人と比べたら不幸じゃない。むしろ恵まれていると思う。
それなのに頑張れない自分に嫌気が差し、出来ない自分をまた他人と比べる。
生きることが向いていないのだと思う。でもきっとこれもまた言い訳になってしまうのだろう。
もう何年も死にたい死にたいと思い続けてきた。これからも続くのだろうと思うと気が狂いそうになる。
自死の決心をし、行動出来た人がとても羨ましく尊い存在のように感じられる。
私も早くそちら側へ行きたい。でもきっと出来ない。

わたしがダメなんだ
でも頑張れるかな。明日から
嫌だな、なんで頑張らないといけないんだっけ。
逃げたら楽かな、逃げたことない、どうやったら逃げれる？逃げたい、やりたくない。嫌い。しんどい
好きなことわからない、発散の仕方がわからない。しんどい明日もやんなきゃなんない。伝わらない、伝え方、目も合わせてくれなくて、意味不明、板挟み、だれもいない。嫌い。自分が。何がちがってた、どうすればもうわかんない。目を合わせてくんない、この思いも伝わんない。助けてほしいわけじゃないし、悪いのは私だし、挽回しなきゃだけど、だめかもしんない。みんな自分のせいにしない大人のせいでこうなってる。自分で決めなよ。眠いのに寝れない。ずっと眠ってたい　誰か殺して、私を傷つけて。絶対寝たいのに寝れない。寝なきゃ頑張れない。明日からまた頑張らなきゃいけないのに。
消えれたらいいのに楽なのにこんな気持ちになるんなら、私やっぱり向いてない。いなくていい死ねばいい。
頑張れん．眠い、眠れない。腹減った。消えたい。
楽になりたい。楽したい。今きついしんどいどうしたらどうしたらどうしたらどうしたらなんとかしなくちゃなんとかしなくちゃなんとかしなくちゃ何がいけないやりたくないことばっか、やりたいことやれたらあーもう無理だ無理だ無理だ上がれない降りた。底辺を歩く。

もうだめだ、誰からも認められなくて今まで何をやって過ごしてきたんだろう。もうみんなの期待にも答えられない。死ねないだけで死にたい。人生に失敗したんだ

現在、夜中の2時過ぎ。
暖かい布団の中にいるのに寒くて寒くて、ベッドから出てリビングで今これを書いている。

理解のない夫と一緒にいるのがつらい。
何回も何回も伝えてるのに理解してくれない。
「じゃあ別れれば」と思われるかもしれないけど、別れてひとりで生活する力がない。
だから、一緒にいるのはもちろん情もあるけど、お金の為なのもある。

前夫の死も、それでいろんな人が離れていったことも、子供が出来なかったことも、父の死も、今の状況も、全部全部自分に重くのしかかってくる。
この思いを抱えながら生きるのはしんどい。
誰にも言えない。ひとりじゃ立てない。

支える人からの手紙に書き込んでる人、こう思ってくれる人が私の側にもいてくれたら、と思う。

ふと死にたくなってごめんね
何が辛いかわかんないし
息する方法も忘れちゃって、わんわんないてごめんね
迷惑かけすぎたよね。許容範囲とっくに超えてるよね
まだ生きててごめんね。貴方達が死ぬより先には行くつもりだし、これ以上迷惑書けないようにするからまだ一緒にいさせて。
恥ずかしい娘でごめんね。腕傷だらけで半袖着れないね。かわいい服着れなくてごめんね。でも私もそれなりに努力したんだよ。爪噛んでるから手見せれないし見られたくないしでコンプレックスやばいの。
ずっとマスクつけててごめんね。あなたが可愛いって言ってくれる顔どうしても好きになれないの。声も、顔も、話し方も、仕草も、全部きらい。気持ち悪くて仕方ない。ごめんなさい。親不孝者で、いつか死ぬから、もう少ししたら死ぬから許してほしい。本当にごめんなさい。申し訳ない。生きててごめんなさい

死ぬのも生きるのも怖い
とてつもなく死にたいけどがんばる

もう全部嫌です。僕はもういらないと思う。死にたい。死にたいです。絶望しかない。親からプレッシャーかけられて辛くて仕方ない。もう消えたい。死にたくて仕方ない。このこどくやふあんとかきょむかんからかいほうされたい。
いつしねるんだろう

世の中嘘ばっかり
気持ち悪い
死にたい

ずっと今まで生きてきて産まれてこなければ良かったと毎日毎日思ってた
親からの愛情も感じれない、結婚したけど存在を否定されるようなことばっかり言われる。
正直生きてる意味が分からない。
なんで自分ばっかりこんなに苦しい思いしないといけないの。こんなに辛くてどーしようもなくて苦しくて消えてしまいたいのに消えるのも怖い。なんて情けない。くるしい

自分の辛さを隠して人を励ますのも疲れた
助けて

どこにも居場所がない
もう疲れた

DV親のクソみたいな見栄のためか知らないけど、わたしは行きたいって言ったことが無い学校に奨学金借りてまで通って卒業して、就職して鬱になって退職、正社で再就職しても再発、正社こわくなって派遣。奨学金の保証人になってくれた人には迷惑かけたくなくて、その返済のためにとりあえず生きてきたけどこの前返済が終わった。もうそろそろいいか。この手紙書いてどうなるんだろう。消えたいなら早く消えたらいいのにな。

さーっと、消えていけたらなって、思うけどね。これ以上他人様に迷惑かけたくない気持ちが勝って、どうすればいいのかわからず結局雁字搦めになるだけよ

辛いって言ったら誰か助けてくれたんですか。死にたいって言ったら止める癖にその後の解決策なんてないんでしょ。
止めただけで救世主ぶって何もしないじゃん。
それで止められなくて死んでも身近な人を亡くした可哀想な人になれるんでしょ。
なんも聞かないし解決する気もないのに死ぬのは止めるだけ止めて後は自分で生きてねってなるんでしょ。
生きてたらいいことあるなんて無責任な言葉いらないから。
いいことがなかったからこの現状がある訳で。
あなたの経験で私の人生を語らないで。

受験家庭学校全てにおいてストレスって感じる自分への自己嫌悪止まらない死にたい。心臓痛い切りたい自制してるだけ褒めてよ頑張ってるからお願い。あたまわるくて困っちゃう本当。しにたい

塾の先生に問題間違えすぎてよく生きてきたねって言われた。こんなに頭が悪いのも全部自分が悪いんだけどやってもこんなんだからどうせ間違えるし間違えたら泣きそうになるから問題解きたくなくて宿題とかやらないといけないことから逃げ続けて結果的にこうなってんだからもう無理全部自分が悪い。そこら辺にたくさんいる大人達だって受験をちゃんとして高校行って大人になってるのに私はたくさんの人たちが当たり前のようにしていることもできないのかな。高校受験にすら耐えれなくて死にたくなってるとか弱すぎてこんなんで生きてても人に迷惑かけるだけだし消えたい。なんでみんなが当たり前にできていることもできないんだろう本当に無理し死にたい。受験とか無くなればいいのに。何が人生100年時代だよ100年生きてて良いことあっても辛いことに苦しめられる時間のほうが絶対長いじゃん。そしたら嫌な気持ちになる前に死んだ方が楽なのかな。てかこんなこと書いてる時間あるんだったら勉強すれば良いのに。ほんとになんなんだろ。もうやだ

死んで楽になりたい。
迷惑かけるけど、そうしないといけない。
苦しいかな
痛いかな
怖い

辛い　辛すぎる。
誰にも言えない。
1人で抱えるのはムリ。
誰か気づいて。

本当に死にたい。

貧困家庭で生まれ、両親は離婚までずっと仲が悪くよく夫婦喧嘩をしててクソみたいに意味のわからないことで怒られたり、好きなことを否定されたりバカにされたり、父親は俺の友達に対して酷いことをしたり、どこか出かけた時は店だとそこで店員にめちゃくちゃキレてクレーム言ったり、スピリチュアルや陰謀論にはまって世界を知った気になったりして。本当に死ねよ。しね。他にもいろいろあるけど書ききれん。そして俺はずっと周りの同級生とかが家族と笑い合ったり大切にされてて本当に羨ましいし、今も普通の人生を歩んでいけないのがつらくてしかたない。今の自分は死んでないだけ。くっそ、早く安楽死させてくれよ。こんな人生になるなら生まれたくなかった。中1までは学校は安心で楽しかった。中2からはクラスが色々クソでなじめるわけもなく夏休み明けて不登校なって中3から行き始めたけどなんか色々自分がよく分からなくて夏休み明けから行かなくなった。卒業後親は離婚し、俺は通信に行って3年間友達ゼロで毎日ほぼしゃべらなかった。コミュ力もゴミになってる。誰かに認めて欲しくて勉強は頑張って、高2で英検2級1次だけ通って2次は落ちて、最終的に高3の6月にとれた。今は大学受験生で今週から私立大の試験が始まる。もう何ヶ月も前から元々鬱っぽいのが酷くなってきて勉強もやる気ないしやっても集中力がすぐに切れる。最低でも滑り止めの大学には入れると思う。ちなみにここまでの文章これでも大分はしょって書いてる。生まれた時点で人生ハードモードで生きる事が決まってたと考えると、本当に人生はクソゲー。こうやってメンヘラって生まれんのかな。大学入って頑張って友達つくろうと思う。無理かもやけど。大学でも1人ぼっちだったらもしかしたらどっかで死んでるかも。今でさえ壊れてるもん。はあ、毎日寂しくて泣いてます。人生どうでもいいよ、もう。

ひと言
疲れた…楽になりたい

死にたいけど死ぬの怖すぎてなんかウケるな
こんなダブスタ人間だから今までもこれからも上手くいかないだろ
死ねちゃった人はなんでこんな怖いことができたんだろう
でも生きていくのも怖いよ店員を人間扱いしない客を全員殺してから俺も死なせてくれよ