哀れなる鳥崇拝者 20代 2025/1/25 毎日毎日ボーっと生きてる。 他のみんなは学校へ行ったり仕事をしたり頑張ってるのに私は毎日死のことばっかり考える 公募展に出すための絵を描かなきゃいけないのにそれよりも死にたさが勝ってやる気もなくてウジウジしてずっと描けない。 仕事もせず絵も描かず家のこともあんまりしないゴミクズ。私以外の人はみーーーーんな頑張ってるから安心してほしい。 生きててごめんなさい
トキオ 50代 2025/1/25 死にたい。 そういうだけでほっとするのはなぜかな。 人の読むかも知れないところで、こうして 言えるの ほっとする。 ほんとはきえたい。何も無かったことにできたらいい。 でもそれはダメだし、 こどもたちの今後も─せめて結婚するまで─は見届けたい。 そんなことも考えてる。なのになんで死にたいんだろう。 痛いのが嫌だから生きてしまうのかな。 ねえ？
さ 10代以下 2025/1/25 昔は順調だったのに、全てがうまくいかなくなりました。周囲の方々に迷惑をかけてばかりです。誰かの1番になりたかった。結局無理だったけれど、必要とされたかった。認めてほしかった。気づいて欲しかった。頑張ろうと思ってもどうしてもしんどくて、そんな自分が許せなくて、未来も見えなくて。幸せになりたかっただけです。努力すらできなくてごめんなさい。私がいない方がきっとうまくいくはずです。恩返しの一つもできなくてごめんなさい。私のままで受け入れて欲しかった。なんの期待もされたくなかった。
川 30代 2025/1/25 消えたいよね。 deleteキーで一瞬で消えたらいいのに。 わたしは今日も悪者にされたよ。 もうなんでもいいやと思って何も言わなかったよ。 でも消えたいと改めて思ったよ。 たまに見返すために頑張れみたいなこと言われたり見かけるけどそこまでの情熱ないだよ。 イライラも悲しみも感じると死にたくなるだよ。 爆弾みたいに刺激された途端爆発って感じ。 死ぬ方法は何がいいかねー。 線路飛び込みはお金かかるらしいからだめらしいし、やっぱり薬かな。 安楽死の制度作ってよー。
ぽぽたん 20代 2025/1/25 何で自殺は防止される対象なんでしょう。 正直、生きてて辛いわけではありません。でも毎晩明日が来なければいいのに、このまま死んだら楽になると思って寝ます。でも、明日が来てしまう。お腹が空くからご飯も食べちゃう。だから死ねません。自殺は怖くてできない。生きる理由がありません。死ねないから生きています。ただそれだけ。
ただの消えたい腐女子 10代以下 2025/1/25 幸せなはずだから笑っていなきゃいけない 辛い 辛かったから歌ってみた 結局変わんなかった 塗り絵の続きをした 塗りが汚くて嫌んなった 小説読んだ飽きた よくわからない幸せとか。こうゆうことになるんだったら神様は無責任に人を作らないでほしかった。 辛い。死にたい。よくわからない。
宵 10代以下 2025/1/25 急に口の中が苦く感じて調べたら、ストレスが原因の場合もあるらしい。そうだといいな。つらいのは嫌だから矛盾してるけど、何か病名でもついたらこの苦しみも認めてもらえる気がして。
mo 20代 2025/1/25 死にたいと思いながら生きていること、受け入れてほしかった。助けて欲しかった。助けて欲しい。きっと、こっちだって仕事で疲れて構ってられないって思ってるんだよね。ごめんね弱い人間と付き合わせてしまって。もっと強い人間だったらあなたからの愛も感じることができて幸せに円満に暮らせていたんだろうな。人から愛される感覚を知りたい、孤独から抜けたい。 育った環境は変えられない。 頑張っても変わらない。頑張ることが辛い。 死なせてほしい。もっと大事すればって感じてほしい。 死にたいのに死ねてない自分すらも嫌い
なまえ 10代以下 2025/1/25 死にたいでも死ぬ勇気がない生きていれば良いことがあるかもしれないけどその何倍も嫌なことがある何のために生きるのか僕には分からない死んだら楽になるのかなそれとも地獄がまっているのかなもし地獄がまっているとしたらこの世は僕に厳しすぎる 誰も僕の気持ちは分からない誰も僕の事を助けてくれない助けを求めている時点で僕は軟弱なのだろうか僕が死にたいと思う理由は皆に取ってはどうでも良いことなのか僕は今何のために生きているのかな僕が死んだら皆悲しんでくれるかなそれとも面倒くさい奴が居なくなったと清々するのかな早く死にたい誰か僕に死ぬ勇気をくださいお願いします僕を助けてください
あ 20代 2025/1/25 生きたくても生きられない人もとか言う人居るけどどうせ死ぬのに何で言ったら駄目なの死にたいのに死ねない人の方が多いのにそれにやっと死ねると思ったのに救う人は何がしたいのもっと苦しんでから死ねと
捻くれ者 10代以下 2025/1/24 一回目の失敗は、素で過ごしてたとき。私は特に誰とも話さなくてもいいなって思ってたし教室でただ本を読んでいたいタイプだったからそれだけで良かったけどやっぱり陰キャだって言われていじめに繋がってしまった、私が空気が読めないのが悪いって周りの子とか先生に言われた。ああ生きるのってめんどくさいなって思っちゃった。二回目の失敗は一回目の失敗を繰り返さないようにと思って自分を偽って明るい雰囲気にした。みんなと話せるようになって友達もできた、毎日が楽しくてこのまま平和に過ごせたらいいなって思ってたけどやっぱ無理だった、結果的には空回りして自分だけ気づいたら仲良かったグループから外れてて、そっからクラスからも外れるようになってクラス会とか勝手にさん誘わないでよってこそこそ言われるようになった。もう自分を見失っちゃった、生きてる意味を感じない
なまえ 10代以下 2025/1/24 僕は死にたいでも死ぬ勇気がない死んだら楽になるのかなそれとも地獄がまっているのかな何も分からない僕は何のために生きて何がしたいのか何も分からない生きたいとは絶対に思わない人生生きてればたのしい
. 20代 2025/1/24 最近ずっと死にたいと考えてた。 なんなら死に方まで調べて準備しようと思ってる 私が死にたいと思ってもう18年 よく生きたよね、 今日気分転換に散歩に行った 派手にコケて膝も血だらけになった 一緒にいた母は大丈夫？なんて言わずに 恥ずかしいしか言わなかった、 私なんか恥ずかしい存在だもんね。 ごめんなさい今日まで生きて、 私を苦しい思いさせて産ませてごめんなさい 私になんかお金使わせてごめんなさい。 私が生きててごめんなさい
関森風雅 小学5年生 10代以下 2025/1/24 もう疲れた死にたくはないけれどこの世界からいなくなりたい仲良しだった友達からも今日 「そういうところが嫌なんだよわからない？」と言われたその時は胸が刺されたように強く締め付けられてその子はこのあとすぐに帰っていった 来年の誕生日にはもうこの世にいるのかもわからないもしかしたらいないかもしれない あーあ早く死にたいな 他に死にたいと思っている人たちにも明日いいことがありますように
毎日毎日ボーっと生きてる。
他のみんなは学校へ行ったり仕事をしたり頑張ってるのに私は毎日死のことばっかり考える
公募展に出すための絵を描かなきゃいけないのにそれよりも死にたさが勝ってやる気もなくてウジウジしてずっと描けない。
仕事もせず絵も描かず家のこともあんまりしないゴミクズ。私以外の人はみーーーーんな頑張ってるから安心してほしい。
生きててごめんなさい
早くしにたい
何もかもが嫌だ
人か憎らしくなってきた
もう無理かな…つらい…
死にたい。
そういうだけでほっとするのはなぜかな。
人の読むかも知れないところで、こうして
言えるの ほっとする。
ほんとはきえたい。何も無かったことにできたらいい。
でもそれはダメだし、
こどもたちの今後も─せめて結婚するまで─は見届けたい。
そんなことも考えてる。なのになんで死にたいんだろう。
痛いのが嫌だから生きてしまうのかな。
ねえ？
昔は順調だったのに、全てがうまくいかなくなりました。周囲の方々に迷惑をかけてばかりです。誰かの1番になりたかった。結局無理だったけれど、必要とされたかった。認めてほしかった。気づいて欲しかった。頑張ろうと思ってもどうしてもしんどくて、そんな自分が許せなくて、未来も見えなくて。幸せになりたかっただけです。努力すらできなくてごめんなさい。私がいない方がきっとうまくいくはずです。恩返しの一つもできなくてごめんなさい。私のままで受け入れて欲しかった。なんの期待もされたくなかった。
早く終わりにしたい。何もかもが駄目で、好きな事も駄目だった。迷惑掛けてごめんね
消えたいよね。
deleteキーで一瞬で消えたらいいのに。
わたしは今日も悪者にされたよ。
もうなんでもいいやと思って何も言わなかったよ。
でも消えたいと改めて思ったよ。
たまに見返すために頑張れみたいなこと言われたり見かけるけどそこまでの情熱ないだよ。
イライラも悲しみも感じると死にたくなるだよ。
爆弾みたいに刺激された途端爆発って感じ。
死ぬ方法は何がいいかねー。
線路飛び込みはお金かかるらしいからだめらしいし、やっぱり薬かな。
安楽死の制度作ってよー。
あなたたちの好きだった私のままでいれなくてごめんね。鬱なんかになってごめんね
何で自殺は防止される対象なんでしょう。
正直、生きてて辛いわけではありません。でも毎晩明日が来なければいいのに、このまま死んだら楽になると思って寝ます。でも、明日が来てしまう。お腹が空くからご飯も食べちゃう。だから死ねません。自殺は怖くてできない。生きる理由がありません。死ねないから生きています。ただそれだけ。
幸せなはずだから笑っていなきゃいけない 辛い
辛かったから歌ってみた 結局変わんなかった
塗り絵の続きをした 塗りが汚くて嫌んなった
小説読んだ飽きた
よくわからない幸せとか。こうゆうことになるんだったら神様は無責任に人を作らないでほしかった。
辛い。死にたい。よくわからない。
急に口の中が苦く感じて調べたら、ストレスが原因の場合もあるらしい。そうだといいな。つらいのは嫌だから矛盾してるけど、何か病名でもついたらこの苦しみも認めてもらえる気がして。
死にたいと思いながら生きていること、受け入れてほしかった。助けて欲しかった。助けて欲しい。きっと、こっちだって仕事で疲れて構ってられないって思ってるんだよね。ごめんね弱い人間と付き合わせてしまって。もっと強い人間だったらあなたからの愛も感じることができて幸せに円満に暮らせていたんだろうな。人から愛される感覚を知りたい、孤独から抜けたい。
育った環境は変えられない。
頑張っても変わらない。頑張ることが辛い。
死なせてほしい。もっと大事すればって感じてほしい。
死にたいのに死ねてない自分すらも嫌い
死にたいでも死ぬ勇気がない生きていれば良いことがあるかもしれないけどその何倍も嫌なことがある何のために生きるのか僕には分からない死んだら楽になるのかなそれとも地獄がまっているのかなもし地獄がまっているとしたらこの世は僕に厳しすぎる
誰も僕の気持ちは分からない誰も僕の事を助けてくれない助けを求めている時点で僕は軟弱なのだろうか僕が死にたいと思う理由は皆に取ってはどうでも良いことなのか僕は今何のために生きているのかな僕が死んだら皆悲しんでくれるかなそれとも面倒くさい奴が居なくなったと清々するのかな早く死にたい誰か僕に死ぬ勇気をくださいお願いします僕を助けてください
生きたくても生きられない人もとか言う人居るけどどうせ死ぬのに何で言ったら駄目なの死にたいのに死ねない人の方が多いのにそれにやっと死ねると思ったのに救う人は何がしたいのもっと苦しんでから死ねと
一回目の失敗は、素で過ごしてたとき。私は特に誰とも話さなくてもいいなって思ってたし教室でただ本を読んでいたいタイプだったからそれだけで良かったけどやっぱり陰キャだって言われていじめに繋がってしまった、私が空気が読めないのが悪いって周りの子とか先生に言われた。ああ生きるのってめんどくさいなって思っちゃった。二回目の失敗は一回目の失敗を繰り返さないようにと思って自分を偽って明るい雰囲気にした。みんなと話せるようになって友達もできた、毎日が楽しくてこのまま平和に過ごせたらいいなって思ってたけどやっぱ無理だった、結果的には空回りして自分だけ気づいたら仲良かったグループから外れてて、そっからクラスからも外れるようになってクラス会とか勝手にさん誘わないでよってこそこそ言われるようになった。もう自分を見失っちゃった、生きてる意味を感じない
好きは無償じゃないし永遠じゃないことに気がついた。お願いだから嫌わないで、私のそばにいて、しんどいよ。たすけてほしい。消えたいんだ
僕は死にたいでも死ぬ勇気がない死んだら楽になるのかなそれとも地獄がまっているのかな何も分からない僕は何のために生きて何がしたいのか何も分からない生きたいとは絶対に思わない人生生きてればたのしい
最近ずっと死にたいと考えてた。
なんなら死に方まで調べて準備しようと思ってる
私が死にたいと思ってもう18年
よく生きたよね、
今日気分転換に散歩に行った
派手にコケて膝も血だらけになった
一緒にいた母は大丈夫？なんて言わずに
恥ずかしいしか言わなかった、
私なんか恥ずかしい存在だもんね。
ごめんなさい今日まで生きて、
私を苦しい思いさせて産ませてごめんなさい
私になんかお金使わせてごめんなさい。
私が生きててごめんなさい
もう疲れた死にたくはないけれどこの世界からいなくなりたい仲良しだった友達からも今日
「そういうところが嫌なんだよわからない？」と言われたその時は胸が刺されたように強く締め付けられてその子はこのあとすぐに帰っていった
来年の誕生日にはもうこの世にいるのかもわからないもしかしたらいないかもしれない
あーあ早く死にたいな
他に死にたいと思っている人たちにも明日いいことがありますように
人と人は結局他人とか
ならば何故こんなに苦しいの？
多分被害妄想のせい
どうしたら被害妄想治るのかわかんない
てか理解してもらえない