数年前までこんなにも辛くなくて笑ってたのにいつからこうなったのかな。小学校では3年生くらいから嫌がらせにあいはじめて、6年生からだんだん辛くなって楽しいはずの修学旅行で嫌がらせを何回か受けて6年生で初めて自殺未遂をした。親に1度たりとも相談できなかった。幼い頃に病気になって親にすごく心配をかけたから。中学生になってから何故か急に悩むことが増えて死にたい気持ちも人が怖い気持ちも加速してきた。一生懸命頑張ってきたことに対して陰口をたくさん言われるようになった。それによって人がもっと怖くなって挑戦することにも怖くなって学校にも家にも居たくない日が増えた。でも親には言えなくて友達に言えても軽くあしらわれるだけ。私がこんなに悩んでても死んでも消えてもこの世界において変わることなんて何もないんだと思った。もうすぐ中学3年生なのにもう生きていける気がしない。過去の辛い出来事がずっとひっかかって不定期に思い出して病んでまた気持ちがマシになって……を繰り返してるから浮き沈みが激しくて辛い。きっと誰も私の気持ちなんて分かってくれないって思う私が嫌い。笑顔じゃなくて涙ばっかり出てくる。こんなはずじゃなかったのに。辛い気持ちで埋め尽くされた日々を振り返ると人生を棒に振ったような気分になってまた病んでしまう。
誰でもいいからこの底なし沼から助けて。
もっと頑張らなきゃいけないのに………………

周りとの差も辛い。部活も辛くなったら死ぬ。
あとほんの少しの希望に縋り付くのも辛い。

生きるために死にたいなんていうおかしなことを今だけでも言わせてください。

生きることが嫌だ

死にたいんじゃない
生きたくない

もうなにがつらいかも分からない
分からないから相談できない

家族や友人が嫌な訳では無い
この人なら一生一緒に入れると
思った パートナーもいる
恵まれてるのに 生きたくない

来月も 楽しい予定がある
でも その日まで生きたくない

どうすればいいか分からない

死にたくは無いけど
生まれてきたくなかった。
でも今死んだら親が悲しむから死ねない。
病気にもなりたくない、眠るように死ねたらどんなにいいかな。そうほんとに死にたいわけじゃないけど、ただ全てがめんどくさいなぁって思う。
存在さえなければ私が消えても誰も悲しまなかったのに。

あああああ具合悪い誰か助けて
部活怖い部室怖い行きたくない

いつも頑張ってるのに辛いみんなの前でにこにこしてるのが辛い。頑張ってない人にどんどん取り残されて自分だけずっと進めないままです。誰からも必要とされてないといつも考えます。

ここにいる大勢の人達と比べたら私は恵まれています
でも今どうしようもなく生きるのが嫌です
それだけです

なんか、このサイトみてると自分より辛い人って沢山いるんだなって。
うちは家族特に仲悪いとかじゃなくてご飯も出てくるし、優しいし話も聞いてくれる。
恵まれてるよね、幸せ者だよね。
でも学校に行くと家みたいに話せなくなる。
話し合い活動では喋れないし迷惑かけちゃうし。
いじめられるんじゃないかっていつもみられてる感じするし。
無視されるし、最近では親にも無視されるし。
不登校の時にたくさん迷惑かけちゃったから勉強頑張ってるけどバカだから悪い点数しか取れない。
塾の課題も出せないし、お金勿体無いよね。
友達が病みアピールしてくる。
わたしは聞いてあげるけど、私の話は聞いてくれない。
めんどくさい。こんなこと思っちゃうからぼっちなんだよね。せっかく話しかけてくれる子にもうまく話せないし。
リスカがバレた。
変な子に見られるからやめなさいって。構って欲しいだけなんでしょ？って
生きるためにやってんの。わざわざこっちから見せてないじゃん。決めつけないでよ。精神科いきたいって言ってもまともに聞いてくれなかったくせに。
部活で仲が良い子ができた。
その子もリスカしてた。正直言って嬉しかった。
その子は親が離婚してて、母親があんまりよくない。
その子とは気にせずに死にたいとかリスカとか下ネタとか、初めて少し自分を出せた。
楽しかった。
でも、遊んでると思う、この子は私のことは別になんとも思ってないんじゃないかって。
私が勝手に仲良いって思い込んでるだけで、この子は本当はつまんないんじゃないかって。
人と関わるといつもこう思っちゃう。
人が怖い。
保健室にもいきずらいし、相談とかできないよ。
誰にも相談出来ない。苦しい。
辛い。誰か助けて。
でもこう思ってても、なんも努力してない自分が一番ダメなんだよね。
あー、死にたいなぁ
あと何回勇気を出せば自殺できるんだろう。もう準備はできてるのに。
まぁまだ生きたいって思ってる証拠だよね。
こんなゴミ生きてても誰にも利益なんかないのに。
死にたいなぁ

いなくなりたい
窮屈で、嫌でもやってくる明日に怯えて
自由なはずなのに、どこにも行けない

明日とか、希望とか
そんなのないただの平坦か下りしかない

家族は鬱で
過干渉で
優しいけど何処か居心地が悪くて
そんな風に思ってしまうことが嫌で

誰も話を聞いてくれない
話しても切り替わっていつの間にか相手の話になってる

嫌だいやだいやだ

どうか明日が来ず、願わくば死ねますように

死にたい。誰にも言えない。だから分かってくれる人がいない。
カウンセラーさんになら言えるけど、親に言わなきゃカウンセリングにもいけない。
情緒がおかしくて、物を壊したり、人を思いやる余裕がない。
そのせいで親に怒られた。やっぱり死にたいのはバレてなかったみたいで良かった。

ただの血が繋がってるだけの人間、つまり家族との関係のせいで生きるのもめんどう。生活の中で人格形成される。
自己中心、ヒステリック、妬み、僻み、嫌味、捻くれ..嫌なところを全部詰め合わせただけの人達の集まり。
そんな人間と共に生活をしていると、自分自身も気持ち悪い生き物になっていく。それは自分も同じ。

生きるってなんでこんなに面倒なことなんだろう。
離れることが難しい家族という人間からのストレスがいちばんつらい

虚しい
なにも報われない
小さな幸せを大事に生きてきたけどそういう気持ちも消えてしまった
早く死にたいな

僕にも価値を感じてくれる人がいるのかなとよく思います
いるならその人のために一生懸命生きるけど、そうじゃないならもうやめさせてって
友達を作っておけばそれが生きる理由になったのかな

毎日泣いてよく涙なくならないよな
生きるのってこんなに辛いんだ

疲れた。
もう嫌だ。
風邪ひいたら休ませてくれるのになんで？
移らないから？
心の体調不良の方が辛いんだよ？
死ぬ可能性も充分あるんだよ？
何で休ませてくれないの？
唯一の楽しみの夢小説を何で取り上げるの？
もうヤダもうヤダもうヤダ！
病院に一人で行きたいな…

毎回比べられてばっかり辛い
何をしてもだめ
なんもしなくてもだめ
毎回顔色伺って
口癖はだからだめなんだよ、このクズ
お父さん、いつになったら頑張ったねと言ってくれますか？

消えたいと打ち込んだらこのサイトが最初に出てきた
もう疲れた
つかれた
疲れた
消えたい　存在を消したい

どうやったら…と思う
独り言で呟いてしまう

心と身体が反比例する

そんな事もそんな日もある

今日初めてこの手紙の存在を知ったよ。
私は弱くて、臆病で、周りの顔色伺ってばっかり。
仕事ほんとは辞めたい。辞めて地元に帰りたい。けど親は許してくれない、世間体やブランドを大事にしてきた親だから。人間関係って自分が思うより複雑で、人の顔色伺って、気持ち予想しながら気使ってもう毎日そればっかりで、仕事覚えながらそんなこともして疲れよ。この1年私が成長したことって何？上司の機嫌取り？そんなことしたい訳じゃない。疲れたよ。どこで選択間違えたんだろう。何を選べば良かったんだろう。食欲も無くなって睡眠薬飲まなきゃ寝れなくなって、休職したものの不安で無理矢理１ヶ月で復職して、もう自分何したいのっていっその事死んだら何もかも考えずに楽になれるんじゃないかって。全て丸く収まるんじゃないかって。けどそんな勇気もなくて、毎日事故に合わないかな、って考えながら出勤してるよ。こんな娘でごめんなさい。

明日で誕生日かー
全くおめでたくもないし、嬉しくもない

毒親から逃げるために親元離れる時はみんな応援してくれたのに
親元離れても毒親からの言動がフラッシュバックして辛いから死にたいって言うとみんな反対する
毒親自体は、親元から離れたんだから、フラッシュバックして辛いのは、自分関係ないって言うし

みんな自分中心なんだね
自分がそういう人の立場や環境に置かれた時に、周りからそういう態度取られたら…って考える人がいたら、こっちも救われるんだけどね
結局、自分がカワイイんだろうね

メンタル弱ってる人に
頑張れ、諦めろ、切り替えろ、水に流せ
って簡単に言う人間ほんとにムリ
信用出来ない

ASDと鬱、性同一性障害を持つ人間です。
この3つの組み合わせが相性悪すぎて嫌になる。ただでさえ察したり関係築く能力が低くてそれだけで大鬱なのに、家に帰って鏡を見れば映ってる自分が死ぬ程気持ち悪くて死にたい。
病院に行って死にたい、身体も声も気持ち悪い、辛いって伝えてもそういう時期だから、で終わるのじゃあもう自分は誰に相談すればいい？
あまりにも自分が社会不適合すぎて、職場でも浮いて、日に日に死にたい気持ちだけ大きくなって、でも実際死ぬ勇気も無くて周りへの迷惑が怖くて何も出来ん。
いっそ勇気出して死ねた方が楽なんやろなぁと

周りからの目線が怖くて、嫌われてるんじゃないかって不安で、みんなの発言一つ一つが気になって、誰にもSOSもだせないし、居場所がない。自分の体と気持ちがついてこないのが辛い。こうやって学校休んで、自責の毎日、副生徒会長、ならなきゃよかったのかな。