俺は頑張っているのかわからない、自分の限界であることはわかってる。でも他の人の倍努力しても他の人と同じぐらいの結果しか得られない。無駄だ、やめてしまいたい。空元気も無理も明るく振る舞うことも。辛いし悲しいしやめたくなる。人生ってこんなに苦しいんだなって思ってしまう。出来ない事はできないままでいいのか？という質問にはNOだけど頑張るのなんかもうやめたい。俺のために悲しむ人がいないと言い切って死にたい。もう生きるのはつらい。でもやりたいことは多い。見たいものも読みたいものもある。でも、生きるのはつらい。「何もしなくていいよ、生きてるだけでいいんだから、家にいていいよ。」そう言ってほしい。勉強も運動も人間関係もやめてしまいたい。
人間関係については、俺の友達に急に近いて悪口言って殴って帰っていくやつが、休みで嬉しかった。俺の友達は、「あいつの事はいいよ。」っていってくれるけど大事な友達だ。大事にしたいから、あいつなんか、消えてしまえばいいのに、あんなやつ。
俺がどんな行動していてもいいだろ。俺が自分で髪を抜いていても、俺が友達と遊んでいても、俺が恋人といても、なんでもいいだろ。ほっといてくれ。
生きてて、ごめんなさい

つらいつらいつらいつらい
いきたくないいきたくない
あなたといたいそれだけ
つらいつらいつらいつらい
うらめしいにくいつらい
うらみたくないつらいすき

だいすきなひとだから
だいすきなきもちだけで
うらみたくないし
しあわせをねがいたいのに
つらいきもちしかなくて
つらいつらいつらいつらい
どうかしあわせでいて
こんなわたしはきえて
だいすきなきみのまま
このままずっと

今まで通り過ごせない
今まで通り甘えられない
あなたにとって、私はそういう相手じゃないんだ
その事実が、どれだけ私を辛くさせても
この世界は変わらなくて
ただただつらく生きるしかなくて
迎えは来る気配はなくて
その前に立ち向かわなくちゃいけないこともあって
たくさん想ってくれる人がいることもありがたいけれど
私はあなたにとって、大切な人になりたかった
つらい
泡になって消えたい
つらいよ
仕事中だけど、大泣きしたいくらいにはつらいよ
生きたくない
やっぱり、早めにお迎えきてくれたらいいな

迷惑かけてごめんね。死にたいです。

お金が無いって切ないね
なんの楽しみも無い
気晴らしに出かけも猫のうんこ踏んだ
何も感じない
無だ…このまま堕ちろ私

気づいてるなら救ってくれればいいのに
わかってたでしょ？いじめだって
「助けてあげた」って思ってんの？
少しだけ注意すると、バレないところでもっと強くやり始めるんだよ

最後の最後まで嘘。私が真剣に正直に信用して心を差し出したあの時も全部嘘。
優しさも言葉も行動も全部嘘。自分のため。愛も情も一ミリもなかった。
自分を守ることを最優先にする人。

嘘をついたあの男も大切な人の前では誠実な男。

なんで出会ったんだろう。信用できないことは分かっていたのに、自分を大切にせずに追いかけてしまったんだろう。
本当を出してくれないから余計に欲しくなって追いかけるんだ。貴方の本当が欲しい。
男はずるい・浮気をする。そうじゃない人はいない。
次にどんな人と出会ってもそれを理解して赦すこと。

違和感は最初からずっとあった。その感覚を絶対信じなきゃダメだ。
言葉では表せない、体と心で感じるあのどうしても信用できない人だというあの感覚。
死んだ目、塗壁のような作り笑顔、左右非対称の意地悪な顔、性格の悪さが滲み出た顔。嘘が澱みなく出てくる口。ペラペラな薄い言葉。
人を騙すために正直さや心の温かさを装うことができる人。
全ての行動と言動は自分の利益のためである人。

信じたい気持ちと私が全てさらけ出せばきっと相手も真剣になってくれると頑張った。その気持ちさえも利用されていた。あの頃が懐かしい。幼いし純粋だったあの頃から、私は心も頭も体も変わり果ててもう戻れやしない。もうそんな風にはならないし、相手を間違えない。

無駄になった日々を、騙されて利用されて、そこには何もなかったことを、貰えなかった愛を、私の真心は邪険に何も意味をなしてなかったことを、貴方にとって箸休めのぐらいで大切にされいなかったことを、全てが辛くてショックで悔しくて。

眠れない食べれない。毎日2時まで起きてるなんて、貴方に出会う前には思いもよらなかった。自分の人生が辛くて死にたくなる。もっと明るくちゃんと生きたいのに。怠惰に自己嫌悪して、頑張れない自分に嫌気がさして、ずっと同じこと繰り返している。

貴方は社会的地位もお金も学歴も幸せも全部あって努力して掴み取ってる。
貴方にできることが私にできないのが悔しい。私は何も持っていない。全部自分のせい。

どうしたら抜け出せますか。このままですね。もう辛いんだな。自分のせい。
楽な方に逃げてるだけだから幸せなのにね。全部投げ出してもうどうにもならない人生から逃げたい。立ち向かう努力や苦しさから逃げたい。逃げてきてこうなったのにまだ逃げたいか、、

人間は裏と表があって二面性があるもの。人間はみんな弱いし、自己中心的。あなたも、もちろん私も。幸せは人それぞれ。あなたはそれで幸せ。因果応報なんてない。
今までの私は殺す。人を傷つけて裏切って利用して。努力してずる賢く、理不尽に、無責任に。

今かけてほしい言葉は「死なないで」とか、「がんばれ」とかいう励ましの言葉じゃない。
ただ、ただ、今は「お前はもう十分頑張ってる」って
言ってほしいだけなの…

私が自分勝手なのは、分かってる。
今も勝手に自殺したいとか、死にたい、家出したいって思ってる。
でも、それを止めてくれる人は誰もいない。

私が悪いのは、分かってる。
今も後悔してる。
死にたい理由はイジメや学校なんかじゃない。
自分に限界が来ただけ、精神的にも疲れた。
家族へ、ごめんなさい。

私は悪い子。
私なんか家族じゃないよね…
私よりいい子なんて沢山いるもんね。
私みたいな子、要らないよね…
ごめん、ごめんなさい

いっそ世界中の全員が私を嫌いになればいいのに、そしたらもう嫌われることに怯える必要もなくなるのに。さっさと死にたい。こんなに辛いのに結局誰も分かってくれない。サボってるって言われる。羨ましいって言われる。ずるいって言われる。ずるいってなに？じゃあ私の代わりに苦しんでくれる？私の人生肩代わりしてくれるの？こんな捻くれた思想の自分なんて大嫌いだ。大嫌い。死んじゃえ。最初はただ親に愛されたかっただけだったのに。どんどん自分の望んでない人生になってく。結局全部自分のせいってことで。

今学校でやってます。隣の席の子がうるさいし、すごく煽ってくる。ちょっと間違えただけですぐキレる。もうなんかな……学校だけが居場所なのに……此処でもしんどかったら何処で休めばいいの？休むなってこと？家では喧嘩ばかりだし。学校では穏便に済ませたいのに……。
というかこの前推しばかにされた。別にバレるのはいいけど、明らかに推しの名前で呼ぶのやめてほしい。家でも学校でもストレスたまる。きつい

俺は、弱かったんだ。

ごめん…ごめんなさい、

ちょっとした事で傷付いて、対人恐怖症になっちゃってごめんなさい、鬱になっちゃって、ごめんなさい。

生きててごめんなさい、母親死んでさ、父親は蒸発してさ、一般家庭より大変なはずなのに、僕は、僕は何も出来なくて…ただネガティブな事考えるしか、出来なくて…ごめんなさい、
学校行けなくてごめんなさい、朝直ぐ起きられなくてごめんなさい、お手伝い出来なくてごめんなさい、部屋に篭ってて…ごめんなさい、

僕は、どうしたら良いのかなぁ、このまま施設入れられちゃうのかなぁ…

もう疲れたよ、ごめんなさいしか言えなくてごめんなさい、僕は弱い人間だったよ。

周りに合わせて笑う、先生の顔伺いながら…そればっかり出来る様になってさ、俺の本音出せるの、ネットになっちゃってさ、そこからずっと…依存しちゃった、ごめんなさい。

精神科とか、いっぱいしてくれてるのに…僕はなにも出来なくて、此処に書く事だって、書いたって意味ないって、知ってる…知ってるんだけどさぁ…

僕の事、肯定して…読んでくれる人居てさ、ただの自己満なんだけどさぁ、元々文字打つのって苦手だし、誤字脱字が多いかもしれないね。

ごめんなさい、

もう楽になりたいよ…

いつも冗談で言われてる事はさ、全部刺さってるんだよ、？

死ねとか、クズとか…殺すぞとかも言われたね、全部全部…痛かったよ、これからはさ…そう言う事言う人、減れば良いなぁ…

僕は自殺したかった、だけどその勇気がなかった…

今、この瞬間でも死にたいって思ってる、泣きたいって助けてって言いたいって…思ってるよ、

死ねないからこそ、傷が増えるんだろーな。

こう言うの書くって初めてだから〆方わかんないや、

ここまで読んでくれてありがとう。
僕は、死にたかったけど死ねなかった、哀れな人でした。

何で生きてるのかもうわからないです

学校もいけなくなって生きてる価値がなくなって頑張って初めてみたYoutubeもうまくいかなくてみんなに置いてかれてもう死にたいです　殺してください
お願いします　お願いします

死にたい

友達も

離れていく

生まれたときから

はずれた人生で

運命を変えようとも

なにもできなくって

変わっても

どっかで傷ついていて

また嫌になって

泣き叫んでも

心に残ってて

髪を切ったけど

体が違うから、

制服が違うから、

なりたい自分になれなっくて

もう

嫌なんだ

あ゙あ゙ぁ

友達といて、うれしかったけど

行き過ぎっちゃったみたいだ

話もできなかった

見ようともしてくれなかった

みんな俺をすきになってくれたひとは

俺をおいていくんだ

一線を引けない俺はずーっと　

弱虫だ

死にたい

学校に行けない

津波に飲まれるように

俺は何かを失ってくんだ

もう

いやなんだ

俺を開放して、よ

二人きりの時は暇があれば怒られてる気がする。
結構頑張ってるって自分で思ってても、
相手には認められないっていうのはよくある話で
それでも、ここまで頑張ってあれだと
もうなす術がないのですよ。
そこまでダメでしょうか。
まあ、無理言って金払ってもらって入った私立に
不登校はこっちに非がありすぎるけど。
うける

生きててごめんなさい。

家には普通の親。
幸せそうに見えるんだってね。
ふふふ（＾_＾）目ぇ悪いん？
良いフリばっかして、
家では人の悪口ばっっっっっかり！
聞こえてるっつってのわかんねぇんかな。
イッチャイッチャしやがって

苦しいなあ
こんなこと考えててごめん
親にこんなこと思うなんて子供失格かな。
やっぱ私死んだ方がいいね。
誰か殺してくれない？

自分の事を話しても誰も理解してくれない気がして誰にも話せない。
何もかもが嫌だ。
生きてるのが辛い。
死にたい。
親に怒られると、自分が居なかったらこの家族はもっと幸せだったんだろうなって思ったりして嫌になる。
最初から存在していなかったみたいに皆の記憶から消えたい。
学校に行かなきゃいけないって分かってる。
なのに休んでしまう。
学校に行っても話し相手はいない。
友達もいない。
対人恐怖症のせいで生きづらい。
周りから悪口言われてるんじゃないかって怖くなってしまう。
見られてないのに、こっちを見てる気がして怖い。
なんでこんな事になったんだろう。
小学生の時はクラスの子と楽しく話したり、遊んだりしてたのに、今じゃ誰とも話せない。
話そうとしても声がでない。
もうこんな人生嫌だ。
なんで生きてるんだろう。
なんで早く死なないんだろう。
自分が居なければもっと幸せだったんだろうな…
自分が死んだら悲しんでくれる人はいるのかな…

昔に戻りたい。
対人恐怖症になる前に、
うつ病になる前に、
不登校になる前に、
昔に戻って昔のままに生きれたらどれほど幸せなんだろうな。
早く居なくなりたい。