けちゃっぷねこ 10代以下 2025/1/25 今朝イライラしてテーブル膝蹴りしてたらケガした 癖になって何回も蹴った ああもう無理無理無理無理無理無理 自傷行為はエスカレートするからダメなんだって エスカレートするといずれ自分を壊してしまうんだって もともと壊したいのに壊れてくれないもの破壊して何が悪いん テーブルは壊れたら迷惑かかるけど壊してないし 受験期は壁に頭ぶつけてたな
午後 40代 2025/1/25 息子はもう手を離れかけている…というか自分で飛び立ちたいのだろうなと、最近感じる。 自立心を育ててあげられたのなら、わたしの育児もまんざらでもなかったのかな。 希望の大学にも行かせてあげられたし、片親にしては良くやった方なんじゃないかと自分を褒める。 褒めてくれる人がいないのて
メンダコ 20代 2025/1/25 自分がわがままなだけなのかな。昔から周りの子が羨ましかった。元気で悩みがなさそうな人を演じて。お姉ちゃんなんだから面倒を見るのは当たり前なんだろうけど、こっちばっかりにおしつけないでよ。自分たちは友達と遊びに行ったり旅行に行ったりお酒飲んで楽しんでるくせに、こっちが何かしたいって言えば嫌な顔する。お金も戻ってこないし。彼氏の悪口言われるし、面倒見る人がいなくなるからお泊りもできないし。いつまで家にいなきゃいけないの。自分たちは若いとき好き勝手やってたくせに、なんでこっちばっかり縛られなきゃいけないの。仕事もして学生時代より時間がないのに、こっち頼らないと面倒見れないなら、子供なんて産まないでよ。なんのために働いてなんのために生きてるのかわかんない。だったら死んでもいいじゃん。
まる 40代 2025/1/25 いつか報われると思い耐えてきた。 子供の頃からずっと生き辛さを感じていても、 いつか、いつか、と。耐えてきた。 氷河期世代。 社会人になるにもなってからもずっと辛いだけ。 無理やり楽しい事を探してもその場しのぎ。 今の時代ならハラスメント、いじめ、ブラック企業と声を挙げれる事にも耐えてきたけど、 気付いたらもう何も感じなくなった。振り回されすぎて人間も大嫌いになった。せめて死ぬ時位は楽に死にたい。早く楽になりたい。
はぼたん 10代以下 2025/1/25 もう全部嫌 学校も 家族も この国も もういやになったの 蹴られて叩かれて殴られてバカにされて 絵を描きたくて描いてるのに 美大にもいかないくせにとか 上手くないくせにとか そんなことしてる暇あるなら勉強しろとか もううるさい みんながいいなって思っちゃう 学校もつかれた もう居なくなりたい みんな悲しまない だって死ねとか出ていけとかいうもんね 平気で 生まれなかったら良かった せっかく生まれた女がこんなやつでごめんなさい 期待外れだよね 口答えばかりするくせに何もできない女なんて いらないよね 楽に死にたい でも世間はそんな甘くない じゃあどうしろっての 何回も首に手をかけた でもできなかった 根性ないし情けないから なにもできない もういいや
物語でいうモブキャラ 10代以下 2025/1/25 周りの子は「良くできる」のに、私はできない。 そんな感情が結びついたのは、担任や部活の顧問の先生からでした。 担任は「良くできる子」と一緒に勉強をしていて、追いつけない私を置いていきました。 部活の顧問は、私が蹴られたりしている時逆に私のことを差別して、否定しました。 「楽に死ねる方法」と調べても、出てくるのは「生きて」とか「親がせっかく産んでくれた命、大切にして」とか、どうせそんなこと思っていないのに、ムカつく言葉ばかり出てきて。 周りの「よくできる子」と一緒にいるのは、疲れました。 何者でもない、何者にもなれない、なる勇気がない私にとって、この世界は生きづらいです。 生きている意味を見つけられない、ちっぽけなことでクヨクヨしてる私にとって、 学校という世界は窮屈です。存在するのが辛いです。 「人間誰しも辛いことはある」と言った人に、一言言ってやりたいです。 そりゃそうだ。価値観も、性格も、趣味も、得意な事も、みんな違う。 みんなそれぞれ辛いことはある。そんなことわかってる。 けど私はみんなみたいにそれを隠せない。 辛いのを外に出してしまう。 それで救われなんてしないのに。わかってるのに。 みんなは自分を取り繕って、周りと同じになるように頑張ってる。 私はみんなみたいに頑張れない。 そんな強さがない。 だから救われない。 結局自分が全部悪くて、自分で自分を勝手に締め付けてるのに、それをいつも何かのせいにして、自分よりも辛い人がいると信じて、それだけを生きがいにして生きてる。 そんな私にとってことサイトはとても生きやすいです。 みんなだってそうなんだって気づけるから。 ほとんどこのサイトのおかげで生きてます。 だから、言わせてください。みんな、ありがとう。 このサイトに文字を書いてる、書く勇気のあるみんな、ありがとう。 明日も、明後日も、がんばろうね。
社不 20代 2025/1/25 辛い。 何度失敗しても「次がある」と淡い期待をしてしまう自分が嫌になる。 責められるのも辛いし、励まされても「この人もきっと心の中では『使えない奴』と思っているんだろうな」と思ってしまって辛い。 失敗の振り返りよりも「死にたい」が先に来てしまう。 そして失敗を繰り返す。 生きるためなのに「死にたい」と思ってしまう。 でも死ぬと悲しむ人がいるから死ねない。辛い。 誰にも本音が言えなくて辛い。 生まれてさえいなければ、こんなに辛いことはなかったのに。 「恥の多い生涯を送って来ました」と、霧のように消えてしまいたい。
くらゐ 10代以下 2025/1/25 なんか耳の中に生き物が蠢いてる気がする。 さっきからめっちゃカサカサ這ってる。こわ。 でもなんか良いや 私は生きてる価値なしだし、これから生きてても愉しいことなんて結局一個もないから。 勝手に這っとけ、虫。
物語でいうモブキャラ 10代以下 2025/1/25 今日、もうどうでも良くなって、ベランダの手すりに手をかけました。 でも、怖くて落ちれませんでした。 何回目でしょうか。 もう死んじゃえと、何回思ったでしょうか。 でも、そのたびに自分に言い訳して、逃げてきました。 まだ死にたくないと思うのは、私が生きたいと思っているからですか？ 実際自分は何者でもなくて、何者かになる努力もできない。 努力をする勇気がない。強さがない。強くもない。 耐える力もない。何もない。 結局自分ばっかり責めて何も始まらない。始められない。始まってほしくない。 助けてもらう勇気がない。勇気もない。 死にたい→怖い→死ねない。 いつも結局この繰り返し。 泣きたい。泣けない。涙が出てこない。 辛い。生きたい。逝きたい。怖い。逝けない。 なんで私はこんなに弱いのかな？ 私が勉強して、98点を取った時。 私はあと一点だったのにとくよくよ落ち込んでしました。 その時お母さんは「本当に頑張った人はそんな事言わない」と言いました。 周囲に頑張ってそうな人がいません。 もし私やお母さんが知らない場所で一生懸命頑張って勉強して頑張った人がそう言ったとしても、お母さんはその人に同じことを言うでしょうか。 お父さんはお酒を飲むたびに理不尽なことを言い、ゲームで負ければ八つ当たりしてきて、しまいにはタバコを吸い始める。どこに捨てるのかと思ったらべランダから下に捨てる。 怒られるのは私や兄やお母さんなのに？ もう辛い。 死んでしまいたい。 なのに怖い。 どうすればいいんですか？ 誰か答えを知っていますか？ 教えてくれませんか？ 助けてくれませんか？
物語でいうモブキャラ 10代以下 2025/1/25 先日、学校生活アンケートがありました。 「皆さんの学校生活がより良いものになるように」と書いてありました。 本当はそんなこと思ってない。 だって、本当に助けようと思っているならなんで私が蹴られていた時助けてくれなかった？ 理不尽に怒られ周りと差別され、自分の意見を聞いてもらえず一方的に責められる事の辛さを知ってるの？ 「死にたい」と書きたかった。けど書いても誰も聞いてくれない。誰にもとどかない。 結局「学校生活はどうですか」と書かれた欄に「とても楽しい」と書いてしまった。 自分から助けてもらう行動をしてないからでしょうか。 自分から助けてもらおうと努力をしても誰も助けてもらえないのはみんな同じなのでしょうか。 どれだけ頑張っても、救われないのでしょうか？ 自己肯定感の低さも、意味かわとか言っちゃえばまだ、需要ありますか？
S 10代以下 2025/1/25 死にたいこととか生きるのしんどいこととか他にも沢山言いたいことがあるのにどう言葉にしていいか分からない言葉にしたら怒られるんじゃとか言葉にしたら離れられるんじゃって思うと上手く喋れなくなるんだよ。ほんとは言いたいのにね。死にたいや。
Lilly 10代以下 2025/1/25 ずっと気分が落ち込んだまま。 普段は、甘いものを食べて落ち着けられるのに、もう無理です。 意識がずっと貴女に…。 勉強も…。テストやらなきゃなのに。 私が100悪いってわかってるんですけどね。
マロン 10代以下 2025/1/25 もう死にたいです。辛いです。 一年前から友達に暴力などのいじめを受けています。 担任などの目の前で叩かれているのに助けてはくれませんでした… じゃれ合いなどと思っていたのでしょう。 私はこれはいじりだ。もっとひどい人がいると考えて、リアルの人に相談できませんでした。 どんどん精神が弱っていく中で、とある双子のネッ友（姉k妹h）に出会うんです。 kは私よりひどいいじめを受けており、家庭の事情も複雑でh以外に味方はいませんでした。 私たちは相談し合ったり、雑談する仲になりました。 話しているときは辛いことも忘れられて幸せでした。 時々kが自殺しようとして失敗して…hが死のうとしてkが後追いしようとしたり、、 全て失敗になったので、私自身は嬉しかったのです。 そんな中学年が上がり私のいじめは少し少なくなりました。 勉強の中で辛いこともあったけど、仲良くしていたんです。 ですが、ある日kが亡くなったとhから聞きました…病気で亡くなったとのことです。 なんでもっと喋らなかったのだろう、など後悔しているならkが残した遺書の中に私宛のことが書いてあったらしいのです…教えてもらうと、「私には幸せになってほしい」などと書かれてありました、、それを聞いて泣きました…kが死んで後追いしようと思っていたのにって… なので、少し生きようと思いました。目標を決めました。これが終わったら死のうと… 目標はkのいじめっ子に復讐をするということです。hもそのつもりらしいです。 kの死因は関係ないけど、苦しんでたことは事実です。悪化していたのも事実です。 私の家の事情でhとまだ会えないので、犯罪にはまだしないで…と約束してもらいました。 今hと喋れていないんです。他の人の情報だと、家にこもっているとか…受験を前はすると言っていたので、受験が終わるのを待っています。 正直、喋れないのはつらいです。私の家庭もあっかしてきていますし… ちょっと自傷行為をしていまいます。 はやくしにたいです… 長い文を読んでいただきありがとうございます。ズレている所があったり、文がおかしかったらごめんなさい…
仕事で何をしても上手くいかない。
稼げない。周りに迷惑ばかりかけてる。
こんな自分早く消えてしまった方がいい。
今朝イライラしてテーブル膝蹴りしてたらケガした
癖になって何回も蹴った
ああもう無理無理無理無理無理無理
自傷行為はエスカレートするからダメなんだって
エスカレートするといずれ自分を壊してしまうんだって
もともと壊したいのに壊れてくれないもの破壊して何が悪いん
テーブルは壊れたら迷惑かかるけど壊してないし
受験期は壁に頭ぶつけてたな
息子はもう手を離れかけている…というか自分で飛び立ちたいのだろうなと、最近感じる。
自立心を育ててあげられたのなら、わたしの育児もまんざらでもなかったのかな。
希望の大学にも行かせてあげられたし、片親にしては良くやった方なんじゃないかと自分を褒める。
褒めてくれる人がいないのて
自分がわがままなだけなのかな。昔から周りの子が羨ましかった。元気で悩みがなさそうな人を演じて。お姉ちゃんなんだから面倒を見るのは当たり前なんだろうけど、こっちばっかりにおしつけないでよ。自分たちは友達と遊びに行ったり旅行に行ったりお酒飲んで楽しんでるくせに、こっちが何かしたいって言えば嫌な顔する。お金も戻ってこないし。彼氏の悪口言われるし、面倒見る人がいなくなるからお泊りもできないし。いつまで家にいなきゃいけないの。自分たちは若いとき好き勝手やってたくせに、なんでこっちばっかり縛られなきゃいけないの。仕事もして学生時代より時間がないのに、こっち頼らないと面倒見れないなら、子供なんて産まないでよ。なんのために働いてなんのために生きてるのかわかんない。だったら死んでもいいじゃん。
いつか報われると思い耐えてきた。
子供の頃からずっと生き辛さを感じていても、
いつか、いつか、と。耐えてきた。
氷河期世代。
社会人になるにもなってからもずっと辛いだけ。
無理やり楽しい事を探してもその場しのぎ。
今の時代ならハラスメント、いじめ、ブラック企業と声を挙げれる事にも耐えてきたけど、
気付いたらもう何も感じなくなった。振り回されすぎて人間も大嫌いになった。せめて死ぬ時位は楽に死にたい。早く楽になりたい。
もう全部嫌
学校も
家族も
この国も
もういやになったの
蹴られて叩かれて殴られてバカにされて
絵を描きたくて描いてるのに
美大にもいかないくせにとか
上手くないくせにとか
そんなことしてる暇あるなら勉強しろとか
もううるさい
みんながいいなって思っちゃう
学校もつかれた
もう居なくなりたい
みんな悲しまない
だって死ねとか出ていけとかいうもんね
平気で
生まれなかったら良かった
せっかく生まれた女がこんなやつでごめんなさい
期待外れだよね
口答えばかりするくせに何もできない女なんて
いらないよね
楽に死にたい
でも世間はそんな甘くない
じゃあどうしろっての
何回も首に手をかけた
でもできなかった
根性ないし情けないから
なにもできない
もういいや
周りの子は「良くできる」のに、私はできない。
そんな感情が結びついたのは、担任や部活の顧問の先生からでした。
担任は「良くできる子」と一緒に勉強をしていて、追いつけない私を置いていきました。
部活の顧問は、私が蹴られたりしている時逆に私のことを差別して、否定しました。
「楽に死ねる方法」と調べても、出てくるのは「生きて」とか「親がせっかく産んでくれた命、大切にして」とか、どうせそんなこと思っていないのに、ムカつく言葉ばかり出てきて。
周りの「よくできる子」と一緒にいるのは、疲れました。
何者でもない、何者にもなれない、なる勇気がない私にとって、この世界は生きづらいです。
生きている意味を見つけられない、ちっぽけなことでクヨクヨしてる私にとって、
学校という世界は窮屈です。存在するのが辛いです。
「人間誰しも辛いことはある」と言った人に、一言言ってやりたいです。
そりゃそうだ。価値観も、性格も、趣味も、得意な事も、みんな違う。
みんなそれぞれ辛いことはある。そんなことわかってる。
けど私はみんなみたいにそれを隠せない。
辛いのを外に出してしまう。
それで救われなんてしないのに。わかってるのに。
みんなは自分を取り繕って、周りと同じになるように頑張ってる。
私はみんなみたいに頑張れない。
そんな強さがない。
だから救われない。
結局自分が全部悪くて、自分で自分を勝手に締め付けてるのに、それをいつも何かのせいにして、自分よりも辛い人がいると信じて、それだけを生きがいにして生きてる。
そんな私にとってことサイトはとても生きやすいです。
みんなだってそうなんだって気づけるから。
ほとんどこのサイトのおかげで生きてます。
だから、言わせてください。みんな、ありがとう。
このサイトに文字を書いてる、書く勇気のあるみんな、ありがとう。
明日も、明後日も、がんばろうね。
辛い。
何度失敗しても「次がある」と淡い期待をしてしまう自分が嫌になる。
責められるのも辛いし、励まされても「この人もきっと心の中では『使えない奴』と思っているんだろうな」と思ってしまって辛い。
失敗の振り返りよりも「死にたい」が先に来てしまう。
そして失敗を繰り返す。
生きるためなのに「死にたい」と思ってしまう。
でも死ぬと悲しむ人がいるから死ねない。辛い。
誰にも本音が言えなくて辛い。
生まれてさえいなければ、こんなに辛いことはなかったのに。
「恥の多い生涯を送って来ました」と、霧のように消えてしまいたい。
なんか耳の中に生き物が蠢いてる気がする。 さっきからめっちゃカサカサ這ってる。こわ。
でもなんか良いや 私は生きてる価値なしだし、これから生きてても愉しいことなんて結局一個もないから。
勝手に這っとけ、虫。
今日、もうどうでも良くなって、ベランダの手すりに手をかけました。
でも、怖くて落ちれませんでした。
何回目でしょうか。
もう死んじゃえと、何回思ったでしょうか。
でも、そのたびに自分に言い訳して、逃げてきました。
まだ死にたくないと思うのは、私が生きたいと思っているからですか？
実際自分は何者でもなくて、何者かになる努力もできない。
努力をする勇気がない。強さがない。強くもない。
耐える力もない。何もない。
結局自分ばっかり責めて何も始まらない。始められない。始まってほしくない。
助けてもらう勇気がない。勇気もない。
死にたい→怖い→死ねない。
いつも結局この繰り返し。
泣きたい。泣けない。涙が出てこない。
辛い。生きたい。逝きたい。怖い。逝けない。
なんで私はこんなに弱いのかな？
私が勉強して、98点を取った時。
私はあと一点だったのにとくよくよ落ち込んでしました。
その時お母さんは「本当に頑張った人はそんな事言わない」と言いました。
周囲に頑張ってそうな人がいません。
もし私やお母さんが知らない場所で一生懸命頑張って勉強して頑張った人がそう言ったとしても、お母さんはその人に同じことを言うでしょうか。
お父さんはお酒を飲むたびに理不尽なことを言い、ゲームで負ければ八つ当たりしてきて、しまいにはタバコを吸い始める。どこに捨てるのかと思ったらべランダから下に捨てる。
怒られるのは私や兄やお母さんなのに？
もう辛い。
死んでしまいたい。
なのに怖い。
どうすればいいんですか？
誰か答えを知っていますか？
教えてくれませんか？
助けてくれませんか？
先日、学校生活アンケートがありました。
「皆さんの学校生活がより良いものになるように」と書いてありました。
本当はそんなこと思ってない。
だって、本当に助けようと思っているならなんで私が蹴られていた時助けてくれなかった？
理不尽に怒られ周りと差別され、自分の意見を聞いてもらえず一方的に責められる事の辛さを知ってるの？
「死にたい」と書きたかった。けど書いても誰も聞いてくれない。誰にもとどかない。
結局「学校生活はどうですか」と書かれた欄に「とても楽しい」と書いてしまった。
自分から助けてもらう行動をしてないからでしょうか。
自分から助けてもらおうと努力をしても誰も助けてもらえないのはみんな同じなのでしょうか。
どれだけ頑張っても、救われないのでしょうか？
自己肯定感の低さも、意味かわとか言っちゃえばまだ、需要ありますか？
私生まれなかった方が周りの人幸せだった
小さい頃から全部やり直したい
死にたいこととか生きるのしんどいこととか他にも沢山言いたいことがあるのにどう言葉にしていいか分からない言葉にしたら怒られるんじゃとか言葉にしたら離れられるんじゃって思うと上手く喋れなくなるんだよ。ほんとは言いたいのにね。死にたいや。
しんどい
つらい
限界かな
こっちは相当の覚悟でここに来たんだから、せめてひとりにさせてよ。
家の中で唯一の避難場所を奪わないで
ずっと気分が落ち込んだまま。
普段は、甘いものを食べて落ち着けられるのに、もう無理です。
意識がずっと貴女に…。
勉強も…。テストやらなきゃなのに。
私が100悪いってわかってるんですけどね。
なんでいないのに分かるように話すの
なんでいなかったのに分かるように喋って俺が悪者にされるの
なんで知ってるふりして自分苦しめてんの
死にたい
もう死にたいです。辛いです。
一年前から友達に暴力などのいじめを受けています。
担任などの目の前で叩かれているのに助けてはくれませんでした…
じゃれ合いなどと思っていたのでしょう。
私はこれはいじりだ。もっとひどい人がいると考えて、リアルの人に相談できませんでした。
どんどん精神が弱っていく中で、とある双子のネッ友（姉k妹h）に出会うんです。
kは私よりひどいいじめを受けており、家庭の事情も複雑でh以外に味方はいませんでした。
私たちは相談し合ったり、雑談する仲になりました。
話しているときは辛いことも忘れられて幸せでした。
時々kが自殺しようとして失敗して…hが死のうとしてkが後追いしようとしたり、、
全て失敗になったので、私自身は嬉しかったのです。
そんな中学年が上がり私のいじめは少し少なくなりました。
勉強の中で辛いこともあったけど、仲良くしていたんです。
ですが、ある日kが亡くなったとhから聞きました…病気で亡くなったとのことです。
なんでもっと喋らなかったのだろう、など後悔しているならkが残した遺書の中に私宛のことが書いてあったらしいのです…教えてもらうと、「私には幸せになってほしい」などと書かれてありました、、それを聞いて泣きました…kが死んで後追いしようと思っていたのにって…
なので、少し生きようと思いました。目標を決めました。これが終わったら死のうと…
目標はkのいじめっ子に復讐をするということです。hもそのつもりらしいです。
kの死因は関係ないけど、苦しんでたことは事実です。悪化していたのも事実です。
私の家の事情でhとまだ会えないので、犯罪にはまだしないで…と約束してもらいました。
今hと喋れていないんです。他の人の情報だと、家にこもっているとか…受験を前はすると言っていたので、受験が終わるのを待っています。
正直、喋れないのはつらいです。私の家庭もあっかしてきていますし…
ちょっと自傷行為をしていまいます。
はやくしにたいです…
長い文を読んでいただきありがとうございます。ズレている所があったり、文がおかしかったらごめんなさい…