亜門 20代 2025/1/28 何もうまくできなかった。 親にお金と心配ばかりかけて、なにも生み出せなかった。 全てを与えてもらったのに、投げ捨ててしまった。 ずっと誰かを不幸にして、誰かの楽しさを壊して生きている。 願わくば、死にたい。
大好きなゴロウ 30代 2025/1/28 何から書けばいいのかわかりませんが、ただ死にたい。 軽い統合失調症で軽いってなんですか？ 苦しみ、、、わかってますか？ もう無理です。気持だけ？ 税金高すぎ もっととるとこあるでしょ 病気の俺のところよりか 私は元よりドーパミンがでる病気です あなたたちはお金持ってドーパミンがでるのですか? 病気にしてくてありがとう☆
あ 30代 2025/1/28 こんなところに書いたって何も 誰も解決してくれるわけじゃないって 生きるも死ぬも自分次第 って分かってるけど書かずにはいられないくらいにはしにたい 死ぬ を選びたいけど痛いのも苦しいのも嫌過ぎてこんな甘っちょろい考えで 惰性で生きてるだけ 本当に死にたい人はもうとっくに飛び降りてる でもちゃんと 生きるを選んで生きたかった 夢とか目標とかに向かって生きてた時は良かった でもそんなものボロボロ剥がれ落ちてどっかいった だからしにたいでも死ぬの怖い生きるのも怖い 現実逃避 矛盾 嘘ばっか 死ねばいいのに 私だけの世界になればって思う自分が嫌い ゲームとか漫画の世界ならしにたいって思わなくて済むかもしれない どうせ生きてしまうならそういう世界で生きたい
めいげつ 20代 2025/1/28 死にたい。死にたい。 なんで生きていなきゃいけないの？ 誰からも必要とされずに 私を産んだ人ですら私を見てくれないのに。 なのに何をやっても死ねない。 私はなんのために生きてるの？ なんのために今ここにいるの？ なんで死んだらだめなんて簡単に言うの？ じゃあ助けてくれよ
か 20代 2025/1/28 少しも強くなってないのに、少しも成長してないのに、歳ばっか重ねていくことが、たまらなく恐ろしい。 この先、どんどん身体も蝕まれていくだろう。 俺は何にも変わらないまま、歳だけが増えていく。周りはどんどん変わっていくだろう。 怖いんだ。 死ぬことも、生きることも。 何をどうすれば良いのかわからない。 明日の仕事も行きたくない。 とにかく吐き出したいと思った。
も 10代以下 2025/1/28 死にたい。自分が悪いって理解したいのに理解できない本当はもっと親に愛されたい。自分が原因で愛されていないってわかってるのに人のせいにしちゃうこの性格ごと消えてほしい死んでこのまま楽になりたい。愛されたい。必要とされたい。性格を入れ替えて人に大事にされたい。もうどうしたらいいの。早く死んで生まれ変わりたい。
はな 30代 2025/1/28 死にたい。 死にたい。 時々どうしても死にたくなる。 眠れない。 きっとわたしは幸せ。子供たちと夫がいて何不自由なく暮らしてて昨日も外食したし今月は二回旅行に行った。きっと私は幸せに見える。 だから誰に言ってもわからない。わかってもらえないことを知っている。 わたしはきっと幸せだ。それなのにこんなことを思う私がおかしいんだ。 子供たちがかわいい。ずっとかわいい。 死にたい。 昇華できない。 わたしの人生はおわった。 夫はとてもいい人。わたしがわるい。ごめんなさい。 痛いことはいやだ。
おばさん 50代 2025/1/28 考える事が多すぎる そのくせ解決しない事ばかり 1番は子どもの事 次は家の事 さらにお金の事 50代後半 やる気も出ない 更年期かもしれないけどわからない 衰えて行く体に毎日が辛い 毎日の献立も考えるのが苦痛 本当は料理するのは大嫌い 何もしたくない 考えたくない 全て放り出したい 死ぬのは苦しくて痛いのはわかってる だから勇気が出ない 一歩が踏み出せない その割に外出時に事故で死ねないかな 暴走車が突っ込んで来ないかな なんてしょっちゅう思ってる 死ぬ運命の人の代わりに死にたい
ゆゆゆ 30代 2025/1/28 誕生日になっちゃった 今日まで生きててごめんなさい 今日思い切って夫に全部気持ち吐き出した でも予想通り 悲劇のヒロイン 自分に酔いすぎ だってさ ただただ死にたい消えたい 子供たちにもこんな弱いママで申し訳ない 死にたい消えたい死にたい消えたい 純粋な気持ちでお祝いしてくれようとする子供達にどんな顔をしていいかわならない 助けてって周りに言える人がいたら違ったのかな 毎日毎日寝る時にこのまま目が覚めないようにと願って朝起きて絶望感
ママ 10代以下 2025/1/27 もう成人直前なのに、突然何もかも不安になってお母さんと一緒に寝てた小学生のときに戻りたくなる。毎日充実してるし、友達だっていてすごく恵まれてるのに、どうして私はずっとこうなんだろう。
悪魔 10代以下 2025/1/27 死にたい、ただそれだけでも死にたくない好きな人がいるから大切で、元気に生きて欲しくて、それだけていいその子が生きていてくれればそれでいい 死にたい、最後に会いたい死ぬ前にね。死にたいけど死にたいわけではないみんなの記憶から消えて忘れられてシャボン玉のように、消えてなくなりたいだけ。
。 10代以下 2025/1/27 私って今までなんのために生きてきたんだっけと再び思うことがあります。 愛する人のため、趣味のためけど、これを全部愛するには、生活面もきちんとやらないといけない。「行きたい高校に行けるように」そりゃ、私だって行きたいよ。「兄はできるのになんで…」しらないよ。本当に私と兄どこも似てないね。ずぅっと勝てない。何をしても勝てない。家にいたら、勉強学校にいたら、友達は居るけどいじられキャラとして、度の過ぎたことを言われる。 みんなはしらないだろうね。こんなに明るくていい子がこんなところで書いてることなんて、まぁ、こんな自分を隠しているのだけれど。 いいことをしてもそのことはもう兄がしてる。どうでもいい。一人っ子でうまれたかった。 てか、この世の中に生まれたくなかった。なんで
すけ 20代 2025/1/27 ペットロスから抜け出せない。 1年経とうが愛しい存在を失った事が受け入れられない。 残された子も心から可愛いし、何よりの宝物だけど、それは1番に君がいたから。 私の人生を捧げる大切な大切な君がいたから、新しくお友達を迎える覚悟もできて、私の生き方を作ってくれた。 どんな時もまん丸キラキラな目で見つめてくれて、ニパッと笑顔を向けてくれて、好きでいてくれて、いつも全力のおかえりでお出迎えしてくれたから、愛される嬉しさを知って、愛する喜びを知った。 それくらい全てを注いでいたのに、最期は何もかも私のせい。 君が苦しんでるのにイエスマンな自分を変えられなかった。 強い自分で君を守れなかった。 私が君の命の希望を消した。 看取ることもできなかった。 病院に不信感を持っていたのに「はい」しか言わなかった自分が憎い。 思ってたことを言わずに飲み込む癖を、君が苦しんでいる時に出してしまった。 命がかかっている時でさえ言いたい事を言えない私は命を預かる資格がない。 生きている資格もない。 いつか残された子も天にお返しした時、そのまま私も逝きたい。 君と同じかそれ以上に苦しんで死にたい。 君の辛さを自分の体に刻んで死にたい。 お腹すいたよね、痛かったね、苦しかったね、寂しかったね。 今すぐ会いたいよ。 誰よりも君が1番大好きだよ。 大好きなのに守れなくてごめんなさい。 こんな飼い主でごめんなさい。
？ 10代以下 2025/1/27 学校辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いの 行きたくない
ねこ 10代以下 2025/1/27 本当に辛い時よくここに来る。ここに来るといつも思い出すのは「お前より辛い人なんていっぱいいる」って言葉。ちょっとスクロールしただけでなんかもう複雑な悩みを抱えた人とかがたくさんいて。私の悩みなんてそんな大したことなくて。こんなことで死にたいとか自殺したいとか思ってる私って親不孝だとか最低な人間だとかよく考える。けどさもう無理だよ。 冬休みと冬休み明けてすぐくらいは本当にメンタル病んでてもう死にたいしか考えれてなかったように思う。それがいっとき持ち直してめっちゃ元気！ってなって。もう私は大丈夫。そう思ってたのにダメだった。急に自殺願望が戻ってきたの。私に。なんで？ねえなんで？死にたい死にたい死にたい。それ以外考えられないよ。実はやっぱ元気だなんて嘘だったのかな。確かに心の奥底ではずっと死にたかった消えたかった。でも友達にバレちゃって。誰にも愚痴れないし誰にも話せないかった。辛い。辛いよ。しんどい。しんどいしんどいしんどいしんどい限界もう無理生きていたくない。 学校で頑張って元気でいようとするのにいつのまにかぼーっとしてたりするらしい。あと笑ってるつもりが笑えてないって。自覚はある。最近何をしててもつまらない。みんなに合わせて笑ってるだけの人生もつまらない。。友達にげんきないの？大丈夫？って心配かけちゃって。ごめん。ごめんね。私多分すぐ死ぬからさ。安心して。みんなに迷惑はかけたくない。死にたい消えたい。
何もうまくできなかった。
親にお金と心配ばかりかけて、なにも生み出せなかった。
全てを与えてもらったのに、投げ捨ててしまった。
ずっと誰かを不幸にして、誰かの楽しさを壊して生きている。
願わくば、死にたい。
なんで生きてるんですか
何から書けばいいのかわかりませんが、ただ死にたい。
軽い統合失調症で軽いってなんですか？
苦しみ、、、わかってますか？
もう無理です。気持だけ？
税金高すぎ
もっととるとこあるでしょ
病気の俺のところよりか
私は元よりドーパミンがでる病気です
あなたたちはお金持ってドーパミンがでるのですか?
病気にしてくてありがとう☆
結局愛って何だったんだろうね？
やっぱ金か
両方持ってない私はどうすればいいですか？
こんなところに書いたって何も
誰も解決してくれるわけじゃないって
生きるも死ぬも自分次第 って分かってるけど書かずにはいられないくらいにはしにたい
死ぬ を選びたいけど痛いのも苦しいのも嫌過ぎてこんな甘っちょろい考えで
惰性で生きてるだけ
本当に死にたい人はもうとっくに飛び降りてる
でもちゃんと 生きるを選んで生きたかった
夢とか目標とかに向かって生きてた時は良かった
でもそんなものボロボロ剥がれ落ちてどっかいった
だからしにたいでも死ぬの怖い生きるのも怖い
現実逃避 矛盾 嘘ばっか 死ねばいいのに
私だけの世界になればって思う自分が嫌い
ゲームとか漫画の世界ならしにたいって思わなくて済むかもしれない
どうせ生きてしまうならそういう世界で生きたい
死にたい。死にたい。
なんで生きていなきゃいけないの？
誰からも必要とされずに
私を産んだ人ですら私を見てくれないのに。
なのに何をやっても死ねない。
私はなんのために生きてるの？
なんのために今ここにいるの？
なんで死んだらだめなんて簡単に言うの？
じゃあ助けてくれよ
少しも強くなってないのに、少しも成長してないのに、歳ばっか重ねていくことが、たまらなく恐ろしい。
この先、どんどん身体も蝕まれていくだろう。
俺は何にも変わらないまま、歳だけが増えていく。周りはどんどん変わっていくだろう。
怖いんだ。
死ぬことも、生きることも。
何をどうすれば良いのかわからない。
明日の仕事も行きたくない。
とにかく吐き出したいと思った。
死にたい。自分が悪いって理解したいのに理解できない本当はもっと親に愛されたい。自分が原因で愛されていないってわかってるのに人のせいにしちゃうこの性格ごと消えてほしい死んでこのまま楽になりたい。愛されたい。必要とされたい。性格を入れ替えて人に大事にされたい。もうどうしたらいいの。早く死んで生まれ変わりたい。
死にたい。
死にたい。
時々どうしても死にたくなる。
眠れない。
きっとわたしは幸せ。子供たちと夫がいて何不自由なく暮らしてて昨日も外食したし今月は二回旅行に行った。きっと私は幸せに見える。
だから誰に言ってもわからない。わかってもらえないことを知っている。
わたしはきっと幸せだ。それなのにこんなことを思う私がおかしいんだ。
子供たちがかわいい。ずっとかわいい。
死にたい。
昇華できない。
わたしの人生はおわった。
夫はとてもいい人。わたしがわるい。ごめんなさい。
痛いことはいやだ。
考える事が多すぎる
そのくせ解決しない事ばかり
1番は子どもの事
次は家の事
さらにお金の事
50代後半 やる気も出ない
更年期かもしれないけどわからない
衰えて行く体に毎日が辛い
毎日の献立も考えるのが苦痛
本当は料理するのは大嫌い
何もしたくない 考えたくない
全て放り出したい
死ぬのは苦しくて痛いのはわかってる
だから勇気が出ない 一歩が踏み出せない
その割に外出時に事故で死ねないかな
暴走車が突っ込んで来ないかな
なんてしょっちゅう思ってる
死ぬ運命の人の代わりに死にたい
誕生日になっちゃった
今日まで生きててごめんなさい
今日思い切って夫に全部気持ち吐き出した
でも予想通り
悲劇のヒロイン 自分に酔いすぎ
だってさ
ただただ死にたい消えたい
子供たちにもこんな弱いママで申し訳ない
死にたい消えたい死にたい消えたい
純粋な気持ちでお祝いしてくれようとする子供達にどんな顔をしていいかわならない
助けてって周りに言える人がいたら違ったのかな
毎日毎日寝る時にこのまま目が覚めないようにと願って朝起きて絶望感
もう成人直前なのに、突然何もかも不安になってお母さんと一緒に寝てた小学生のときに戻りたくなる。毎日充実してるし、友達だっていてすごく恵まれてるのに、どうして私はずっとこうなんだろう。
死にたい、ただそれだけでも死にたくない好きな人がいるから大切で、元気に生きて欲しくて、それだけていいその子が生きていてくれればそれでいい
死にたい、最後に会いたい死ぬ前にね。死にたいけど死にたいわけではないみんなの記憶から消えて忘れられてシャボン玉のように、消えてなくなりたいだけ。
私って今までなんのために生きてきたんだっけと再び思うことがあります。
愛する人のため、趣味のためけど、これを全部愛するには、生活面もきちんとやらないといけない。「行きたい高校に行けるように」そりゃ、私だって行きたいよ。「兄はできるのになんで…」しらないよ。本当に私と兄どこも似てないね。ずぅっと勝てない。何をしても勝てない。家にいたら、勉強学校にいたら、友達は居るけどいじられキャラとして、度の過ぎたことを言われる。
みんなはしらないだろうね。こんなに明るくていい子がこんなところで書いてることなんて、まぁ、こんな自分を隠しているのだけれど。
いいことをしてもそのことはもう兄がしてる。どうでもいい。一人っ子でうまれたかった。
てか、この世の中に生まれたくなかった。なんで
ペットロスから抜け出せない。
1年経とうが愛しい存在を失った事が受け入れられない。
残された子も心から可愛いし、何よりの宝物だけど、それは1番に君がいたから。
私の人生を捧げる大切な大切な君がいたから、新しくお友達を迎える覚悟もできて、私の生き方を作ってくれた。
どんな時もまん丸キラキラな目で見つめてくれて、ニパッと笑顔を向けてくれて、好きでいてくれて、いつも全力のおかえりでお出迎えしてくれたから、愛される嬉しさを知って、愛する喜びを知った。
それくらい全てを注いでいたのに、最期は何もかも私のせい。
君が苦しんでるのにイエスマンな自分を変えられなかった。
強い自分で君を守れなかった。
私が君の命の希望を消した。
看取ることもできなかった。
病院に不信感を持っていたのに「はい」しか言わなかった自分が憎い。
思ってたことを言わずに飲み込む癖を、君が苦しんでいる時に出してしまった。
命がかかっている時でさえ言いたい事を言えない私は命を預かる資格がない。
生きている資格もない。
いつか残された子も天にお返しした時、そのまま私も逝きたい。
君と同じかそれ以上に苦しんで死にたい。
君の辛さを自分の体に刻んで死にたい。
お腹すいたよね、痛かったね、苦しかったね、寂しかったね。
今すぐ会いたいよ。
誰よりも君が1番大好きだよ。
大好きなのに守れなくてごめんなさい。
こんな飼い主でごめんなさい。
僕は誰に笑顔見せてたんだっけ
何のために、？
そんなの分かんないや
担任とか周りの大人は見て見ぬふり
笑顔見せれる人ほしいな
終わりにしたい
学校辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いの
行きたくない
本当に辛い時よくここに来る。ここに来るといつも思い出すのは「お前より辛い人なんていっぱいいる」って言葉。ちょっとスクロールしただけでなんかもう複雑な悩みを抱えた人とかがたくさんいて。私の悩みなんてそんな大したことなくて。こんなことで死にたいとか自殺したいとか思ってる私って親不孝だとか最低な人間だとかよく考える。けどさもう無理だよ。
冬休みと冬休み明けてすぐくらいは本当にメンタル病んでてもう死にたいしか考えれてなかったように思う。それがいっとき持ち直してめっちゃ元気！ってなって。もう私は大丈夫。そう思ってたのにダメだった。急に自殺願望が戻ってきたの。私に。なんで？ねえなんで？死にたい死にたい死にたい。それ以外考えられないよ。実はやっぱ元気だなんて嘘だったのかな。確かに心の奥底ではずっと死にたかった消えたかった。でも友達にバレちゃって。誰にも愚痴れないし誰にも話せないかった。辛い。辛いよ。しんどい。しんどいしんどいしんどいしんどい限界もう無理生きていたくない。
学校で頑張って元気でいようとするのにいつのまにかぼーっとしてたりするらしい。あと笑ってるつもりが笑えてないって。自覚はある。最近何をしててもつまらない。みんなに合わせて笑ってるだけの人生もつまらない。。友達にげんきないの？大丈夫？って心配かけちゃって。ごめん。ごめんね。私多分すぐ死ぬからさ。安心して。みんなに迷惑はかけたくない。死にたい消えたい。
鬱がだいぶ良くなって一年頑張ってきたのに直前になって再発とかもう無理だ
最初から無理だったんだ
あの時死んでおけばよかった