学校でい○めを受けていて誰にも気づいてもらえなくてとても辛い。
「僕が生きてる意味はないんだ」そんなふうに考えてしまう毎日、
自○が良くないことってわかってる。
○にたいと考えて車に轢かれようとしたことやベランダから飛び降りようとしたことだってある。
全て親や近くにいた人に止められた。
「どんな風にしたら○ねるのだろう」そんな風に考えて、い○めのせいでストレスに追い込まれて、生きるのが疲れた。

誰か助けて…
こんな世界に生まれることなんて望んでないしこんなつらいのなんで？つらいって言っちゃいけないの？別に共感求めてる訳じゃなくてただ誰かに聞いて欲しいだけなのに…なんで上から目線で「わかる」、「受験生になったらもっと大変なんだから大丈夫」とか今わかんない、受験生になったらじゃなくて今の話してるのに…
たまにシュミレーションゲームみたいな視界になるとか、自分が自分かわかんないって相談したら中二病なの？とか言われるし思春期だからって理由で流される
ただ、悲しい、助けてって言ってるだけなのに…余計傷ついて涙止まんなくて、苦しくて…
寝たまま死ねたらいいなっておもって首締めたりしてたけど苦しくて…どうしたらいいの？
自分の存在価値すらわからない…もういや
死にたいってどうやって伝えればいいの？
わからないことだらけで怒られるのも嫌だし勉強なんてやってられない誰か…助けて…

夫から家事はすべてやれ！と言われたり、セックスを無理やりされたり、もう辛い。父から性虐待されてたから、セックスするなら死にたい。でも、子どもに心配かけたくないから、笑顔のワタシ。本当の私をワタシが殺さないと、生きていけない。生き地獄。ご先祖様、早くお迎えに来てください。天国に行きたい。

仕事が見つからない。
お金が無い。
先が見えない。

人として最低なんで死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
受験受験受験受験しね！！！
毎日涙は止まらないし私立単願の友達は気使ってんのか無自覚なのか知んないけど気つかう方向絶対間違ってるよもうこれ鈍感っていうレベルじゃないよ週末の予定いちいち報告してくんな風邪ひいてんなら学校来んなていうかそれを教室で県立達の前で自慢気に話すとかもう頭いかれてんじゃないの、もう一緒に帰りたくないし近づかないでほしいし塾で受ける模試はフルネームで点数全員公開順位もつけられるしこんなのなんでなんでなんで、課題も終わらないし明日も塾いかなきゃなんないし、行きたくないとかじゃなくてもう勉強が嫌で自分が何をするにも時間がかかって要領の悪いバカだってことはこの1年間で何度も何度も何度も何度も言われたし思ったし　もう塾にいく自分の存在が恥ずかしいみたいな
大人になったらどうなるんだろうこんなことで叫んでわめいて落ち込んでるなんてほんと将来不安だわこれだからZ世代は使えないとか先生に言われちゃうんだよなぁわぁわぁわぁあ

もうむり
嫌なことの思い出しかよみがえってこない
そのたんびに死にたいとおもってしまう
楽しいことがきてもすぐトラウマとか思い出してしまって、辛い
いったん記憶を洗浄したい

明日が来なければ良いのに
目が覚めないことを願いながら寝る

私が死んだら誰か泣いてくれますか

もう疲れたよあんなに頑張っても誰も褒めてくれない。鬱病とか、なにか自分に病名がつけば皆分かってくれるかな。いや、やっぱり分かられたくないかな。あはは、自分勝手でごめんなさい。

全部全部私が悪かったです
ごめんなさい勘違いで迷惑かけてごめんなさい
ネットで悪口言われて部活でわざとボール当てられてお前がそこにいるのが悪いみたいなこと言われてごめんなさい全部私が悪いんですよね
あなた達が正義なんですもんね？
全部正しいですもんね？
じゃあなんで全ての責任を私に投げつけるの？
貴方は部長でしょう？なんのためのリーダー？
自分に都合がいい時だけ笑顔で
そうじゃないと人に当たって
ここでこんなこと言う私も貴方の同類か。
ごめんなさいごめんなさい同じ部活に入っちゃったごめんなさいインキャのくせに部活にいってごめんなさい誰とも喋らないのにずっと続けてごめんなさい全部全部ごめんなさい

自分の性格が嫌いだ。
普段人と接するときは猫を被る。
笑顔で！優しく！元気に！
人から好かれたいとか
こうしたら喜ばれるとか
こうしたら褒められるとか
人のため人のためと行動しているように見せかけて全部自分の評価のため、
本当にどうしようもない。
直そうと努力はしてみた。
自分の素を出したらそんなことを思わなくなるのではないかと、
しかし、怖くて無理だった。逃げ続けて逃げ続けて逃げ続けた結果
中身のないタコ焼きみたいになってしまった。
こんな性格本当に勘弁してほしい
消えたい、消えて猫になりたい。
誰からも忘れられて、縁側で昼寝をしたい。

明日学校で必要以上の会話せんでいいかな？

もう疲れた

疲れた疲れた疲れた

終わりにしたいけど出来ない

私は価値のない人間です

死ぬ準備は出来たよ‼︎褒めて✨！
って言っても誰も褒めてくれない
「死なないで」「大丈夫？」口だけだろどうせ、友達って思っていても裏切る奴もいれば最初から裏切る目的の奴もいる
僕なんて地球のゴミだ。
リストカットする時間が一番楽しいんだふわふわして痛くて、だけどこのふわふわと痛みがあるから生きてるって感じる

完成された思想にひとは手を出すことはできない

学校やだ。
死ぬて。
こんな状態で行ったら。
＼(^o^)／ｵﾜﾀ

死にたいよもう無理だよ助けて誰か気づいてよ明日が怖いお風呂も入らない入りたいのに入れない、なんで今まで当たり前にできてたことがこんなにも難しいんだろう、たまに自分の気持ちが本当にわかんなくなって頭の中が真っ黒になって、ただ虚しくなって、苦しくなって、自分が何人もいるような気持ちになる、もうやだ、自分の気持ちもわかんないくせになんで生きてんだろ、ほんとに苦しんでるのかな、それももうわかんないよ、自分って誰だろう、なんかずっとぼんやりしてる、もう生きてる必要なんてない、人からの指示もすぐ忘れる、何から何まで人任せ、自分のことがどこか他人のように感じる、なんでも後回しにして期限ギリギリになって絶望に追いやられる、やる気が出ない、人が怖いもうなんか疲れた楽しみなことも何もない、ヘルプを出したい、もう助けてもらいたいとも思わなくなって来て、どうでも良くなって来て、無心になっててもう自分でも何書いてんのかわかんない、家にいるといつも意識とか記憶が飛んでる、なんかこの文打ってる意味もあるのかわかんない、ここにいる人たちでさえも怖く感じてしまう、ごめんなさい、でも何でだろう、どうすればいいんだろう、考えるのも疲れた、死にたい

やっぱ精神が安定しないときは
ドクター=ファンクビート
とか
ファイアダンス、it’s a whole world
とかの胸が張り裂けそうなリズムでちょっとヤバイ歌詞も入ってて真面目な社会が大嫌い、
ザ・悪い子　みたいなやつがめっちゃいいよ
嫌なことも良かったことも全部忘れてスッキリする

キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

この文見てキモいって思ったよね

ごめんね

でもこれが、今の私の気持ち