くらゐ 10代以下 2025/1/25 1月24日（金） 昨日のこと 〇〇ちゃんが匿名えぬさんと肩組んだりなにやら仲良さそうでした。 飽きられたんだな、と思いました。 〇〇ちゃんだけではなくて、私ったら期待に応えられないんだよ。 陰キャすぎて、何にもする勇気もなくて、だからといって何かを得る勇気もそりゃあ無くて、 結局は失う定めなんですわ。 まじで生きる価値なしだよ。 そりゃ、何かしらの才能があったら良かったな。 でも、何にもない。 障害持ちっていうデメリットしか無い、すごく無能。 死にたい 相手に合わせて哂うしか出来ない 馬鹿の一つ覚えってやつだよ 今日体育の授業で、数学で、わかりましたよ。 バスケなんかしたことなくて、全然ついていけなくて。 周りの子が答えを解き進める中、私は朦朧としていて。 お母さん こんないい名前、私にはもらえないよ。 「無能」。 それで十分だ。
くらゐ 10代以下 2025/1/25 そういや最近嫌いだったものが好きになってきた 犬のほうが好きだったのに猫が好きになってきた きのこよりたけのこのほうが好きだったのにきのこが好きになってきた 有馬かなのほうが好きだったのに黒川あかねのほうが好きになってきた そっか ぜーんぶあの子にあわせてばっかだったんだｗ 自由って良い。 もっと自由になりたい 自由にしてください 自由にしてください 誰か殺してください
しま 30代 2025/1/25 先日、生きたいと彼女は泣いた 生きてほしいと思って励ました ただ不謹慎きわまりなく失礼だけど常に真逆が思考の片隅にあるわたしに人を励ます資格あるのかな こんな私でごめん 速く朽ちて消えてなくなりたい 平気そうに笑った分だけ涙がでる 身体がうまく動かせない 色々な感情が混ざってくるしい
くらゐ 10代以下 2025/1/25 鬱だ 人間関係中途半端。 無理して哂って取り繕うしか保てないクソみたいな人生。 あー、これも学校のアイパッドだから監視されてんのかな？ もういいわ 全部壊れちまったほうが、逆に楽だわ。 かつて親友って言ってた〇〇ちゃんも、それを奪ったあの子も、全部碎けちまえ。 もう、無理して哂いたくない 妄想に逃げるわ。 あーあ、 こんな自分が嫌い。 惨めて憎くて同仕様もない
な 10代以下 2025/1/25 私はいらない存在なの？親からの暴言や暴力、学校のいじめ、もう死にたい、消えたい、何で私なんか生まれてきたの？親は熱がない限り学校行けと言われるし、神様、私を不幸にさせるの得意なの…？
じゅれ 10代以下 2025/1/25 「辛いよね」「死にたいよね」「わかるよ」 そんな言葉いらない わからなくていい そんな簡単にわかるよなんて言うな わからないくせに 「私も前まで死にたいと思ってた」？ だから何 だから俺の気持ちがわかるって言うの？ きもすぎんでしょ 嫌いだ 大っ嫌いだ
木穂子 30代 2025/1/25 死にたい、消えてしまいたい。いっそこの世を去ってしまいたい。今すぐ死ねたらどんなに楽だろう 私が死んだら誰が悲しむのかな 生きていても何も良い事がない 何もかも嫌になる
Ｒ 30代 2025/1/25 去年11月に父が亡くなって、膵臓がん死ぬ直前まで仕事をしていた。事業をしてたから4,000万の借金を残して亡くなった。税理士だったのでお客さんも居て年末調整、法人決算、確定申告税理士がいないと出来ない仕事も抱えて、雇ってた税理士が動いて協力すると言っていたのに、お金と報酬が多く払う客を貰って姿を消した。 裏切られて疲れた。会社の中掻き乱して姿を消して お客さんの謝罪対応で時間が過ぎて、他の税理士さんに助けを求めて、対応の打ち合わせに追われて 業務は進まず、イライラと不安の日々 日々お金もどんどん減ってく、収入はほぼ入らない。 父が亡くなってから全く父の死を惜しんで悲しんむ時間すら無い。 悲しいより、疲れた。無茶苦茶にした税理士に対しての恨み、辛みの感情しかない。 生きてる事が辛い。朝が来るのが怖い。
けちゃっぷねこ 10代以下 2025/1/25 夜の3時に目が覚めて眠くて仕方がないのに眠れない不思議な状態 明け方からもう地獄だね あーあ、せっかく睡眠の薬飲んで早寝したのにな もういっそ失神したいよ 不登校・不眠症・社交不安障害・うつ状態・虐待・成績底辺 抱える物が多すぎて壊れそう 学校休んでるのに
R、T 10代以下 2025/1/25 私がいけないのに何故か許せない。泣いたら勝ちなの？どうしたら私は幸せになれるの？学校に行っても友達に仲間はずれにされるし、今日友達のこと勘違いした時にも私が辛くて泣いても誰も救ってくれないのにその子だけをみんな心配して意味わかんない。それで私は悪者扱いされてなんなのほんとに。親にも言えない もう生きたくない 疲れた、死にたい、もう楽になりたい、助けて
あ 20代 2025/1/25 なんのためにいきてるのか、わからない 1人だとずっと考えていて寝れない。いつか1人で寝れる日がくるのか。将来はおわってる。みんなは大学卒業して就職、わたしは途中で学費を親が払えなくなり大学辞める何の為にいきていたのか。無理に明るく振る舞おうとしているがうまく前にすすめない。自分の心をずっと殺してる。 こんなの一生続くなら死にたい。今正直なにも楽しさを感じない。
ああ 20代 2025/1/25 何でこんな自分なんだろうと思う。 自分の欠点はたくさんあげられるのに、直せないのも結局自分に甘いからなんだろうな。 他人に対して良い子でいようと必死になるのももう疲れちゃった。 誰の記憶からも消えて、この世からいなくなりたい。
さな 10代以下 2025/1/25 去年の5月、私はある方に命を救われました。当時、私は、先生からの体罰、いじめにあっていてその影響で誰とも話せない状況まで陥っていて孤独を感じていました。毎日のように自殺する方法を考えていました。あの日、その方が話しかけてくれました。少しずつ話せるようになってきて、今では前の自分が嘘のように人と話せるようになりました。ですが、今度は本当の自分はどれなのか分からなくなりました。少し前からカウンセリングにも通っていて、以前までは普通に行けていたのですが、最近は何をするにもやる気が出なくて、私にとって夕いつの生きがいだった趣味もできなくなりました。カウンセリングにも行けていません。私もきちんと行かないといけないとは分かっています。ですが、どうしても行くことができません。先生には申し訳ない気持ちでいっぱいです。罪悪感に押し潰されそう。つらい。
幸せ者 20代 2025/1/25 私はなんの不自由もないです。病気もないし、家族にも恵まれててしたいことやらせてもらえて、友達もいるし彼氏もいます。 ただ、病気はないけど身体があまり強くないです。生理も重たいしPMSも、排卵日も吐いたりします。それ以外に月一で発熱したりもします。職場からは迷惑だと言われたり、生理を言い訳にするなと言われます。私だって望んでそうなってる訳じゃないのに。 今日、少し彼氏と喧嘩してしまいました。周りから見た時にどっちが悪いのかはわかりません。自分では全て自分が悪いと思っています。そう思ってしまう私のことも面倒くさいと思っているんじゃないかなとか考えてしまいます。 仕事でも同じ。全部自分のせいです。 生きるのがしんどい。生きていたい人が亡くなる世の中が残酷です。 でも死んだら迷惑がかかるよね。 悲しむ人はいるのかな、。わからないけど後始末は大変だよね。 数年前に亡くなった彼氏のところに行こうかなとか何度も考えるけどそんな勇気もないです。 消えちゃいたい。誰にも気付かれないで存在ごと、元々なかったみたいに消えたい。
うもも 20代 2025/1/25 家族もいるし、友達もいるし、恋人もいる。裕福じゃないけど貧乏でもないし、比較的どこの家庭よりも仲のいい家族だし、割と全部持ってるのに、ずっと寂しい。やらないといけないことに追われて、やってもやっても終わらなくて、心も頭もずっと忙しなく動いてる。こういう時運動とかすればいいんだろうけど、そんな時間もないから結局イライラとかなんか分かんない悲しみとかをずっと抱えてて、そんな自分にまた嫌気がさして、悪循環止まんない。明日も朝からやることあるのに、死にたいって考えて涙止まんなくて寝れなくて自分を苦しめてる。ただ、自分が大切に思ってる人たちに頑張ってるねって言ってもらいたいだけなのに、他の人たちはそれを平気な顔してやってるから、別にすごくないんだよね。死にたいなー。ってか消えたい。
ゆ 40代 2025/1/25 色々疲れた 二十歳の息子と二人暮らし 息子は優しく 良い子に育ったし 働いてるからお金もちゃんと 決めた金額をくれる じゃないと 生活ができないから 自分も働いてるけど！全然足りない 家賃 光熱費ほかに支払いものもあるし 生活さえ足りない 働いてても お金に悩まされる 再婚すれば 生活も安定するだろうけど そんな出会いもないし 他人とくらす事も考えらんない 息子は大事だし悲しませたくない けどホント、生活が苦しすぎる この世の中お金取りすぎたろ 疲れたよ もーお金で悩まされるの疲れる 年金なんか、払えるわけないじゃん 助けてよ ヤダヤダヤダヤダ疲れた 死にたいよ
1月24日（金） 昨日のこと
〇〇ちゃんが匿名えぬさんと肩組んだりなにやら仲良さそうでした。
飽きられたんだな、と思いました。
〇〇ちゃんだけではなくて、私ったら期待に応えられないんだよ。
陰キャすぎて、何にもする勇気もなくて、だからといって何かを得る勇気もそりゃあ無くて、
結局は失う定めなんですわ。
まじで生きる価値なしだよ。 そりゃ、何かしらの才能があったら良かったな。
でも、何にもない。
障害持ちっていうデメリットしか無い、すごく無能。
死にたい 相手に合わせて哂うしか出来ない 馬鹿の一つ覚えってやつだよ
今日体育の授業で、数学で、わかりましたよ。
バスケなんかしたことなくて、全然ついていけなくて。
周りの子が答えを解き進める中、私は朦朧としていて。
お母さん
こんないい名前、私にはもらえないよ。
「無能」。 それで十分だ。
そういや最近嫌いだったものが好きになってきた
犬のほうが好きだったのに猫が好きになってきた きのこよりたけのこのほうが好きだったのにきのこが好きになってきた
有馬かなのほうが好きだったのに黒川あかねのほうが好きになってきた
そっか
ぜーんぶあの子にあわせてばっかだったんだｗ 自由って良い。
もっと自由になりたい
自由にしてください
自由にしてください
誰か殺してください
先日、生きたいと彼女は泣いた
生きてほしいと思って励ました
ただ不謹慎きわまりなく失礼だけど常に真逆が思考の片隅にあるわたしに人を励ます資格あるのかな
こんな私でごめん
速く朽ちて消えてなくなりたい
平気そうに笑った分だけ涙がでる
身体がうまく動かせない
色々な感情が混ざってくるしい
鬱だ
人間関係中途半端。 無理して哂って取り繕うしか保てないクソみたいな人生。
あー、これも学校のアイパッドだから監視されてんのかな？
もういいわ 全部壊れちまったほうが、逆に楽だわ。
かつて親友って言ってた〇〇ちゃんも、それを奪ったあの子も、全部碎けちまえ。
もう、無理して哂いたくない 妄想に逃げるわ。
あーあ、 こんな自分が嫌い。 惨めて憎くて同仕様もない
何も出来ない私が嫌い死にたい…誰かに殺されてもらいたい、現実的に何も考えられない、私なんか、私なんかいなければみんなは幸せ、
私はいらない存在なの？親からの暴言や暴力、学校のいじめ、もう死にたい、消えたい、何で私なんか生まれてきたの？親は熱がない限り学校行けと言われるし、神様、私を不幸にさせるの得意なの…？
親からの暴力に耐えられない…どうすればいいの？消えたい。何で私なんか生まれてきたの？妹は溺愛されて…妹だけづるい、私だけ暴言や暴力嫌だ
「辛いよね」「死にたいよね」「わかるよ」
そんな言葉いらない
わからなくていい
そんな簡単にわかるよなんて言うな
わからないくせに
「私も前まで死にたいと思ってた」？
だから何
だから俺の気持ちがわかるって言うの？
きもすぎんでしょ
嫌いだ
大っ嫌いだ
死にたい、消えてしまいたい。いっそこの世を去ってしまいたい。今すぐ死ねたらどんなに楽だろう
私が死んだら誰が悲しむのかな
生きていても何も良い事がない
何もかも嫌になる
去年11月に父が亡くなって、膵臓がん死ぬ直前まで仕事をしていた。事業をしてたから4,000万の借金を残して亡くなった。税理士だったのでお客さんも居て年末調整、法人決算、確定申告税理士がいないと出来ない仕事も抱えて、雇ってた税理士が動いて協力すると言っていたのに、お金と報酬が多く払う客を貰って姿を消した。
裏切られて疲れた。会社の中掻き乱して姿を消して
お客さんの謝罪対応で時間が過ぎて、他の税理士さんに助けを求めて、対応の打ち合わせに追われて
業務は進まず、イライラと不安の日々
日々お金もどんどん減ってく、収入はほぼ入らない。
父が亡くなってから全く父の死を惜しんで悲しんむ時間すら無い。
悲しいより、疲れた。無茶苦茶にした税理士に対しての恨み、辛みの感情しかない。
生きてる事が辛い。朝が来るのが怖い。
夜の3時に目が覚めて眠くて仕方がないのに眠れない不思議な状態
明け方からもう地獄だね
あーあ、せっかく睡眠の薬飲んで早寝したのにな
もういっそ失神したいよ
不登校・不眠症・社交不安障害・うつ状態・虐待・成績底辺
抱える物が多すぎて壊れそう
学校休んでるのに
私がいけないのに何故か許せない。泣いたら勝ちなの？どうしたら私は幸せになれるの？学校に行っても友達に仲間はずれにされるし、今日友達のこと勘違いした時にも私が辛くて泣いても誰も救ってくれないのにその子だけをみんな心配して意味わかんない。それで私は悪者扱いされてなんなのほんとに。親にも言えない
もう生きたくない
疲れた、死にたい、もう楽になりたい、助けて
なんのためにいきてるのか、わからない
1人だとずっと考えていて寝れない。いつか1人で寝れる日がくるのか。将来はおわってる。みんなは大学卒業して就職、わたしは途中で学費を親が払えなくなり大学辞める何の為にいきていたのか。無理に明るく振る舞おうとしているがうまく前にすすめない。自分の心をずっと殺してる。
こんなの一生続くなら死にたい。今正直なにも楽しさを感じない。
何でこんな自分なんだろうと思う。
自分の欠点はたくさんあげられるのに、直せないのも結局自分に甘いからなんだろうな。
他人に対して良い子でいようと必死になるのももう疲れちゃった。
誰の記憶からも消えて、この世からいなくなりたい。
去年の5月、私はある方に命を救われました。当時、私は、先生からの体罰、いじめにあっていてその影響で誰とも話せない状況まで陥っていて孤独を感じていました。毎日のように自殺する方法を考えていました。あの日、その方が話しかけてくれました。少しずつ話せるようになってきて、今では前の自分が嘘のように人と話せるようになりました。ですが、今度は本当の自分はどれなのか分からなくなりました。少し前からカウンセリングにも通っていて、以前までは普通に行けていたのですが、最近は何をするにもやる気が出なくて、私にとって夕いつの生きがいだった趣味もできなくなりました。カウンセリングにも行けていません。私もきちんと行かないといけないとは分かっています。ですが、どうしても行くことができません。先生には申し訳ない気持ちでいっぱいです。罪悪感に押し潰されそう。つらい。
私はなんの不自由もないです。病気もないし、家族にも恵まれててしたいことやらせてもらえて、友達もいるし彼氏もいます。
ただ、病気はないけど身体があまり強くないです。生理も重たいしPMSも、排卵日も吐いたりします。それ以外に月一で発熱したりもします。職場からは迷惑だと言われたり、生理を言い訳にするなと言われます。私だって望んでそうなってる訳じゃないのに。
今日、少し彼氏と喧嘩してしまいました。周りから見た時にどっちが悪いのかはわかりません。自分では全て自分が悪いと思っています。そう思ってしまう私のことも面倒くさいと思っているんじゃないかなとか考えてしまいます。
仕事でも同じ。全部自分のせいです。
生きるのがしんどい。生きていたい人が亡くなる世の中が残酷です。
でも死んだら迷惑がかかるよね。
悲しむ人はいるのかな、。わからないけど後始末は大変だよね。
数年前に亡くなった彼氏のところに行こうかなとか何度も考えるけどそんな勇気もないです。
消えちゃいたい。誰にも気付かれないで存在ごと、元々なかったみたいに消えたい。
家族もいるし、友達もいるし、恋人もいる。裕福じゃないけど貧乏でもないし、比較的どこの家庭よりも仲のいい家族だし、割と全部持ってるのに、ずっと寂しい。やらないといけないことに追われて、やってもやっても終わらなくて、心も頭もずっと忙しなく動いてる。こういう時運動とかすればいいんだろうけど、そんな時間もないから結局イライラとかなんか分かんない悲しみとかをずっと抱えてて、そんな自分にまた嫌気がさして、悪循環止まんない。明日も朝からやることあるのに、死にたいって考えて涙止まんなくて寝れなくて自分を苦しめてる。ただ、自分が大切に思ってる人たちに頑張ってるねって言ってもらいたいだけなのに、他の人たちはそれを平気な顔してやってるから、別にすごくないんだよね。死にたいなー。ってか消えたい。
色々疲れた
二十歳の息子と二人暮らし
息子は優しく 良い子に育ったし
働いてるからお金もちゃんと
決めた金額をくれる
じゃないと 生活ができないから
自分も働いてるけど！全然足りない
家賃 光熱費ほかに支払いものもあるし
生活さえ足りない
働いてても お金に悩まされる
再婚すれば 生活も安定するだろうけど
そんな出会いもないし 他人とくらす事も考えらんない
息子は大事だし悲しませたくない
けどホント、生活が苦しすぎる
この世の中お金取りすぎたろ
疲れたよ
もーお金で悩まされるの疲れる
年金なんか、払えるわけないじゃん
助けてよ
ヤダヤダヤダヤダ疲れた
死にたいよ
いつからこんな死にたくなったんだっけ
人を傷つけてきた報いが帰ってきたのかなー
そうだよね
生きててごめんね
無駄にお金使わせて本当に申し訳ない
ごめんなさい
死にたい