今生きるので精一杯

言葉全てが綺麗事に聞こえて、嫌な言葉全て私に向いてるような気がして生きていいのか分からなくなる。私が死んでも誰も悲しまないって思い込んでだんだん、その思い込みが強くなって死にたくなったの。でも死ぬ勇気が無いから薬を過剰摂取して死にたい気持ちを紛らわすことしかできないの。ごめんなさい。

小4の頃から学校でいじめを受けて、家にいるのも辛くて、僕は何のために生きているのだろう
毎日自殺を考えて、親が見ていないところで死のうとしても周りの人に止められて、誰も見ていない所で自傷行為をして、昔はこんなことしなかったのに､､､
「生きろ！」って言われたら逆に死にたくなる
「相談しろ」そう言われても誰に相談すればいいか分かんないしうまく言葉に出来ない
教師や親は頼りたくない
死んだら楽になる
生きてて迷惑かけるより死んで迷惑かける方がまだいい
いじめっ子たちも僕が死んだらいいと言っている
生きている意味はもうないんだ

計り知れない程の幸せを享受してきて、逆に与えることも出来てると思う。
恵まれていて、とてもありがたくて、本当に毎日幸せだ！！

だからさ、もうそろそろいいかな〜って、自分はこれで満足してるから、死にてぇなって思うのよ。
辛い時よりも、幸せな時に本気で死にたいと思うことのほうが多いんだけど、これって私だけ？

自分の命は自分の手で終わらせたいとずっと考えてるし、私の葬儀はしないでほしい。家にある私の私物は全部捨てて、記憶だけ残しててほしいよ。
そのうち顔も声も忘れてもらって構わない。そんな人いたな〜って、ふと誰かの頭を掠めるほどの存在でいい。でもまぁ、それを願うのも傲慢かな。

ここ最近死にたいと毎日考えてしまう。
何にもなくても、死にたい。
とにかく死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分の人生全てが失敗だったのかな、理由もつけずに学年の9.8割に嫌われて、完全な人生ってどんなものなんだろうって時々考えるんだけど、そんな人生考える方が無駄だと思っちゃって、誰しも欠点が一つはあるだろうけど、自分は全てが欠点。そうとしか思えないくらいの人生。神様、自分は前世で50人くらい人を殺したんですか？今世は贖罪なんですか？もう頑張れないよ。いい加減死にたい。楽に死ねる方法あるかなー、ってよく考えちゃう。死のうって計画することはできるけど、実際に死のうと思っても死ねない臆病者。よくここまで生きてこられたなーって自分でもつくづく思う。車で轢かれたら損害賠償親が払うかもしれないし、電車に轢かれてもほぼ確実に親が損害賠償払うし、ダイヤも乱れる。飛び降り自殺か切腹かなーって思う。ちょうどうちはマンションだし、最上階から飛び降りたらいいのかな、それとも橋から落ちた方がいいのかな。もうどうしたらいいのかわかんないよ。誰か教えてくれよ。どうやっても思い切れない。あとちょっとなのに、って思っちゃう。誰か助けて。そう言っても意味がない。どうせ自分は嫌われ者。助けてって叫んでも、誰も耳を傾けやしない。こんな生きにくい世界は嫌だな。文章纏まんないんでここで終わります。

もう疲れたよ

もう全部嫌になった。
もう2週間学校に行けてない。ずっと家で一人。
課題もやらないでずっとぼーっとして一日が終わる。いつまでこんな状態でいるつもりなのか私にも分からない。
進路とか未来とか、もうどうでもいい。
死のうかどうしようか悩んで、まだ何も行動を起こせてない。調べるだけ調べて思いとどまって。
もはやもう何が辛かったのかも分からず、ただひたすらに泣いてる。
なんでこうなっちゃったのかな、私の人生。
途中まで上手くいってたのに。
どこで間違ちゃったんだろう。
家族みんな上手くいってるのに私だけだめだめで。家族で集まる度に劣等感がすごくて、消えたくなる。そもそも私みたいな人間生まれてくるべきじゃなかった。もっと優秀で普通な子が生まれてくるべきだったのに。家族に申し訳ない。
あの時の事故で死ねてれば良かったのに。
なんで生き返っちゃったんだろう。
誰か私を殺してください。心からのお願いです。
そう言っても無理なのわかってるけど。
早く消えたいな、この先のことなんかどうだっていい。もうほっといてほしい。私の事なんか忘れて、全部無かった事にしてほしい。
そしたらお母さんは私から解放されて、好きな事にお金が使えるよ。出来損ないでごめんなさい。
高額の学費払わせてしまってごめんなさい。
全部私のせいです。私がみんなより頭悪いからこうなった。努力ができなくてごめんなさい。
産まれてきちゃってごめんなさい。
私が産まれなければ、今まで私に対して使ったお金、趣味とか旅行とかに使えたのに。リフォームしたいって言ってたよね。できないの私がいるからだよね。国立大に行ける程頭良くないから。
私がいなくなれば、好きなことにお金が使えるよ。お母さん本当にごめんね。不妊治療して唯一できた娘がこれで。本当にごめんね。

もう少しだけ生きていようと思う。

どっかで楽になりたい死にたい。いつから死にたいって思ったのかもう忘れてしまったけど。メンタルクリニックだって行ってるし、ままだってわかってくれてる部分はある。でも、ふとした時にぐわぁあっていっぱい考えてしまう。周りからの期待も、人と話すのも、怖い。頭がパンク状態でも、学校はあるし、行かなちゃいけない。わかってるけど、どうしたらいいのか分からなくなる。でも自分が全部悪いのかも。生きてはいけなかったのかも。ごめんね。生まれてきて,語彙もままならない、伝えるのも下手で。
もうどうしたらいいのか、正解がわかんないよ

苦しい時はいつも笑って気持ちを隠した。
道化師みたいに。
でもそんな毎日に疲れたんだよ。
死にたい。
死ねば楽になれるのに。

ただでさえ、苦しみとか痛みから逃げているのに
それらをまとも食らったら私はどうなってしまうのだろう
ううん、皆にとっては苦しみとも思わないくらいの「普通」なんだろうな
苦しいけど、辛いけど、皆もきっと苦しいし辛い
私よりも苦しくて辛い人もいるのは分かっている
宇宙規模で見たらちっぽけとか分かってる
それは分かっているけど、なんかそういうことじゃない
私にとって、私の世界では、本当に大きくて苦しくて辛いの
私より苦しくて辛い人がいても、宇宙があっても、私の苦しみとか辛さはちゃんとここにあるの

4歳くらいの時にパパとお母さんが離婚しちゃって、お母さんの方についてきたけど、今いじめられて学校が怖くなって辛くてしんどくて死にたくて仕方なくて、パパに着いて行ったとしても、パパは借金とかあったと思うし、酒癖悪かったし、きっとどっちに着いて行っても私の人生ってバッドエンドで幸せになれないことは決まっていたのではとか考えてしまう。7歳の頃に再婚して今のお父さんになるけど、私のことなんてどうでも良いように感じてしまう。私と弟どっちも連れ子なのに弟の方が愛情を注がれていて、私のことなんて邪魔なのかと感じてしまう。たまに遠くへ連れて行ってくれるけど、もしかしたら置いていかれるかもしれないって思っちゃって愛するべきである両親を全く信用できていない。元からいた弟にも新しくできた8歳差の弟にも嫉妬して、なんて醜いんだろう。下の弟からは散々暴言吐かれて、でもお母さんとお父さんは止めないし、なんでなんだろうねみんなが大好きなのに大嫌いなんだよ。意味わからないよね。辛いよごめんなさい。

簡単に自殺できたらよかったと考えるけど、自殺したら地獄行きだよとか残された人はどうするのとか考えてしまうともうなにもできなくなる。もう砂のように消えれたら良いな。なにも信じれない。私が自殺するのを止めるのって、私のことを愛しているからなんじゃなくて、世間体を気にしているからなんでしょう？と考えてしまう。ごめんなさい、そんな卑屈な考えしてしまう娘に育ってごめんなさい。結局なにでどうやって死ぬのが良いんだろう。最期くらい楽に死ねたらいいな。どうして生きたいと思えないんだろう。わけのわからない考えが自分の中をぐるぐると駆け巡るので、言いたいことが飛躍するし、何かを忘れてしまう。そんな私早く死ねば良い。人生をやり直したってこれ以上幸せになる道がないのかもしれない。全部不幸なのかもしれない。なんで私生きているんだろう、小さい頃も生きてる価値が湧いてきませんでした。もう死んでも良いですよね。きっと生きてていい価値の人間じゃないし、死んでもきっとなにも問題ないよね。でも痛めつけられて殺されたくはないし、苦しんで死にたくない。結局は楽に死ねたらいいと思ってる

誰かに相談したって、きっと受け入れてくれないという根本的な考えになってしまっているから相談してよと言われてもできない。なにも知らない人は放っておいてよ、いちいち首を突っ込まないでよ、ますます自分が大嫌いになる。まえに仲の良かった子に相談しても本気で捉えてくれなかった。大好きだったお母さんに相談しても気にしすぎだよって言われた。もう無理だよ。なんか、わざわざ相談する意味がわからなくなってしまう。どんな反応されてるかなんてわからないのに、勝手に決めつけてしまう悪い癖が嫌い。幸せになりたい

共通テストで大失敗。18年間が無駄になってしまった。消えてなくなりたい。
何のために今まで生きてきたのか。いろんなものを犠牲にしてもなお叶わない夢なのか。
期待してくれてた親にも先生にも申し訳ない気持ちでいっぱい。
医者になるの、まだ諦めたくないよ。

昔は丸め込みやすかったって夫に言われた。
今までの私、いろいろ頑張ってきたつもりだったけど、丸め込まれてたんだ。
こんな人、信用できない。
していた自分が情けない。
今まで生きてきた時間が、すべて価値の無いものに思える。
こんな人生、もういいや。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう嫌だ

死にたい理由ってなんだろうって考えた時
お母さんに会いたい、生き地獄から逃げたい、楽になりたいって言うのがでてきた。
でも死んだところでお母さんに会えるかも、楽になれるかも分からないんだよな。
飛び降り自殺未遂してさ、ばあちゃんに呆れられたよな。
後遺症なんにも残らなかったのは、お母さんから「まだ生きて」って言われてるようだった。
ねえ、お母さん亡くなる前にビデオ沢山遺してってくれたけど、お母さん写ってないんじゃ意味ないんだよ。
わたしさ、死にたいんだ。死にたいんだけど、今無いものじゃなくてあるものに目を向けられるようになったんだ。
せめてお父さんを安心させてから死ぬわ。

砂のように消えたらきっと私もみんなも楽

もうなにもせずに
〇にたい。

死にたい。