誰か殺してくれないかな
刺してでも
突き落としてでも
なんでもいい
事故でもいいから
車とか突っ込んでこないかな

未来の話（来年は〇〇したいよねなど）をしている人が羨ましい
私は自分の未来なんて想像できなくて一年前の小6の頃の先生にもお先真っ暗と言われたから。

私は生きてる価値なんてないんだ…
消えたい…死にたい…
こんな私が嫌い…大っ嫌い…

どんなに頑張ってても、普通でいたいのにいられない
考えれば考える程、辛い。

心が風船の様に割れてしまった…。

いっその事、居なくなりたい

学生時代から鬱を抱えて生きてきました。そんな私に生きる希望を与えてくれたのがアイドルでした。いつかアイドルになって私と同じ境遇の人を助け出すんだって思ってました。今もアイドルになりたいという夢があります。でももう20歳になっちゃった。20歳になっちゃったらもうアイドルデビューは難しいみたいです。現実を突きつけられました。それにずっと鬱だったから他人に迷惑をかけてばかりで、何度も救急車で運ばれました。今だって鬱だし、鬱病持ちがアイドルなんてやっちゃだめだよね。好きなことして人生生きてみたかったです。進学先も就職先も親が決めました。親とは別の意見言っただけで殴られます。だから親の言いなりになるしかなかったです。あの時もっと自分の意見言えてたら、今なにか変わってたのかなって思うと後悔しかなくて、はやくこの人生を終わらせたくて仕方ないです。

死にたい。もう無理だ。もう無理だ。しんどい。今から自傷しないといけないんだよ。ね。罰さないといけないんだ。自分を。ね。

学校のタブレットの履歴がバレたら怒られるのかな。
死なないでとか〇〇が死んだらみんな悲しむよとか綺麗事並べてくるのやめてよ。
死にたい人に死なないでなんて言っても無駄だしうざいだけだよ
どうせ私が死んでも半日くらいで忘れてもう一生思い出さないんだろうな。
死後の世界ってどんなところなんだろうな。きっと今渡しがいるところよりも暖かいよね。

ここを見ていると思う。
いろんな世代が消えたいと思っている。
いくつになってもそうなんだ。
きっかけや期間はバラバラだと思う。
でもいくつになってもそう思ってしまうんだ。
希望がない。

昔から漠然とした不安を抱えながら生きてきた。
幼い頃は死にたいという概念が分からなかったからか何に対してなのかも分からない辞めちゃいたいという感情を持って生きてきた。
この先の人生が不安、怖いと思って生きてきた。
子供の頃ですら将来自分が幸せに自立して生きているビジョンは見えなかった。
高校を卒業して初めて就職した場所で完全に人間が信じられなくなった。
その後初めて本気で死のうとした。
でも失敗した時の人生や死んでも尚見世物にされたり後処理をする人、この場の所有者や周辺の人々の不快感、私が楽になる為だけに周りに与える不利益のことを考えたら怖気付いてしまった。
勿論そんなもの一部を除けばほとぼりが冷めてしまえば無かったことも同然になるのに。
所詮私は飛び降りる勇気なんてない臆病な人間のようで、今も生きながらえてしまいました。
他人を信用出来なくなったのに他人の心配をしてしまうのもおかしな話ですね。
仕事においてのスキルなんてなく学歴もない。
もちろんお金もない。
スーツを買うお金もなく正社員面接が受けられない。
鬱の話をするとほとんどの場合面接で落とされる。
少し濁して適応障害だと伝えてもアルバイトですら受からない。
一切病気に関する話をしないとなると空白期間の説明が出来ない。
ただでさえ漠然とした不安や理由が明確な不安をいくつも抱えているというのにそこにお金の心配が重なれば死ぬしかないと考えてしまう。

生きる価値云々の話ではない。
生きれない。
生活が出来ない。

無能な存在だとしても人間として扱われているのか疑問を抱くような労働環境ではなく、ごく一般的な水準の仕事に就けるのが当たり前になって欲しい。
学歴やスキルが無くても空白期間があっても雇ってくれる職場があってほしい。

死ぬ事も出来ず苦しみながら生き、生きることによって辛さが増していく日々にどう向き合えばいい。

この先どう生きたら｢一般的｣｢ありふれた｣｢当たり前｣な人生に軌道修正出来るの。

ぼんやりとした幼い頃からの不安が大人になってハッキリとした消えたいに変わった。
夢のない人生でした。

眠りに落ちたまま嫌なことから解放されて自由になりたい。

わたしが弱くて、甘ったれで、頑張り不足だからうまくいかないのかな。
周りの人のためにも、わたしのためにも、わたしが死ぬのが一番ベストだね。

ただ話を聞いてほしいだけだった。
相談に乗ってほしかった。アドバイスも慰めも何もなくてもいいから私の話を聞いてほしかった
相談があって、って初めて言えたときやっと周りの人に言えたって思ったけどその前に1個聞きたいことがあるんだけどって話逸らされて最近学校来れてないんだけど仲良いからなにかしらない？って別の子の話されて、それが嫌なわけじゃない。でも今は私の話を聞いて欲しかった。そのままどっか行っちゃう姿を見て私が相談に乗ってほしかったことなんて先生からしたらどうでもいいんだなって、私は弱いところ見せちゃだめなんだって泣きそうになった。誰にも言えない誰も助けてくれないひとりじゃもうどうにもできなくなった私には死ぬしか選択肢が残ってないのかも

エンディングノートを書いた。
そして大切な人たちにそこにはメッセージもかいて
夫には手紙で、笑顔でいて欲しいから忘れていいからねと残して。

職場は大手だけど変わった制度で給料は不安定、転職したいのに妊娠して産休育休のために今はできない、なのに頑張るよう強いられる。
私はいっさい子供は欲しくないから辛い。
相談したくても周りに様々なことに協力してもらっていまさら話せない。

そこにはこの理由は書いてない。
書くと残された人たちが私がいなくなったのが自分のせいだって責任を感じて責めてしまいそうな優しい人たちだから。
誰のせいでもなく、私が不甲斐ないせいなのに。

これからくる将来に希望が持てなくて頑張る気がおきなくて困らせてるから生きている意味がわからなくて。

もし誰かの犠牲になるなら私がなる、そうなってもいいようにさよならの準備をした。
あとはここぞというときにこの世を去れる。

自滅すると死後の世界では苦しいならそれこそ永遠であって新世界なのかもしれない。そこに亡くなった父がいるなら会いたい。

僕の学校、触覚禁止だし前髪も長さ制限あるからしんどい
触角ないと顔が大きく見えるし
前髪でブスな顔隠せないし

なんでそんなこと言うかって？
ブスな顔見せてみんなを不快にしたくないから
きもいって言われたくないから
僕の学年一重の子多いけど
みんな涙袋はあるし
目も大きいから羨ましい
それなのに「私ブスだから」とか言われたらまじむかつく
僕より全然かわいいのになんでそんなこと言うの

自己肯定感なんて持ってないよ
ブスの自分なんて好きになれるかよ
共感してくれる人がいないのしんどすぎ（だってみんな可愛いしかっこいいから）

この世には色んな意味で生きたい人がいる。
友達や恋人ともっと一緒にいたい人、
将来の夢を全力で追いかけてる人、
人生楽しいからなんとなく生きてる人、
このような人が沢山いる。
でもそれとは逆で死にたい人も沢山いる。
何かに失敗した人、
生きる意味を失ってしまった人、
辛い思いをした人、
など。

私は、人に頼られたい
心配してもらいたい
生きててほしいって思われたい
他人に迷惑をかけたくない
誰一人にも嫌われたくない
もっと友達と話したい
もっと友達と一緒にいたい

なのに私は、
いつも失敗ばかりして頼られない、
彼氏がいるけどいつも迷惑かけてる、
もう何人かに嫌われている/避けられている、
友達が違う友達とずっと一緒にいる、

考えすぎかな？
思い込みすぎかな？
私が悪いのかな？
それともあっちが悪いのかな？

いつも泣いている日々。
もう嫌だ、そろそろ限界がきている。
頑張って生きてるけどもうだめなのかな。
特に将来のことなんか考えてないし、
彼氏とも少し距離を置かれてしまった、。

私はまだ中学生。
こんな話をした人からはやり直せる、と
そう言われた。
でももう何回もやり直した。
失敗したものは全て何度もやり直したのに。

死ぬなら自殺じゃなくて殺される方がいいな、
だって、自分でやったら親とかに後悔
させるかも。
でも誰かに殺されたら私はなにも悪くない。
後悔させない。

誰か、私を殺してよ。
もしくは、
誰か、私を生きていたいって思わせてよ。

周りから明るくて優しい子って思われたくて当たり前に演じてるのに限界が来た。もう全部どうでもいい。あいつ、あんなんなのに死んだんだ、とか悩みなんかなさそうなのに死んだんだ、とか思われても別にいい。って思ってるはずなのに死んだ後のことばっか考えてしまう。病気なんじゃないの、いい子でいないと価値ないもんね、わたし

こんな俺、長女失格だな。
どうしてこんなだめなお姉ちゃんになったんだろう。
みんなをまとめることすらできなかった。
結局怒られるのは俺だけ。
こんな姉でごめんね。
もっといいお姉ちゃんになるために。
もっと努力しないと。

寝たくないな。
もっと勉強しよう。
俺の精神なんてぶっ壊れろ。
俺なんてもう二度と寝れなくなってしまえ。

何もかも一からやり直さないとな。
今の自分はいなくなってもみんな悲しまないから別にいいよね。
全部、今の自分のすべて変えなきゃ意味がない。
みんなを喜ばせるため。
今の自分なんていらないよね。必要ないよね。
さようなら。

今日もたくさん嫌なことあったけど欲しいもの買えたからいいや

死にたい死にたい
死にたいって思ってるのに死ねないのってなんでなんだろうね。
私には親友と呼べる人もいないし恋人も好きな人もいないのにな
安楽死できる薬販売してくれないかな。そしたら一瞬でこの世から消えれるのにな

ほんとに消えたい。
誰にも迷惑かけずに消えたい。
習い事で人間不信になって。
もう無理だよ。そんなに強くないよ。私。

会いたい。
じいちゃんとばあちゃんに会いたい。
先に行かないで。
俺を置いていかないで。
独りにしないで…
独りぼっち嫌だよ…
怖いよ…
どうして俺を独りにさせるの…?
みんなやっぱり俺の嫌いなの…?
俺こんなに一生懸命頑張ってるのに、全部だめなの…?
なんで、なんでなんでなんで…
もう嫌だよ…
独りにさせないで…
俺、いつまで独りになっていればいいの…?

なんでかは分からないけど何もしたくなくて部活も寝てるふりして休んで
友達が明日誕生日だからご飯奢るよ！って言ってくれてたのもドタキャンして。
なにか悩みがあるわけでもないけど月曜日が怖くてもういっそ海に落ちて誰にも知られずに死にたいなって思った。
学校行きたくないよ。
休ませてよ。