私小さい時虐められてたから、大人しくてすぐ泣いちゃう子だったから、今でも心が弱いからちょとしたことですぐ泣いてしまう。でも学校では元気で明るい子見たいに頑張ってたけど、もうストレスで死にたくなった。悩みをずっとひとりで抱え込んでたからさ、私が生きていても嬉しい人なんかいないのかなって思っちゃった。親も優しいけど、親のためにやっていることが嫌なことで帰ってくる。もう生きるの疲れた

死にたい。学校もフリースクールも行きたくない。もう社会復帰できないよ。病気に甘えすぎたね。もう元の生活に戻れないよ。もう全てがめんどくさいよやりたくない。めんどくさいから死にたい。やりたくないから死にたい。本当に。やりたいことだけやって生きていきたいけどそれじゃあダメなんでしょ？いちいち明日はどうする？って聞いてこないでよ。行きたい時は自分から言うからさ。でもそれじゃダメなんだよね。外出も増やさなきゃ行けないんだよね。毎日家から出なきゃ行けないんだよね。もう嫌だよ何もやりたくない。死にたい

こんな生きている取り柄もないこの世に存在してるだけでゴミな私をほんと少しでもいいから愛してください

消えてしまいたい。
こんなに長く不妊治療して、授からなかった現実。
長男だから絶対後継をって、責められて、義理の弟の子供を後継にって…。
結婚した時の年齢も年齢だったから、すぐ妊活望んでたけど、なぁなぁになって、いざ高度な不妊治療が必要となってようやく向き合ってはくれたね。
だけど、毎回大事な時の数日前に、些細な事なのに大きな声で怒鳴ったりして、怖いと感じるようになって、漫喫に朝まで逃げ込む日々。
今思えば、ずっーとモラハラ。
その時は、そんなあなたの子はいらないって思ってるけど、何日間も治療してきてそれが無駄になるのも、万が一授かったら、って、毎回やめる事もできなかった。
普段から、ちょっと道を間違えただけで、怒鳴ったり、買い物してても、急にあっちにいけっと言われたり。どんなに、夕食頑張って作っても、作り直せと怒鳴る。旅行先でも、1回は大きな声上げて怒鳴って喧嘩する。
物に当たったり、手を上げる事もあったよね。
自分の失敗事は棚に上げて、いつも私を責めて批判ばっかりでもぉ、やだよ。
そんな性格は、両親のせいだとして、あなたは直そうとはしてくれない。

子はかすがいと言うけれど、結果このまま授からなかったとしたら、2人だけの生活は、とても無理だと思う。
直接は口に出さないけど、やっぱり子供を授かれないのは、私のせいだと思っている所は薄々感じるし、妻としても、長男の嫁としても、なんにしても不満なんでしょ。

私は、生きていて、意味あるのかな。
あなたの事は、好きな所もあるけれど、それ以上に嫌いな所もある。
離婚して、あなたは新しい良く出来た妻をもらって、子供を育てればいいと思うけど…。
だけど、心のどこかで、やっぱり一緒に過ごしたい気持ちも残ってる。

これから何年たっても、ずっと私だけ引け目を感じて生きて行くのも辛すぎる。
いっその事別れれば、もっと楽になれるのかな。

どうしていいかわかんない。
このまま、役立たずならいっそのこと消えたて無くなりたい。

毎日一日を迎える度に苦しいです。病名も何も付いてないのでただ一時の感情だって言われるし自分にもまだ自分は大丈夫なんだって言い聞かせてます。でもやっぱり苦しくてこれが一時の感情なのか？と思うと辛いし苦しいです。誰かに気付いて欲しくて救われたくてでも自分ではどうしていいかわからないです。
私と同じような方がこれを見ていたら自分一人が辛い思いしてる訳じゃないんだって仲間がいると思ってくれれば嬉しいです。もし会えたら辛さを一緒に分かち合いましょう。
そして友人が毎日悩んでて辛そうだって思っているこれを見ている方。貴方はとても優しい人だと思います。その子の力になりたいと思っている人もいると思います。しかしその友人は絶対に悩みを打ち明ける事は無いと思います。拒絶されるのが怖くてたまらないから、だから優しい貴方はその友人がいやになるくらい傍に居てあげてください。一人になると嫌な考えがずっとぐるぐるして気持ち悪くなるからです。

先生は大丈夫だよ、君はやれば出来る子だよとか言ってくれるけどお世辞で言っているようにしか思えない。誰の言葉も信じられないし、自分の考えている事さえ嘘に思える。
日常にあるもの、ある事全てが不安。怖い。とにかく全て怖い。登校するのが怖い。生きているのが怖い。死ぬのも怖い。こんな臆病者が生きていていいんだろうか。
みんな上手い事やっているのに、上手くできないのは自分だけ。劣等生。出来損ない。人の意見きかないくせに自分も信じないし。いっそ暗い暗いどこかに閉じこもっていたい。
みんなが普通にこなしている事すらこなせない。家族にも、友達にも、いつか捨てられるしれない。怖い。とにかく怖い。不安だ。
文章に書き起こすのも下手だよ、私…。

ずっと空に帰りたいと思っている。
小学生の頃から、ずっと。
父母はずっと喧嘩している。
嫌味ったらしい口調は消えない。
死にたい。消えてなくなりたい。と思う時は多々あった。
でも、空に帰りたい。と思っていた。
結婚して人生の中で初めてぬるま湯に浸かったけど、結局ダメだった。
また父母のもとで泥々になってる。
汚い。臭い。生きたくない。
そんな家に今度は自分の子どもも一緒。
きっと彼らも祖父母に影響されて生きづらくなる。
本当にごめんなさい。人生汚してごめんなさい。
1馬力で子どもと暮らすの無理すぎ。
社会、すげぇよ。舐めてた。ごめん。
子ども産んでごめん。
申し訳ないけど馬鹿だからマルチタスクできない。
色々いっぱいいっぱいで
もうそろそろ何も考えたくない。
帰りたい。土に帰りたい。

みんなから嫌われちゃってるんだろうしみんなから嫌われちゃったんだろうな
うん

このサイト、久しぶりかも。
見てはいたんだけど、親にやめろって言われちゃってさ。

皆の手紙その時思い出して、黙ってられないなって思って、思ってること全部ワーって吐き出しちゃった。笑

親は吃驚してたけど、私はむしろスッキリしたぐらいな感じ。

だからと言って、「消えたい」って気持ちは変わんない。

私の生涯、一生残る気持ちだと思ってる。

明日、病院に行くんだ。
親に反対されたけど、ゴリ押しで。

楽になりたいからね。
皆が幸せになれる日が来ますように。

皆偉いよ。
充分頑張ってる。
ちょっと休憩しよ。

「自立=相互依存」って。
私が一方通行の依存しかできないからだめってこと？
でも、貴女に「依存」の強要なんてできないよ。
「相互依存」って、簡単に言うけど、一方の「依存」しかないなら「独立」して、って言ってるようなものじゃん。
つまり、「誰かの代わりに」の精神で助けてあげるどころか、「誰かが代わりに」助けてくれるなんて甘えだって言いたいの？

中一です。死にたいけど死にたくない。。つらい。親は｢辛いなら学校休んでいい｣って言ってるけど、授業に追いつけないからなるべく学校は行きたい。友達に｢辛い｣って相談してるけど、｢その感じだったら大丈夫｣、｢嘘つくな｣って言われてる…。親以外誰も信じてくれない。いつも、部屋で泣いてる。リビングにいるのも居心地悪くなってきた。

疲れた。
生きるのが下手だな、私ってすごい不器用だな。
自分の人生が酷すぎて消えたい。
この間、気まぐれに手相をみてもらったら人からやっかみを買いやすいって羨ましがられるって言われたけど確かに悪目立ちばかり。
そのおかげで人が嫌いになりました。
もっと普通がよかった、器用にそつなく生きたかった。
ずっとこれが続くなら心がもたないよ。楽になるには生きることを絶てばいいですか。

「自立」じゃなくて、「依存」じゃなきゃ生きられないのは今に始まったことじゃないのに。生きる選択肢消さないで。消えろってこと？

無条件の肯定を求めるって、そんなに悪いことなの？

結局死ぬ勇気なんて全くないし、いい方法も思いつかないけど、こんな私が「つらい」ってつぶやくの、「消えたい」って思うの、認めてくれる？

母が不倫をして夜逃げして父に虐待されつつ悪口ばかりの家で育ち、何とか結婚をして家に建てて子供にも恵まれ普通の人生を歩んでいた。
けど今は夫に不倫され不倫相手と一緒になりたいから離婚を迫られてる。何度話しても「もう無理だ、お前のせいで俺はこうなった。でも子供の会えないのは寂しい。」と泣かれたけど、自分が原因なのにあの人の考えが理解できない。
子供が1番可哀想だと思わないのかな。私は自分の見る目が無くて子供に苦労させるのなら一緒に心中した方がマシだと思ってしまう。けど思うだけ、これ以上私の人生に巻き込んではいけない。
本当にごめんね。ママがこんなに不器用だから生きるのが下手だから私の人生に巻き込んでしまった。いっそ私がいなくなればいいのかな。
もうわからない。

保育士2年目。22歳。仕事には慣れてきた。でも、それは乳児の自分のクラスだけ。
幼児の当番に行ったら、自分の無能さを痛感する。来年は、年少やりたいのに。発表会も運動会もピアノも、日々の保育も、全部やり切れる自信ない。まだ、起きる前なのに病む。
これから、大変なことが始まるくらいなら死んで逃げたい。
学生の時にパニック障害になってから、ずっと死にたい気持ちが消えない。一時期消えても、やっぱり死にたい。みんなみたいに出来ない。プライベートも全然充実しない。
家に帰ると死にたくなる。逃げたい。嫌なことから。挑戦とか新しいこととか、新しい環境とか大っ嫌い。4月が怖い。人間向いてない。
全部から逃げたい。でもきっと、刃物を持った人が向かってきたら逃げるし、地震が来ても避難する。お金も勿体なくて使えない。
生きたいのか死にたいのか分からない。
私の存在を無かったことにするボタンがあれば、喜んで押す。死にたいというより、消えたい。

今日友達に
「自分って生きてる意味があるのかな？って思わない？」　
「楽に消えれる方法ってあるのかな？」
っていう話をされた。
全然そんなことを言わない子だったからびっくりした
一応、このサイトを勧めたけど…
多分聞いてない

ここじゃないサイトでルール無視？
違反してたから
いつも投稿してる名前じゃ無い名前で注意したあとに
いつも投稿してる名前で「返信ダメらしいから止めよ～。」
って言って阻止した。すこし罪悪感…
自分のそういうとこ嫌い

歩き疲れた
ただそれだけで、行きたくも死にたくもなくてでも消えたくて
よくわからないな