ゆき 30代 2025/1/27 私は両親がお互いに殺し合うくらい憎み合う家庭に生まれた。 私が小さいときは2人でハグをして寝るくらい仲の良い両親だったのに、私が大きくなるにつれて不仲になった。 少しずつ子供の私は2人の離婚劇に巻き込まれた。 どっちを選ぶかなんて出来ないよ。 だってどっちも好きなんだもん。 6歳のとき。 あぁ、私のこのお父さんの安心感は無くなっちゃうんだ。いなくなっちゃうんだ。 そう察した時の苦しさが今でもフラッシュバックする。 父が家を出た日、私の心は砕け散った。 「やっといなくなったくそじじい」そう放つ母の横で涙を堪えていた。 行かないで行かないで、行かないでってずっと叫んでたけど、伝わるはずもなかった。 それから私は父親のことを忘れた。 記憶を消した。 母との関係もあって父親には会わせてもらえなかった。成人したら会いに行こうって決意して、どんなに辛くても寂しくても耐えた。 でも、成人して就職した歳に父親は死んだ。 葬式も出られず、お墓も知らず、ただ相続だけが私にきて死を知った。 私は恋人に父親を重ね、パートナーと喧嘩をするのが怖くて、結局家族は作れなかった。 離婚歴だけ重ねて、心底傷付いて、家族も作れなかった。 私は幸せにはなれないんだろうな。 みんないいな幸せそうで。 死ぬ気はないのに、夜になるとふと死にたくなる衝動に駆られる。 死ぬっていう人は死なないっていうけど、なんか最近よくわかる。 突然、死にたくなるんだ。 もうずっと一人で頑張ってきたけど、人並みの幸せは私みたいな主にと傷を背負った人は得られないみたい。 もう、終わりにして楽にさせて？
p 10代以下 2025/1/27 毎日ニコニコで心配です。素敵な笑顔だけど溜め込まないでね。そう言われた。 その時初めて自分がためてたものがわからなかった。私は馬鹿だから、自分で溜めてた負債すら気づかない。キャパオーバーなのも気づかない。幸い、免疫力が高いので風邪も引かないからもうみんなに気づかれるまで気づかないの。 でも死にたいことだけはわかる。なんで?なんにも気づかないのに。ああそうか、もう時期忘れるんだね。朝になったら忘れちゃうんだ。自分ってなんだろ
平凡な何か 10代以下 2025/1/27 今日も何もしていない。勉強したくないし、明日の学校も行きたくない。だからネットに逃げる。でもネットを見ると、自分より面白い人なんていっぱいいるし、自分より絵が上手い人なんていっぱいいる。自分より勉強が出来る人だっていっぱいいるし、自分より歌が上手い人なんていっぱいいる。しかもそれは私より年下だったり、同い年だったりする。一個上だったりもする。それでなんか辛くなって、何もしてないし出来てない自分に嫌気がさす。だからまた何も進まなくなる。それの繰り返しが私の日常。どうしたらいいの?私に逃げ場はない。 私が好きなことも嫌いなことも、私より上なんていっぱいいる。 昔から親には満点を取れば絶対に一番になると教えられていた。満点なんて簡単に取れないし、満点を取ったって、もうランクの違う満点がいる。私が平凡なテストで満点を取っていても、もっと難しいテストで満点を取っている人だっている。私は一番じゃないといけないんだ。今まではそうやって思っていた。今もそう思わされている。呪いみたい。辛いな。明日は頑張らないと。せめてその場では一番にならないと。 私の友達は、12時間勉強して、5時間遊んで、7時間寝るんだって。すごい努力だし、ちゃんと決めて実行してる、本当にすごいことだと思う。私には絶対に出来ないんだろうなって思う。惨めだな。あの素晴らしい子が私の投稿を見ませんように。ここでこんな愚痴書いてるって知ったら嫌われちゃうや。 まあすぐに私の声も埋もれるから。しかもあの子がこれを見るとは思えない。あの子だって辛い時はあるだろうけど、私とは違う悩みなんだろうな。 でもそもそも私はあの子が大好きだけど、あの子は別に私のこと好きじゃないし、どちらかというと嫌いなんだろうな…辛いな。 明日は学校だ。 あ～ぁなんでこんな人になっちゃったんだろう… 2025年は頑張るって決めたのにこんなに早く挫けそうになってる。やっぱり駄目なんだな。 こんなにただ長いだけの文章を読んでくれた人がいたのなら、ありがとうございます。 おやすみなさい。 明日皆様に心が軽くなることがありますように。 全く意味はないかもしれませんが、祈っておきます
ぷぷ 10代以下 2025/1/27 受験生だ。勉強ができない。のに堕落した毎日を過ごしてしまう。 朝は起きれない、集中はできない、片付けはできない、迷惑をかける。 親が一生懸命になって自分の人生に向き合ってくれているのに自分はこの有様。 最近キッチンを眺めることが多くなった。自分をこの包丁で刺したらどうなるのか。悲しんでくれる人はいるのか。はたまた恨まれるのか。そうよく考えるようになった。 コロナ鬱からの脱却後、線路に飛び込もうとする自殺未遂的なことは収まったし、自然とその考えもなくなっていった。 死にたいだなんて健康な人は思わないんだということを体験した。 じゃあ自分は今不健康なのか?何も起こったわけじゃない。虐められてもいない。虐待を受けてもいない。恵まれた環境下にいてもなおこのような考えがぬぐえないのはエゴなんだろうか。 1人っきりになると負の思考が止まらなくなる。死んだ方がマシ、いなくなりたい、もう諦めたい。そう思ってから何日たっただろう。ここに手紙を残すのを許して欲しい。私はただのチキン野郎だった。
くうきになりたい 10代以下 2025/1/27 なんでくるしいかわかりません。生まれた瞬間からずっとずっとずっと勉強の人生でした。それしか価値なかったし。高校受験するまでは頭良かったんです。それに縋って生きてたんです。でもね、私凡人でだったの、どんだけ頑張ったってお母さん認めてくれないんです。上には上がいました。気付きたくなかったです。私から勉強とったら何になるんですか。私って価値あるんですか。私にしかできないことってないです。ロボットでいいじゃないですか。私の人生がただ苦しいだけで過ぎていって、このまましぬんです。いやだなあ、せめて楽しい高校生活をおくってそのまま死にたいです。もう勉強したくないなあ、してもしてもしても、なんのために勉強してるかわかりません。認めて欲しかった。頭が悪い家にうまれたかった。もう期待しないで。くるしいよ、しにたいよ、なんでいきてるの。なんで私より努力してない子が褒められて、人生楽しそうなの。わたしだって家族で遊びに行ってみたかった。勉強なんて考えずに好きなことの才能伸ばして、自分のやりたい事見つけて、将来輝いていたかった。自分の好きなこともやりたいことも忘れました。死んでもいいですか。誰にも迷惑かからないよ、わたしがしんだって
ずーん 40代 2025/1/27 今の職場思ったことをすぐ口にする人間ばかり それってどうなの？ A氏に対してグチグチ言ってると思ったらB氏に 対してもグチグチ言ってるし、まぁ自分のことも 陰で言ってるんだろうなあって分かるから自分は 参加しないようにしてるけど あと忙しいからといって他人に八つ当たりするの 本当にやめて欲しい 自分の機嫌は自分で取れよ 帰りの電車で思い出して死にたくなる
れんちゃん 20代 2025/1/27 性犯罪にあった。 3年間毎日一緒に過ごした友達からだった。 被害届を出しても、授業も実習も全部一緒。 私は今日を生き抜くのに必死で、将来が存在しない気がして、教員の夢も忘れかけてたのに、相手は「教員になります」って、迷いなく実習の後答えてた。憎かった。悔しかった。 これ以上何も奪われたくなくて、毎日幸せそうに振舞った。それが相手に対する一番の報復になると思ったから。 心配してくれた親や恋人に「あなた達のおかげで大丈夫！元気になった」って、気持ちに答えたくて幸せそうに振舞った。 そしたらもう限界が来たのに、今更誰にどう助けを求めればいいか分からなくなった。 親が私のために泣くとこも、もう見たくなかった。 「死にたくない」 何度も何度も検索した。 相談ダイヤルの文字を見て、情けなくなって涙が出た。 手首を切った。 「死にたい」 ついに強がれなくなって、本音が出た。 相手はもう寝る頃だろうか。 多分今夜もあと2回くらい検索すると思う。 「死にたい」って。
なつ 10代以下 2025/1/27 https://www.hide-room.com/entry/20240320/1710905235 ↑仮病の仕方(？)みたいなのが書いてあるので、よかったら参考にしてみてください。 人生ってやっぱきついですねーw
痛 10代以下 2025/1/27 死にたいのに死ぬのが怖い。かといってこのまま生きていくのは耐えられない、怖い。早く死にたい。生まれてこなきゃよかった。親にそれとなく溢してみても、周りに影響されすぎだと言われる。真剣に受け取ってもらえない。それどころか怒られる。私はこんなに頑張ってる、頑張ってるのは私だけって言われる度に、私の気持ちなんて知らないくせにと思う。そんな自分をますます嫌いになっていく。死にたくなる。でも死にたくない気もする。とにかく楽になりたい。早く楽になりたい。これから何十年も生きるなんてゾッとする。毎晩息を殺して泣く生活から解放されたい。休んでも休んでも楽になれない生活から解放されたい。誰にも分かってもらえない気持ちから解放されたい。自由になりたい。今の私なんて大嫌いだ。死んじゃえ。ごめんね。ごめんなさい。
希望 20代 2025/1/27 毎日嫌味を言われ最後には遠回しに死ねっと言われる 死にたくても怖くて死ねないから毎日消えれたらいいのになって思う 頑張っても頑張ろうとしても言われるのは嫌な言葉 言い返すと倍になって返ってくる 辛いな 最初はなんともないと思ってたけど数年前から泣くと涙が止まらずぼーっとする事が多かった気づかな かっただけで心が悲鳴をあげてたのかな 助けてくれると思ったのに助けてもらえない 悩みを言うとするとお金とるからねって言われて相談できない 疲れた消えたい辛い いつもここにくると少しほっとする 私だけじゃないんだって
5 40代 2025/1/27 介護、相続、そんな話になってようやく自分が姉からずっと心を殺されてきたとわかった。老後のために産んだんだ。なんのために育てたんだかわかりゃしない。そういっていた両親のことも。全員殺してやりたいのにできない。死にたい。死んで全部おしつけてやりたい。
もあ 30代 2025/1/27 子どもの頃からずっと消えてしまいたかった 自分は幸せにはなれないし、なっていけないクズだと信じている これはいくつになっても変わらないし、変えられないと思う わたしは普通じゃない。頭がおかしいんだって、どこにも自分の居場所がないって感じてる 幸せになれないなら生きていても意味がないんじゃないかって思う
おもち 20代 2025/1/27 自分は無力。子供が出来たから私は大人になったのだろうか？ひとりになりたい、消えたいと思う私は自覚が足りなかったのだろうか？まだ大人に慣れていないのだろうか？ いつも通り仕事をして子供のお迎えをしてご飯を用意して、子供とご飯を食べてお風呂に入って寝かしつけ。子供が寝る横で自分が居なくても大きく逞しく育って欲しいと思う。居なくなりたい。 自分は何不自由なく育ち、やりたい仕事をしながら大切な人と過ごす毎日に大きな不満も無いのに、ふとした瞬間に消えたくなってしまう。こんなママでごめんね。
被害妄想するなって言われるけど
実際にやってるじかくがあるんだろうか
さ 皿割らないで…
し しね
す 好かれたい
せ 全部終わりにしたい
そ そうか、死ねばいいんだ。
私は両親がお互いに殺し合うくらい憎み合う家庭に生まれた。
私が小さいときは2人でハグをして寝るくらい仲の良い両親だったのに、私が大きくなるにつれて不仲になった。
少しずつ子供の私は2人の離婚劇に巻き込まれた。
どっちを選ぶかなんて出来ないよ。
だってどっちも好きなんだもん。
6歳のとき。
あぁ、私のこのお父さんの安心感は無くなっちゃうんだ。いなくなっちゃうんだ。
そう察した時の苦しさが今でもフラッシュバックする。
父が家を出た日、私の心は砕け散った。
「やっといなくなったくそじじい」そう放つ母の横で涙を堪えていた。
行かないで行かないで、行かないでってずっと叫んでたけど、伝わるはずもなかった。
それから私は父親のことを忘れた。
記憶を消した。
母との関係もあって父親には会わせてもらえなかった。成人したら会いに行こうって決意して、どんなに辛くても寂しくても耐えた。
でも、成人して就職した歳に父親は死んだ。
葬式も出られず、お墓も知らず、ただ相続だけが私にきて死を知った。
私は恋人に父親を重ね、パートナーと喧嘩をするのが怖くて、結局家族は作れなかった。
離婚歴だけ重ねて、心底傷付いて、家族も作れなかった。
私は幸せにはなれないんだろうな。
みんないいな幸せそうで。
死ぬ気はないのに、夜になるとふと死にたくなる衝動に駆られる。
死ぬっていう人は死なないっていうけど、なんか最近よくわかる。
突然、死にたくなるんだ。
もうずっと一人で頑張ってきたけど、人並みの幸せは私みたいな主にと傷を背負った人は得られないみたい。
もう、終わりにして楽にさせて？
か 金が欲しい
き きもちわるい
く 車に轢かれて死にたい
け 喧嘩しないで…
こ この世から消えたい
あ 愛されたい
い 生きてる価値ない
う 生まれてこなければよかった
え 絵に描いたような家族は存在しない
お 「お前なんか産まなきゃよかった。」
毎日ニコニコで心配です。素敵な笑顔だけど溜め込まないでね。そう言われた。
その時初めて自分がためてたものがわからなかった。私は馬鹿だから、自分で溜めてた負債すら気づかない。キャパオーバーなのも気づかない。幸い、免疫力が高いので風邪も引かないからもうみんなに気づかれるまで気づかないの。
でも死にたいことだけはわかる。なんで?なんにも気づかないのに。ああそうか、もう時期忘れるんだね。朝になったら忘れちゃうんだ。自分ってなんだろ
今日も何もしていない。勉強したくないし、明日の学校も行きたくない。だからネットに逃げる。でもネットを見ると、自分より面白い人なんていっぱいいるし、自分より絵が上手い人なんていっぱいいる。自分より勉強が出来る人だっていっぱいいるし、自分より歌が上手い人なんていっぱいいる。しかもそれは私より年下だったり、同い年だったりする。一個上だったりもする。それでなんか辛くなって、何もしてないし出来てない自分に嫌気がさす。だからまた何も進まなくなる。それの繰り返しが私の日常。どうしたらいいの?私に逃げ場はない。
私が好きなことも嫌いなことも、私より上なんていっぱいいる。
昔から親には満点を取れば絶対に一番になると教えられていた。満点なんて簡単に取れないし、満点を取ったって、もうランクの違う満点がいる。私が平凡なテストで満点を取っていても、もっと難しいテストで満点を取っている人だっている。私は一番じゃないといけないんだ。今まではそうやって思っていた。今もそう思わされている。呪いみたい。辛いな。明日は頑張らないと。せめてその場では一番にならないと。
私の友達は、12時間勉強して、5時間遊んで、7時間寝るんだって。すごい努力だし、ちゃんと決めて実行してる、本当にすごいことだと思う。私には絶対に出来ないんだろうなって思う。惨めだな。あの素晴らしい子が私の投稿を見ませんように。ここでこんな愚痴書いてるって知ったら嫌われちゃうや。
まあすぐに私の声も埋もれるから。しかもあの子がこれを見るとは思えない。あの子だって辛い時はあるだろうけど、私とは違う悩みなんだろうな。
でもそもそも私はあの子が大好きだけど、あの子は別に私のこと好きじゃないし、どちらかというと嫌いなんだろうな…辛いな。
明日は学校だ。
あ～ぁなんでこんな人になっちゃったんだろう…
2025年は頑張るって決めたのにこんなに早く挫けそうになってる。やっぱり駄目なんだな。
こんなにただ長いだけの文章を読んでくれた人がいたのなら、ありがとうございます。
おやすみなさい。
明日皆様に心が軽くなることがありますように。
全く意味はないかもしれませんが、祈っておきます
受験生だ。勉強ができない。のに堕落した毎日を過ごしてしまう。
朝は起きれない、集中はできない、片付けはできない、迷惑をかける。
親が一生懸命になって自分の人生に向き合ってくれているのに自分はこの有様。
最近キッチンを眺めることが多くなった。自分をこの包丁で刺したらどうなるのか。悲しんでくれる人はいるのか。はたまた恨まれるのか。そうよく考えるようになった。
コロナ鬱からの脱却後、線路に飛び込もうとする自殺未遂的なことは収まったし、自然とその考えもなくなっていった。
死にたいだなんて健康な人は思わないんだということを体験した。
じゃあ自分は今不健康なのか?何も起こったわけじゃない。虐められてもいない。虐待を受けてもいない。恵まれた環境下にいてもなおこのような考えがぬぐえないのはエゴなんだろうか。
1人っきりになると負の思考が止まらなくなる。死んだ方がマシ、いなくなりたい、もう諦めたい。そう思ってから何日たっただろう。ここに手紙を残すのを許して欲しい。私はただのチキン野郎だった。
あたまがいたい
しにたい
なんでくるしいかわかりません。生まれた瞬間からずっとずっとずっと勉強の人生でした。それしか価値なかったし。高校受験するまでは頭良かったんです。それに縋って生きてたんです。でもね、私凡人でだったの、どんだけ頑張ったってお母さん認めてくれないんです。上には上がいました。気付きたくなかったです。私から勉強とったら何になるんですか。私って価値あるんですか。私にしかできないことってないです。ロボットでいいじゃないですか。私の人生がただ苦しいだけで過ぎていって、このまましぬんです。いやだなあ、せめて楽しい高校生活をおくってそのまま死にたいです。もう勉強したくないなあ、してもしてもしても、なんのために勉強してるかわかりません。認めて欲しかった。頭が悪い家にうまれたかった。もう期待しないで。くるしいよ、しにたいよ、なんでいきてるの。なんで私より努力してない子が褒められて、人生楽しそうなの。わたしだって家族で遊びに行ってみたかった。勉強なんて考えずに好きなことの才能伸ばして、自分のやりたい事見つけて、将来輝いていたかった。自分の好きなこともやりたいことも忘れました。死んでもいいですか。誰にも迷惑かからないよ、わたしがしんだって
死にたい消えたい助けて誰か気づいて
今の職場思ったことをすぐ口にする人間ばかり
それってどうなの？
A氏に対してグチグチ言ってると思ったらB氏に
対してもグチグチ言ってるし、まぁ自分のことも
陰で言ってるんだろうなあって分かるから自分は
参加しないようにしてるけど
あと忙しいからといって他人に八つ当たりするの
本当にやめて欲しい
自分の機嫌は自分で取れよ
帰りの電車で思い出して死にたくなる
性犯罪にあった。
3年間毎日一緒に過ごした友達からだった。
被害届を出しても、授業も実習も全部一緒。
私は今日を生き抜くのに必死で、将来が存在しない気がして、教員の夢も忘れかけてたのに、相手は「教員になります」って、迷いなく実習の後答えてた。憎かった。悔しかった。
これ以上何も奪われたくなくて、毎日幸せそうに振舞った。それが相手に対する一番の報復になると思ったから。
心配してくれた親や恋人に「あなた達のおかげで大丈夫！元気になった」って、気持ちに答えたくて幸せそうに振舞った。
そしたらもう限界が来たのに、今更誰にどう助けを求めればいいか分からなくなった。
親が私のために泣くとこも、もう見たくなかった。
「死にたくない」
何度も何度も検索した。
相談ダイヤルの文字を見て、情けなくなって涙が出た。
手首を切った。
「死にたい」
ついに強がれなくなって、本音が出た。
相手はもう寝る頃だろうか。
多分今夜もあと2回くらい検索すると思う。
「死にたい」って。
https://www.hide-room.com/entry/20240320/1710905235
↑仮病の仕方(？)みたいなのが書いてあるので、よかったら参考にしてみてください。
人生ってやっぱきついですねーw
死にたいのに死ぬのが怖い。かといってこのまま生きていくのは耐えられない、怖い。早く死にたい。生まれてこなきゃよかった。親にそれとなく溢してみても、周りに影響されすぎだと言われる。真剣に受け取ってもらえない。それどころか怒られる。私はこんなに頑張ってる、頑張ってるのは私だけって言われる度に、私の気持ちなんて知らないくせにと思う。そんな自分をますます嫌いになっていく。死にたくなる。でも死にたくない気もする。とにかく楽になりたい。早く楽になりたい。これから何十年も生きるなんてゾッとする。毎晩息を殺して泣く生活から解放されたい。休んでも休んでも楽になれない生活から解放されたい。誰にも分かってもらえない気持ちから解放されたい。自由になりたい。今の私なんて大嫌いだ。死んじゃえ。ごめんね。ごめんなさい。
毎日嫌味を言われ最後には遠回しに死ねっと言われる
死にたくても怖くて死ねないから毎日消えれたらいいのになって思う
頑張っても頑張ろうとしても言われるのは嫌な言葉
言い返すと倍になって返ってくる
辛いな
最初はなんともないと思ってたけど数年前から泣くと涙が止まらずぼーっとする事が多かった気づかな
かっただけで心が悲鳴をあげてたのかな
助けてくれると思ったのに助けてもらえない
悩みを言うとするとお金とるからねって言われて相談できない
疲れた消えたい辛い
いつもここにくると少しほっとする
私だけじゃないんだって
逃げることもできない。殺すこともできない。死ぬこともできない。消えたい。あいつらが憎い。
介護、相続、そんな話になってようやく自分が姉からずっと心を殺されてきたとわかった。老後のために産んだんだ。なんのために育てたんだかわかりゃしない。そういっていた両親のことも。全員殺してやりたいのにできない。死にたい。死んで全部おしつけてやりたい。
子どもの頃からずっと消えてしまいたかった
自分は幸せにはなれないし、なっていけないクズだと信じている
これはいくつになっても変わらないし、変えられないと思う
わたしは普通じゃない。頭がおかしいんだって、どこにも自分の居場所がないって感じてる
幸せになれないなら生きていても意味がないんじゃないかって思う
自分は無力。子供が出来たから私は大人になったのだろうか？ひとりになりたい、消えたいと思う私は自覚が足りなかったのだろうか？まだ大人に慣れていないのだろうか？
いつも通り仕事をして子供のお迎えをしてご飯を用意して、子供とご飯を食べてお風呂に入って寝かしつけ。子供が寝る横で自分が居なくても大きく逞しく育って欲しいと思う。居なくなりたい。
自分は何不自由なく育ち、やりたい仕事をしながら大切な人と過ごす毎日に大きな不満も無いのに、ふとした瞬間に消えたくなってしまう。こんなママでごめんね。