死んでしまいたい
思ってもないことを言ってしまう自分をやめたい
すぐ誰かに依存してしまう自分を殺したい
でも下から見たら低くたって上から見たらすごく高い
だから死ねない自分が嫌い
大好きな人と死にたい
お願いします
誰か殺してください

しにたい
私の味方なんかいなくて
私はひとりぼっちでみんな私のことが嫌いで
だけど優しくしてくれる子がいて
だからしねなくて
だから今日も生きてる
でも生きるのもつらくて
しぬのも怖くて
なんてわがままなんだろうな
こんなわがままな自分さっさとしねばいいのに

前も、この時間に投稿した。
スマホって不便だなー
親のスマホに、履歴が残ってたみたい。
「何してるの？これ！病気じゃなかったの！？」
って。病気だよ。病んでんの。心が。
あーあ、明日から強制的に学校行かされるのかなー
いじめてきたあいつらも、気づいてないふりしてた教師たちも
気づかなかった親たちも同罪じゃん

今日もまた学校を休んでしまった。学校に行くのが辛くて休むのは何回目だろう。だけど今日ある塾の体験は行けって言われた。父親は私のために体験申し込んでくれたんだと思うけど。私のことちゃんと知らないのに、私の努力を否定したのに、なんでそんなに偉そうなの。なんで私のためになれるとでも思ってるの。私の両親は、ここにいる人たちと比べたら良い方なんだと思うけど。こんなにわがまま言ってごめんなさい。何も言わずに勉強してればいいんだよね。そうだよね。

私は恵まれているんだと思う。幸せなんだと思う。世界中にはご飯も碌な治療もできなくて死ぬ人がたくさんいるのに。そんな世界中の人に謝りたい。ほんとうにごめんなさい。死ぬくらいだったらもっと助けが必要な人たちの役に立ちたい。けどもう辛い。

僕って何のために生きて、何のために学校行ってるんだっけ
教師も親も頼りになんなくて辛くて、ネ友に相談したら怒られて、僕って何のために生きてるんだっけ
僕の命はみんなのためにあるわけ？
自殺しようと僕の勝手じゃん？
死んだら残った人は大変だろうけどこっちは楽になるしさ、
いじめっ子たちと過ごさないとダメなわけ？
ストレス溜めすぎておかしくなりそう
いつ死のうかな
ネ友にはばれないようにしなきゃ
飛び降りて死ねなかったとしても身体障害が残ればいいな、
LINEオープンチャットのみんなは元気かな、
無事帰れたらいいな

辛い

私は趣味の話ができる友達が欲しかった。
でも、私の趣味に対する熱意がすごくって、周りはうんざりしてそうで。
だから、同じような熱量の友達を探した。
そんな友達はいた。だからずっと話してた。
でも、その子の興味が別に移って。私が話したらめんどくさそうな顔されちゃった。
現実で生きたかった。みんなと同じ生き方がしたかったからネット引きこもりも卒業した。
でも、私に現実は向いていない。そんな不適合者がネットで生きられるわけもなく。
ただ1人，取り残された。
あの時，もっと頑張っていれば。
あの時，私が余計なことをしなければ。
何か違ったのかな。
ごめんねって言いたい。
いうこと聞かなくって。
相手の気持ち考えなくて。
限界だからって、自暴自棄になるのは違ったよね。
でもさ、
それくらい辛かった、ってこと、知ってよ。
理解しなくていい。対処しなくていい。
ただ、知って欲しかった。
ただそれだけなんだ。

死にたい もう限界

受験ってなんなんでしょうね。今、私は努力してきたのに第一志望の学校に落ちました。全てがいきなり否定されたような気がして、母親にもうやめたいと伝えたのですが、まだ受かるチャンスがあると言われ、そのまま続けることになってしまいました。皮肉ですよね。小さい頃は賢ければいい将来を送れると思っていたのが、周りからの妬みなどによってどんどん自信をなくしてゆく。私は多分、同じようなことに面しているのだと思っています。今辞めたら周りの人（家族）に迷惑になるわよ、と母に言われたが、周りの人ってなんなんだろう。母わいつもこう言う、今頑張ればあとで楽できるんだから。じゃあもしその頑張った後に更なる苦痛が待っていたら？これからは今は見えない針の道を進むか楽な道を進むかの二択です。どちらの道を選ぼうと、もし針の道を選んでしまったらと心配でもういっその今年脳かなと考えてしまっています。私はどのようにすればいいのでしょうか。

生まれた時から欠陥品な人間。
何度どうして生まれたのかと悩んだことか。
それでも親を憎んだことはなかったのに…ただ1人出会った人に人生を狂わされた。
いや、狂わされている真っ最中である。
何もかも失った。家も居場所も。
毎日食べるものすらない野宿生活。
それでも離れられない人。もはや何が嘘で何が本当なのかもわからない人。
洗脳と同じ…。離れたいのに好きだから離れたくない。
もう死ぬしかない…。死にたい。

。･゜･。･゜･。･゜･。･゜･。･゜･。･゜

や ば い 、 リ ス ヵ し す ぎ て 血 が 、

こ ん な の 親 に バ レ た ら 殺 さ れ る じ ゃ ん 。

消 え た い 。

。･゜･。･゜･。･゜･。･゜･。･゜･。･゜

私は今学校でしてます。
学校は楽しいことより辛くて苦しくて首を絞めたい、
みんなより何もかも無くて置いて行かれてて
このままじゃ良い未来も無いのは重々分かってる。
自分が”したくない”
って思うだけで
私は何にもしないんだよ。
これもう自己中じゃん。現実見て？
いつも眠くて休みの日は12時間寝てたり二度寝したりご飯食べた後も寝てしまったり。
勉強しろよ。！
時間過ぎるだけなのに。

あーあ、
とうとう疲れて風邪ひいちゃったみたい
何でだろ

妹は何故か学校休んでるし．
愛猫は死んだし。
（おばあちゃん地で飼ってたけど）

ずっと壁越しで
お前はブス
さっさと死ねばいいのに
死んでくんないかな？

みたいなこと言ってくる。

はあー、私って生きる場所ないみたいだね。
ここにいる時は安心できるけど

消えたい。もう全てが怖いし、居場所がない。
泣いたら怒られる。自傷行為してなんとか生きてるのカッターを取られた。なんでこうなったんでしょうか。学校も怖い。もうやだ。辛い

何をやってもだめだった20年間。
大学を留年しそうで犯罪者みたいなレッテルを貼られそうになる。自業自得だし仕方ないけど何も上手くいかない人生に嫌になった。目標もないししバイトも続かない。生きてるだけで迷惑をかける。ADHDのせいにはしたくないけどだめだわ、

あの頃に戻って自分の行動をやり直したい。って何個まちがえたのかもわからない。たのしかったのにな。幸せだったのに。今もこれからもずっと一緒に過ごしたいのに。もう一方通行なのかな。また我慢させてイライラさせて、あなたが爆発するスイッチをあたしが無意識に押すのかな。なんでそのスイッチだけは押せてしまうのだろう。相手のことを思ってるのに、嫌な思いなんてさせたくないのに、なんでなんだろう。生きてる意味あるのかな、あたしに。頭おかしいのかな、あたし。ずっと一緒に頑張ってきたはずなのに、あたしの思い込みだったのかな。ずっと負担ばかりかけて、あたしは甘えて頼って自分で物事も決められない。1人で考えて決めた事は、ことごとく、あなたの意に反することばかり。ストレス、迷惑かけてばかり。こんな事は望んでない。衝突しても修復してやって行きたい、もう無理なのかな。うざい、一緒に行動したくないって、他人の前でも不快感を隠さなくなって、あたしの事が心底嫌なのかな。認めたくないな。まだ頑張りたいな。一緒に守って行きたい宝物がある。それにはあなたが必要で。でもあたしがそれを壊している。わざとならよかったな、無自覚でそれをしている自分が嫌いで遠くに行きたい、消えたいけど、そんな勇気もない。マイナスなことばかり検索してただ時がすぎてる。そんなことばかりしてる自分が1番嫌い。なんでこんなだめな考えしかできない大人になったんだろう。人に迷惑とストレスしか与えない、自分では何もできない、決めれない、動けない。そんなやつ、嫌いになられて当然か。怒ってても謝って時間が経てば許してくれる、ずっと一緒にいれる、一緒にいたい。バカだな、あたし。今からどうなるのかな。不安しかない。モヤモヤぐるぐるする。

せっかく入った安定の公務員の仕事
異動になって適応障害になって逃げて2回休職して辞めることになる
死にたい、恋人とも子ども欲しいとも思えなくて別れて未来も何もない死にたい
自分ひとり生活する次の仕事も見つからない死にたい
何で普通にできないのだろう仕事さえできてたら死にたくまでならなかった
親や兄弟に迷惑かけてまで生きていたくない死にたい
いい年した大人のくせに自分で自分を始末してほしい
不安障害になった自分が憎い

リスカばれて、もう⚫️週間。
そろそろ限界。
さいきんは、カッターのことしかかんがえれない。
もう、中毒。
ぬけれない。

もうむりね。
なんでかな？
りすかは、わるいこのすること？
ぼく、わるいこ？

ねえ、ねえ、しんだら、かなしむ？
かなしむ、かなあ？

今日は三回嘘をついた。居場所がない。何をすれば。綺麗事は飽きた。勉強の日々。脅され。もうやだ。ヤダヤダヤダヤダ。