正直、子供って親の所有物で装飾品だと思うことが多々ある。

　母上の嫌いなとこ。『勉強しなさい』何回言われてきたことか。親なりに将来のこととか考えて言ってるのかもだけど。成績が中か中の下でめっちゃ怒られる。『やればできるんだから』って。
　この世で最も自分勝手な生き物って人間だと思うよ。親から見れば子供は『愛の結晶だ』の『宝』だとかいうけどさ、子供側から見たら頼んでもないのにこの世に生まれて、勉強しろだの働けだの勝手すぎない？上が優秀だとなおね。
　しかも、勉強しろって『私の子供だから言ってる』ってだから何だよ。しつこいよ。絵描いたっていいじゃん。少しぐらい。模写って言葉知ってる？知らないよね。絵描かないもんね。『下書きしたなら元の写真いらないでしょ』ってふざけんなよ。資料なしで絵描けんのかよ。フォスフォフィライト描けんのか？絵描かない人が。無理だろ。
　勉強してるときに学習内容にまで口出すのやめてくれ。迷惑。自分なりに考えて内容選んでんだよ。前のテストの時にできなかった漢字とか少しやってるだけ。

　兄上の嫌なとこ。手首つかむの痛いよ。あざになるよ。『勉強しよう？』って。もうやだよ。

　父上の嫌いなとこ。『世界の大半はみんなクソだ』とか言って。僕が勉強してないの見ると『勉強しなかった人はみんなクソみたいな人生送ってるよ。（笑）』って。『○○もそんな人生送るようになっちゃうよ（笑）』ヘラヘラすんなよ。気持ち悪い。
　なんでこんなに平然と人を下に見て貶せるんだろうね。
　今日学校で友達と話してて気づいたんだけど、父が酒入ってないときに怒ってるのを見たことがない。

　まじで不快。

　てか毎回思うんだけど、いつの時代、年代になってもさ、『あー、あの時もっと勉強しとけばよかった』って思うんだったらさ、実質もともとの人間性（根本）は全く成長してないわけだよね？結局はみんな同じ道ってことでしょ。

　『勉強は学生のうちに』みたいなこと言ってますけど、青春も趣味も学生のうちだぞ。大人になったら趣味なくしたり不自由が起こってる例が多すぎる。

　最近は何もやる気が起きなくて、学校だと嘘で全くやる気がないのに勝手に口が動いて発言してる。なんなら会話もそう。
　楽になりたい。アトピー、喘息、アレルギー、適応障害を持ち、勝手に涙が流れるようなこの体から、精神から、解放されたい。

　いっそ死んでしまいたい。

死にたい…。
死にたいわけじゃないのになんで言っちゃうんだろう。
死にたいって検索すると、悲劇のヒロインみたいな気分になれて心が落ち着くの。
私は恵まれてるのに。毎日暖かいご飯が出てきて、両親も優しくて。
なんでなの？死にたい死にたい死にたい誰か助けて。
あぁ。言ってること矛盾してるね。
死にたいわけじゃないのに、3回も自殺しようとして。笑っちゃうよね。
綺麗事にはもう飽きた。
2ヶ月後、この世にバイバイするんだぁ。
結局失敗するだろうけど。

「あの時、本当は被害に遭っていた」と気付いた時の衝撃。
気持ち悪い。気持ち悪い。
記憶を消したい。自分も消えたい。

弟にちょっかいをかけられて、少し小突いただけで、親に助けを求めに行く。
親は何も知らないのに、自分ばっかのせいにして、大きな声で怒鳴る。そんな中、弟は後ろで嘲笑っている。

親が気に食わないことがあったら、私のことを怒鳴ってばっかり。
何かあったらすぐ私のせい。

生きているのが辛くなってしまった。
相談したくても、相談できる人がいない。
このあて場のない悲しみをどこにぶつければいいのだろうか？

無意識に生きていたい
無意識に学校行ってたり
無意識にご飯食べたり
そうして気がついたら死んでて
そんな生活を送りたい
辛い辛すぎる
今こんな辛いのに、朝起きたら何事もなかったかのようになる私が憎い。
ずっとこんな様子だったら精神科の先生だってママだって心配してくれるのに

生きていたくない
将来に不安しかない
不安ばかりでつらい
ずっと不安
眠れない
涙が出る
いつまで続けなきゃならないの？

妹にお母さんにお父さんにみんなから勉強は？文句言わずにしろとか言われんのもうだるい疲れた死にたいくそが死ね。妹は泣けば自分は怒られないからラッキーとか泣いたら全部悪いのは自分になって最悪で、妹しか信用してないんかってくらいお母さんも全部自分に怒ってくるし死にたいもうやだリスカだって普段からしてるしそんなのも気づかない親は親失格。死ね。死にたいやだもうこんなのやだ。生きたくない。家に帰るのが怖いやだもうやだ

だめだこれ。何もかも自分のせいだって考えてしまう。
親戚からの性被害、友達だって思ってた奴から突然裏切られた日、仲良しグループがなんでかぎくしゃくして終わった日、先生から成績で笑われた日、もういろいろありすぎたよ。鬱病患って、今心療内科通ってる。しにたい。ほんとしにたい。自分が全部悪いんだ、自分が死ねば全て解決する、そんな風に思ってしまう。冬休み死のうと思ってたけど、結局死ねなかった。自分は臆病者だ。どうしたらいいか分からない。

誰か殺してくれ
もう生きていたくない
もう逃げれない
早く死にたい逃げたい学校行きたくない未来なんて考えたくない
なんの才能もない生きてるだけで迷惑をかけるゴミ
生きるの向いてなかったみたい
早く死ねますように

普通の人になりたかった
私は普通の人の普通が出来ないどんなにチェックしてもケアレスミスをするし容量は悪いし人の顔も名前もきっちり覚えられない

みんなが当たり前のようにできることが出来ない
職場の皆は息をするようにさも簡単な事のようにてきぱきと仕事をこなすのに私は着いていくだけでへとへとで役に立ってる気がしない

悩みとして吐き出してもミスくらい誰でもすると言う
そうだろうか？こんなに頻繁に君達はミスをしてる？私と貴方達のミスの頻度を比較してみてよ
私は絶対普通じゃない

診断を受けたら何らかの名前がつくだろうか
このどうしようも無い自分に障害という名前を付けて楽にして欲しいのに周りはその程度障害じゃないと言う
自分が普通じゃない、駄目な理由を求めるのはそんなにも悪いことなの？

ミスをしては生きててごめんなさい、役に立てなくてごめんなさいと思いながら生きてる

人に迷惑をかけない普通の人になりたかったな
死んだ方が役に立つのに死ぬ勇気は無い

死にたい。
生きていていいことがない。
私には、子供と嫁がいます。
嫁との価値観があわなすぎて、喧嘩になります。その度に、離婚をするor言うことを聞くと言われます。
仕事は、嫁の親の仕事をしていてそれなりにお金ももらっています。今更転職するのも無理で
毎日のように喧嘩。罵倒。
私にはいいとこがないと言われます。
高校までは、クラスの中心にいてこんなこと思ったこともなく、大学に進んだタイミングで今の嫁に出会い、結婚するためにやめました。
人生やり直したいです。
今死んでも後悔はひとつもありません。
本当に辛い
こんな自分が情けなくてしょうがないです。
毎日頑張れと言い聞かせてますが無理です。
私の人生なんだったんだろうな
こんなはずではなかった。

大好きな人に殺してほしい。
消してほしい。
自分じゃできないから。
ぶっ壊れの私に生きる資格なんて皆無なんだよ…
あー死にたいなー。

学校のパソコンでこれ書いてます。私は昔から人前に立つことが苦手で、でも習い事で人の前に立たなくちゃいけなくて頑張って足震えてるのも泣きそうなのもこらえて来ました。頑張って私なりのみんなが見たい「私」を演じてきました。でも、学年が上がってからスマホを買ってもらえて嬉しくて、でも消えたいと思うことは増えていって・・・だから一回本当に自殺しようかとしていた時に誰かにこの思いをわかってもらいたい！と思ってラインブームで「死にたいよりも消えたい、だって今私が死ぬとお金がかかったり人の迷惑になったりもするから最初からいないことにしたい」っていう内容の投稿をしたんです。そしたらその次の日に私は風邪ひいちゃって学校を休んだんですけど、とある友達が自殺したと勘違いしてそれを先生に言ったんです。もちろん学校に行ったら先生に「どうした？」と言われたんですけど、「あ、ゲームの話です。ごめんなさい身内ノリで・・・」と返したら「人に心配をかけるようなことはやめてね」といわれました。なんで？私にとっては死にたいも消えたいも大事にしたい感情なのに？私は私でいちゃだめなの？親にもその話は行って帰って来たら「かまってほしかっただけでしょ？ホントに考えが足りてないわね笑」って言われました。そうだよ。私は今までみんなにかまってもらうために「私」を演じてきたのに。勉強の成績も前と比べてすごい落ちたからスマホのせいって言ってスマホ取り上げたよね？違うよ？私はもう「私」を演じることに何の意味も感じなくなったからだよ。おかげで「怒られる」ことが一番嫌いなのにずっと怒られてばっかだよ。今日は休んでた日にあったリコーダーのテストの補習二回連続忘れてたから怒られたよ。学年主任の先生に呼び出されたと思ったら音楽の先生と一緒に説教だったよ。「これからのあなたの進路のために」って。そのあと友達が部室においてたリュック持ってきてくれて「大丈夫？」って言ってくれたよ。本当にうれしかったよ。でも心配はかけられないから「大丈夫だよ」って言った。もう疲れたよ。朝起きたらまずお母さんに早く起きろって怒られて、学校でも怒られて、帰ってきたら早く寝ろってお父さんに怒られる。私だって早く寝たいよ。早く起きたいよ。でも寝つきが悪いしうなされるんだもん。これでうつ病とか出たら楽なのに。たすけてほしいなぁ。らくになりたいなぁ。今までいろいろあったよね。先生に授業参加させてもらえなかったり、友達に胸のサイズ学年の男子にばらまかれたり、習い事できなくて殴られたり。もっともっといろいろあったよね。もう消えちゃいたいな。明確な訳は分からないけどつらい。誰か助けてね(^^♪

ハブられる。

お母さんに頑張って言ったでも学校行けって言われた

毒親じゃん薄々気づいてたけどひどい

死んだら負けなんだってさ．

母親が忘れてるであろう、
過去がある
私はあの時
誰も味方が
居ないって
わかった日。

私は自傷しても
周りの目を気にしないから
傷があっても半袖
短パンとかしてた

母が見て呆れて
「なんでそんな見せたがるの？かまってちゃんだねー」

って言ってきた。
そして放課後
怒られてる時
我慢の限界で
部屋に逃げた

そしたら下から
そうやって逃げてさ、またリスカして見せびらかしてろよ！！！」
そんな飛び降りたいんだったらさっさと死ねよ

私はその時
この人の言いなりになりたくないって思った。
死んだら負けだって思った。

でも死にたくて死にたくてたまらないなぁ、ははは。

苦しい気持ちを何処かに出そうと思ってここのサイトを見つけました。
今私は学生で、ちょうど思春期真っ只中で、親になにかちょっとしたことを言われただけでイライラしてしてしまって、どうしても自分は悪くないと守りたくなってしまって、こんな風に間違えを認められない自分が嫌いで、すぐ感傷的になって、でもどこかこんな可哀想な自分が好きで、そしてまたそう思ってしまう自分に嫌悪して気持ち悪くて胃が破裂しそうで苦しくて吐き出す場所もなくて同仕様もなくて、毎日毎日ぼやぼや生きてます。
目標を掲げるだけ掲げて、すぐに諦めて、何もできない自分が嫌いです。傷だらけになった自分のことを少し気持ちがいいと感じてしまうのも苦しいです。まだまだ私は未熟で、きっとこれは甘えてるってことはわかってるけど、自分の正当性を通したくて、苦しい。
さっさと死んでしまいたいけど、間違ってるってことは知ってます。死ぬのは正しい道じゃないです。分かってる。でも口癖のように死にたい死にたい言ってしまいます。『死にたくもないし、生きたくもない』この言葉が私にぴったりです。
とっても辛い。誰かに愛されたいです。世界中の人に好きって言ってもらいたいです。あぁ気持ちの悪い欲望ばっかり出てくる。ぐじょぐじょした気持ちが、どんどん溢れてきてしまって止まらないです。

こんな欲にまみれた私のお手紙、読んでくれてありがとうございます。
自分の気持ちをまとめたら、少しスッキリしました。
強く生きれるように頑張ろうと思います

なんかここに投稿したらほんの少しだけだけど楽になれたような気がする。まだ推しに会えてないからライブにも行きたい。推しがいるからぎりぎり生きれてるような、そんな感じだけど、まだまだ死ねないし、消えられないって思えてきたから、ちょっと目の前のことから頑張ってみようかな。

死にたい、本当に死にたい
こんなブス生きてる価値がない
でも怖い、覚悟もない
消えたい
明日起きたら目が覚めなければいいのに

何でそんなに死ね死ねっていわれなきゃならないのかな…？出来るだけ人の役に立ちたいと思って生きてきたのに…なんで？なんでかな？
関わるのもイヤなのに部活で顔合わせないといけないし、私の友達も盗っていってさ。
中学の時も運動部入ったのにろくに努力もしないで3ヶ月でやめたくせに…こっちは運動部入って3年間体力なくても田舎の中学校でも必死こいて頑張ったのに…
高校に入って、初めて会ったときは、色んなトラブルに手伝ってくれたけど、徐々に先輩達とか他の1年とかとサボってさ…何なんだろう？
「お前が死んでも誰も悲しまないよ」「死んでしまえ」って最近になって言う言葉が酷いし無視するし
本人は軽い気持ちで言ってるっぽいけどさ……
利用するだけ利用して捨てるんだろ？
何でそんなに見下されなきゃいけないの？
死にたいな、死にたい、死にたいよ。
この程度で死ぬなんて甘えだと思う人が多いだろうな
どうせ私程度が死んでも悲しまない
今度カッターでも買おっかな？
あ〜あ……
死にたい
自己中過ぎて自分が嫌になる
人の悪口を言う自分が嫌だ
何もできない無力な自分がやだ
死に…た…いな

胸がぎゅーっとなったり
ザワザワ、バクバク。
落ち着け、大丈夫とくりかえす。
孤独だ、だれか、とあたまでグルグル。
なにかしよう、かえよう、見よう、なにをしても
だめだったのでここに書きました。
わたしに「だれか」は存在しない
死ねないし消えないし
それがほんとにしんどいです。