しい。 普通の子だったのに。 学校も行って、勉強も部活も やればできる子だったのに。 って。 ごめんね 出来損ないで。 いつも家族の不仲のバランスとか悪い空気とか 私が全部支えてきたけど。 笑顔作ってきたけど。 もうしんどいです 学校に行けないって そんなにだめなことですか。 前を見ちゃだめですか。 ずっとずっと過去のだめな自分を抱えて生きていかなきゃだめですか。 新しい環境で切り替えようとしているのに。 全部全部掘り返して。 「残念だ｣「期待していたのに｣「そういうアピールいいから笑」 そうやってみんなが私に刃物を向けてくる。 関わってもいない人に陰で悪口言われて。 母親は心配の一言もなし。 きっと自分の道具だと思ってる。 末の妹は甘やかされて羨ましいな。 生まれてきた順番でこんなに違う。 つらい くるしい 出来ることなら 最初からいなかった事にしたいです。
あ 20代 2025/1/29 精神障害にかかってずっと孤独と不安の中で生きてきたなんのために生きるのかも考えこのために生きてるんだって思うこともあった。 でも最近はもう本当に楽しめなくなった自分の勘だけどこのまま精神がおかしくなって来るのは目に見えてわかる幻聴も鬱も動悸も全部確実に悪くなってきてる薬も全く効かないって感じてしまう。 生きる楽しさ頑張って見つけるように努力したんだけどね笑なんかもうダメだったみたいやね笑 もし、このまま社会の荷物みんなの税金に頼る生活なら自殺しようって思う。その方がちょっとは社会のために貢献できるかなって慰めて欲しいとかの思いはなくて本当の本心 毎日自分なりに頑張って考えて出た答えです 最後に伝えたいこと 毎日辛い学生さん人は環境で変わります。 今辛い学校もイジメで死にたいと考える人も 環境が変われば価値観も全て変わります。 まぁ1人じゃないんだよってこと 心に負担がかからないようにいっぱい不安とかしんどいことを吐くことをおすすめします。 あと少し余裕が出たら日記書くのおすすめ 自分の感情の成長が見れるよ まだ視野が狭いだけで世界は本当に広いからね 大丈夫ゆっくりゆっくりでいいから
何か生活が変わった．
風邪引いてから
「体調平気？そうだったら学校行こうねー」
位になった。
楽になったの．
熱はない
体調平気
元気だよ．
学校に行かないと焦る反面
全然辛くなくなった
学校がストレスだったから。
流石に行かないわけには行かない
明日行こう、明日行こう、、、。
そう思ってから2日経ったな．
学校行っても辛い
学校行かなくても辛い、、。
私、辛いときだけ辛いって言って苦しんで、楽しいときだけ調子に乗って笑ってる。
うざ。
ほんっとに自分が嫌い。
好きになれない。
こんな人間死んでしまえばいいのに。
生きてる価値ないこんな私を、家族はどうしてこんなに大切に思ってくれるんだろう。
こんなに優しい家族を苦しめて、悩ませている自分が許せない。
こんな人間、生きてても迷惑なだけ。
世の中の足を引っ張る人として生きていくしかないんだ。
死んだほうがよっぽど役に立つ。
私は、小さい頃からみんなの役に立ちたいと思ってきた。
まさかこんなことをしないと、世の中の役に立たないなんて思ってもなかった。
でも私、死ねない。
死にたいと思ってるのに死ねない。
矛盾してるよね。
合わない仕事を無理して続けたら鬱になった。
職場には味方もいなくなって、孤独感がすごくて毎日しんどい。
あの人は私のことをテイカーって言ってたけど、本当に辛かったから頼りたかっただけなのに裏切られた。
いますぐ辞めたいけどお金のこともあってやめられないし、休職はもう2ヶ月前に2ヶ月間しちゃったからまた休職するわけにもいかないし、ちょっと1週間くらい休むと言ってもなんて理由を伝えればいいのかわからないし、転職するにしても時間がかかるし自分の価値なんてわからないから、もうどこに向かっていけばいいのかわからない。
出口がなくて辛い。死にたい。早く楽になりたい。
吐き気と頭痛がしんどい。
急いで投稿してないわ！！
今日始めてだけど
去年の暮れから自分なりに頑張ってきた。
でもそれが全く意味のない事に気づいた。
気力がなくなった。
もう良いよ。
医学部に落ちた。
再受験、人生をかけてた。
誰とも会いたくない。
医学部に行くことだけが全てじゃないっていうけど、私にとっては全てだった。
受かったらやりたいことを、リストにしてたんだ。
でも、それら全部叶えられないや。
死にたくて
“確実に死ねる方法”なんて検索したけど、死ぬ勇気なんて、死ぬ力なんてないんだ。
この場所に移ってから
いろんな事ありすぎたな
もう限界だな
やっていく気力は無くなってしまった
あとは消えるだけ
でもなかなか消えることが出来ない
嫌になるね…
自分の容姿をいじられるのは昔から、何も思ってなかったけど最近はひとつひとつ心に針が刺さるのがつらい。痩せたいのに痩せれない体質のせいで辛い思いするばっかもうつかれたなんでこんな人生なんだろう
生きてる価値がある人達ばっか先にいってしまう。
自分はしにたいのにしねない苦痛でしかないこの人生やめたい最初から無かったことにしたいつかれたきえたい。人に相談なんてできない信用できる人なんて居ないしにたい
しんどい
自分の存在ってなに？
目も虚ろになってきてる気がする
このままいても仕方無いな
消えてしまいたい
もう何も考えたくない
つらい…
生まれてきてごめんなさい 消えたいです
友達からはそんなこと思ってないんでしょとか
もう私はいらない存在
いなくても変わらない
話を聞かせてって、私は貴方を救えるってさ、これまで話したのに何も変わらなかったから言えないんだよ
全部綺麗事だって思っちゃうんだもん
自分が悪いってわかってるけどもう無理なんだよ
消えろ、死ね、いなくなればいいのに、お前がいるだけで不愉快、お前と関わるから不幸になる？
もう聞き飽きたよ
そんなに嫌いなら殺してくれてらいいじゃん
そしたら私は消えるからあんたらも満足でしょ？
こっちだって一生懸命生きてるのに
考えもしないのかな
ただ、この愛しい愛しいこの子と、この、人生を終わりにしたいと、思う。
社会に私の存在価値など無いと知っています。
替えなどそこら中にいて、私よりもずっとずっと有能な方々がいるので。
この子にとって、私の存在が唯一無二というのなら、その為に何がなんでも頑張ろうとするのが親の努めなのだとそんな事は重々承知です。
でも。
子を育てるにおいて「辛い」「助けて」も言えず、それを言うことすら罪の意識に苛まれる状況で。
他者と噛み合いながら嫌がおうにも動く日常という歯車をギリギリの精神で回すこの毎日から、その歯車から親子共々落ちてしまいたいと、思うのです。
罪を裁かれたいです。
ネット上で知り合った人の趣味の集まりで伝達不足や配慮を欠いてしまって、怒られました。最初はその通りだと思って、反省し、毎日夜中に来るメールに起きて朝まで文章を打って謝りました。
誰も許してくれず、悪いところばかり見られて、ついに周囲の誰も彼もが私に直接ではなく「呟き」で、私の名前をぼかして、私が贈ったギフトや過去の行動が吟味され、もう苦しいです。
今はそこを離れましたが、おかしい、いじめではないかと思う反面、それに相当するほどのことをしてしまったのではないかと自分を疑う心があります。
そんなに大多数の人たちが私を嫌ってそんなことを言うのだから私が悪かったんだと。
そうじゃないかもしれないこともわかります。ネットいじめが匿名でやりやすく、大義名分があれば、人を叩くことを躊躇しない人が多いことも知っています。
それでも、もう疲れました。私が悪いなら、裁かれて然るべき。悪くないなら、いじめられるほどの恨みを買った自分はきっと頭が変で周りに馴染めないのだから、そんな不良品はいないほうがいいのです。
多勢でいいから、私は何も反撃しないから、嫌な存在なら息の根が止まるまでその人たちに私を処刑してほしいと思ってしまいます。
きっとその人たちにとって、私は酷いことをした酷い人なのだと思います。そうでなければ、ほとんど無意味に人格否定されたことになってしまいます。
だから悪いんだと、酷いことをしたんだと、死の間際に心からごめんなさいと言わせてほしいです。そして、その人たちの望むままに死刑になりたい。
不良品でいたくないから、きちんと罪があって、裁かれて処刑されるべきだと思いたいです。
心から、私をネットで叩く人たちに現実で処刑してほしいです。きっと何度もごめんなさいと言ってあげられることでしょう。きっと望んだように死んであげられます。殺してほしいです。裁かれたいです。もう無意味に迎合されないなんて懲り懲りです。最期だけでも殺す価値があると思われたいです。
裁かれたいです。
好きで死にたいわけじゃない。たくさんの人に支えてもらってきた。いまさら感謝しかない。自分が許せないわけだけでもない。自分が怖い。他人を巻き込んでしまう。不安でしかない。もっと強い人間ならよかったけど自分はダメだ。ごめんなさい。
これまでの人生なにもいいことがなかった
家族に先立たれ、人に裏切られて
こんな世の中でどうやって幸せになれっていうんだ
惰性で生きてるだけの自分が嫌だ、自分なんかより生きる価値がある人がいなくなってばかりなのに、自分が生きてるのが嫌だ
自分がいなくなっても誰も困らないし、最初からいなかったことにできればいいのに
毎日何してるんだろう。
親も友達も遠くにいるみたい。
私の周りから誰もいなくなった。
死にたい。生まれたこと後悔してる。
けど貴方がいるから
まだ死ねないや。
いまの現実を捨てて一緒になろうよ。
貴方以外いらないの。
全て失っても貴方だけは離したくない。
死ねない死にたがりです
統合失調感情障害を持っていて、最近悪化してます。
今、家計が上手く行ってなくて、ピンチなんだけど、なかなか仕事に身が入らなくて、家計がピンチだから仕事しなきゃって思っても、体が動かなくて、苦しくて自分を責めてばかりいる。
旦那は「もう少し事の重大さを分かって仕事して」って言うし、相談員さんや職場は「家計は夫婦二人で回すもの、今の状況的に仕事に就いてるあなたが頑張るべき」とプレッシャーをかけられた。
努力してるようでしてない自分にも腹が立っていて、でも、今の私の心はボロボロで、慰める人なんていなくて、ほんとうに辛い。いっそのこと死にたい。楽になりたい。元々昔してたリストカット癖も戻りつつある。
私はどうすればいいんだ。
辛いよぉ。
あーしにたい。
いつからこんなんになったんだろう。
好きなことも無くなって
自己嫌悪の繰り返し。
こんな娘でごめんなさい。
学校も勉強も頑張れなくて。
弱くてごめんなさい。
私が生まれてきてごめんなさい。
認めてもらいたい。
一度でいいから「がんばったね」って
頭を撫でられ、抱きしめて欲しい。
普通の子だったのに。
学校も行って、勉強も部活も
やればできる子だったのに。
って。
ごめんね
出来損ないで。
いつも家族の不仲のバランスとか悪い空気とか
私が全部支えてきたけど。
笑顔作ってきたけど。
もうしんどいです
学校に行けないって
そんなにだめなことですか。
前を見ちゃだめですか。
ずっとずっと過去のだめな自分を抱えて生きていかなきゃだめですか。
新しい環境で切り替えようとしているのに。
全部全部掘り返して。
「残念だ｣「期待していたのに｣「そういうアピールいいから笑」
そうやってみんなが私に刃物を向けてくる。
関わってもいない人に陰で悪口言われて。
母親は心配の一言もなし。
きっと自分の道具だと思ってる。
末の妹は甘やかされて羨ましいな。
生まれてきた順番でこんなに違う。
つらい
くるしい
出来ることなら
最初からいなかった事にしたいです。
精神障害にかかってずっと孤独と不安の中で生きてきたなんのために生きるのかも考えこのために生きてるんだって思うこともあった。
でも最近はもう本当に楽しめなくなった自分の勘だけどこのまま精神がおかしくなって来るのは目に見えてわかる幻聴も鬱も動悸も全部確実に悪くなってきてる薬も全く効かないって感じてしまう。
生きる楽しさ頑張って見つけるように努力したんだけどね笑なんかもうダメだったみたいやね笑
もし、このまま社会の荷物みんなの税金に頼る生活なら自殺しようって思う。その方がちょっとは社会のために貢献できるかなって慰めて欲しいとかの思いはなくて本当の本心
毎日自分なりに頑張って考えて出た答えです
最後に伝えたいこと
毎日辛い学生さん人は環境で変わります。
今辛い学校もイジメで死にたいと考える人も
環境が変われば価値観も全て変わります。
まぁ1人じゃないんだよってこと
心に負担がかからないようにいっぱい不安とかしんどいことを吐くことをおすすめします。
あと少し余裕が出たら日記書くのおすすめ
自分の感情の成長が見れるよ
まだ視野が狭いだけで世界は本当に広いからね
大丈夫ゆっくりゆっくりでいいから