休みが終わる。明日の朝もきっと目が覚めた途端に死にたくなるんだろう。そう思っていたら夕方上司からメールが来て一気に死にたくなった。休みの日ぐらい心穏やかに過ごしたいのに、一気に突き落とされた。気分が悪いムカムカする。休みの日に連絡してくんな。

「それくらい我慢しろよ」
は？ふざけんなよ
こっちはお前が思ってる以上に
ずっとずっとずぅーっと我慢してんだよ
俺にとってネットがゲームがどれだけ大事か知ってんのか？
知ってるわけねぇよな
ネットとかゲームはなぁ俺にとって救いなんだよ
現実から逃げれる場所なんだよ
そんなことも知らずにさぁなんで“そんくらい”我慢しろよって？
意味わかんねぇよ
お前は俺に死んで欲しいの？
姉と同じように育てたつってもなぁ性格違うんだよわかるか？
あと姉がすげぇだけなんだよ
俺は普通なの
そこそこの常識あるくせに子育ての常識なんもしらねぇんだね
お前の愚痴とか聞くのまじ疲れんだよ
てめぇも疲れてることくらい知ってるよ
俺がお前に怒られて泣いてた時こっちが泣きたいよって言ってたよな
じゃあ泣けばいいじゃん
なんで俺は泣きたくもないのに泣いちゃって自分殺したいくらいになってるっていうのにさ
お前はこっちの方が泣きたいよ？は？ふざけんな
まじでわかった気になってる母親うざすぎる
子育て学び直して欲しい
思春期とか反抗期の子供の対応学んで欲しい
作り笑顔くらい分かれよ
まぁマスクしてるしわからんか
ほんと疲れる
姉に気使うのも母親にバレないようにするのも父親に合わせてテンション高くすんのも
全部全部疲れた
なぁ一人にしてくれよ
なんでお前らと一緒にいなきゃいけないの？
周りのみんなが持ってるもの俺持ってないからさ
憧れることしかできない
どんなに狭くてもいいから自分の部屋が欲しかった
自分だけの居場所が欲しかった
そんな願い叶うわけもなくて
唯一一人になれるトイレで声殺して泣いてたもんな
最近はそれもなくなってきた
それはなんでだろうね
俺が話さないからかな？
話さないから無視するから怒られないのかな？
だから泣きそうになることも少ないんだ
そっか
じゃあ俺この家にいる意味なくない？
だってなんもできないじゃん
食費と生活費がかかるだけのゴミじゃん
いらないじゃん
なんで居させてくれるんだろ
腹痛めて産んだ子供だから？
大切だから？
じゃあなんで俺はこんなに家族のことを好きになれない？
なんでこんなに死にたくなってる？
なんで？俺はどこで間違った？
俺はどこが普通じゃなかった？
なぁ教えてくれよ
大人だろ？親だろ？なぁ俺はどうすればよかった？

生きるのが辛い。苦しい。死にたい。もう消えてしまいそう。家族に居場所がない。助けて。ひとりぼっち。悲しい。苦しい。助けて。だれかお願い。

無理して笑った。
嫌だったこと、嫌って言わなかった。
頑張った、よ。
誰かに褒めてほしいな。
なーんて、何度も同じようなこと言ってごめんなさい。
だけど、私、ほんとに、これでも結構頑張ったんだ。

せめて一番お金になる死に方をしたいのです。
誰か教えてください。
そうすれば俺以外は幸せになれるから。
生きてきた意味がわからない。
結局生まれてきてよかったと思えたことはない。

なんかいつも以上に死にたいな。
ごめんなさい。バカで。醜くて、人のことも守れなくて。
いつもいつも、自分のことばかり。
本当にごめんなさい。
駄目駄目な人間でごめんなさい。
今まで死にたいことを隠しててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
でも、一度言ってほしかった。
生まれてきてくれてありがとう。

せっかくもう少し頑張ろうと思えたのに
誕生日にまでぐちぐち言ってこないでよ
欲しいものかってあげるっていってたのに馬鹿にしてきて
何ヘラヘラ笑ってんだよ
こっちが限界だっていい加減気づいてよ
それでも父親なの？

「いつか実を結ぶ」って言われた。
もう達成できたと思ってたのに、まだ足りないとおっしゃるのですか？

周りにも恵まれてる
仕事で特に嫌なこともない
友達だって、彼女もいる
生活だって普通に出来てる
だけど、急に理由もなく生きることが嫌になる
何かに追われてる様に逃げたくなる
どんなに考えても何に追い込まれてるか分からない
皆んなみたく辛い思いもしてないのに
だから話せない
きっと理解して貰えないから

「いつか救われる」「いつか報われる」って言われた。
いつかっていつなの？いつまで待てばいいの？

この子がネットやめちゃったら私には何も残らないから

ネットの子だから顔は知らないけど住んでるところは知っているからいつか絶対会おうねって言ってくれた誕生日も一番に祝ってくれて学校の友達よりも優しくて嬉しかった。

生きる希望をみつけた

何度も相談してみようとしたのに、
怖い。
何が怖いのか分かんない。
あの子なら、
あの子なら、
あの人なら、
絶対、絶対、絶対、
受け止めてくれる。
分かってる。
分かってるのに、
怖いよ。

最近手紙書いてなかったなと思ったのも束の間、私ってやっぱり駄目な人間なんだと思い知らされちゃった。

ちょっと、しんどい。

時間が怖くて、
時が進んでいくのが嫌で嫌で。

泣きたい。

なんでいつもこうなんだろう。

死にたい。もうずっと死にたい気持ちと生きてる。何歳からだろう。確実になったのは小6？中1？とかかな。でも多分、もっと前から死にたいって思ってる。なのにまだ死んでない。こんなやつ生きてる価値もないのに。早く死ねばいいのに。ちょっと言われるだけで泣いて、ネットでも現実でも1人で、何の価値もなくて、好きなことも得意なこともない。将来の夢もないし、才能も勇気もないし、努力もできない。早く死にたい。いっそのこと誰でもいいから殺してほしい。未来の自分とか想像できないし、存在しててほしくない。自己嫌悪もリスカもアムカもレグカもODもする。でも勇気がないから死ぬほどまでできない。死にたい。うるさい。消えたい。誰の力にもなれない。死にたい。

ネッ友が僕に別れを告げた
今日。。。
1月26日に。。。
まだ信じられない
涙が止まらない
本当にいなくなっちゃったのかな
いや、きっといるよ
そう信じたいよ
死んでないって言ってよ
またふらって急でいいから
出てきてよ
話そうよ
今日話せなかったんだよ？
話したかったんだよ
もっともっと話したかったんだよ
辛かったんだね
怖かったんだね

君は昨日僕に友情だけど
好きと言ってくれた
可愛いとも言ってくれた
ありがと
こんな僕と話してくれてありがとう

僕、死ぬの怖いけど
あっちの世界で君と
会えるかもしれないと思うと
楽なんだ
死ぬの少し怖くなくなった
君と会えると思うと
死ぬのも楽しみだよ
僕にそう思わせてくれてありがとね

僕もあと2年くらいしたら
逝っちゃうけど
君のこと絶対忘れないから
僕がいなくなるその日まで

人間ってほんとに気持ち悪い。
「生きていればいいことはある」「◯◯が死んだらみんなが悲しむ」
そんなの嘘に決まってる。
生きていても損しかない。私が死んでも悲しむ人なんていない。
殴られ蹴られ、暴言を吐かれ、好きなものを馬鹿にされ、認められずに、勝手に期待されて、でも何もできなくって、勝手にがっかりされて、裏切られて、居場所を奪われて、自由を奪われて。
こんな人生の何がいいの？
やっぱりいい人はネットの人と推しとこのサイトにいる人だけだね。
こんな馬鹿みたいな世界大嫌い。
世界全部なくなればいいのに。

一度でいいから君と話がしたい。

死にたいと望み数十年全然死ねず生きてる生きてるだけで有害なのに死んだり事故に遭うのは違う人ばかり