寝ないとメンタルやられる
でも寝れない
からどんどん頭がぐるぐるする
ぐるぐるして寝られない

の繰り返し。

寝ても疲れてる
人前に出るとプライドが高い私は意地でも隠そうとして過ごす。
でも1人になると消えたくていろんな感情が頭の中でキーってなってなにも分からない

色んな自分がいる。見た目や体に合った性別で生きる方が楽なのに、それがうまくできない。心の奥底に、異性の自分がいる。たまに、僕って言ってる。黒い服、メンズ服を着る方がなんかしっくりきて、声も女性らしいのが嫌で仕方がない。もっと、違う世界線があればよかった。でも、与えられた運命に逆らったところで結局は虚しいだけだから、このまま生きるしかない。街中にいる人間にも、気持ち悪がられるはずだから。やっぱり、普通ではないから。親は、男の子が欲しかったらしい。自分だって、できるなら男で生まれたかった。ふとした時に言われる度、傷つくんだ。胸を思いっきり引き裂かれたような気持ちになる。男だったらかっこよかっただろうなとも言われてしまうし。生きるって、苦しいな。体もがっちりしてないし、足短くて153cmしかない。親によくいじられて、104cmって呼ばれる。ディズニーの身長制限の数字。170cmになりたかった。鍛えているのに、筋肉もあまりつかない。嫌だな、この体。真っ暗な街中を人並みの逆向きへ進んでいく時、より孤独に感じる。周りとは、違うから。

なんか、生きてるのってものすごく寂しい。神田沙也加大好きなのに、死んじゃった。もう、会えないし、生きていることも感じられない。昔の様子を見ていたら、まだこの世界にいてくれているような気がするのに。なんでだよ、なんで大切な人ほど追い込まれて死んでいくんだよ。こんな世界、おかしいだろ。どこまでも腐り切っている。会いたいよ。会いたいの。ただそばにいたいだけなのに、なんでかな、、どこまでも遠い存在になった。お願いだから、もう終わらさせてくれ。毎日虚しいだけなんだ。

人付き合いが苦手で、自信がなくて、人並み以下で、それでも何とか自分なりに労働して。
上手くない笑顔を貼り付けて。

なのに生きてるだけで容赦なくお金を差し引かれる。
生きていたくない気持ちを誤魔化して、鬱々とした気持ちを堪えて、労働して得たお金なのに。
虚しい。
生きてる限り搾り取られ続けるのかな、なんて思ったりして。

死ぬ勇気もないけれど、もう生きていたくないよ。
生きてたって、碌な未来があるなんて思えない。

しにたいなぁって、ふとした時にじわじわ感じる
なにこれ？いつからこんなんなっちゃったの？
楽しかったはずの趣味も全部楽しくなくなっちゃったよ。厨二病くさいけどほんとなんも思わないしなんも感じない。なんかあっても「へー」としか思わない。褒められても嬉しくない。貶されても悲しくない。夜急に全部だるくなってめんどくさくなって死にたくなっちゃうだけ

明日が来るのが怖いし、死ぬのも怖いし、ただひたすらにパッと消えたいです。最初からいない存在のように。辛いししんどいです。いつかこの気持ちが晴れる、そんな時は来ますか？

寝られない。明日が来るのが怖い。
私はどうして頑張れないんだろう。受験生なのに。みんな頑張ってるのに。もっと頑張らなきゃいけないのに。高校落ちたらって思うと、本当に吐きそうになる。お金に余裕はないから、滑り止めも受けられなかったし。いや、別に親が悪いとかじゃなくて、私は恵まれてるんだけど、それでも頑張れないの本当に甘えてるなって思って。時々、生きててもあんまり役に立てないし、私がいないほうがが家計が楽になるんじゃないかなとか、考えてることがある。馬鹿な考えだって分かってるけど、本当に、私なんかを生かしてもらっていることが申し訳ない。明日も頑張らなきゃいけないのか。あと1ヶ月？キツすぎて笑える。

疲れた。
頑張っても頑張っても悪い状況になっていく。
早く楽になりたい。死にたいより、存在を消したい。生まれてこないほうが良かった。

生きたくないよ、
別に友達関係が悪いから
とかじゃないでも生きたくない
ちょっとのことで落ち込んでいる自分が嫌い、これからずっと一緒にやっていけるって言うパートナーもいるけど楽しいときもあるけど生きたくない、
両親はなにもしていないのに憎い。
最低だ自分でも分かってる、それでも憎い、相談とかしたいけどしたらしたで長女としてのプライドが許さないんだと思う。優しくされると泣きそうになる。
死にたいわけではないけど安楽死とかしたら良いのになって、たまに思う、

わたしは今、当時からは全く想像も出来なかったけれど結婚して今年で4年目になる。

中学生から始まり、旦那に出会う21歳まで、毎日死にたくて、生きているのが本当につらくて…
死にたい気持ちに耐えるために切ってきた腕なんか、皮膚が硬くなるほどの沢山の傷がまだあまり変わらずに残ってる。

結婚して幸せになれたのに、急に死にたくて苦しくて涙が止まらなくなる時がある。
旦那に出会う前は自由に切っていた腕も、新しい傷を見ると泣いてしまう旦那がいるから切ることもできない。
私にとっては、死にたい気持ちから逃げるために必要な事だったのに。

今はどうしたらいい？
つらいと言えば旦那が悲しむから1人で隠れて泣くしかない。
つらい。苦しい。いなくなりたい。
生まれて来なければよかったのに。
生きていたくない。
誰の記憶にも残らず消えていなくなりたい。
死なせてほしい。

誰か助けて…
苦しいよ…

こども時代のトラウマが消えず
大人になった今
不安障害、パニック障害、対人恐怖症が発症。
毎日生きるのが辛い。
最初は病院に行っていたけど
今はもう行けもしない。
症状は良くなったと思っても
それは一時的なもので、悪化するばかり。
頭では分かっていても
心が苦しくて痛くて辛くて
何も出来ずに1日が終わる。
なんで生きているんだろう。
死にたい。
消えたい。
頼れる家族も友達もいない。
最初のうちは救いを求めていたけれど
今はただただ、消えてしまいたい。
どうして生きていなきゃいけないんだろう。
なんで生きているんだろう。
なんで存在しているのか分からない。

家にいても、外の音が怖くて
休めている気がしない。
唯一寝ている時だけが何も考えずにいられる。
悪夢ばかりだけど
起きているよりはマシだ。

私にはセンスも才能もない。
長所なんて無いに等しい。
生きているだけでいいと言われても
だったら死んでしまいたいと思う。

生きてるだけで偉いなんて
そんなの本当はないの知ってるよ。
最初のうちは頑張れた。
けどもう苦しいの。
息をしているのさえ嫌になる。

ただね、楽になりたいだけなの。

楽な死に方はなんだろうなぁ…

もうそろそろ大人の年になるけど、小学生の頃からずーっと誰も信用できないよ。よく、何も考えてなさそうで羨ましい。人生楽そうって言われる。
あなたの目にそう見えてるなら良かったよ。
でもね、デブもブスも消えろも死ねも言われた事あるし、叩かれた事も蹴られたことも殴られた事も首絞めらた事もあるよ。毎日死に場所探して死ぬ為に生きてたよ。生きる意味が無くて死ぬ事しか希望が見当たらなかった。やっとの思いで助けてを出したら、お前は舐めすぎだ海外の施設に入れてやろうかって。私の事知りもしないくせに。私が誰に何をされてて何を頑張ってるか誰と友達なのかも何も知ろうともしない癖に。簡単そうに見えるならいいよ変わってみる？

みんな都合のいいことばかり言って責任は丸投げ
こんなのばっかり
私がいなくなってもどうせ全部私のせいにして終わり
誰も困らないし
もう消えたい

死にたい。でも自分では死ねない。いっそ誰か私のこと刺してほしい

寝れるかこんな課題終わってないのに
受験も疲れた　しんどすぎでしょお　机にワークおさまんないし　全部床に落としちゃうし　やることはいっぱいあるよ〜　入試までまだあるからとりあえず無理する　
もう頭ぽわぽわだわ　なんか髪の毛抜く手止まんないわ　机髪の毛まみれぇ汚いわ
無理

生きづらい、消えたい、死にたい、楽になりたい。毎日考えては泣いてる。他のみんなは楽しんで生きてるのになんで僕はこんな思いをしてるのか分からない。相談したら良いことがあるって言われた。良いことって何、そんなこと今まで無かった。辛いだけだった。どうしたら楽しんで生きられるのか分からない。毎日自分を誰かに否定されてる。こんな人生なら生き続けたところでしんどいだけ、なら死んで楽になった方が良い。明日が怖い。眠ったままずっと起きないことを毎晩願って眠ってる。

居場所がない。愛もない。どうすればいいの？
別室登校させてもらって、ありがたいと思ってるけど、「教室に少しずつ慣れていこうか」って。
私本当はもうあんな孤独な場所に戻りたくないのに。
気持ちを察してよ。無理だよね。我儘だよね。
生きててごめんなさい
私がいる意味ってあるのかな

絵が好きで、歌を歌うのが好きだった。
でも中学で新しく出来た友達は、私より何もかもが上だった。話してて楽しいし趣味も合ったけど、もう悔しいなんて気持ちは抱かないし、諦めるしかない。好きな事が好きじゃなくなって、何も出来ない。もう嫌なんだ….私がいっそいなくなれたらどれだけ良いか。
どうか私が早く死ねますように。助けなくて良いから、誰か代わりに殺して。役立たずで、ごめんね….

これから生きていくのが怖い。男の人嫌い。女の人も利用してくるだけだから怖い。
全部疲れた。怖い。生きていたくない。

寝るのが唯一だけどそれも数時間だけ朝が来て目が覚めてしまえ地獄の再開永遠に覚めなきゃ良いのに